24 julio 2007

Dia de desquite..Perdón

La verdad que hoy fue un día negro para mí. No se si les pasa pero existen esos días en los que uno no da pie con bola desde que se despierta hasta último momento, en días así es preferible no salir, no hablar con nadie y muchos menor ir a trabajar o a la facultad. Son los famosos días mufa o días negros en los que lo mejor que uno puede hacer es clavarse unas películas o comerse una docena de churros bajón con mate y ahí se transforma en un día de aquellos...

La introducción se debe a que hoy para mi fue un día sumamente mufa y con alguien me tengo que desquitar, la ligan los colectiveros y los taxistas (dos razas de hijos de puta con mayúscula pero hijos de puta de esos que son necesarios para la existencia de la humanidad; algo así como cuando uno ve en Discovery cuando el león se come a un alce).

El colectivero es históricamente mala persona, trae arraigada una tradición familiar en la cual su padre le enseñaba a como no abrirle la puerta a la gente o como gritar " para el fondo”. Los colectiveros llevan a sus hijos los domingos a que los acompañen en sus recorridos y de paso compartir charlas y mates.
Se que te preguntarás el porque de mi rabia hacia estos especímenes; es muy sencilla - ando en bicicleta y tomo todos los días colectivo -
Cuando uno anda en bicicleta es victima constante del encierro de los colectivos, cuando tienen una parada se te tiran para la derecha y cuando quieren ir rápido para la izquierda como si vos no estuvieses, como si el único vehiculo en la calle fuera el colectivo y tus derechos de ciclista no existiesen pero lo mío va más allá; yo les hago la guerra psicológica! Me paro en algún semáforo a la par del colectivo y miro al chofer que me encerró como riéndome del y arranco una carrera cuyo fin es demostrarle que hago más rápido que él. No siempre gano pero la mayoría de las veces, confieso que hago todo tipo de artilugios como agarrar atajos, cruzar semáforos en rojo y meterme entre autos pero no hay más placer que ver como el colectivo queda parado en un semáforo y el chofer me ve venir por el espejito, me ve como lo paso y lo gozo DALE CAMPEON!!! (Eso es lo que yo imagino aunque pensando con un poquito de cordura el chofer no debe ni haber notado que le estoy jugando una "carrerita" y debe preguntarse de que se ríe el idiota ese de la bicicleta que acaba de pasar)
Hay lectores en provincia, hay una lectora de un pueblito que no me acuerdo el nombre nunca y hasta hay una cyberamiga de Venezuela que no creo que se sientan identificados con esto pero en capital los chóferes de colectivo si no es en la parada no abren la puerta, los puede agarrar un semáforo y ver como señoras grandes haciendo un esfuerzo llegan hasta el colectivo y te hacen que no con el dedito índice al mejor estilo Capusoto mientras el colectivo está parado ¿ que les cuesta abrir la puerta ? es tocar un botón!
Hay veces que pasa media hora sin venir un colectivo y vienen 5 juntos! dejate de joder, sino también está el tema de las monedas. El chofer nunca se responsabiliza por los robos o pérdidas que produce la máquina o a los vendedores que les cobran peaje, siempre un chupetín o algo les garronean a los pobres. Señor, señora si tiene un hijo no lo haga colectivero por favor!
Lo que si les jode realmente a los colectiveros es el exceso de timbre uhhh eso si que los pone locos! o los muy largos o cuando uno toca muchas veces los ve mirar mal por el espejito, ahí les duele. La próxima vez ni lo salude, dígale "ochenta" con un tono de violencia.





Los taxistas! FAA que raza, estos si que son el típico especimen porteño. Gordos a los que les gusta comer, tipos chamuyeros si los hay y vagos. La gente dice que el taxista o remisero es vago... ahí discrepo porque si bien no te moves mucho te la regalo estar 12hs sentado haciendo todos los días lo mismo.
El taxista porteño es el típico gordo que para 5 o 6 veces por día y se come de todo en los puestitos de patys, parripollos o pancho47, también para 1 horita en alguna plaza a dormir una siesta. El taxista es comprador, siempre le da la razón al pasajero sea del equipo que sea, partido político, etc. Dicen que el taxista es una especie de psicólogo pero no todo es color de rosa.
Detrás del taxi hay una mafia, si un taxista se pone en retiro o en algún supermercado a esperar a algún cliente le pinchan las gomas. Los taxistas son cosa seria, o sino cuando con tal de obtener un viaje hacen maniobras prácticamente suicidas, últimamente y pese a las elevadas tarifas está habiendo mucho laburo y están en exquisitos. No me querían parar en la puerta del super por las bolsas; me hacían como el colectiveros, me hacían que no con el dedito. Asi como al colectivero le duele el timbre excesivo al taxista le duele que le digan "TACHERO" ahh mamita como les jode, es como que al portero le digas portero cuando quiere que le digas encargado.

