Cortitas y al Pie (6)

* La cara de pelotudo que tiene Del Potro es digna de estar cualquier top ten

* Todas las remiserías dicen " TOMO AUTO "

* A los choferes de colectivo les encanta ser saludados , más por una mujer.

* La cantidad de comentarios recibidos en un blog - sacando contadas excepciones - es directamente proporcional a la cantidad de comentarios hechos en blogs ajenos.

* La botas en invierno suben un +1 el puntaje de cualquier mujer

* " Canon eres mi colchón " , " Es jorgitooooo el más rico", "Italcred es la tarjeta " y " Carne Argentina - La mejor Carne " son propagandas tan malas como pegadizas.



* El Pollo de Okupas hubiese sido el indicado para hacer el papel de Mariano Martinez en Valientes, solo que tendrían 10 puntos menos de rating.

* Mujer que no es buena en la cocina, lo es en la cama.

* Dicen constantemente que el gobierno está perdiendo credibilidad, pero ¿ Hace cuanto que un gobierno argentino no la tiene ? - Se me viene el discurso de Men...m diciendo que ibamos a ir a la estratósfera y llegar a China en 10 minutos y todos aplaudiéndolo o aquél discurso conmovedor de Rodriguez Saa en el 2001 cuando asumió donde se puso la mano en el corazón y juró " tomar al toro por las astas " y a las pocas horas renunció . Los ejemplos podrían ser interminables...

**

En estos días me recomendaron cientos de películas, muchas de ellas me estoy bajando o estuve viendo .
Hoy recomiendo una película yo, una película que muestra la verdad del conflicto entre Israel y Palestina . Una verdad que la gran mayoría de la gente desconoce y la taparía la boca a muchos opinólogos. - OCCUPATION 101 -

Beso a Beso...

Con respecto a este tema tenemos varias concepciones distintas. Están los más friós para quienes es solo una expresión corporal de afecto o incluso de saludo ; mientrás que por otro lado están los que lo toman como un arte y hacen del beso un culto.

Si bien mi postura es un tanto intermedia debo reconocer que un buen beso trae aparejadas un monton de sensaciones y de sentimientos que van más allá de las palabras. Lo mismo sucede en caso de un beso fallido, puede haber mucho feeling con una persona, compartir gustos y tener toda la fe del mundo en que relación funcione pero si el beso es malo se puede venir todo abajo en cuestión de segundos.

Otra cosa a destacar con el tema de los besos es que uno se va moldeando después de estar cierto tiempo en pareja, inconscientemente deja de lado su perfil de beso para acloparse a un beso compartido, que en muchos casos termina dando casi como un reflejo . Eso es terrible, los besos tienen que ser sentidos y únicos . Me opongo rotundamente a los " Besos- Automáticos -.

Hay muchos tipos de besadores/as y para no hacer una gran descripción voy a dejar a los más comunes :

* El Campana: El campana es uno de esos tipos exitados, esos que parece que se tomarán una lata de Speed a cada rato y que van con toda su adrenalinda y hormonas floreciendo por la vida.
Este especimen ataca veloz y salvajemente, como si cada beso fuese el último y se toma el beso como un tipo de descarga. No le importa pasar un momento agradable mutuamente, es un tanto egoista.
Se lo apoda campana porque con su invación de lengua en bocas ajenas es capaz de llegar hasta la campanita de su víctima. ( Este tipo de besador es muy común en la adolescencia, cuando se dan los primeros besos).

* El Poca-Vida: Este género probablemente haya sido un campana previamente y ahora, queriendo mantener la calma y la cordura se pase un poco de la raya.
El poca vida sin quererlo, logra poner en duda el amor de su pareja dando besos poco sentidos y demasiado apaciguados.

* El Drácula: ¿ Quien no ha sido víctima de este especimen ? El drácula es un amante de la sangre y las marcas.
El drácula es violento como pocos a la hora de besar y le gusta marcar su territorio. Es muy común el ataque al cuello de su víctima o la mordedura de labios, todo esto con poca suavidad y tacto - lo que en la mayoría de los casos produce cierto enojo-.

Se me ocurren muchos más, como el "Sai-BABA" , el "Pico-Dulce", el "manos-locas", el "asmático" , etc, etc.

Quiero anécdotas sobre besos malos!!
Yo en un posteo ya conté cuando estaba medio copeteado y me comí a una pelada, ahora cuenten ustedes!

