24 diciembre 2006

Felices Fiestas

Jo Jo jo .... Feliz Navidad dice un gordo de gorrito apodado como Papa Noel ( no tiene nada que ver con los helados ) .

Tantas costumbres llegan en esta època del año , tantos ritos que se repiten año tras año .
Todo comienza a principios de diciembre con las publicidades . No saben que mierda venderte con la excusa de la navidad , tambien llegan los petardos!!
Ohh quien no tiro petardos en su niñez ?? Que sensacion mas linda ; por mas que todos digan que es una boludez es hermoso .

Bueno , llega el 24 . Para los chicos es un dia eterno . No pasa mas esperando la comida , los regalos !! Para los grandes mas o menos .
Siempre hay una persona que se pasa el dia entero cocinando manjares . Sea una abuela , una tia , nuestra mamà .
Que ricas cosas , aunque la ensalada rusa nunca me gustò .

La comida consiste en varias etapas :
Todos esperan a que llegue alguien , mirando la comida con ganas y nadie se anima a pellizcar porque se ganaría el odio de todos .
Llega el hijo de puta esperado por todos y atacan a las entradas promediando las 22 horas , que fiambre , que arrolladitos . Le dan duro como si no hubiese plato principal , al Vitel Tone .
Llega el plato principal y tambien se le da con ganas . En tiempo record comieron como bestias peor hay un pequeño problema... son las 22.58 y no sabes que hacer hasta las 12

Ahi es donde se roba la atencion un personaje de la familia con sus anecdotas , le paso de todo y uno se asombra tanto como se rie de las anecdotas graciosas . Es un libro de la vida y nos entretiene , termina de contar una y saltan y le dicen " te acordas de.... ? - " como fue esa que luchaste como 3 leones " ?

Llegan las 23.59 y uno levanta las copas , pone la tele a ver que hora es ... nunca pensaron que los de la tele se pierden la navidad ? Que feo no poder festejar la navidad , como los mozos de los restaurantes donde la gente va a comer , como los choferes de esos pocos colectivos o los choferes de micro .

Retomamos... Llegan las 23.59 y cuando vamos brindar se escuchan los fuegos artificiales del boludo que brindo a las 23.58 y empieza todo antes .

Los chicos van a buscar su regalo , como pueden pensar que existe papa noel ??
Mentira... si yo era un grandote boludo que estaba en 7º cuando Nilo ; uno de mis mejores amigos me dice ¿ como , no sabes que Papa Noel son tus padres ?
- Eh...si si sabia . Y fui corriendo a mi casa y al ver que debajo de la cama de mi mamà habia una nave espacial Playmovil me di cuenta que era un boludo , creia en Papa Noel con las bolas peludas .

Uno come todo tipo de porquerías , es la 1.30 y se encuentra con la panza llena comiendo confires , turrones y todo tipo de cosas

Me rajo que estan dando a Chatran en telefe!!!

FELICES FIESTAS

02 diciembre 2006

Gracias a Dios que existen...

Hará 4 años no tomaba un mate ni en pedo ,solo de compromiso .
Hasta que lo descubrí . El mate es un placer único , es sentirme entero , es degustar algo glorioso a cada instante y sentirme sano , llenar el teclado de yerba , quemarme cuando cierro mal el termo ; es no poder dormir de la taquicardia por tomar antes de acostarse y despertarse con un aliento a mierda descomunal .
Pero cada mate , cada termo me hace feliz
Gracias mate por todo ; nunca te voy a dejar . Sea la yerba que sea desde la " Gustavito " hasta " La Merced de Campo " sea el mate que sea , con azucar-edulcorante o amargo y lavado a cualquiera hora de dia . Hay veces que me encuentro solo frente al monitor a las 2 de la mañana mateando .

Pero esto no termina aca , no solo el mate es parte de mi vida tambien descubri maravillas como los " Don Satur " los ovaladitos de grasa Mmmmm , las " 9 de Oro " agridulces chatitas y preparense para lo mejor , algo que merece un parrafito " Las facturas " Si señores , las facturas son algo mas que especial , son algo que si bien llena mucho hace bien comerlas . Hace bien al alma

Un dia de lluvia con mate y facturas puede ser lo mejor del mundo ; aca les paso a describir mis facturas predilectas . Pueden poner las suyas :

*El churro ( siempre relleno obviamente o bañado pero el churro sin rellenar es horrible )
* Las de pastelera chatitas y bien dulces , con mucha pastelera
* Los rectangulos de la muerte , son unas pesadisimas que las malas lenguas dicen que hacen con facturas viejas . Vienen marroncitas y negras con dulce de leche arriba . Pesan un huevo
* Las mini-frolas ; son pasta frolas vieja que las venden cortaditas como facturas

28 noviembre 2006

Late , late , late... Nola!!

¿ Quien no colecciono un albùm de figuritas ? ¿ Quien no se ensartó ? esa es la palabra , juntar figuritas es ensartarse .
No vale la pena ponerse a pensar en la plata que se gastó uno en todos los albums o "albunes" mejor dicho .
Quien les habla es un boludito que compraba todo lo que veia y coleccionaba todo lo que salia . Lo mas triste de todo es que en mi vida llene un album !! nunca un puto album y en todos pase el 90% de las figuritas .

Todo empezo de chico cuando estaba el album de las Tortugas ninja ! que buen album y lo mejor de todo es que con 4 paquetes vacios te daban una porción de pizza o un vaso de coca ( recordemos que a las tortugas les encantaba la pizza ) - que ocurrencias - y mis hermanos lo empezaron a juntar ; yo los segui . Lo bueno fue que comimos mles de porciones de pizza hasta que se avivaron y sacaron la promo .


Despues vino el album del mundial 90 , otro album que mis hnos llenaron y yo no ... recuerdo la imagen del mundial , la mascota italiana , las figus de los estadios y tener al vasco Olarticoechea pero no lo pude llenar ...

Mas tarde saliò un album caro , que era de las figuritas de Rock . Me faltò un hijo de puta de Ac Dc (uno de los hermanos Young ) la figurtia 14 . Me acuerdo como si fuese hoy !
Cuantas bandas que ni conocia . Hay que ser ladron para hacer un album asi y pelotudo para intentar llenarlo .

Despues coleccione el de Los Supercampeones . Creo que nunca tuve tanto fracaso como en aquellos días con esas figuritas ; me salian todas repetidas y perdí rapido el entusiasmo .

Años mas tarde empezo el boom y como siempre que hay un boom hay un album sobre " Los caballeros del Zodíaco " ; en ese si que me fue bien aunque no lo llene me faltaron pocas me acuerdo .

Despues vino el album del futbol argentino por varios años seguidos . Nunca me tocaban los de River ; siempre eran todos de Platense , Newells , Jujuy... siempre me faltaban 7 u 8 y seguia sin poder llenarlo . No iba a pagar para que me manden por correo las figuritas cobrandome una fortuna , la gracias es que me toque o cambiarla .
Mientras tanto tenia por 8º vez al Larry Saldaña o al Piojo Manso

Podria seguir mi frustracion hablando del album del mundial 98 , del de X-Men , Del de los simpsons.... etc etc pero no lo voy a hacer .

EL tema del intercambio de figuritas era clave , cuando uno estaba por llenar y tenia miles de repetidas dejaba ver su impetuosidad por completar el album y terminaba haciendo negocios muyy malos cambiando miles de figuritas por una . Que al dia de cambiarla le volvia a tocar en el 1º paquete .
El intercambio era definitivo y quedaba sellado con un diplomático " peli no vuelve "
Las figuritas repetidas se rodeaban con una gomita y las exibhia el dueño para que no le roben mientras el que tenia la intencion de cambiarle decia " late " si la tenia y " nola " si no la tenia

No me olvido mas , un compañero cuyo papá era kiosquero y le llevaba 15 paquetes por dia . Era la envidia de todos hasta que un dia empezamos a ir a la casa a jugar y cambiarle figuritas y mientras lo distraiamos le robabamos figuritas.. Ehhhmmm Sebastian ¿ tenes algo que decir ?
o sino el famoso " chupi " cuando le tirabas el pilon y todos las agarraban .

Me voy a trabajar , no junten mas figuritas que cuando te queres dar cuenta perdiste miles de pesos .

Esta nota va dedicada a mi bro ; Martin ^^ que siempre lee el fran de la gente aunque no mande foto

24 noviembre 2006

La Mesa esta servida

la comida... aca podemos hablar largo y tendido pero en vez de hablar de la comida vamos a repasar los distintos tipos de comensales . Hoy en dia la comida no es solo alimentarse para sobrevivir , estan los que comen por placer , los que hacen de la comida un culto . La comida es algo glorioso ; un dìa un amigo me dijo " panchito... como me calienta Jacobson " ahh no , ese no era .
Un dia un amigo me dijo " panchito , hay una ley que tenes que aprender . La ley de la triple "C" ; son los 3 placeres mas grandes del ser humano y son los 3 naturales .
Coger , comer , cagar y tenia razón nomás . Cuando no das mas que te haces encima no hay nada mas lindo que evacuar , es un orgasmo .

bueno ... el tema de hoy es la comida y punto y empezamos por :


El gordito feliz : Este especímen es el que menos se preocupa y es posiblemente el màs feliz , se come todo lo que encuentra , es amigo del kiosquero , sabe los números del delivery de memoria . Fue tanto a Mc`Donnals que no sabe que pedirse , visitó todos los tenedores libres y parripollos de la ciudad haciendo temblar a sus dueños . Sabe todos los tips y secretos de la comida y nunca le importa su imagen . Ya esta resignado y nos compra a todos con su sentido del humor .
Dicen que los gordos tienen buen sentido del humor pero para mi que a la gente les causan gracia . Banco al gordo que esta orgulloso de su panza ; es panza anti-esbelta y redonda

El que siempre está de dieta : Este prototipo es muy común entre las mujeres ; se vivien cuidando ; que yogurthcito , que 0 % , mucho gym .
Mismo con los hombres " noo , hoy bife con ensalada que empece la dieta " .
Los primeros dias de dieta son tremendos , se siete confortada la persona debido a su perdida pronta de peso . Pero como decia Box Dei : todo tiene un final , todo termina .
Llega el viernes y cuando la persona en cuestion está mentalizada a no comer nada y cuidarse aparece un cumple , aparece comida del cielo de esa rica que no se puede dejar de lado .
El esfuerzo es importante pero nuestro hombre dietético termina cediendo y eso no es lo peor ; lo peor es que come por 4 personas despues de haberse contenido una semana entera se da todos los gustos juntos ya sea con la comida o la bebida y termina volcando. Una palabra que vamos a usar mucho es la de Volcar .