El tema preferido de los taxistas es el de arjona, sueñan con que les pase eso pero solo es una canción y estan indignados con la propaganda del taxista molesto que canta a Valeria Lynch. Pekerman fue taxista, lo que les da rédito para hablar de futbol y decir boludeces las 24hs



En fin! tengo mil cosas más que poner pero me voy a comprar los churros y a ver alguna película así no la liga nadie más. Posteen con cosas que piensen de los taxistas y colectivero, un saludo grande!!

Próxima nota: ¿ que hacer cuando un regalo es una cagada ?

13 junio 2007

Volvió el Fran de la Gente!

Una vez más, sacando tiempo de no se donde y dejando la vida en cada relato volví para quedarme prometiendo una labor periodística distinta. Voy a pensar mis notas en los largos viajes en tren, voy a sacar fotos de todo para hacer las notas más atrapantes.

Despues de volver a escribir la triste nota sobre mi caída la gente me empezó a parar por la calle pero para preguntarme la hora, algunas calles o para pedirme cigarrillos. Hasta intentaron robarme pero nadie me preguntaba por la página . En una de esas escucho una voz sexy gritar " Flan, Flan " y me doy vuelta con una sonrisa imaginándome a una voluptuosa chinita o coreana fanática mia pero era una gordita que estaba pidiendole a un mozo un flan con dulce de leche...

En fin; la nota de hoy es sobre EL MATE :

No es una bebida o mejor dicho una infusión más. El mate se comparte, es sinónimo de amistad, de charla, de companía asi como tambien es el enemigo que lucha contra la soledad en esas tardes bajón y lo mejor es que no engorda (me iba a contener por no hacer el chiste de que el mate no engorda, el que engorda es uno pero aca lo tienen...lo tire nomás).

El mate se toma en todas partes, lo toman los ricos tanto como los pobres. Lo toman en mates de lujo asi como tambien en vasos de plástico, lo toman frió, caliente, dulce o amargo; están los que cada 3 mates cambian la yerba asi como están los que lo toman en sopa.

Diganme acaso si su teclado nunca se mancho con mate, si nunca entregaron una hoja con manchas verdes!

El mate es pasión, es amor. Esa frase que se escucha en cualquier lugar del país y significa una charla asegurada " Venite a tomar unos verdes ".
Como el tema no da para extenderlo tanto ya que soy un fanatico del mate les dejo los tips para tenerla más clara con el tema del mate :







- Si una chica te ceba muchos mates y te tira onda, tene cuidado porque puede querer tomar mate de tu bombilla de cuero " -

- Si en una reunión aparece durante la mateada un Oggi Junco evita nombrar la palabra Porongo porque puede terminar mal -

- Nunca tomes un mate frio de entrada porque vas al baño

- Si vas a salir con una minita tomate unos mates antés . La lengua verde es cábala -

- Cuando hablan del mate "cimarron" se refieren al color que va a adquirir el calzoncillo despues de tomarlo.

- El mate amargo produce impotencia, el mate con edulcorante provocá eyaculación precòz.







este domingo vote con el corazón - Ricky Jefe de Gobierno!


una vez mas agradecemos a Adriano sus aportes, el editor gráfico del Fran de la gente



09 junio 2007

Diario de Una Caída!

Por Fin Sábado!!! (el único día en toda la semana en que puedo dormir más de 5 horas)

La noche del viernes debido al cansancio acumulado me acosté a las 23hs hecho mierda poniendo el despertador para las 10.30 porque a las 11 jugabamos un partido importantísimo, de los más importantes del año y por las dudas le digo a mi mamá que 10.30 me despierte.

- 8.30 am: Mi mamá con su mejor voz al estilo maestra jardinera empieza a gritar desde la puerta de mi pieza: " Pannnnnncho, pannnnncho, pannnnnncho" unas 60 veces fácil . Convengamos que tiene mucha paciencia mi mamá.
Yo me levanto re caliente en calzones medio "amorcillado" al grito de " que paso mamá ?? que paso?? "
- Vengo a despertarte
Noooo viejoooo noo!!!! en momentos asi quisiera vivir solo y tener a una mucama de esas como Maria Leal o las de la tele.
A mi me cuesta un huevo dormirme una vez que me desperté, un huevo!!
Me quede hasta las 9.45 mirando la tele tapadito, me levanté y me tomé unos mates. Era un día hermoso, venía saliendo casi todo bien.

