Consejos Para La Primera Cita...

Este posteo es para vos flaco, que sos un tipo inteligente, capaz y dentro de todo tenés tu facha. Para vos que te preguntas que pasa con las minas y no sabés porque no te dan bola mientrás ves a cada aparato caminando de la mano de mujeres hermosas.
Para vos que le atribuís la culpa a la mala suerte, al interés de ellas por lo material o incluso con un pensamiento cuasi-infantil haces generalizaciones como que "las mujeres están todas locas ".
La cuestión es comprenderlas o mejor dicho fingir comprenderlas y para eso hoy hago entrega del Capítulo Nº 13 del "MAPEQUENUE" - Manual Para El Que Necesita Un Empujoncito

- Capítulo Nº 13 - Consejos Para la primer Cita

Querido lector, si usted está por tener una primera cita le recomiendo que siga los siguientes consejos para pasar una velada inolvidable:

* Es importante no arreglar la primera cita con mucha anticipación, no vaya a ser cosa de que ella conozca a otro tipo en ese interín, mismo por un tema de la excesiva espera. Cuando uno espera algo por mucho tiempo termina siendo en parte decepcionante, el mejor ejemplo de eso son los mundiales.

* El tema de elegir el lugar de la cita es un tanto complejo, hay mujeres a las que les gusta que las lleven a cualquier lugar y no estar eligiendo, quieren en parte ser sorprendidas. Mientrás que por otro lado están las que quieren sentirse parte de la elección del lugar y ven como una falta de respeto el hecho de queno tengas en cuenta su opinión, cosa que me parece lógica dado que la cita es de a dos, eso de invitarlas a comer y pedir sin siquiera preguntarles lo que quieren no va.
Ahí es donde con cierto tacto tenés que ver el tipo de mujer en cuestión ya que podés quedar como un indeciso, un tipo sin ideas o un manipulador, un dictador de citas.

* Un tema clave es escucharlas, asentir y mirarlas a los ojos para dar a entender que estás prestandole atención y que todo lo que te cuenten te parece interesante, movimiento que podés acompañar con preguntas para que vea que de verdad la estás escuchando.
Cuidado porque hay mujeres tímidas que no se sueltan enseguida y si tu objetivo es escuchar a una tímida estás al horno, la pelota la tenés vos y tenés que avanzar haciéndola sentirse cómoda, haciéndola reir y diciendole que está linda - pero no mucho porque se va a poner incómoda si es muy tímida -.

* No hables mucho de vos mismo, trata de hablar y contarle cosas tuyas pero no hagas de la noche un monógolo. Hay dos temas que conviene esquivar en las primeras citas -las ex- y -tu vieja-.
Si hablás mucho de tu vieja vas a quedar como un boludo y a muchas minas no les gusta eso, se piensan que buscás una segunda madre y no una pareja. Peor aún el tema de las ex, no se como hay tipos tan boludos que viven comparando a las minas actuales con las ex. Por más que sea para bien, las comparaciones siempre son odiosas . Es algo que ya pasó , quedo atrás .

* Ser un caballero : - no en exceso - Tratarla bien, ser educado, cordial y amable es imprescindible en una primera cita.

* Mostrar generosidad: - nuevamente no en exceso, sino va a pensar que sos un desmedido con la guita -. Pero si la invitás a comer no seas ratón con la propina por ejemplo. " ¿ Cuanto dice la cuenta ?? ¿ Noventa pesos ?? Ehhh!! ¿ Que rompimos ??. Bueno , toma mis $45 .... " Nooo flaco, así no.

Nunca faltan los oportunistas vendedores de flores o los chicos que te dan tarjetas aprovechándose de que estás con ella y no podés ser ese ratón que capaz sos cuando estás solo. Estás entre la espada y la pared.

