13 julio 2008

Chistes chistes

Los post de chistes son lo más barato y poco propios que hay, así como tambien lo menos exitosos pero son clásicos así que ahi van, son finoli finoli.



Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

1- Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos

2- Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables

3- A partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.



¿Arbolitos de navidad?

Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!



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- Mamá mamá en el colegio hay un chico que me dice que me la como...

- ¿ Y por qué no le pegas ?

- Porque es tan lindo......



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Uno de esos matrimonios cincuentones que no suelen tener mucho sexo, el marido sale del baño para intentar tener relaciones con su mujer y ella le dice :

- Querido, me duele la cabeza hoy...

- Lo supuse, por eso me espolvorié el pene con aspirina ¿ queres oral o supositorio ?



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Un tipo que tenía un pollito de mascota quizó llevarlo de viaje con él en el avión pero la azafata le explicó que no podía entonces se lo puso en los pantalones.

Le tocó una monja en el asiento de al lado, el tipo se durmió en la mitad del viaje y justo el pollo empieza a gritar : Pio pio pio!!

La monja asustada : Señor señor despiertese por favor , yo no entiendo mucho del tema pero me parece que se le rompió un huevo.



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Un viejo de 75 años va al médico a hacerse un control rutinario

- ¿ Como esta Juan Carlos ?

- Mejor que nunca Doctor, mi novia tiene 18 años, lo hacemos siempre y hasta quedó embarazada.

- Que bueno! Permitame que le cuente una historia ... Había un cazador que todos los días iba al bosque en busqueda de osos, un día por error llevó un paraguas en vez del rifle.

Cuando le apuntó al oso disparo con el paraguas y el oso cayó muerto.

- No puede ser!! alguien le tiene que haber disparado, otro cazador!!

- Ahi es donde quería llegar, viejo huevon!!



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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes ,1 tubo de pasta dental, 1 bagette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal, 1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: - Soltera, ¿no?

- La chica sonríe ingenuamente y contesta:- Si, ¿Como lo supiste?...

- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...



05 julio 2008

Memorias de un feo ...

Nos llegó una carta de Nicolás de Montegrande, que nos pidió que no develemos su nombre. Fuerza Nico!! La vida te sonríe
La compartimos :

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".


Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.


Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.


Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".


Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"


Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.


Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.


Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.


Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.


A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.


Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...yaa"
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...