- Hola Juani ¿ como te fue el finde ?
- Para el carajo . volque ...

Estos especimenes viven preocupados y bajan y suben constantemente . Una vez que bajan son gorditos por un periodo hasta que suben , necesitan estar a dieta .


El Obsesivo : Se vive cuidando , va al gym , anda en bici y nunca pero nunca te prueba una miga de pan o de chocolate . Vive con la tabla nutricional bajo el brazo y te dice " sabias que una manzana tiene las mismas calorias que un caramelo ? "
A lo que vos tenes que responder : " Pero...chupate una pija , boluda "


No es que no quiera escribrir mas pero juro que recien termino de comer en el trabajo y me cayo re mal la comida ; tb yo no puedo almorzar sanguchitos de bondiola con salame con 35ºC de calor . Estoy muy mal de la panza ; en serio ...

27 octubre 2006

El kiosco ... Mitos y leyendas

Sin dudas que el kiosco es uno de los comercios mas visitados a lo largo de nuestra vida .
Quien les habla se pasaba la niñez en el kisco , siempre fui un gordito y aún mantengo el alma de gordito .
Era esperar a que mi abuelo me de esos $2.00 diarios con los que podia comprar miles de cosas , me quedaba pensando frente a las golosinas un largo tiempo ganandome el odio del kiosquero .

Tantas golosinas ... cada golosina trae un recuerdo y todavia tengo esos sabores en mi cerebro .
Puedo decir que probé todo lo que se vende en el kiosco ??? Si señor , claro que si .
Las iba a nombrar pero son tantas las golosinas que los aburriría , con el paso del tiempo fue cambiando la cultura kiosquera - ahora se venden mas alfajores , chocolates y aguas saborizadas- Por dios ! Golosinas eran las de antes : El bobaloo " relleno de juguito " el topolino , el Fizz uhhh el huevo kinder!! se me pianta un lagrimon cuando estaba $0.70 y estaba el huevo copia que era un chocolate horrible y los juguetes venian malparidos , me tocaban siempre sin brazos!!
El mogulll uhh dios! me emocione al pensar en un bonobon blanco

Ahora con $2 te compras 5 caramelos mugrosos , una botellita de coca nomás ¿ Estamos todos locos ?? Chorross dejen crecer a los gorditosss , a la banda ancha



Tambien hay muchos tipos de Kiosco , tenemos el kiosco que tiene una gran vidriera y el kiosquero mira todo desde arriba ( donde los cigarrillos forman como un protector solar sobre su cabeza ) . Ese kiosquero que parece un basquetbolista gigante tiene unos escalones ! es un esquimal de freezer , despues lo ves cuando va al banco a conseguir monedas y lo ves parado en puntas de pie para llegar a la ventanilla .
Volviendo a los tipos de kiosco , ahora predominan los modernos . Vidreados , grandes y abiertos hasta cualquier hora .
Pero no dejan de estar los kisco-casa con una pequeña vidriera y una reja donde el kiosquero vive , se escucha la tele de fondo y como vende poco se ve como van fermentando las golosinas y perdiendo el color ¿ Quien no compro unos suchard acidos derretidos ? Mmmm que exquisitès
O un jorgito cosecha 98 ! que buena tirada hubo ese año .

Yo podria trabajar tranquilamente en un kiosco , me puedo contener . Despues ir años a una granja de rehabilitacion puedo decir que " estoy curado " . Solo me comeria unos biscochos con mate , seria un buen kiosquero - si alguien me quiere contratar ya sabe eh -

Uno siempre acude a un kiosco que es , el kiosco del barrio a donde va siempre . Por distintas razones ( cercanía , porque el kiosquero se haga el amigo y uno se sienta como que lo quieren cuando no te regala ni un caramelo )

En los kioscos no solo se venden golosinas , tambien podemos encontrar Cigarrillos , Bombitas de agua y Figuritas . Lo que me da pie para la proxima nota " LAS FIGURITAS " uhhh cuanto podemos debatir ahi

Saludos - Se viene la votacion para las remeras del Fran de la Gente - Pueden dejar sus modelos a fran_delpueblo@hotmail.com

Saludos!!

21 octubre 2006

La eduacion 1/2

Como andan mis queridos lectores ? Sepan que no los tengo olvidados , ya mande a hacer las remeras para festejas las 10.000 visitas . Fue una tirada de 3 remeras que van a ser sorteadas - todavía no pense frases para las remeras asi que las pueden dejar en este post - Pasa que ahora ando trabajando... ( nos tapó el agua eh , quien lo diria ?? )

Cuando uno empieza a trabajar recien se dá cuenta si esta capacitado o no , si lo que nos enseñaron en los tantos años de educacion nos sirvió o no ... y ahi se pone a pensar en que muchas cosas fueron al pedo pero a la vez le vienen tantos recuerdos de las distintas etapas de la educacion recibida desde la niñez .

Vamos a dividirla por etapas :

* El jardin/prescolar : Lo más era jugar con los bloques , los varones intentabamos armar edificios con nuestro delantal celestito , jugando con los muñecos ; ellas jugaban a la familia . Me acuerdo que una vez me llevaron y yo era el " papá " y una compañerita queria que me case con ella xD . Despues venia la tipica ronda cuando nos decian "chicos : sientense como indios " y yo que carajo se a los 4 años como se sentaban los indios ??
La hora de la comida donde todos comiamos algo , la gran vianda que nos dejaban las mochilas con olor a huevo , yo nunca llevaba nada y un dia por decirle a un compañero " Dale rusito moishe , convida " llamaron a mi mamà a hablar - tenia 5 años yo , se ve que lo repeti de mis hermanos - Se armò lio porque es Villa Crespo el barrio y el chico era judìo pero buen...
¿ Quien no canto " a guardar a guardar cada cosa en su lugar ? Tanta inocencia , que buenas epocas de no preocuparse por nada . Tocarse los genitales en publico , hacer pis en cualquier arbol , vivir de golosinas . Las maestras jardineras tienen algo como sexy... no se si decirle asi pero es una fantasìa =O

** Mas adelante : La primaria , secundaria y lo mas raro de todo La facultad

11 octubre 2006

Corresponsales I ( Adriano )

Buenas a todos despues de una ausencia un tanto cortita pero ausencia al fin . Hoy no voy a poner una nota mìa sino que les voy a presentar a un lector de " El Fran De la Gente " , un corresponsal ya y me tome el atrevimiento de poner algunas de sus obras . Igual los originales siguen en el Malba



BURGUER KEANE


Aparecio lopez!!

02 octubre 2006

El " Copi " de la gente

Como todos saben , la entrevista a Ignacio Copani hizo ruido http://elfrandelagente.blogspot.com/2006/08/entrevista-copani-parte-1.html y nos comprometimos a ir a verlo a su show hace mas de 2 meses . Llegò el dìa y habia que cumplir

Lo que nunca me imagine era que iba a ser un èxito . De a varias cuadras de discipaba que era ahi el concierto , cuadras de cola , vendedores de todo tipo de productos ( desde remeras hasta cd`s ) miles de fanàticas , flashes por todos lados , reporteros de todos los medios ...
Hasta que note que habìa algo raro y le digo a mi ayudante : " boludooo aca no es Copani , esto es Arjona !!! "

Demasiado tarde , empezamos a caminar ràpido como quien se caga encima y no quiere dejar caer nada hasta el teatro donde tocaba COPANI . Llegamos y casi no lo encontramos , un Uggi`s es màs grande que el teatro ese .

Eran las 21.15 y estabamos en 1º fila sentados , lo teniamos a COPANI una vez màs frente a nuestras narices .

Los espectadores promediaban los 50 años , segùn hable con muchos y todos me decian que estaban allì porque ATC habia suspendido el ciclo de cine con los 2 viejitos que comentaban peliculas y no tenian nada que hacer los sabados por la noche .

Se apagan las luces ... uhh me emocione como puto que asiste a " expotrabuco" y de pronto se dislumbra entre las humildes luces èl! COPANI . Pensar que yo habia comido pizza picante con èl y me habia ventoseado en su sillon .


Del asiento detràs mìo escucho a una veterana que con una voz mas grave que la del Coco Basile grita " Ignaciooo , hacemelo despaciooo " y arroja una medibacha 3/4 color marron que se me engancho en el mp3 y se me quedo de bufanda los primeros 2 temas hasta que el olor a pescado era tan fuerte que no aguante màs y se la devolvi .


A) Uyy salgo en la foto del Fran de la gente!!

B) Como pega la piñaaa persooona

C) Levante la mano el que se tiro un pedo " Ouuuch "

D) Yo tire la bombacha , algun problema ??

E ) ¿ Que hago aca ? ... que dificil es colocarla a veces eh que tengo que hacer el laburo fino


COPANI me estaba llegando , no se porque era , serìan las copas que me tome en casa antes de ir al concierto ?? ( vieron que uno antes de un recital siempre algun traguito prueba ) ...estaba quebrado emocionalmente , muy sensible y los temas de COPANI te llegan al corazon !
la gente piensa que es joda o que canta canciones de river pero no ... es un groso el chabon .
Yo estaba llorando en 1º fila y de pronto veo que hay una vieja que me hacia caricias en el cuello y me estaba empezando a poner cachondo con el pedo que tenia asi que me levante y me fui a mojar la cara en medio de un tema .
El concierto fue lo màs , la gente ovacionandolo a COPANI de pie , pasaron 30 minutos y no lo dejaban irse , volaban las bombachas . En un momento me saque la remera , me pare y empeze a hacer pogo al ritmo de " Pan y vino pan y vino pan y vino pan y vino . El que no grita Copani para que carajo vino ?? " pero note que me habia excedido y como quien aplaude cuando se retira la bandera de ceremonia o el que le pifia de cantito en medio de la popular intente hacerme el boludo .