10.20: empiezo a armar la mochila, botines, medias, short, etc
10.30: Me estoy yendo y suena el teléfono. No se porque atendí y resulta que era mi tio el gordo. Es un tipazo pero cuando empieza a hablar no termina más y encima me dice laucha o lauchón.
No paraba de hablar!! eran las 10.45 y yo miraba el reloj como loco y seguía hasta que 10.47 ya cansado le hago un gesto a mi mamá de que es para ella y le digo " Tio mamá tiene algo importante que decirte " y empiezo a correr, una carrera hacia la muerte misma.

Bajo las escaleras a un ritmo inigualable, con la música de carrozas de fuego de fondo o de futbol de primera. Abro la puerta rápido y veo que a 1 cuadra viene un colectivo 42 ( la linea más hija de puta del mundo entero) . Lo veo venir entonces empiezo a correr , uno cuando corre al colectivo tiene que correr erguido, con un buen paso y las manos paralelas al cuerpo yendo y viniendo para no quedar como un idiota .
volviendo a la historia : Lo vi y empecé una carrera contra la muerte, corrí esa cuadra a una velocidad insospechada, hasta llegue con unos segundos como para sobrar al colectivero regulando en los ùltimos metros como cuando un defensor acompaña la pelota que se va al saque de arco.
Estaba a metros de la parada y de golpe resbalo de manera inesperada. Fue una caida violentísima, lo último que vi fue el cartel amarillo que decia "42" antes de empezar a rodar por el piso y terminar acostado con la mitad del cuerpo sobre la vereda y la otra mitad sobre la calle; dejando la mochila a unos 6 o 7 mts.
Me levanté rapido como si no hubiese pasado nada, veo que me mira un tipo que venia de comprar el diario, un matrimonio de la vereda de enfrente y un viejo que paseaba el perro pero no me importo. Me armé de valor, agarre la mochila y paré el colectivo como si nada pero con toda la calentura por dentro ya que fue una caida jodida, me raspe la rodilla, me pele 2 dedos con toda la carne al aire y tenia toda mi ropa embarrada pero no me importo.

Todo el colectivo me habia visto caer y me chupó un huevo, trate de poner la voz más masculina que pude y dije " ochenta " mientras todos me miraban me fui al fondo rengueando limpiandome la ropa y cuando abro la mochila para sacar mi mp3 nuevo ( el 4º que me compro en 2 años ya que siempre les pasa algo) me doy cuenta que esta partido mil pedazos, botones por un lado, vidrios por el otro... lo que desembocó en un inconciente grito de " La concha de tu madre " ( un grito fuerte y claro respetando pausadamente cada silaba) ... Cosas que pasan

04 mayo 2007

Ejercicio y Dieta... Hasta las tetas!


Luego de ver que mi último post tuvo menos aceptación que un billete con la cara de Chilavert decidí volver al estilo clásico del Fran de la Gente escribir sobre lo cotidiano.

Quien no se cuido con la comida trás ver el salvavidas que asoma a los costados de la cintura? ¿Quien no dijó : " El lunes empiezo la dieta , hoy dejame que me doy este último atracón " ? Es como el tiro de gracia , es necesario un atracón asqueador

En ese sentido las mujeres son las peores ; creo que hacen dieta día por medio ; esas dietas que empiezan a las 9 de la mañana y a las 16 terminan clavándose 6 facturas porque no almorzaron.
Que es eso de almorzar solo un yogurht sin haber merendado? Tenes que comer COMIDA y comer bien , si queres bajar de peso hace ejercicio hermano y si decis que tenes la cola caida bueno...dale un poco más de alegrías a tu pareja y vás a ver como en 1 mes se levanta todo .


El tema del ejercicio es esencial a la hora de querer tener un cuerpo bonito ,una silueta perfecta. Están los que empiezan el gym queriendose llevar el mundo por delante y a los pocos meses dejan de ir , están los que fueron toda su vida al gimnasio y no se les nota, están los afortunados que no necesitan hacer ejercicio y que por genética tienen buen cuerpo y estamos los gorditos de alma, los "rompedietas".