* Si la estás pasando bien y la mujer en cuestión te gustó mucho evitar ser atolondrado en las primeras citas y decir boludeces como : " Estabamos predestinados a conocernos " " Mi vida era brújula sin direccion " - " Pense que no iba a poder volver a amar " - .
Decile honestamente que te divertiste, que la pasaste bien y sin poner fecha darle a entender que querés que se repita.

Estos son algunos de mis humildes consejos que fui aprendiendo a fuerza de golpes, haciendo el rídiculo, de salidas en silencio y de incómodas caminatas y paseos mientrás me preguntaba porque no me quedé en mi casa. No va a faltar la que firme y diga " A mi con esos consejos no me durás ni 5 minutos, me los como crudos , bla bla bla " pero bueno. A mi dieron resultado che...

Lo Atamos Con Alambre...

Un poco de historia ...

Muchos de los que leen el blog lo descubrieron recién este año, pero hace más de 3 años que el humor bizarro invade esta página.

Hoy tenía ganas de recordar a un querido personaje de este blog, " Nachito Copani " quien primero nos brindó una entrevista en su hogar http://elfrandelagente.blogspot.com/2006/08/entrevista-copani-parte-1.html y luego lo fuimos a ver al teatro http://elfrandelagente.blogspot.com/2006/10/el-copi-de-la-gente.html - si están al pedo recomiendo leer las notas, ya que son de lo mejorcito que se van a encontrar en este blog -

Corría el año 2006 y yo; un tanto ironicamente y para " Generar polémica" me hice el seguidor de Copani intentando que por lo menos alguien me diga que era un buen artista - a veces busco cosas difíciles en la gente solamente para hinchar las pelotas, lo admito -. Se siente bien ser bizarro hasta que lo bizarro se hace moda y deja de ser bizarro... En fin.

Intenté ponerlo en la oficina a ver si algún compañero disfrutaba de sus temas y casi pierdo los parlantes; les pasé temas a mis contactos del msn y lo único que logré fue que misteriosamente esas personas dejen de conectarse, incluso subi sus Cds a Taringa y recibí más insultos que puntos.

Hoy puedo recordar aquellos días con gracia, pese a no tener nada de Copani en el rígido siempre voy a saltar en cualquier charla como su principal defensor porque me encanta sentirme incomprendido. Gracias Nachito por tanta Magia!

Obviamente soy el que está tapado (2006) - Teatro El Ateneo -

Los Perros

No hay nada más lindo que un cachorro, cuando los perros son chiquitos son hermosos "Una Belleeeeza - Una manteca - Una cosa de locoos " (diría el Bambino) . Si bien son tiernos y dan ganas de tener uno, no hay nada más rompebolas que un cachorro que te muerde todo, te morfa la ropa, las patas de las mesas, no para de ladrar, etc ,etc.

Despúes cuando crecen dejan de ser tan lindos los perros, son como un adolescente que le empiezan a salir granos y le cambia la voz. Nuestra mascota pasó de ser un objeto deseado a un perro boludo que lo único que hace es ladrar.

A mi me causan mucha gracia los que se piensan que el perro les hace caso y le dicen "sentado " y lo sientan haciendole presión sobre la cabeza , que caraduras!! encima despúes felicitan al perro.

El perro es el animal más compañero de todos, totalmente domésticado. Deja de hacer cualquier cosa con tal de complacer a su amo, cosa que es realmente admirable.

Algo que me molesta y estoy totalmente en contra es la venta y cría de los perros, hay mucho "racismo" entre los perros . Expliquenme por que no puede una perra cualquier andar con un Labrador, a mi me daría lo mismo cualquier raza y todas las mascotas que tuve las tuve porque el destino las puso en mi camino, así sea que me las encontre, aparecieron en mi puerta, etc etc pero nunca voy a ir a comprar un animal para avalar la cría de animales encerrados.