El escenario se llenò de luces , efectos especiales por doquier ... salvo que el humo era una ventilacion de " Pippo " la pizzerìa de al lado .
Era un recital especial sin dudas , olor a pizza mientras me deleitaba con musica ¿ que mas podìa pedir ? era como hablar por telèfono desde el inodoro o comer mientras te cortan el pelo , esas cosas que serìan fantasticas pero no se porque no se hacen o tener un tele en el baño o un mate impermeable para tomar mientras te duchas .


El concierto terminò , fueron 2 horas que pasaron volando como pedo de turista pero la gente no se iba . Esperaban a COPANI en las puertas del teatro para tocar a su ìdolo , para ver que era real , de carne y hueso , alguna que otra vieja queria manotearle el tobul .
Un largo rato despues salio èl , Copi ; El COPANI de la gente y accedio a sacarse fotos con los fanàticos ; era nuestro momento la foto para el Fran de la Gente con COPANI y cuando me meto las manos en los bolsillos descubro que solo tenia un ticket de Coto , un volante de un tenedor libre y un beldent .. Noooo
no me pude sacar la foto del Fran de la Gente con Copani pero algo les dejo ... el fanatismo me supero

27 septiembre 2006

Las cosas como son , hoy mas que nunca ...

No se si es porque los dìas de lluvia se prestan o tan solo porque venia cansado viajando en el tren y mirando por la ventana . Una ventana que ofrecìa un cielo negro , un vagòn lleno de gente que volvia cansada de trabajar .
Era viernes , todos cansados rogando llegar a su casita ( los que la tienen ) y me puse a pensar :

Uno mirando vè cosas como que un tipo que no tiene un mango le da lo ultimo a un pibe que pide y que un tipo que esta subido a un Audi le sube la ventanilla en la cara a un nene de no mas de 7 años . Tipos que estàn cegados por la plata , se hacen adeptos al dinero , al trabajar y trabajar para tener màs y màs . Se van poniendo metas econòmicas que se superan una tràs otra pero cuando se dan cuenta tienen 50 años y se les fueron 2/3 de su vida ... Demasiado tarde amigo

Personalmente pienso que hay un equilibrio entre " lo afectivo " - " lo profesional " - " lo economico " y " el ocio " y que hay armar un balance .

Lo afectivo es lo que nos sustenta , si no tenes afectos cagaste , se cae todo . Unos buenos amigos a quien contarles todo y pasarla bien , una persona que te quiera y quien quieras . La pareja tambien es importante y ni hablar de la familia ; aunque pelees , aunque no te lleves como con tus amigos la familia siempre està y son los primeros que van a ayudarte cuando las papas queman .

Lo profesional va con uno , todos tenemos que trabajar en menor o mayor medida dependiendo de la necesidad economica o de la voluntad de cada uno . Pero todos tenemos que tener un oficio , sino te sentis una larva .

Lo econòmico sirve para tener ciertas cosas , comodidades . Los que dicen que la plata compra la felicidad estan equivocados muchachos . La plata podrà poner al alcanze de nuestra mano un montòn de cosas pero nunca va a poder comprar las cosas mas lindas de todas . La plata no va a comprar nunca un buen beso , el futbol con tus amigos , el ver sonreir a un hijo o sobrino y nunca lo va a poder comprar por suerte . Consejo para la gente de hoy en dia que piensa en $$ todo el tiempo , vivan la vida como lo que es . Cuando alguien en el subte les pide una moneda y tienen $$ en la billetera piensen que ayudan mucho con esa moneda . Que todo lo que dan vuelve algùn dia .

El Ocio es la ultima de las designaciones que se me ocurrieron . Uno tiene que frenar con tanto laburo , los fines de semana tiene que hacer lo que le gusta . Pasarlos en familia . con amigos , pareja o lo que sea para descansar y sacarse un poco el stress de encima . Sino como dije antes , vas a tener 50 años y no vas a poder hacer esas cosas que solo a tu edad actual podes hacer .

***

Ya que me agarran en reflexivo voy a opinar del tema Discriminacion que aunque todos lo negamos mismo quien les habla lo hace inconcientemente y no es por culpa de nadie sino porque esta inculcado desde el seno de la sociedad , generacion tràs generaciòn .
¿ Que me van a decir que cuando se sube un chico con sindrome de down no miran de reojo ? ¿ que cuando ven a un pibe de test morocha con zapatillas con camarà de aire en plena calle a la noce no les nace ni la mas mìnima sospecha que los pueden afanar ? ¿ Si tenes 2 tipos para preguntarles la hora y uno està vestido de ejecutivo y otro vestido como puede le preguntan la hora el ejecutivo ?

¿ Por que un obrero que se rompe el culo bajo el sol todo el dia de 7 a 19 cobra $800 y un tipo que va al senado a dormir y tiene 2 o 3 trabajos particuares cobrà $8000 ?

SE QUE NO DIJE NADA NUEVO EN ESTA NOTA , PERO LAS COSAS SON ASI Y CADA TANTO NO VIENE MAL REFRESCARLAS . ES TRISTE PERO NO HAY QUE BAJONEARSE NI HACER DE LOS PROBLEMAS DE LOS DEMAS ALGO PROPIO . SINO VIVIR LA VIDA SIENDO FELIZ , INTENTANDO HACER ALGO DE A POCO PARA CAMBIAR ESTO .


Pd : estoy para sacar el libro en cualquier momento ehh . Con estos informes tristes Chiche Geldsdjfskldjfblumm se hace un festin

25 septiembre 2006

Los viejos se dan Duro en el Pque Rivadavia

No es facìl cargar con los años , estos señores ya cansados de las bochas , de ir al cafe a discutir , cansados del 2x4 encontraron un nuevo pasatiempo . Nada sano por cierto y dando un mal ejemplo a la juventud... Despues dicen que los pibes de ahora no servimos pero miremos esto :



El viejo estaba durìsimo , escuchaba la Mega y gritaba " Viva la juventud Peronista Carajo "

Aca vemos a esta señora que podria ser nuestra abuela armandose un faso a plena luz del dia

El viejo de antes totalmente dado vuelta diciendo " Ehh locooo todo weee weee "

18 septiembre 2006

si estas al pedo leete esto ...

Despues de ir a Tandil y comprobar que esa ciudad verdaderamente tenia una maravilla oculta ( que veremos al final de la nota ) se me ocurriò escribir sobre el papel higienico en la nota de hoy .

Nunca pensamos que seria de nuestra vida sin el papel higiènico ... imaginate el olor a mierda que habria al lavantarte del colectivo o en las escaleras mecanicas del subte cuando tenes el culo del de adelante en tu cara . Seria algo siniestro tanto para hombres como para mujeres , vaaamos que uds no cagan con olor a rosas señoritas lectoras y me parece perfecto .
La gente siente asco y es un tema " tabu " pero son necesidades fisiologicas . Todo lo que entra tiene que salir , seas la Tota Santillan y Susana Gimenez ( uhhh te imaginas una camara oculta dentro del inodoro de la Tota mirandod para arriba . Mamiita que garco , otra que erupcion volcànica ) .

Volviendo a lo de antes , el cuerpo necesita eliminar pero resulta que todo lo que elimina le causa repulsion a la gente...es una mentalidad retrògrada que se arrastra desde milenios y lamentablemente se va a seguir pensando asi .
Dense cuenta , Gases , transpiracion , pis , cacona , mocos... todo lo que el cuerpo elimina esta mal visto . Somos todos humanos che dejense de joder .
Asi que la proxima vez que se les escape un pedo , de esos que se te van por la fuerza por mas que te crucès de gambas en el asiento del colectivo o metas todo para adentro e igual se te valla saca pecho , estate orgulloso del pedo que se fue . " Fue mìo " , estoy orgulloso de mi pedo pensà .

Analogìa de los pedos : Existen varios tipos de pedos y los voy a pasar a detallar a ellos y sus causantes .

El pedo metralleta : Es como una bateria de balas continuas , es una gran trampa ya que se usa siempre el cargador entero . Una vez que la ametralladora de gas mostaza empezò es matar o morir , no queda otra . Dicen que una vez un hombre em Egipto intentò frenarla con un isopo grande y murio a las pocas horas .
Uno esta seguro y lo deja salir con ganas este tipo de flatulencias . Son consecuencias de papas , batatas y garbanzos .

El pedo ruido seco : Es como una explosion , una especie de Big Bag que no deja de espandirse . Como si fuse un rompeportones que suena seco .
" plaaa " estos gases ocupan mucho lugar en el estòmago y al irse dejan un gran vacìo (8) Cuando un amigo se va... (8) Este pedo es consecuencia de comer apurado y sin tomar liquido . Amontonamientos de arroz por ejemplo .

El pedo ruidoso comùn : Este es uno de lo mas caracterìsticos , ès uno de esos que nos delatan pero son buenos " Pedo que ladra no huele " . Este es producto de la gaseosa , es indudable y mas aùn de la Soda

Aca viene el peor , " El pedo silencioso " uhhhh madre mìa pero que hijos de puta que son estos .
Estos gases dejan secuela , dañan la capa de ozono , pudrèn arboles , matan aves en especie de extinciòn . Nadie se da cuenta hasta que uno empieza a hacer ese sonido delator con la nariz , el famoso " sniff sniff " ( un ruido que personalmete me irrita mucho ) y despues se siente la muerte...ese olor a putrefaccion pura , es como tener un riachuelo ... es Antrax
Lo peor es que estos pedos nunca salen a la luz o mejor dicho el autor .
Son muchos crimenes sin resolverse llenos de posibles asesinos

esta nota va a seguir continuada con una nota sobre los papeles higiènicos

Tandil tiene las montañas , tiene las canteras , supo tener la piedra movediza pero lo mejor que tiene Tandil es su papel hièginico . Un papel higienico que no es ninguna mierda y siempre te da una buena mano . No te va a cagar nunca .


Me despido con una frase que se me ocurriò un dia junto a mi hermno mas chico , vaya a saber uno la situacion pero es muy buena y cierta . Tomen nota :
" Un buen catador de gases sabe disfrutar del gas ajeno "



LA PRODUCCION DEL FRAN DE LA GENTE SE LIMPIA CON " TANDIPEL " puro papel de montaña


07 septiembre 2006

Los Piropos :

Volvi fieles lectores , asi como dijo la medialuna “ volver y sere miñones “ regrese de Tandil . Ese viaje cansados en el cual revise hasta el ùltimo rincón de la ciudad buscando el porque de ese pedido de ayuda desesperado – Fran en Tandil pasan cosas muy raras , veni lo antes posible –
La verdad que tengo que ir este fin de semana de nuevo a ver si mi teoría es verdad pero estoy muy cerca , lo presiento .
Mientras desgajo mi primer viaje como investigador junto a mi hermano mayor les dejo una nota sobre los piropos .