Hombre de boliche... Parte 1

En los boliches uno se encuentra de todo, hay muchos especímenes distintos y la idea de este posteo es un poco enumerarlos para después describirlos . En esta primera entrega voy a hablar de los especímenes masculinos. Agredecería a mis queridas lectoras si me quieren dar una mano a la hora de hablar de los especímenes femeninos a elfrandelagente@gmail.com así sea con tips, consejos o ayudas para la siguiente parte del posteo. Por cierto, no dejo de sorprenderme con la cantidad de mujeres que entran al blog; hay fantásticos premios que por ahora van a ser sorpresa.

Así sea con previa o no, llegamos al boliche y nos encontramos con :

* Los que van en barra: Este es un grupo nutrido, se juntan a hacer una gran previa y encaran todos juntos hacia el boliche. Son como mínimo 10 y son todos del mismo sexo - hombres! -.
Dentro del boliche son muy molestos, son constantemente iluminados por los laser de los seguridad y como mínimo se ve a ir a dos que van cada tanto a buscar suministros a la barra que vuelven cargados a más no poder con vasos gigantes, baldes o botellas de vinos espumantes.
Se mueven en bloque, lo que les dificulta las cosas a la hora de las conquistas. Generalmente en ronda y más de una vez para ahorrarse los guardarropas si se fijan bien , a un costado de la ronda o cerca de alguna pared van a ver una montaña de ropa que es siempre pisada y/o manchada por tragos.
Tienen un par de movimientos cooperativos como "el operativo candado" que consiste hacer un círculo perfecto y en el momento que una o más chicas intentan pasar caminando por el centro del círculo el lider da la voz de "candado! " y se cierra el círculo quedando las víctimas dentro.
Digame usted lectora si no ha sido víctima de un operativo candado...
Otro movimiento cooperativo es el llamado "ronda ronda, ronda redonda " donde empiezan a saltar todos juntos cuando ya por el final de la noche dan algunos de esos temas emotivos de los 90 sin importarles que a su alrededor haya gente tranquila.


* El que está al lado de la barra. Estos muchachos llegan al boliche generalmente en grupos de dos o hasta incluso solos - aunque cueste dificil creerlo hay gente que va a bailar sola -. Como no tienen compañía y no son de buscarla o por lo menos en estado de sobriedad ellos se quedan al lado de la barra, apreciando los movimientos de la misma arrojando algún que otro comentario, esperando el intercambio por parte del barman. Al otro día le cuentan a todos sus amigos que se hicieron amigos del barman y que este les regalo de todo, toda la noche.
La mayoría de las veces que los observadores de barra permancen al costado de la misma es por la exuberante bar-woman que atiende. Después del negocio del hielo, el de la bar-woman sexy es el mejor invento para las barras.
Este especimen se queda un largo rato pasmado mirándola, animándose a decirle algo y luego de comprar 4 tragos se da cuenta de que su objetivo es imposible y va a la pista a conformarse con una simple mortal.

* El dandy: Es muy probable que el dandy sea parte de los que van en barra pero como las probabilidades de conquista siendo 20 hombres son mínimas el dandy deja la tribu atrás y emprende su propio camino solo o por lo general con un acompañante.
El dandy es ganador por naturaleza, es algo innato. Algunos son hábiles con las palabras aunque un verdadero dandy es el que con la mirada ya tiene la conquista ganada.
He visto dandys que tienen menos chamuyo que Tevez hablando en inglés y así y todo se ganan a la mejor mina del boliche. Injusticia!!
Ud. señorita : Hagasela remar un poco, pongalo en apuros y disfrute del chamuyo previo en el que uno se pone nervioso y pregunta cualquier tipo de ganzadas! No nos comamos pasos por favor... después no quieren que las tilden de fáciles.
El dandy muchas veces busca un amigo que no sea de la raza de los dandys, -un simple mortal- para llevarlo de carnada al ver que su vícitma está acompañada por una amiga. De ahí viene la frase "bailar con la más fea " . Obviamente que siempre hay uno que accede ya que bailar con la más fea es mejor que hacer un operativo candado aunque también hay dandys magnánimos, dandys generosos que ayudan al prójimo utilizando sus atributos de dandy para el bien común.
Estos son los que van a buscar minas para sus amigos tímidos , pero siempre surge el problema de que estas mujeres quieren estar con el dandy y ahi se arma algo parecido a cuando en el primario nos hacían unir con flechas "vos con vos y el con esa y asi..." o algo similar a las llaves de octavos de final del mundial.