Lo lindo de los perros es cuando se van poniendo grandes, si bien no llaman la atención como cuando son cachorros uno se hace más amigo de ellos. Se forma una sociedad con el perro, se va de levante con el perro. Si uno tiene un perro lindo gana, salis a pasearlo y cada mina linda que viene tironeas un poco la soga para que el perro la moleste y ahi, quedando como un galán le decis al perro " Fluke fluke quedate quiero " mientras que a ella le decís " Perdoname.. " y ahi empieza el chamuyo . Pero como toda sociedad no termina ahí la cosa, hay que conseguirle compañía a nuestra mascota, una perrita para que se trinque.

¿ Quien no vió dos perros apareandose ? ¿ Será cierto que se quedan pegados ? Eso si lo vi, pero que con un baldazo con agua se despegan ... mmm . Lo único que puedo decir es que el miembro de los perros es lo más parecido que vi a un lapiz labial. Ojo cuando desenfundan eh!!

No puedo pasar por alto la forma de reconocerse de los perros, siempre que veo a un perro olfateandole el culo a otro me es inevitable imaginar a un par de humanos haciendo lo mismo.

Pese al posteo desde que murió mi perra que no tengo perros y cada día me gustan más los gatos, mucha gente tiene un mal concepto gatuno. La verdad que es un animal muy lindo que no deja de sorprenderme pero el compañerismo comercial de los perros vende.

Lo único que me molesta de los perros, mejor dicho realmente me irrita es que ladren tanto. Hay casa en las que no se puede ni tocar el timbre de lo rompebolas que son los perros.

Nota: Fluke por la película. Me acuerdo que de chico me conmovió al igual que Colmillo Blanco

Entrevista a COPANI Parte 1

Nos hicimos pasar como periodistas del Canal de la Musica y llamamos al nùmero telefònico que aparece en la pàgina de COPANI como “ contacto ” para supuestamente hacerle una nota .
La secretaria nos diò turno para hace unos dias recien porque COPANI estaba en Uruguay . Asì que nos hicimos las credenciales mi ayudante y yo y nos encaminamos hacia Ramos Mejìa , a la casa de COPANI .
Primero hicimos una parada estratègica en una Shell que mi ayudante tenia que hacer pis y yo me compre unos Jorgito … pero de los chiquitos esos que vienen 6 para asi conseguir monedas para el colectivo .

Llegamos a la casa :
- Ring…
- Buenas señora ¿ Esta COPANI ?
- Ahh si , uds deben ser los del Canal de la Mùsica … pero no falta la camara ?

En ese momento pense que estabamos perdidos , supe que no habia vuelta atrás. Veia la pagina levantada y nosotros 2 presos . Se me ocurrio inventar que era una camara oculta pero era muy de idiota mi idea entonces dije :

- No , es un reportaje para el sitio de Internet del canal de la musica . La càmara la llevamos al proximo concierto de COPANI y ahí cerramos la nota con el antes y el después .
- Ahhh , ahí te lo llamo : “ COPIIII te buscan unos chicos del Canal de la Mùsica ” . Vengan pasen chicos , ponganse comodos . Hice unas pizzas que la verdad me quedaron riquisimas . Aprovechen porque si las ve COPANI les va a querer poner chimichurri , el le pone chimi a todo .

A todo esto no pude evitar hacerle un comentario a mi asistente sobre la mujer de COPANI : “ Che , esta bien trabajada . Esta te agarra y te consume boludo , bajas 10 kilos en una noche… te deja seco ” Y en una de esas aparece COPANI ( alto y narigon ) no es como en las fotos .