Soy de los que piensan que lo mas lindo de las personas està adentro , pero lo primero que se puede apreciar es lo fìsico . A eso no se le puede escapar , quieras o no , estes casado o en pareja o ante el mismisimo Papa si pasa una de esas minas infernales las vas a seguir con la mirada como en los partidos de tenis ven la bola pasar .
Obvio que si estas con tu chica miras de reojo , usando lo que sea como espejo o hasta haciendote el que miras hacia el horizonte para pensar .
Esta nota me puede costar muy cara , pero la consigna no deja de ser “ Las Cosas Como Son “
¿ quien no ficho en el colectivo a alguien por el reflejo en las ventanillas ? Daa o nunca miraste a alguna mina desde arriba , sentadito en el fondo haciendo esos giros de cuello llegando a 90º .
Bueno pero no me voy a desviar , la cosa de la nota es que estamos los timidos que no decimos nada a las chicas que pasan por la calle . Tal vez decimos pero en la intimidad cuando las conocemos mas .
Estan los romanticos que dicen piropos y estan los guasos que dicen los mejores piropos casi sin esperar conquistar a la chica y logrando hacer reir a los amigos y haciendo que las viejas que pasan se lleven una mano a la boca .
Vamos a hacer una clara y marcada diferencia entre los romanticos y los guasos .

El romantico intenta conquistar a la damisela , la transforma en su presa y muchas veces logra su cometido . La mira de frente al venir y piensa con una rapidez mental increíble cual de todos sus piropos congenia mejor ( recordemos que tiene una lista milenaria ) .
Se lo dice y provoca un sonrojamiento en la presa , en la pobre chica que sale del colegio o la oficinista que va hacia el trabajo .
Ejemplos de piropos romanticos : “ ¿ No quedaba mas lugar en el cielo , que los àngeles bajan ? ” o “ ¿ No tenes 20 centavos ? Porque mi mamà me dijo que cuando me enamore la llame “ .
Tambien recurren a frases como : “ Yo con vos me caso , te cocino , cuido a los chicos mi amor “ dando a entender que hacen lo imposible por la presa .
El romantico es de los que en las primeras citas regalan flores , ositos , cartas y chocolate entre otras cosas . Mucha ternura … aunque puede jugar en contra


El guaso este es sin duda un personaje mitològico que no puede dejar de existir . El guaso no dice las cosas de frente , siempre ataca cuando la presa ya paso o desde la vereda de enfrente ( a distancia ) El guaso muy pocas veces obtiene premio en sus intentos salvo que sea una guasa su presa . Sus piropos son subidos de tono pero con mucho humor . Aca dejo una lista de algunos , si quieren mas pongan en el post y nos divertimos todos “ ¿ probaste el chiquito ? Ahora proba el grandote ¡! ( con una mano en su miembro ) -- Mami , agarrame el canelon que te lleno de salsa blanca -- Con ese culo te invito a comer a casa -- Ayy pero que nena tan linda , una nena de hogar… o garcha con uno , o garcha con otro


Mientras el romantico le dice bombòn o dulzura a sus presas el guaso no puede quedarse atrás con el tema gastronimico y las invita a comer pollo con papas ( una pata para aca , otra para alla y papapapapapa )

02 septiembre 2006

Corresponsales en todos lados

Nos llego un mail desde Tandil , Pvia de Buenos Aires diciendo que pasaban cosas raras ...
Esto hay que investigarlo y gracias a la financiacion de un sponsor que auspicio la nota " El Fran de La Gente " puede viajar .
Vamos a detallar el viaje y que es lo sospechoso de dicho pueblo , pueblo chico infierno grande dicen .

Proximamente la nota . Ahora el sponsor... de algo hay que vivir



LA NOTA FUE AUSPICIADA POR : INFO-PENE La verdadera pàgina del pene , las otras pàginas son una poronga . La nuestra es las màs pija ; entra que tu opinion no nos chupa un huevo

28 agosto 2006

Al servicio de la comunidad

No cualquiera puede ser policía , sino estaria lleno de incapaces portando un arma .
Todo empieza en la niñez , cuando los chicos comunes rien y son felices ellos no ...
Ellos son serios y estan intentando sobornar a los hermanos mayores, piden de coimas horas de compu o golosinas .
Ellos no juegan a las escondidas , sino al “ profugo “ y en el colegio son de delatar todo . “ Seño se esta copiando “ lo que no tarda en hacer notar el enojo que se tiene sobre los policias “ ¿ pero que sos boton vos ? “


Apodos que reciben los policias : Puto , Rati , Boton , Puto , Yuta , Cobani , Puto Gorra y… puto

Esta muy mal visto en la sociedad ser policía ya que hay veces que abusan de su autoridad y agraden , coimean , maltratan . Cualquier persona estudia 2 añitos y tiene permiso para portar un arma . Pero eso no es lo peor sino que la profesion misma te corrompe . Yo imagino mas de uno recien salido de la escuela de policias y al llegar a la comisaria para empezar a trabajar se da cuenta que sus compañeros no son como esperaba , que las cosas no son como pensaban y que el mundo es una mierda… Uhhh soy policiaaa la puta madre donde me meti ? Y yo que pensaba que era como jugar al counter o mirar robocop …

Es muy facil saber si nuestra pareja nos engaña con un policia , vean este ejemplo :
- Amor… disculpa pero lo presiento ¿ me estas engañando con un policía ?
- Negativo , diez catorce

La película preferida de los policías es “ Robocop ” , les encanta “ The police ” y su postre por excelencia es “ el vigilante “

Los policias en equipo son una gran pareja . Van en patrulleros , los nuevos son los Escorts … nunca te preguntaste donde cargan nafta si dan vueltas todo el dia ? Nunca te preguntas si escuchan musica ? Aca blanqueo todo , por eso las amenazas en mi casa .
Escuchaban mega los policias “ puro rock federal “ hasta hace un par de años , pero ahora salio “ Radio Federal “ no es joda eh . Es una radio de la policia Fm : 93.7 uds se van a cagar de la risa pero existe y da buena musica , el pronostico del tiempo .
Mientras patrullan de a 2 hacen jodas con el de la central . Hablan en codigos para hacer chistes : “ Aca movil 14 me copia cara de verga ? ” .
Mas de una vez los van a ver entrar o salis de negocios sin pagar , una fija de los policias es el famoso “ Operativo Pizza ” que consiste en entrar a una pizzería y salir con 5 cajas hacia el patrullero. Tambien podemos ver el operativo facturas , almacen o cualquier cosa comestible que se venda .


Hay una pica entre los policias de Capital y provincia desde hace años , todo empezo en un picadito ( los policias arman partidos de futbol . Medios rusticos pero los hacen ) y cuentan que habia un habilodoso de la seccional 27 de Villa Crespo que la movia y venia desequilibrando hasta que el partido de la Matanza sacrifico al Gordo Sanchez quien se iria expulsado para quebrar a este habilidoso agente . La cosa es que todo termino a las piñas y tuvieron que dividir a la policia en dos cuerpos .

Los policias no pagan boleto tampoco , me puse a sacar cuentas y se ahorran un buen nùmero . El policia tambien tiene el extra de hacer vigilancia . La verdad que el que es observador se tiene que haber preguntado como hace un tipo para quedarse parado 8 horas en una esquina , sin hablar con nadie , sin escuchar musica. Casi sin caminar … no es facil eh . Mas con ese chaleco naranja que les ponen pobres , un amigo me dijo una vez y tenia razon . Es todo un plan para que en caso de haber un tiroteo los confundan con los tachos de basura y los maleantes disparen al tacho , por mi barrio estan todos los tachos baleados . Esta todo pensado

Otro operativo es cuando necesitan plata , el llamado “ operativo Cono ” que consiste en estacionarse en una avenida y parar a los autos que mas pinta de deber papeles tengan .

La policía no solo tiene la radio , estan monopolizando los medios .
Recordemos al glorioso Enrique Sdrech , si alguien veia todo x$2 no se puede perder a Rodolfo Strechh . Un periodista que se encargaba de casos policiales con seriedad ( no como el idiota de Pastor ) este tipo patentò la frase “ Y… la policia esta atada de pies y manos “
La cosa es que esta el famoso “ policias en accion “ que batio puntos de ratting ya que lo miran en las comisarias , casas de policias y hasta en estaciones de servicio hay policias que se juntan a verlo . Es un ritual juntarse a ver si salen o debatir sobre los casos .
Està el de canal 9 que se te enseñan a ser un buen ciudadano … " si ud ve que esta siendo asaltado digale al maleante : ohhh , llevese todo señor maleante " y aparece un viejo de bigote en moto que es muy gracioso .
Los policias tienen como ìdolo màximo a Robocop . Sueñan que en el fututo esa operación sea posible y poder ser asi .
Tambien esta la vergüenza del oficial Schuls , el “policia Cantor “ que era una especie de Marley y Guido Suller cantando “ ella sin duda es … chica latina “ creo que ganò algo asi como la concha de plata a la cancion del verano .



Los policias mientras mas gordos y viejos son mayor es su rango , lo de las estrellitas es para la gilada .
Impusieron una moda con los anteojos y el bigote , impusieron la moda de decir negativo , los handys y tantas cosas mas …
La guardia urbana y los bicipolicias mas adelante

**


Este era un tipo que le dice a su pareja:-Luis, tómame de la mano.A lo que Luis le responde: - ¡No!- Luis, abrázame.A lo que Luis responde: - ¡No!- Luis, bésame.A lo que Luis responde: - ¡No!- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?A lo que Luis responde: - ¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

25 agosto 2006

Esta turbia la cosa ...

Queridos lectores : ¿ Como andan ?

Por aca la cosa viene heavy , estoy hasta las tetas . Nos quisieron escupir el asado , mearon fuera del tarro los inadaptados de siempre .
Fue un acto de sabotaje , algo atroz !

Penetraron el sistema de seguridad de la oficina de redaccion de " El Fran de la Gente " pero nosotros no nos callamos , no señor!!