En nuestra última reunión del club " muerte a Cormillot " celebramos con facturas de todo tipo, alfajores y buñuelos ( en realidad no habia buñuelos pero siempre quise escribirlo)


Hay muchos tipos de dietas :

* La dieta del pollo con papas. Una pata para aca, una pata para alla y papapapapa!! - lease haciendo ademanes de acto sexual - ( si... con un puño cerrado como diciendo vamos todavia pero no tanto )

* La dieta del " no almuerzo " esta diesta es muy común en los oficinistas , que como " no tienen tiempo de almorzar " prolongan su desayuno de 8:00 has hasta las 12:45hs para saltearse el almuerzo y despues darse otro atracón tipo 4 que rematan con una cena morfitera 20 min antes de irse a dormir . Sanísima!!

* LA dieta de la Luna ... Media docena de medias lunas a la mañana y media a la tarde


Aca les dejo un par de dietas muy interesantes ( un bonus track finoli finoli donde el blog pierde la seriedad y se hace tan bulgar como exitoso, como Tinelli )



- La dieta de los gringos : ponerla todos los dias salvo los domingos

- La dieta de la verdura : Ponerla hasta cuando no esté bien dura


- La dieta de Guido : Hay que ponerla bien seguido


- La dieta de Satanás : Hay que ponerla por atrás



- La dieta de la alegría : Hay que ponerla todo el día



- La dieta del membrillo : Hay que ponerla hasta que salga brillo

25 febrero 2007

Panchito Presidente

Veo que hay mucha mierda dando vuelta en la politica y virtualmente me voy a proponer como Jefe de Gobierno… piensenlò friamente solamente el nombre del cargo es autoritario .

En vez de hacer que las cosas funcionen o incurrir con ideas innovadoras para solucionar los problemas de la ciudad o por lo menos mejorar las dificultades , la idea polìtica es JEFE… o sea que estas a cargo de un monton de incapaces , ñoquis que ademas de laburar en el Estado e ir un par de dias a la semana a boludear ya que todos tienen dos trabajos .

Mi propuesta es totalmente es totalmente demagòga , retòrica pero las ideas que tengo son en serio ya que soy un boludo observador que día a día como todos los que vivimos en este país vemos lo mal que funcionan algunas cosas y decimos “ ah , mira vos…”
Y NADA MÀS! , ahí queda todo resignados , casi limitados a vivir así esperando que llegue un dia casi apocaliptico y cambie todo de golpe en lugar de ponerse a pensar que nosotros mismos nos gobernamos , que el JEFE de gobierno es uno de nosotros y que podriamos hacerle llegar propuestas o ideas… ( sabemos que nunca le van a llegar o que si le llegan las usa de mantel , pañuelo , papel para hacer la lista de Coto o para anotar los partidos de truco o ta-te-ti con su hijo )


Aca van algunas ideas :

Tràfico : Como todos saben el tràfico esta hasta las bolas , en el ultimo año se vendieron autos como nunca en la Argentina . Son todas patentes que empiezan con E y F si se ponen a mirar (modelos 05-06 ) y no solo eso, sino que mucha gente va a trabajar sola en su auto cuando podrian compartirlo o ponerse de acuerdo … bueno mis medidas para mejorar el trafico son :

* Prohibir que los cartoneros circulen por la calle , que vayan por la vereda o se busquen carritos de supermercado . Si no quieren que les saquen el carrito o les metan en cana viejo…

* Invertir mucha guita en subtes o hacer que Metrovias invierta si ganan fortuna por día , si Metrovías no quiere invertir no le renovaría el contrato y estatizaría el subte . En caso de no tener plata para invertir en subte dejaría de hacer tanta propaganda politica pelotuda! ¿ Que es “ actitud Buenos Aires ” ? y esos millones que se gastan en publicidad demagoga los invertiria de verdad .

* Pondría un ente regulador en las paradas de colectivos , si tardan mas de 20 minutos los dias habiles o 30 los fines de semana … multa de $500 a la empresa

* A los autos que estacionan o tapan la bicisenda multa , o les pintaria una franja peatonal sobre el auto , TODAS las bicisendas estan bloqueadas por autos que estacionan asi nomas

* Pondría un precio tope para los estacionamientos como $3 la hora y $15 el dia asi son un poco mas accesibles .

* Las multas de transito hay que pagarlas siempre y cuando esten bien hechas ,el que no paga y sale con el auto , confiscado hasta que se ponga al dia . A los colectivos que lijan la patente o a los que les ponen trapos, bolsas o lo que sea para taparlas les haria una multa tambien .


Esto recien empieza!!

SE SIENTE , SE SIENTE PANCHITO PRESIDENTE !!