- Hooola chicos ( haciendose el amigo )
- Hola COPANI como andas ?
- Bien bien por suerte , recien me afeite . Mira , casi no me corte ehh !
- Nooo , la verdad que te quedo buenisimo …

- Bueno pero empezemos con el cuestionario te parece ?
- Sii chicos ¿ Como no ?
- Primero que todo Horacio mil gracias por dejarnos hacer la nota aca eh
- Eh… Me llamo IGNACIO . Pero todo bien
- Bueno empezamos : ¿ Te gusta leer el Fran de la Gente ?
- No se de que me hablas sinceramente
- ¿ y te gusto la nota de los taxistas ?
- Ehh mira flaco yo no leo eso , no se de que me hablas ( se ponia colorado )
- ¿ Que me cotas de tu ultimo cd ?
- Es un trabajo de muchos años donde cada letra significa todo lo que me pasa… ahí estan plasmadas mis experiencias
- ¿ tenes un plasma COPANI ?
- Noo , estamos ahorrando con la patrona para eso justo pero salen un fangote . vos viste como es esto .
- ¿ la carne jugosa o cocida ?
- Cocidaaa bien negrita me encanta a mi, hice un tema que se llamaba “ Lo atamos con matambre ” en honor a eso pero a los de la discografica no les gusto.
- Chicos… noo esa pizza no tiene gusto asi . Ponganle un poco de esto ( insitio COPANI con el chimi . no le pudimos decir que no ) y mientras comiamos pizza con chimi seguimos con la nota :

la pizza y el chimi de la muerte

- ¿ Rubias o morochas ?
- Mira.. ahora que mi jermu no esta te tiro una frase de cabecera mia : “ mientras no sea una empanda a mi la carne me puede ” Me he comido cada trabuco copeteado que ni te cuento . ( Ignacion estaba con un vaso de whisky en la mano y se iba poniendo cariñoso con mi ayudante )

En ese momento empezaron los retorcijones , me cagaba encima . No aguantaba mas del dolor … Esos jorgito de mierda me mataron mas el chimi . Era una bomba de tiempo , un viaje de ida . Pido permiso para ir al baño porque me habia tirado un gas pero viene con yapa y casi le mancho el sillon a COPANI

( teina un buen toilette COPANI )

Retoma el reportaje mi ayudante : (alzado)

- Vendiste cds COPANI ?
- Sii cada tanto alguno que otro vendo , aunque los conciertos dejan mas . mira el 30 de Setiemnnnnbre hago un Ateneo ¿ quieren venir ?
- Mmmm yo tengo algo creo ( no se me ocurrio que decir , un turno con el dentista a las 22 de la noche era muy idiota nuevamente )
- Dale querido , yo los invito
- Buen… Es un gusto asi de paso cerramos la nota . El 30 te podemos sacar una foto con un cartel de “ Yo leo el Fran de la gente ” ?
- Siii
- ¿ Y a tu mujer lo podemos sacar una foto en bolas ? ( ayudante alzado )
- Estas meando fuera del tarro , va a ser mejor que terminemos la nota aca …

Suerte COPANI
Nos vemos el 30 de Septiembre en ND EL ATENEO
( nos pidio que metamos chivo )

Aca estan las 2 entradas que nos dio . 1º fila
las sorteamos entre los lectores asi que dejen sus datos

EL GYM

Un lugar en el que sin duda encontraremos especìmenes de todo tipo es el gimnasio .
En èl podemos ver a los siguientes prototipos :

La diva : Es una especie de Caterine Fullop que va producida al gimnasio , tarda mas en producirse que en hacer la rutina . Va con una calza hiper-ajustada y hace cinta , gluteos , piernas y abdominales de la manera mas provocativa posible . Saca culo toda su estadia en el gym y disfruta haciendose la indiferente tanto de las miradas como del acoso del profesor del gym .
Las divas suelen ir solas para acaparar mas la atención aunque tambien se las ve en grupo de 2 esporadicamente .
La diva lleva una botellita de agua nueva cada dia y un top generalmente blanco . Son ariscas y antipaticas pero se llevan la mirada a traves del espejo de todos .