Me canse de las amenazas encubiertas , de que llamen a mi casa y pregunten por la pizzeria .
A mi no me importa aparecer tirado en una zanja el dia de mañana , uds tienen que saber la verdad viejo!


Hicimos un informe ocupacional, como es costumbre solo que esta vez el puesto en cuestion fue el de " policìa " . Acà decimos puras verdades y se ve que eso a algunos no les gustò .
Yo no voy a dejar que me metan el dedo ehhh y menos gratis por eso el lunes a las 22hs se viene la posta posta . La nota de los policias , ya deje unas copias y unas instrucciones para que mi abuelo la suba en caso de que me pase algo .
Si llega a ser mi utima nota queria decir que les estoy agradecido a uds , mis lectores queridos y que tengo un testamento donde les dejo mis cosas ( solo a los que firman )


Espero superar este momento dificil , no es facil vivir con los telefonos pinchados y con la compu internevida .

Pd: Sea quien sea el que me hackeo la pc , devuelvame la coleccion de Coreanitas ...

22 agosto 2006

HOGAR DULCE HOGAR

Uno en su casa se siente con una comodiad ùnica . No hay casa como la de uno , no hay cama como la de uno . No hay baño como el de uno! Bendito sea mi toilette pero con esto no digo nada nuevo .
A lo que apunta la nota de hoy es a las distintas maneras de comportarse que tiene uno fuera de casa . Debido a los dueños de la casa, debido a la timidez de uno .

Uno llega y viene el primer paso :

El saludo : Hay que ir miembro por miembro de la familia . Es medio incomodo si hay hermanas porque uno pone la cara con cuidado con tal que no piensen que le queres dar matracazo . Hasta me ha pasado de darle un abrazo efusivo a la mucama una vez … no me arrepiento fue un bue abrazo de esos con ganas .
Después del saludo viene una especie de mini-cuestionario donde preguntan cosas como : “ ¿ La familia como anda ? ” – “ ¿ Tus cosas bien ? El estudio/trabajo ? ” a lo que vos respondes todo que si con una sonrisa mientras por dentro pensas : “ Que rompepelotas que sos ”



Un rato mas tarde te invitan a quedarte a comer , sea la tarde o el mediodia y vos intentas evadir de todas las maneras posibles esa mesa con frases como “ Noo recien comi “ o “ muchas gracias pero me esta esperado mi familia para comer “ ( cuando es mentira. no te dejaron ni el olor ) .
Muchas veces los anfitriones insisten y uno no se puede negar a comer con ellos .
Llega la hora de la comida y sinceramente a uno muchas veces no le gusta lo que le sirven pero no puede no comerlo . Seria como un puñal hacia la madre del anfitrion .
Entonces hay que comer lento , llenarse con pan o gaseosa ¿ nunca te paso que fuiste a una casa donde toman ese jugo Carioca rebajadisimo con agua ?
La cosa es que seguis comiendo y te pregunta generalmente el padre de la casa : ¿ y… esta rico ?
- Mmmm Exquisito , la verdad que me encanto! y le preguntas a la madre cocinera como lo hizo … Nooo papa ¡!! Grave error . Ahora toda la comida la madre de la casa explicandote como hizo la comida . Hasta te hace la receta en una hoja .

Después de esta instancia puede venir ver la tele . Uhhh todo un tema cuando el dueño de la casa acapara el control y lo ofrece sutilmente esperando que no lo aceptes .
“ ¿ queres ver algo ? “
- Noo , no hay nada… el cable la verdad que cada vez peor
O sino la tipica que ponen un partido y nadie dice nada hasta que critican a tu jugador preferido y te quedas callado hasta que mete un golazo y se lo gritas en la cara yendote de las casillas : “ Toma paraaa vos ¡!!! Gooooollll “



No podemos pasar por alto el uso del baño ajeno . Uno evita hasta ultima instancia el visitar el baño ajeno hasta para orinar .
Cuando tiene que hacer pis hace un trabajo quirurgico intentando dar “ zona liberada “ al inodoro levantando la tabla . A veces es inevitable el salpicar por lo cual delicadamente hay que secar con papel .
Con el tema de lo “ segundo “ o “ popo “ es muy complejo uno intenta hasta las ultimas consecuencias no hacerlo pero no queda otra y hay que hacerlo a veces…
Y viene el dilema de “ que baranda “ “ ¿ tiro glade ? “ “ tiro la cadena de nuevo ? “

Gracias Cyn una vez mas por hacerme acordar de ciertas cosas , esta vez me recordo el tema de los olores . Cada casa tiene olor a... no se , algunas a cera , otras a Glade , Sahumerios , Incienso , otras olor a las mascotas pero cada casa tiene un olor ùnico .

Por todo esto y muchos motivos màs podemos decir que no hay mas comodidad que la de nuestra casa .
Tambien pasa lo mismo con la compu , al quedarse a dormir y miles de ejemplos mas

17 agosto 2006

COMER O REVENTAR

¿ Quien no fue a un tenedor libre ? ¿ Quien no comio el arroz ese con verduritas o el revuelto de huevos ?¿ Quien no se ensarto con las empanadas que terminan siendo dulces ?
Para nuestros lectores que estan en el extranjero ( Liam , Jessi , Miki ) y a lo mejor no saben lo que es un tenedor libre les cuento que es un lugar donde vos pagas un monto determinado y comes lo que quieras … Ahí esta la tonga , la jugarreta , la clave LO QUE QUIERAS .
Quien les habla es una especie de testeador de tenedores libres . Hay gente que colecciona estampitas , boludeces ¿ por que no voy a poder tener como pasatiempo conocer tenedores libres ?

Todo empieza cuando uno llega al tenedor libre , estan los pichis.. que van por ir , van como si fuese un lugar mas a picar algo ; y estamos los estrateguas . Los San Martin , los que vamos con un plan elaborado y un ayuno previo . Vamos con la intencion de romper records , de hacer valer hasta el ultimo centavo de ese menú libre .
Son tàcticas , el tenedor libre puede exceder el monto solamente con la bebida ya que es un adicional . Las malas lenguas dicen que le ponen a las comidas sal y condimentos para que uno gaste mas en bebidas pero no lo creo .
Los pichis se piden una Coca de 237ml esa altas y angostas… que pichones por dios ¡!
Los que sabemos pedimos un agua , con gas de 500ml casi el doble y cuesta lo mismo o menos . Hubo una epoca en que pedia agua sin gas pensando en que me llenaba menos pero según propios estudios cientificos descubri que cuando promedia el tercer plato el gas sale en forma de eructo y se genera una vacante en el estomago , un cupo que puede ser ocupado quien te dice por un flancito .
Yo personalmente empiezo por lo frio , ensaladas después platos calientes y no soy de comer muchos postres . Algun que otro flan o panqueque.

Cuando tengo sed y voy por el postre uso el viejo truco de servirse ensalada de frutas pero sin frutas..una compotera llena de jugo que es como un oasis en medio del desierto y no pago otra agua ( aprendan pichones )
Con el correr del tiempo uno le pierde la vergüenza a los tenedores libres , yo antes me servia poquito y hasta me he quedado con ganas de comer algo algunas veces pero ahora al reves…disfruto cuando los chinos esos que van y vienen supervisando todo me miran como diciendo “ con este perdimos ” y yo orgulloso me lleno el plato…en vez de servirme en compotera el postre agarro un plato sopero y lo lleno que mete miedo . Son esos momentos màgicos donde uno se pone a pensar y dice : “ En Mc`donnals gasto $11 en un combo de mierda “ y acà casi con lo mismo como comida de verdad…que manga de losers que son todos los que van a Mc`Donnals .
Hay que tener cuidado con las comidad chinas , esa carne agridulce Mmmm o los mariscos que pueden ser perjudiciales para la salud . Un dia mi abuelo se comio una empanada y adentro habia un dado de generala . Se lo tuvieron que sacar y salio un " 4 "



El chino de Corrientes casi nos mata cuando pegamos el cartel . Salio a la calle a ver


El parrillero!! como no tocar este tema , el parrillero es un argentino infiltrado en el tenedor libre de los chinos , duramente entrenado para dar las porciones mas chicas e intentar esconder los cortes mas caros al fondo de la parrilla o diciendo que estan crudos pero hay un secreto para hacerlo nuestro aliado . En el platito donde se les deja la propina tenemos que poner muchas monedas chiquitas mirandolo a la cara asi no puede contarlas y se tiene que guiar por el ruido. Recien ahí el parrillero se cansa de la explotacion del chino y cambia el “ pata o muslo “ por “ sii vos pedi lo que quieras que tengo . Estos chinos porque son unos ratones “ .
Algo parecido pasa con el panquequero que en los tenedores libres baratos es el mismo parrillero . Lo que me lleva a hablar de los difrentes tipos de tenedores libres de mayor a menor :

Estan los Rodizio , Maizales , hasta un Toronto te diria donde uno es atendido como si fuese un tipo importante . Las comidad siempre hechas en el momento , bien fresca la mercaderia . El baño es un baño decente , el mozo es elegante , se nota que invierten pero como uno paga bastante lo ganan . Tienen estacionamiento , el ticket llega en una fuente de metal . Es “ finoli finoli ” ( 4/5 panchitos )

Después vienen los normales “ Grantz , Free-Way , etc “ que tienen un intento de clase pero los platos no son todos hechos en el momento , ya no hay langosta .
El mozo viste bien , es cierto y hasta tienen acomodador .
El baño es un baño normal , tienen barrillero , panquequero ( 3/5 panchitos )

por ultimo estan esos a los que no sabes como llegas , terminas de jugar a la pelota con hambre vez luz … sentis olor a comida y entras.
Con la ropa del futbol y todo estas mas elegante que el mozo y ves que las paredes estan medias despintadas y que las mesas estan muy juntas .
Hay un televisor en el fondo y del baño mejor no hablemos , el de la cancha de Cambaceres es mas higienico .
Hay pocos platos , poco de todo pero cuando probas ves que la comida es rica . Se nota que cocinan con amor . No hay miles de platos y no estan hechos en el momento pero se calientan en las fuentes esas de metal y los pocos platos son las mas comunes .
La parrila ( si hay ) es humilde , gracias que tenes chorizo y morcilla .
Un dia pedi molleja y el parrillero llamo a un mozo y le dijo “ Creo que es algo que se come en Europa eso . Aca tenes Rossss bifff . Una manteca ”
Aca no te hacen el ticket en la caja y mucho menos te lo traen en bandejita .
El mozo saca un volante de un gasista matriculado de su bolsillo y en la parte de atrás saca las cuentas . Tarjeta de credito ? pff la unica tarjeta es la del mozo que dice “ Eventos , cumpleaños “ (4.25/5 panchitos )
Son los mas divertidos y economicos . Me quedo con los ultimos .

