28 febrero 2006

Chistes Malos pero efectivos

Espero que despues de esto no me insulten por favor :


¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?- No, le empujaron.

- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?
...Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?
...Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas

Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso, mi conejito y cerra la boca que me estas rayando el piso.
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

¡Mamá, mamá! Me voy de caza.Pero llevarás la escopeta, no?No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?Jaguar you.

Se chocan en la selva un zorro con un perro
y el zorro le dice “ I`m sory “
el perro contesta “ I`m Perry “

Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.

Callate que ni vas a la escuela...

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arrglarlo
- Bueno , pero que parezca un accidente

25 febrero 2006

Estadisticas

En estos dias modernos , al haber tanta gente todos somos numeros en las estadisticas .
Hay estadisticas de todo “ yo soy el 38% que dijo que no ” o con numeros asi se diferencia uno .
Estuve haciendo averiguaciones , estudios que me llevaron muchisimo tiempo . Uds que se piensan que lo mio es joda mucho futbol , gimnasio , computadora … que ilusos por favor .

*El 62% de los peluqueros se llama Roberto
*El 68% de los peluqueros es hincha de Racing
*El 76% de las minas que son vegetarianas estan buenas
*El 100% de las personas que no pasan foto por Msn no dudan que son fuleras
*El 91% de los adolescentes que escuchan “ Miranda “ necesitan ayuda psicologica

*El 9% de los adolescentes que escuchan “ Miranda “ estan perdidos
*El 68% de los hombres no vuelven a verla nunca más, asi que no te sientas especial pelotudo
*El 89% tiene dos o mas orgasmos.
*El 91% se quedan dormidos despues del primer polvo (no estás solo en este mundo, amigo)
*El 95% salen en bolas del baño del telo (no. no sos un loco, sos un boludo atómico porque la mina esa escena ya la vio)
*El 71% de la gente que toma Taxi se hace el que le habla al tachero por miedo a que lo paseen
*El 85% de los carniceros a cualquier mujer menor de 60 años le dice " mami " o " mamita "
*El 69% de los empleados de Mc`Donnals tienen acne
* El 94% de los supermecados de chinos tiene un verdulero que los delira en castellano-quechua o gauranì a lo que el chino se aviva y responde en coreano-chino o japones a los gritos .




Hay muchas estadisticas mas . Tiempo ...

Saludos

24 febrero 2006

Ocupaciones ( diariero )

* HOY : EL DIARIERO

El diariero es el tipo que lo mira todo desde alla arriba , desde su verde puesto . Esta unos escalones arriba de la gente y lo sabe todo aunque no siempre lo diga . Por ejemplo vos pasas caminando y miras la tapa de una porno que te impacto , el lo sabe y por adentro piensa " Este pendejo se mata a pajas " o cuando los viejos miran la tapa de Gente o Caras .
Las malas lenguas dicen que los diarieros no duermen nunca , que a las 04:00 hs estan tomando mate esperando la entrega y que a las 22:00 estan con el puesto abierto pero yo hice una investigacion muy exhaustiva y llegue a descubrir que para ser diariero la municipalidad te obliga a tener un doble o un clon que duerme adrentro del puesto mientras el otro atiende .
Otro tema tenemos ahi " El Puesto " : Hay puestos gigantes con puertas que se plegan muchas veces y terminan teniendo una vidriera interminable con cosas que nadie compraria como el grafico del 91 con " Mandiyu sueña " en la tapa ; hay puestos muy grandes con pasillos , baños hasta me comentaron que en Palermo un hombre tiene un puesto Duplex con balcon y vista a la calle , con cochera .
Generalmente los diarieros a sus hijos les cortan los estudios y hasta algunos podrian haber llegado a primera pero tuvieron que renunciar para ser los repartidores del barrio , que ovbiamente no es como en las peliculas que vas feliz con una bici tirando diarios x la vida y las calles verdes . Aca te toca un P.H con los primeros dos dptos usurpados y anda a cantarle a Gardel .
Otra curiosidad de los diarieros es la piedra que usan para que no se vuelen los diarios ; he visto a uno poner un meteorito del museo de Ciencias Naturales una vez .
El diariero es el tipo que todo lo sabe , que mira todo desde ahi , que lee las cosas a la noche mientras matea , que mira a traluz el clarin del Domingo a ver si le tocan buenas cartas en el truco asi que la proxima antes de ir a hacer el banana y pagarle un Ole con un billete de $10
pensalo .




La proxima semana " El carnicero " ...