( Vicente , fiel lector del Fran de la Gente )

El Larva : El larva es un tipo que si se saca la remera no lo ve nadie , es mas blanco que teta de monja , que culo de viejo y es muy escualido .
Se caracteriza por ser medio aparatoso y hacer los ejercicios con un peso minimo , hay divas que hacen con mas peso que ellos los ejercicios .
El larva usa short y medias casi por la rodilla todo el año , es una especie de Mr Músculo ( el de la propaganda ) .
El larva estira mucho entre ejercicio y ejercicio e intenta hablar con los patovas para sacar información , pensando que con algun secreto puede dejar de ser un larva .
Hay larvas trabajados que en vez de hincharse se encorvan .

El Patova : El patova sabe su rutina de memoria , come mucho y se empastilla . Usa remeras que para cualquiera de nosotros serìan camisones y usan pantalones largos con un cinturón para no joderse la espalda .
El patova pasa mucho tiempo en el gym pero no corre ni se cuida con las comida , mejor dicho . Se cuida para comer cosas pesadas .
Charla de patovas :
- ¿ Comiste algo hoy , Groxo ?
- Apenas desayune . Me comi 4 bananas , 2 platos de arroz y 4 triples de jamon y queso para venir bien liviano . Viste como es sino…

El patova le pone muuucho peso a cada ejercicio y termina siendo ayudado por otros patovas . Generalmente acompaña su ejercitacion con un “ Ohhhhh Ahhhhh ” ( grito de película pornografica ) y se ponen colorados .
El patova va a la cama solar y es el unico que se podria levantar a una diva en el gym .

El Profe : El profesor del gym generalmente es un estudiante de Ed. Fisica que promedia la carrera , es buen laburo mientras estudian y de paso se mantienen en forma . Sino tambien esta el profe que carga con sus años y se queda en el gimnasio de barrio donde ya tiene sus amistades .
Tienen una especie de rutina que es la “ 4 de 12 ” , se hacen los que la piesan… pero a cualquier persona que empieze el gimnasio le mandan a hacer 4 series de 12 repeticiones siempre !

- Una pregunta
- 4 de 12 …

- Este como se hace ?
- 4 de 12

- Tenes hora ?
- las 4 y 12 … ( puede cambiarser por 3 de 15 en su defecto )

El profe generalmente aparenta estar en forma pero no puede correr ni al colectivo , es todo una fachada detras de su ropa atletica .

Patova no se hace , SE NACE

Las viejas : Rondan los 40 largos y se les esta empezando a caer la estantería de a poco , necesitan unas manos de chapa y pintura por eso van al gym buscando una salvacion .
Las viejas son capaces de hacer 1 hora de cinta si nadie las para , es 1 hora de caminata en la que mueven mas los brazos que las piernas . Y se juntan con otras viejas a hablar de todo … ellas hablan que da miedo . Un dia el tema es “ El mundial ” y al dia siguiente hablan de “ la deforestacion indiscriminada del Amazonas ”
Las viejas pasan un largo rato diario en el gym y asi como la diva tambien visten calza .
Las viejas se quieren levantar al profe siempre y le dan charla , pero este anda atrás de las divas .
Son amigables las viejas aunque te caguen las maquinas siempre con una sonrisa o te pidan ayuda , muchas veces no saben como se usa una maquina y mientras el profe acosa a alguna diva nosotros cumplimos el rol de profe y le decimos “ 4 de 12 ”

El Gordo : El gordo va al gym para bajar de peso , generalmente son tipos gordos que los mandan a hacer cinta bien lento y después bicicleta o piernas . El gordo transpira mucho y lleva un toalla y una botella de agua grande .
Es notorio el cambio del gordo aunque siempre seguira gordo en la mayoria de los casos . El gordo ademas de chivar le pone onda y humor al gimnasio tirando chistes o haciendo cosas graciosas .

Tambien hay personajes como “ la recepcionista ” , “ el gay que saca gluteos ” , “ el deportista lesionado ” , “ el desocupado que hace sociales ” etc .