Estoy por sacar una guia con los tenedores libres de toda la capital haciedo comentarios , con mapita y todo . Seria la Guia “T” ( de tenedor )



LA NOTA FUE AUSPICIADA POR : “ EL ILEGAL ” 100% ARGENCHINOS . ACOYTE 245 - MAS DE 8 AÑOS SIENDO LOS MAS BARATOS DE CABALLITO – NOMBRANDO A EL FRAN DE LA GENTE BEBIDA GRATIS ¡!



* Promocion valida solo los miércoles al mediodìa – Canjeable por un agua Morgade sin gas ( etiqueta azul ) – Hay que decir “ el fran de la gente “ sino no vale – En nuestro local de Caballito ( el unico ) – En caso de intoxicación no nos responsabilizamos ya que el seguramente fue el agua

El dia que Google me compre el 49% de la pàgina estos 2

van a tener su remera de " El Fran de la gente "

15 agosto 2006

Ferretero - Jardinero ( a pedido )

He recibido un mail , esto no es joda eh! hablo en serio y van con nombre
de “ Mariano Capeletti “ (
maricape@mixmail.com) felicitandome por la pagina y retandome a que ya que se tanto haga la ocupación de los jardineros…
pan comido purrete . Primero detallo a los queridos ferreteros y después los garden boys :


El ferretero es un hombre medio chanta , de una labia envidiable . Uno va buscando algo pero siempre termina comprando otra cosa . Hagan la prueba , es imposible ir pensando en comprar una cosa sola y no excederse .
El ferretero se encuentra rodeado de herramientas , tornillos , pintura , etc . Tiene muy poca movilidad ya que las ferreterías aprovechan hasta el ultimo centímetro para poner toda la mercaderia posible . Debido a esto los ferreteros se mueven solo en linea recta . Caminan para adelante y para atrás y cuando quieren darse vuelta tienen que girar como una ficha de tetris .
Nunca te va a decir que no le compres el ferretero , y cuando tiene cosas nacionales te dice “ Esto es Industria Nacionalll ¡! de lo mejor eh . Esto te dura toda la vida … compras esto una vez y olvidate “
y cuando es al reves te dice “ Esto es chino , pero no es como era antes . Ahora China es potencia mundial y hacen las cosas de prmera . Una calidad tremenda , encima fijate la terminacion . Esto es lo mejor que podes comprar ”
La mejor amiga del ferretero es la radio , infaltable en cada ferretería . Cada tanto se escucha el “ pii piii piiiii “ que suena cada media hora . Escuchan la radio con el volumen bajo siempre .
EL ferretero tiene a un ayudante mas joven que sabe arreglar desde una pava hasta una pc .
La esposa del ferretero trabaja en el local y tambien sabe hacer de todo aunque ceba mates y brinda apoyo moral . Saca charlas .
Se comenta que cada tanto cuando cierran para comer el ferretero le da al “ serrucho “ con su mujer , ella agarra la “ lija “ y queda todo lleno de “ latex para interiores “
bueno …me fui una vez mas de tema
Los ferreteros aman su trabajo , se sienten que le dan una mano al mundo ya que uno ahí puede comprar desde termos hasta collares para el perro . Son los unicos capaces de hacer un trabajo asi y tienen mucha paciencia ya que es comun que llegue una vieja artrititica y les pida un tornillo como como “ este “ y saca de la cartera uno todo oxidado que hace 20 años que no se consigue y el ferretero va y lo busca en sus miles de cajones y lo encuentra .
Abajo del mostrador uno no ve lo que hay pero esta lleno de cosas . desde clavos hasta yerba de los mates que vacian que vaciaron … un asco es
Nombres de ferreteros : Mario , Roberto , Jorge y existen algunos Miguel .

Un buen ferretero es el que lee " El Fran de la Gente "


Ahora si , punto y aparte . Gracias al pibe este Mariano por leer y a todos los que firman . Hay muchísimos que leen y no firman . Sin miedo che
Paso a detallar lo que pienso de los jardineros .

El laburo de jardinero no se me hubiese ocurrido nunca poque no abunda en Argentina . Aca uno corta el pasto y lo barre pero hay gente acaudalada , adinerada , gente que tiene toda la papota , que tiene toda la torta , que tiene la vaca atada.. otra vez me fui a la mierda

El jardinero llega en una bicicleta que es irrobable , no porque posea una alarma ni nada sino porque es peor que la que usaba el pobre ET . Llega muy temprano en su bicicleta cantando bajo el sol y se ponen a trabajar . Cortan el pasto , lo juntan con rastrillo o con las maquinas de aspirar . Lo mas difícil es el tema floral ya que el dueño de la casa quiere que su jardin sea el “ Edèn ” y el jardinero quiere que “ le den” algo de comer que se caga de hambre por las mañanas .
El idolo maximo de los garden boys es el Joven manos de tijera y todo jardinero practico alguna vez frente al espejo con dos tijeras haciendo el Jony Deep .
Es todo un tema con la tijera hacer formas y esas cosas magicas que hacen algunos jardineros . Hacen cursos de peluqueria con Giordano para poder cortar asi .
El Jardinero siempre usa una remera blanca y gastada y una gorra y va de casa en casa sin pedir permiso .
El jardinero odia el futbol , ya que la pelota rompe en un instante lo que a el tanto le cuesta . Sufre como ninguno al ver cuando la pelota de en las plantas y el hijo del dueño de la casa sale corriendo y grita “ Gol de Borja!! ” y hace el avioncito de Pascualito Rambert sobre los arbolitos recien plantados .
El jardinero es una maquina sexual comentan , después del sodero es el mayor acosador. Dicen que mientras pone el sapito y lo deja regando se va a hacer otras cosas con la mucama y que se pone violento arrojando frases como “ abri tu flor mami ” “ te muestro mi pino “ “ ¿ Quere ver un algarrobo ? ” o “ que flor de pimpollo tenes ” . A la hora de cuidarse obvio que usan “ tulipan ” y su polìtico preferido fue “ Rosas ” . Con los insultos no son muy originales ya que a todos le dicen “ Flor de … ” lo que sea
Nombres de Jardineros : Oscar , Julian , Ramon .

Un jardinero con la sopladora de hojas . Pura potencia sexual

11 agosto 2006

Entrevista a COPANI Parte 1


Nos hicimos pasar como periodistas del Canal de la Musica y llamamos al nùmero telefònico que aparece en la pàgina de COPANI como “ contacto ” para supuestamente hacerle una nota .
La secretaria nos diò turno para hace unos dias recien porque COPANI estaba en Uruguay . Asì que nos hicimos las credenciales mi ayudante y yo y nos encaminamos hacia Ramos Mejìa , a la casa de COPANI .
Primero hicimos una parada estratègica en una Shell que mi ayudante tenia que hacer pis y yo me compre unos Jorgito … pero de los chiquitos esos que vienen 6 para asi conseguir monedas para el colectivo .

Llegamos a la casa :
- Ring…
- Buenas señora ¿ Esta COPANI ?
- Ahh si , uds deben ser los del Canal de la Mùsica … pero no falta la camara ?

En ese momento pense que estabamos perdidos , supe que no habia vuelta atrás. Veia la pagina levantada y nosotros 2 presos . Se me ocurrio inventar que era una camara oculta pero era muy de idiota mi idea entonces dije :

- No , es un reportaje para el sitio de Internet del canal de la musica . La càmara la llevamos al proximo concierto de COPANI y ahí cerramos la nota con el antes y el después .
- Ahhh , ahí te lo llamo : “ COPIIII te buscan unos chicos del Canal de la Mùsica ” . Vengan pasen chicos , ponganse comodos . Hice unas pizzas que la verdad me quedaron riquisimas . Aprovechen porque si las ve COPANI les va a querer poner chimichurri , el le pone chimi a todo .

A todo esto no pude evitar hacerle un comentario a mi asistente sobre la mujer de COPANI : “ Che , esta bien trabajada . Esta te agarra y te consume boludo , bajas 10 kilos en una noche… te deja seco ” Y en una de esas aparece COPANI ( alto y narigon ) no es como en las fotos .

- Hooola chicos ( haciendose el amigo )
- Hola COPANI como andas ?
- Bien bien por suerte , recien me afeite . Mira , casi no me corte ehh !
- Nooo , la verdad que te quedo buenisimo …

- Bueno pero empezemos con el cuestionario te parece ?
- Sii chicos ¿ Como no ?
- Primero que todo Horacio mil gracias por dejarnos hacer la nota aca eh
- Eh… Me llamo IGNACIO . Pero todo bien
- Bueno empezamos : ¿ Te gusta leer el Fran de la Gente ?
- No se de que me hablas sinceramente
- ¿ y te gusto la nota de los taxistas ?
- Ehh mira flaco yo no leo eso , no se de que me hablas ( se ponia colorado )
- ¿ Que me cotas de tu ultimo cd ?
- Es un trabajo de muchos años donde cada letra significa todo lo que me pasa… ahí estan plasmadas mis experiencias
- ¿ tenes un plasma COPANI ?
- Noo , estamos ahorrando con la patrona para eso justo pero salen un fangote . vos viste como es esto .
- ¿ la carne jugosa o cocida ?
- Cocidaaa bien negrita me encanta a mi, hice un tema que se llamaba “ Lo atamos con matambre ” en honor a eso pero a los de la discografica no les gusto.
- Chicos… noo esa pizza no tiene gusto asi . Ponganle un poco de esto ( insitio COPANI con el chimi . no le pudimos decir que no ) y mientras comiamos pizza con chimi seguimos con la nota :

la pizza y el chimi de la muerte


- ¿ Rubias o morochas ?
- Mira.. ahora que mi jermu no esta te tiro una frase de cabecera mia : “ mientras no sea una empanda a mi la carne me puede ” Me he comido cada trabuco copeteado que ni te cuento . ( Ignacion estaba con un vaso de whisky en la mano y se iba poniendo cariñoso con mi ayudante )