19 febrero 2007

Diganme si no es cierto ...

En mis dificiles horas de trabajo , agobiado de todo me tome un descansito como imaginarán y encontre las siguientes verdades irrevocables :

* Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza.
* Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local
* Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita"
* El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre!
* La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis
* En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas
* Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo
* Todo aquel que aún en el 2006 sigue propagando cadenas de mails que prometen que AOL va a ayudar a un niño con leucemia con 5 ctvs. a cambio de cada mail enviado, es un tremendo estúpido.
* Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.
* Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
* La empanada de carne define el criterio de una rotisería.

13 febrero 2007

Vacaciones , vacaciones !!

En esta época del año generalmente todos se fueron ya de vacaciones y los que no se fueron están en eso , asi que voy a hacer una no-breve reseña de las cosas que me llamarón la atención este verano .

Empezando por El viaje en Micro : Uno llega generalmente a Retiro con un margén de 30 minutos donde ve que llegán todos los micros menos el de uno , todos micros de 2 pisos coches super-cama modelo 2007 ; nos encontramos parando la oreja esperando que digan por el altoparlante : " Empresa Condor Patágonico del Sur el arribo de su viaje destino Mar del Plata de ocho venticinco horas por plataforma treinta y cuatro " a lo que un boludo que pedia monedas por atar bolsitos te dice " Flaco es el tuyo pasa que El Rosarino se asocio con Costera Criolla que a la vez es parte de El Rapido , Ex-Chevalier... "



A medida que vas llegando a la plataforma ves mejores micros hasta que en la 34 ves una palangana con ruedas ; y si . Nos cagaron una véz más .
Nuestro micro tiene 2 pisos de los cuales el de abajo es mitad equipaje y el resto esta dividido entre baños y cabina . La gente que viaja abajo la pasa mal , entro todos los que van al baño que dejan un olor tremendo y que ponen una tele sola mas que escuchas las charlas entre los choferes donde confiesen sus malos desempeños sexuales buscando en su trabajo una excusa :

- " A Mirta no la estoy atendiendo como se merece... no se que me pasa "
- No Ricky , no digas eso sonsito! Vos te pensas que es facil ir a la costa 8 veces por semana ?

[ ves que se abrazan tiernamente y preferis mirar por la ventanilla ( si es que te to tocó ) ]

El tema del baño : Ahh que temita !
no te paso que estas intentando hacer pis , con una mano teniendo la puerta y la otra teniendo a tu amigo pero estas por perder el equilibrio y tenes que elegir ?
Es una de esas decisiones que pueden cambiar tu vida , no se trata de que carrera seguir ni de ver si seguis en este trabajo o te pedis otro . Aca estas definiendo si entre mear afuera o que te vea todo el micro .
Elijas lo que elijas vas a mear afuera ya que cuando apuntas y sale el primer chorro el micro agarra un pozo en la ruta y parece que tuvieras mal de parkinson , rocias todo el baño con tu orín y para colmo ves como un micro de monjas se pone a la par del tuyo en la ruta y se empiezan a asomar todas por la ventanilla mirando tu pene como quien no quiere mirar facturas en una vidriera por miedo a quedar como un muerto de hambre pero las mira de reojo .



Otro tema del baño ... la pregunta es ¿ Se puede hacer caca en un micro ? Dicen que en la NaSa misma están estudiando la respuesta para esa pregunta hace años .
Encima si hace no tenes a donde tirar el papel... es que no hay papel en muchos!!
Yo una vez de chiquito tenia diarrea e hice popo , pero como no tenia con que limpiarme sacrifique mi calzon ; encima como no sabia que hacer con mi calzoncillo y lo tire por la ventana del baño , otra es meterlo en el tacho de basura y cubrir el cadaver con papel o lo que fuese .

El tema de la película : De cada 10 viajes que hagas en micro , 9.5 veces la película va a ser muyy mala! Películas del año del pedo con la imagen toda rayada y el volumen bajísimo por lo que intentas dormir , pero como no podes dormir a los 30 minutos de película te resignas e intentas verla . Para colmo cuando te enganchas pese al poco volumen.. el micro hace una parada y la paran o se rompe el tape .

Podría hablar del tipico viejo roncador que te toca de acompañante o la viaje insoportable que te pide la ventanilla con la excusa que haya un choque... tambien podría hablar de los desayunos o alfajores que dan en las empresas pero hice muy largo este primer post de las vacaciones .
Tengo muchisimos asi que los voy a entretener

Saludos