Viajes en los medios de transporte

* El colectivo :
El colectivo es sin duda el mas utilizado pero tiene un monton de dificultades . Todo comienza cuando tenes que viajar a las 8 de la mañana un sabado y no tenes un puta moneda de un peso y terminas gastando mas en alguna cosa para conseguir cambio que en el viaje mismo . Hay que ser bueno con las cuentas , si me habra pasado de gastar fortuna y que me den el vuelto todo en billetes…Ouch
¿ Nunca te pasa que llegas tarde ?? Pero no tarde asi nomas , sino bien tarde y te agarra la impotencia de decir " ni en pedo me tomo un taxi , no es para tanto " . Entonces esperas un colectivo ... obviamente pasan 4 o 5 de cada linea menos la tuya , ahi viene !! ahi viene !! y cuando lo paras el chofer te hace que -NO- con su dedito indice y pone la mejor cara de " que pena , pelotudito “
El proximo viene hasta las repelotas , tenes que subir y hacer las primeras 30 cuadras con la puerta abierta y vos viajando colgado al mejor estilo " Mariano Martinez en Campeones – colgado como los muchachos de Cliba " .
Se desocupa un asiento al lado tuyo y no sabes si cederlo porque la vieja no es técnicamente una vieja … esta ahí al limite y tenes miedo que se ofenda si le das el asiento , la miras y ella te mira y decis “ sientese señora , yo ya me bajo en la proxima “ ( cuando te faltan 220 cuadras para llegar )Milagro : te sentas , miras a cada rato el reloj del cel ... que no pase el tiempo que no pase y ves como el chofer va mas lento que nunca , rebaja en los empedrados , respeta TODOS los semaforos rojos y en cada parada suben 10 viejos/as bien lento de esos a los que cada escalon les cuesta un huevo . Parece que todo el elenco de Cocoon I y II viaja en tu bondi .
Otra cosa que puede debilitar nuestra puntualidad son las barreras de los trenes… Es tremendo como nos cagan la vida las barreras . Encima hay alguna que no se levantan mas , si el tren no viene ! Los que viven cerca de barrancas o alguna vez hayan tomado el 42 o el 15 pueden dar fe de la barrera de Mendoza a la ida o la de Juramento a la vuelta… x dios!
En el colectivo es mas difícil la venta de articulos aunque cada tanto los colectiveros se apiadan y dejar subir ; tambien estan los “ Leon Gieco ” de la calle que suben con la guitarrita y la armonica poniendole un poco de onda a los viajes y no se si alguno tuvo el gusto o la fortuna de compartir algun viaje con el mejor payaso de todos , pese a los chistes malos . CORBATITA es su nombre y viaja pintado, regalandole un caramelo a todos – Ahora sube en acoyte y Rivadavia vendiendo cds con un stereo y su musica ochentosa –




* El Tren :
Asi como el subte es muy utilizado por la gente que vive en capital , en provincia pasa con los trenes . Tenes muchas lineas y ramales de manera que cualquier persona que viva en la provincia de Buenos Aires tiene una linea de tren a 20 cuadras como màximo.
Eso si , el tren es un poco mas heavy que el subte salvo algunas lineas " paquetas " . Empiezan a aparecer los personajes esos que tranquilamente podrian ser extras de tumberos , okupas entre otras series por un lado ; pero por otro lado tenes el tren de la costa o el tren con aire acondicionado , donde todo es color de rosa y viajan celebridades como Marley… Bueno es mentira pero bien que les gustaria viajar con Marley eh (?)
Cada linea tiene sus cosas , sus tipos de estacion , los andenes , puentes , pero lo mas importante o lo mas llamativo del tren para mi son los vendedores .
El vendedor de tren es tremendo , es un tipo que por $1 te puede vender 4 alfajores triples o te puede vender 4 pilas … no way ! pero es asi .
Desde pañuelos hasta latas de coca cola pasando por globos aerostaticos en navidad y millones de golosinas .
Cuando mi viejo vivìa en San Miguel y yo me tenia que tomar el tren San Martin todos los findes a la noche ( era heavy eh ) habia una tipa a la que le compraba siempre y nos conociamos ya ; ella se llamaba “ 15 caramelos , 50 centavos ” y vendia unos masticables de dulce de leche riquisimos de esos que se te pegan a los dientes como quien no quiere la cosa y no te los sacas pero ni con un chuchillo . Creo que todavía los tengo pegados 5 años después .
Tambien podria ponerme a hablar sobre las maquinas nuevas expendedoras de boletos … que nunca supe usar bien , me siento un pelotudo o sobre los accidentes , suicidios y demoras que te hacen llegar tarde en tren .
¿ Alguien vio esos informes de Chiche Geldblum de los suicidios en tren ? Eran fuertes eh..
En fin... historia de viajes si las hay