En ese momento empezaron los retorcijones , me cagaba encima . No aguantaba mas del dolor … Esos jorgito de mierda me mataron mas el chimi . Era una bomba de tiempo , un viaje de ida . Pido permiso para ir al baño porque me habia tirado un gas pero viene con yapa y casi le mancho el sillon a COPANI

( teina un buen toilette COPANI )


Retoma el reportaje mi ayudante : (alzado)

- Vendiste cds COPANI ?
- Sii cada tanto alguno que otro vendo , aunque los conciertos dejan mas . mira el 30 de Setiemnnnnbre hago un Ateneo ¿ quieren venir ?
- Mmmm yo tengo algo creo ( no se me ocurrio que decir , un turno con el dentista a las 22 de la noche era muy idiota nuevamente )
- Dale querido , yo los invito
- Buen… Es un gusto asi de paso cerramos la nota . El 30 te podemos sacar una foto con un cartel de “ Yo leo el Fran de la gente ” ?
- Siii
- ¿ Y a tu mujer lo podemos sacar una foto en bolas ? ( ayudante alzado )
- Estas meando fuera del tarro , va a ser mejor que terminemos la nota aca …

Suerte COPANI
Nos vemos el 30 de Septiembre en ND EL ATENEO
( nos pidio que metamos chivo )


Aca estan las 2 entradas que nos dio . 1º fila
las sorteamos entre los lectores asi que dejen sus datos

09 agosto 2006

Cosas que odio...

ACA DEJO UNA LISTA DE COSAS QUE ODIO , POSTEEN UDS LAS QUE ODIAN TAMBIEN... SINO LOS VOY A ODIAR ( me gustaria hacer una gran lista con su ayuda )


no odian a la gente que se pone de nick " en 25 minutos me tiro un pedo" ?

A los que suben al colectivo y se quedan adelante cuando atràs està vacìo ?

a los que hacen cagar al perro en el cantero de tu casa

a los que se paran en la cola del colectivo donde se les canta o se quedan a un costado y suben haciendose los boludos

no odian a los que en el fotolog te ponen : “ pase … “ y al rato otra firma : “ estas en mis F/F “ ?

odio que cada que Nazarena velez este todo el dia en la tele


odio a los que te fuman en la cara , ya sea en un restaurante , oficina o donde sea

odio cuando se te tapa la bombilla antes de empezar a tomar mate y no podes tomar ni uno

odio la pizza gomosa

odio los mails que no dicen nada o los que van a cerrar Hotmail … idiotas!! Hotmail no va a cerrar y no va a ser pago y si llega a ser asi mandando un mail a 10 personas no evitas nada!!

Odio lo que en la propaganda ves como magico y cuando lo compras es una bosta ¡!

Odio que todo el mundo cuando se cuelga diga “ ¿ como … no te llego el mensaje al cel ?

Odio no tener credito y que cuando llamo para ver si me lo recarguen la manquina esa de mierda diga “ Su salgo es CERO PESOS CON VEINTITRES CENTAVOS . PULSE 1 PARA VER SI TIENE BONUS DISPONIBLES “ que mierda voy a tener bonus

Odio en las fotos importantes salir con cara de pelotudo y cuando hago todo lo posible por no Salir con cara de pelotudo que salga mal la foto

05 agosto 2006

Veredas opuestas ... La misma calle

Gracias a Cyn que me ayudo a ver las cosas desde el punto de vista de las mujeres vamos a hacer un repaso sobre las maneras de pensar y difencias entre el hombre y la mujer :


Todo empieza en la niñez :
Mujeres : Muñecas , rayuela , saltar la soga , quien no bailo jugate conmigo??, jugar maquillaje , el color rosa es símbolo .
Un par de años después empiezan a usar corpiño , es todo un cambio para ellas , se terminan las muñecas por la botellita, empiezan a pensar en chicos, hacen cartitas...., pijamas partys donde siempre el tema es quien te gusta??.. y a todas les da verguenza contestar....
Planean sus 15 , el sueño de toda chica a esa edad es tener una fiesta hermosa inolvidable ,y bailar el bals con el chico q te gusta es too much!!!!!!!!
Etapa donde se empiezan a cuidar , se ponen mas lindas
..el primer beso....es todo un tema...
Miran telenovelas , les gusta algun nabo de caramelito en barra , cebollitas , etc .
Les gusta jugar al volley o handball en el cole , al club van a ver a chicos.... comienzan ir a la matinee... luego maratones.... todavia con inocencia
Hasta q llegan a noche... el q me pongo ? es tipico ......, el primer trago...
Sueñan con su primera vez llena de ternura , de amor y con el chico que quieran ... aparece el miedito....
Irse a comprar ropa entre amigas , pasar horas y horas probandose cosas " Ayy no , no no te puedo creeer . Esa remera es reee toppp "
Antes de salir piensan : “ Uyy que lindo , veo a las chicas hoy . Espero que la pasemos bien ”
Viaje de egresados ahi la mas santa se descontrola...
mas grandes , mas problemas, el gran dilema me quiere no me quiere... son todos iguales ... me miente? es re fiestero? en esta etapa las chicas piensan un 90 % del dia en chicos!
Van a bailar en grupo y con la mirada llaman a los hombres , nunca encaran cagonas !! Ponen esa cara de " oye papi damelo todo "

Ellas leen " El Fran de la Gente "



Hombres : Empiezan los juegos de mano . Juegan a la mancha bruscamente , tambien esta la “ pisadita ” que termina siendo una especie de “ Kickboxing ” o el " pasala " donde se pasan desde insultos hasta piedras .
Se empiezan a ver los primeros contactos con el balon . Son chicos de tamaño parecido al de la pelota corriendo todos para cualquier lado , siempre acaparà la atención el gigante repitente apodado como abuelo o el gordo inmenso .
Con el tiempo la pelota sigue presente , las pelotas se les ponen peludas tambien y su vocabulario admite nuevas frases como “ boludo , tu vieja , chupame la pija , tu vieja , pajero y tu vieja “
Empieza la edad del toqueteo , el cambio de voz , las películas porno . La revista que uno lleva al colegio y recorre cada casa del curso hasta que algun padre se la acapara para su uso personal .

Se viene el debut pago… el debut masivo en manada en un cabarute de mal agüero .
Llegan los sabados y la mentalidad de los hombres es : “ uhhh hoy me pongo en pedo , espero ganar algo que hace mucho que no entierro la batata . De ultima alguna gorda que me haga la segunda ..Daa que le cuesta un petardito ? Gorda copaaate ”
Llegan borrachos y el domingo es dia de futbol… los que no van a jugar a la pelota van a la cancha todos resacosos y los que no , durmen todo el dia . Llega la noche… y viene el bajon de todos los domingos a la noche . “ Uhhh mañana lunes la puta madre que rapido paso el fin de semana ”

Ellos leen " El fran de la Gente "

01 agosto 2006

Un Cacho de Cultura Urbana

Estuve haciendo serias investigaciones y llegue a la conclusión de que los nombres de las calles , que tanto trabajo le costaron elegir a la gente del “ Departamento de Planeamiento Urbano ” no estan siendo mas que transgiversadas …
Después de arduos análisis me di cuenta de que cada calle y avenida tiene su nombre por algo . Tenemos que darle el uso que corresponde , por eso acà les dejo el significado de las calles y avenidas que nos rodean con ejemplos y todo . ( Pequeño Fran-Ilustrado) Para que sepan como deben usarlas y como no :


ANCHORENA
Significado : De un grosor elevado -
Buen Uso: “ Esta madera no se rompe mas , es muy Anchorena
Mal uso : “ Mozo traeme 2 de Muzza y 1 de Anchorena

CALLAO
Significado : Mutis , hacer silencio . Cese de un ruido
Buen Uso: “ Me duele mucho la cabeza ¿ no podes quedarte 1 minuto callao ? ”
Mal uso : “ No sabes lo que le paso a mi abuelo , se hizo mierda . Se callao por las escaleras ”

CONESA
Significado : De forma cònica .
Buen Uso: “ Mmm me re pinto comerme un Conesa de papas fritas ”
Mal uso : “ Que remera te gusta mas ?
- Y … Creo que me quedo Conesa

CORRIENTES
Significado Flujo electrico , carga magnètica ( prov. de corriente electrica )
Buen Uso: “ Sabes que no encuentro las boletas de la luz ?
- Te van a cortar la corrientes
Mal uso : “ Es demasiado tarde ¿ Tomamos un taxi ? ”
-No no , son solo un par de cuadras . Vayamos corrientes .


CUCHA CUCHA ”
Significado : Orden dirigida hacia un can , para exigirle que se aleje y vaya hacia su precaria vivienda canina .
Buen Uso: “ Perro de mierda , otra vez me measte la alfombra!! cucha cucha
Mal uso : “ Nooo , que temazooo . Cuchà cuchà


“ SEGUROLA ”
Significado : Algo dado por hecho , con gran certeza . Altisimo porcetaje de posibilidades .
Buen Uso: Este partido lo ganamos caminando , estoy segurola
Mal uso : “ Choque , no sabes que piña me di contra un bondi . Encima no me lo cubre el segurola

QUEBRACHO
Significado : Partir , fracturar algo . Subdividir
Buen Uso: “ Pero mira que la tablita es muy gruesa eh
- Nahh , de un solo golpe mira como la quebracho
Mal Uso: “ Este pibe se chupo todo , se tomo hasta el apellido .
- Siii esta quebracho


¿ Sabias que hay calles como “ Achira ” , “Chilavert ” , “ Plus Ultra ”

( Redaccion de " El Fran de la Gente " )


Auspician al Fran de la gente : “ LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA ” http://www.rae.es/

Si te gusta el tema del planeamiento o te soles perder por la ciudad te dejo un par de links ( de onda eh ) Todo bien . No , no aceptalos … Sin compromiso de compra

http://argentina3d.blogspot.com/ ( el mapa de Bs As en 3d para el Google Earth )
http://www.comoviajo.com/ ( muy buena pagina , la guia T un poroto )
http://mapa.buenosaires.gov.ar/sig/index.phtml ( mapa de Bs As hecho por el Gobierno de la ciudad )


* La nota va dedicada Juantico que esta de vacaciones y que me abrio las puertas al maravilloso mundo de la Nah! ya que la nota es una fiel copia de la revista ( un homenaje ) . Tambien se la dedico a luz , de caballito del chat que es una fana de la ortografìa y hace que personas como yo escriban mejor ( o lo intenta por lo menos )

28 julio 2006

EL GYM

Un lugar en el que sin duda encontraremos especìmenes de todo tipo es el gimnasio .
En èl podemos ver a los siguientes prototipos :

La diva : Es una especie de Caterine Fullop que va producida al gimnasio , tarda mas en producirse que en hacer la rutina . Va con una calza hiper-ajustada y hace cinta , gluteos , piernas y abdominales de la manera mas provocativa posible . Saca culo toda su estadia en el gym y disfruta haciendose la indiferente tanto de las miradas como del acoso del profesor del gym .
Las divas suelen ir solas para acaparar mas la atención aunque tambien se las ve en grupo de 2 esporadicamente .
La diva lleva una botellita de agua nueva cada dia y un top generalmente blanco . Son ariscas y antipaticas pero se llevan la mirada a traves del espejo de todos .

( Vicente , fiel lector del Fran de la Gente )


El Larva : El larva es un tipo que si se saca la remera no lo ve nadie , es mas blanco que teta de monja , que culo de viejo y es muy escualido .
Se caracteriza por ser medio aparatoso y hacer los ejercicios con un peso minimo , hay divas que hacen con mas peso que ellos los ejercicios .
El larva usa short y medias casi por la rodilla todo el año , es una especie de Mr Músculo ( el de la propaganda ) .
El larva estira mucho entre ejercicio y ejercicio e intenta hablar con los patovas para sacar información , pensando que con algun secreto puede dejar de ser un larva .
Hay larvas trabajados que en vez de hincharse se encorvan .

El Patova : El patova sabe su rutina de memoria , come mucho y se empastilla . Usa remeras que para cualquiera de nosotros serìan camisones y usan pantalones largos con un cinturón para no joderse la espalda .
El patova pasa mucho tiempo en el gym pero no corre ni se cuida con las comida , mejor dicho . Se cuida para comer cosas pesadas .
Charla de patovas :
- ¿ Comiste algo hoy , Groxo ?
- Apenas desayune . Me comi 4 bananas , 2 platos de arroz y 4 triples de jamon y queso para venir bien liviano . Viste como es sino…

El patova le pone muuucho peso a cada ejercicio y termina siendo ayudado por otros patovas . Generalmente acompaña su ejercitacion con un “ Ohhhhh Ahhhhh ” ( grito de película pornografica ) y se ponen colorados .
El patova va a la cama solar y es el unico que se podria levantar a una diva en el gym .



El Profe : El profesor del gym generalmente es un estudiante de Ed. Fisica que promedia la carrera , es buen laburo mientras estudian y de paso se mantienen en forma . Sino tambien esta el profe que carga con sus años y se queda en el gimnasio de barrio donde ya tiene sus amistades .
Tienen una especie de rutina que es la “ 4 de 12 ” , se hacen los que la piesan… pero a cualquier persona que empieze el gimnasio le mandan a hacer 4 series de 12 repeticiones siempre !

- Una pregunta
- 4 de 12 …

- Este como se hace ?
- 4 de 12

- Tenes hora ?
- las 4 y 12 … ( puede cambiarser por 3 de 15 en su defecto )

El profe generalmente aparenta estar en forma pero no puede correr ni al colectivo , es todo una fachada detras de su ropa atletica .

Patova no se hace , SE NACE


Las viejas : Rondan los 40 largos y se les esta empezando a caer la estantería de a poco , necesitan unas manos de chapa y pintura por eso van al gym buscando una salvacion .
Las viejas son capaces de hacer 1 hora de cinta si nadie las para , es 1 hora de caminata en la que mueven mas los brazos que las piernas . Y se juntan con otras viejas a hablar de todo … ellas hablan que da miedo . Un dia el tema es “ El mundial ” y al dia siguiente hablan de “ la deforestacion indiscriminada del Amazonas ”
Las viejas pasan un largo rato diario en el gym y asi como la diva tambien visten calza .
Las viejas se quieren levantar al profe siempre y le dan charla , pero este anda atrás de las divas .
Son amigables las viejas aunque te caguen las maquinas siempre con una sonrisa o te pidan ayuda , muchas veces no saben como se usa una maquina y mientras el profe acosa a alguna diva nosotros cumplimos el rol de profe y le decimos “ 4 de 12 ”


El Gordo : El gordo va al gym para bajar de peso , generalmente son tipos gordos que los mandan a hacer cinta bien lento y después bicicleta o piernas . El gordo transpira mucho y lleva un toalla y una botella de agua grande .
Es notorio el cambio del gordo aunque siempre seguira gordo en la mayoria de los casos . El gordo ademas de chivar le pone onda y humor al gimnasio tirando chistes o haciendo cosas graciosas .

Tambien hay personajes como “ la recepcionista ” , “ el gay que saca gluteos ” , “ el deportista lesionado ” , “ el desocupado que hace sociales ” etc .

27 julio 2006

EL OBRERO

Esta semana estuve pintando mi casa y me di cuenta que no es ninguna boludez el trabajo del pintor y mucho menos el del albañil . Asi que por eso vamos a ver una nueva profesion hoy . Voy a hacer las notas un tanto menos informativas y con mas humor a pedido del publico… que me dicen que “ perdi la chispa ” ( eso fue como como un puñal , es peor que me digan que no se me para… o que no se me pare )

El albañil : Este trabajo es muy sacrificado , el albañil se levanta las 5 de la mañana y se toma rapidamente unos mates escuchando la radio . Siempre escuchan una radio que pase a los wawanco . Se peina escuchando “ Pedile a San Antonio que te busque un novio… todos los domingos ” se pone el infaltable Veritas de 1 litro y sale con el bolso bajo el brazo hacia el lugar de trabajo .
Generalmente los albañiles viven en la provincia y tienen que tomarse un tren y un colectivo para llegar a la obra .
Empieza el trabajo de manera intensiva hasta que alrededor de las 11 de la mañana se piensa en comida ¿ cuanto faltara para poder comer ?
A las 11:30 baja la orden de “ Eyy Ramon , prendete el fuego ” .

El tema del asado en la obra es todo un tema . Mientras un obrero va a comprar la carne a la carniceria , otro tiene que hacer todos los preparativos para encender el fuego .
No importa el lugar ni el clima , nuestros albañiles saben encender siempre el fuego usando lo que haya , chapas , barriles , maderas , asfalto , etc .
La carne generalmente es falda barrillera con mucha sal … uno dice “ uhh es toda grasa “ noo tenes que probar un asado de obra y después hablamos .
No todos los dias se come asado , para variar el menú puede incluir unos “ Sándwiches de mortadela Moliere en salsa de mostaza ” o una apetitosa “ Milanga a la Spartana Grille ” y para beber los caballeros toman un Termidor cosecha 06 en su finisimo tetrapack que tambien puede ser acompañado por una “ Zeus , Kily , Gloop , Spring Up , ” y si andan dulces de $ podemos llegar a ver alguna que otra “ Tai ” . No se usan platos ni vasos , se toman en las mitades de las botellas de gaseosa generalmente .



Cuesta mucho volver a trabajar de esto , pero no queda otra . Es dura la labor del albañil y muy poco reconocida lamentablemente .
Los arquitectos , que usan casco azul o blanco a diferencia del amarillo de los obreros usan radio o handy para comunicarse con sus referentes pero el albañil usa algo mucho mejor - el guaranì –
No es por discriminar ni nada pero un gran porcentaje de albañiles saben guarani porque se los inculcan desde chicos . Encima es un idioma que requiere énfasis para expresarlo y uno siempre piensa que lo estan insultando y no entiende nada. Es com los chinos del super que te miran y gritan “ ehhh para un poco che … ”

Va cayendo el Sol , se hacen las 6 – 7 de la tarde y llega la hora de ducharse antes de ir a casa . La ducha es algo medio gay ya que son 17 hombres todos sucios juntos con una radio de fondo que dice “ no la dejes ir , no la dejes ir … porque te lo digo yo ” usan el jabon de pan para sacarse las manchas y nuevamente recurran al veritas familiar para perfumarse nuestros queridos obreros .
Se ponen el jean , se peinan y emprenden viaje en el colectivo con su bolso bajo el brazo .
Es casi cotidiano que quien toma un colectivo a las 20 viaje con un grupo de obreros , es facil reconocerlos por el bolso que llevan , el peinado , el olor a veritas azul y la complicidad de miradas cuando una señorita esta linda .

El obrero es el mejor meteorologo que existe , ya que si llueve tiene jornada libre . la tiene clara con el tiempo y sabe con exactitud que dias va a llover o no .
Tambien tienen que trabajar los sabados medio dìa .
Cuando vean a un albañil diganle “ jefe “ que les gusta acuerdense : “ Como anda jefe ? ”

Cuenta la historia que Mercedes Sosa estaba pintando su casa cuando compuso “ si se calla el cantor , calla la vida ” y que la gorda estaba arriba de la escalera dandole al rodillo y en un principio el tema era “ si se calla el pintor , calla la vida ”

Siempre nos quedan preguntas como : ¿ El mejor amigo del pintor es el rodillo ?¿ Como hacen los pintores el barquito/sombrero de papel para cubrirse la cabeza ?

25 julio 2006

Seccion " Yo leo el fran de la gente "

Nos vamos para arriba como pedo de gorda
por eso a partir de ahora vamos a empezar a subir fotos de nuetros lectores , nos podes mandar la foto a " fran_delpueblo@hotmail.com " tambien nos podes mandar comentarios , ideas o pedir notas sobre lo que te guste .
Hagamos un repaso sobre lo que hicimos en este tiempo notas : Ocupaciones ( taxista-diariero-carnicero ) El supermercado , El viaje de Egresados , Los medios de transporte , Estadisticas , chistes de salon y lo que significa el futbol en nuestro pais .

Inagura la seccion Carlos , de Caballito que pese a sus 80 y largos años esta hecho un purrete y lee el fran de la gente . Un ejemplo Carlos y esto me da ganas de seguir escribiendo .
Hay mas fotos pero las vamos a mandar de a poco