Viajes en los medios de transporte ( parte 1/3 )

Muchas personas o mejor dicho casi todas las personas tienen que movilizarse diariamente , ya sea para ir al trabajo , a la Facultad o siemplemente para moverse por la vida y para ello tenemos que recurrir a los medios de transporte que son tan peculiares en nuestro pais ; como todo .

*El subte : El subte es de lo mejorcito , se nota que invirtieron mucha plata y es algo muy util . Yo soy medio fanatico del subte y siempre que puedo lo tomo y hasta hago combinaciones boludas para sacarle el maximo de jugo a mi viaje .
Ya de entrada paso la subtecard sin sacarla de la billetera ( por la banda magnetica ) lo que me hace sentir un groso ; me siento un detective cuando muestra la credencial .
Los vagones estan buenos y aunque viajes hasta las pelotas nunca es tan incomodo como el colectivo por màs que en verano con la humedad sean mortiferos los viajes .
Cada linea tiene su estilo ya que fueron construidas en epocas distintas y mantienen su estilo en las estaciones y para la gente que no sabe leer tienen distintos colores ( linea D verde , linea B roja , etc ) .
Lo incomodo del subte puede llegar a ser que viajas enfrentado a la gente y no es como un colectivo , viajan muchas personas y uno esta obligado a mirar para adelante lo que puede incomodar a la persona que este en frente y quedas como un pervertido si la miras mucho … ¿ pero para donde queres que mire ?
La persona se enoja de que la mires y te empieza a mirar a vos con una actitud desafiante , casi a punto de arrojar uno de esos cabezazos frontales como diciendo “ ¿ que te paaaa ? o ¿ Que miraaaa ? ( la persona de en frente siempre es una mina que esta buena o si sos mina , siempre es un boludo como yo )
Otra de las cosas incomodas es , como ya dijimos que los asientos son largos cuando se sientan dos personas y hay un espacio en el medio de ellas y vos estas calculando a ver si tu humanidad entra y ya cansado decis “ maaaa sii ” y te sentas pero te das cuenta que no era lo mejor ya que terminas clavandote la rodilla del ejecutivo en las costillas y el codo de la jubilada en tu pulmòn izquierdo … Duriiiiiiiiiísimo
Tambien les podria comentar sobre las escaleras mecanicas que tenes un culo en la cara y sabes que atrás de tu culo tambien hay una cara y te pones a pensar ¿ Tendre olor a culo ? o las anecdotas de patearle el baston a la cieguita … No puedo ser el unico
Tampoco voy a aceptar un no como respuesta si me decis que no pensaste en bajar al anden y subir rapido o hasta pensar el hipotetico caso de que se te caiga algo si lo bajas a buscar o no ; y mucho menos me podes negar que estabas pasando el molinete rapido y escuchas la chicharra y se te cerro la puerta en la cara quedando solo como un boludo en el anden

Hoy mirando una foto me acorde del viaje de egresados ; de eso que todos definen como una etapa importante . Ese supuesto “ antes y después ”
Vamos a desglosarlo en 5 ètapas para anarlizarlo bien :

1º Ètapa: La organización : Esta parte empieza en 4º año o 5º ( industrial ) ; donde todos sueñan con el viaje hasta los que tristemente van a repetir a fin de año…
Se acercan como si fuesen amigos los vendedores a la salida del colegio , bien langa bien facheritos conquistan su primer objetivo ( captar la atención de las minas del curso ) esto posibilita una charla con toda la division .
La charla puede variar según el nivel adquisitivo de la empresa ; las mas toronja te dan un folleto para toda la division y las mas imponente te dan pulseras , remeras , etc .
La charla del coordinador parece una película de Spielberg , te dicen que vas a tener motos de nieve , travesias , gaseosa libre ( siempre coca cola ) , comidas espectaculares , habitaciones inmensas . A los pibes les dicen que los van a poner junto al contingente del “ Instituto Santisimas Ninfomanas Comechotis ” y a las pibas les dicen que en el hotel para esa altura del año va e estar parando el equipo argentino de volley con milinkovich incluido .
Tambien te dicen que esta todo pero todo incluido , que van a hacer visitar al Everest y que la ultima noche van a tener una cena con caviar y te atienden las mucamas de Mirta Legrand ; que en los boliches van a tener una cintita especial para ir al VIP y que te van a hacer 2x1 de todo … Después de esta charla mas que motivante vos terminas entusiasmadisimo , te das cuenta que measte la silla y no ves la hora de decirle a tus viejos que pongan la papota porque yaaa te queres ir !
Esta etapa termina con las charlas entre a quien se le da el liberado , si el que no tiene liberado puede ser bancado entre todos o si van a hacer esas fiestas donde intentan juntar fondos pero terminan todos borrachos invitando rondas de tequila con los fondos del pibe pobre .





2º Ètapa : Todos pagaron las cuotas , con sufrimiento pero estan todos adentro . Llegò el dia de irse a Bariloche… la noche anterior no dormiste estas re emocionado !
Si sos hombre pensas “ uhhhh que bueno voy a enterrar la batata a lo loco , mira que yo no me canso ehhh ” y si sos mujer pensas … ( no se que pensaran , si alguna lee esto posteelo abajo ) .
Tus padres te saludan desde abajo y a vos no te importa , decis “ arranca chofer la puta que te pario que el viaje es largo ” mientras sacas tu sonrisa mas amable ves a tu flia que hizo el esfuerzo para pagarte el viaje y te apiadas.
¡! Los quiero gritas desde adento ; pero eso ya quedo atràs … Arranco el micro :
Uhhh las primeras horas estas re emocionado cuanta adrenalina , nunca faltan los cancioneros como " Barilooo Barilooo , nos vamo a Barilooo " o canciones con el nombre del colegio aunque nunca faltan los que se emocionan y cantan canciones que son cualquier y se llevan el premio al “ mogoliquito de oro ”
No era que se iban a poner en pedo a la ida ?? siii pero no daaa , mira si te agarra la gendarmeria dice un ñoño de adelante ( los ñoños siempre adelante ) . Entonces no toman nada y se conforman con mirar Titanic en la tele del micro .
Llegan al hotel todos contracturados , bajas del micro y ves que hotel tiene menos onda que pelo de chino … uhhh los cuartos no son de a 8 , hay 2 camas marineras casi pegadas y la pieza esta de lastima , no es como en la foto! y ahí decis “ me cagaron ” ( una frase que va a ser muy comun en este posteo )
…. Este post es muyy largo y faltan tocar miles de temas como “ el padre acompañante , los telefonos de las habitaciones , los boliches , el coordinador , los otros colegios , la gran estafa , el momento emotivo , los chocolates , el traje de nieve , etc , etc ,etc ” Todas esas cosas las voy a poner en VIAJE DE EGRESADOS PARTE II