Por hoy terminamos con la primera entrega de los hombres que puede haber en un boliche pero quedan muchos más como : El fisura, El caminante nocturno de un solo vaso, el debatidor de boliches, el que baila y chiva mucho, etc etc. que van a ser descriptos en el próximo posteo.

Cortitas y al Pie... (5)

* 9 de cada 10 mujeres bailan bien
* 7 de cada 10 hombres bailan mal
* 2 de cada 10 hombres bailan...
*1 de cada 10 hombres baila bien
*1 de cada 10 hombres se la come
* 8 de cada 10 peluqueros se la comen

* Las minas que usan boina en invierno o vestido en verano son las que saben lo que quieren

* Los puestos de flores que están abiertos toda la noche, sin que nadie compre nada es porque venden droga.

* Si te subís a un colectivo lleno mientrás más al fondo vas, más chances de sentarte tenés

* Coty es la versión devaluada de Calamaro

* Cualquier Cd que saquen los Autenticos Decadentes, así tengan 50 años y esten hechos mierda va a tener garantizados 4 o 5 "éxitos" bizarros que suenan en las cortinas de los programas de televisión

* El papel de Mariano Martinez en Valientes es de lo peor que dió la televisión argentina en los últimos tiempos.

* Las facturas rectangulares y pesadas están hechas con las facturas viejas pero son un caño

* El grado de credibilidad en las propagandas de Gianola sobre el jabón en polvo es similar al que se tiene sobre la virginidad de Wanda Nara.

Recien vi en Taringa algunos de los logos que me venía guardando como si hubiese sido el único boludo que los conocía así que los comparto, total ya me ganaron de mano.
¿ Sabías que.....

En el Logo de Toblerone hay un oso Parado ?

Como bien dijeron la semana pasada (Figo) en el logo de Carrefour hay una letra "C"

En el logo de Fedex hay una flecha

*

Aprendizaje Semanal...

Esta semana que pasó me dejó muchas cosas :

* Todos pero todos los vendedores de tren, subte o colectivo que venden chocolate en barra erroneamente lo llaman Hamler cuando la etiqueta dice claramente Hamlet

* El gordo de la propaganda de " Si Miguel " que dan constantemente en el subte, es quien antes era el Gordo Liberosky , Dj Tanqueta y a la vez hacía de tachero llevando a pseudo-famosos... No sería raro verlo trabajando para Tinelli.

* Reirme de las caidas de las personas que me rodean es más fuerte que yo. Puedo pasar un día entero recordando y recordando el instante de la caida y reirme una y otra vez; es algo que no puedo controlar.

* Es peligroso hacerse el ganador con una mina que no te gusta

* Las expectativas que tiene uno antes de concretar algo importante o cumplir un sueño son inmensamente mayores a la sensación despúes de haberlo hecho; al recuerdo. Esto se debe a que juega el factor de la incógnita, el " ¿ Como será ? "

* Hay una serie de re- Franes que no dicen nada y me gustaría sacar circulación como:

" lo justo es justo "
" Algunos ganan y otros pierden "
" Al pan, pan y al vino, vino..."
" Cuando tenés razón, tenés razón " ( aunque este último lo usó cuando me equivoco y pido perdón con una sonrisa )




Hoy les dejo unas fotos de arte con lápices . Saludos a todos!!

Cortitas y al pie (4)

Para pensar y reflexionar...

* Cuando el colectivo termina su recorrido diario y lo tienen que guardar... ¿ Como bajan los choferes si se cierra desde adentro la puerta ? ¿ Bajan por la ventanilla ? Duermen ahí ? Tendrá una puerta oculta en el piso ? Esto da para seguir con hipótesis boludas por horas, me abstengo...

* Si siempre que nos tomamos el subte " Metrovías está probando el sistema de audio " por horas ¿ Por que cuando hay demoras en alguna linea nunca se entiende nada ?

* ¿ Donde van al baño los diarieros ?

* ¿ Por que cuesta tanto hacer lo segundo sin siquiera hacer una gota de lo primero ?

* ¿ Todos los curas que no tienen barba son pedófilos ?

* ¿ Por qué los porteros baldean durante 3 horas la vereda ? Si no va a crecer el pasto muchachos...

***

Me llegó un mail de Evangelina Carrozo, aquella supuesta reina del carnaval de Gualeguaychú que hace unos años levantó una pancarta en paños menores y todos se pensaron que pedía por las pieles de Greenpeace pero en el mail me escribió lo siguiente :

" Fran, tenía que pedirte disculpas. Yo hice una pancarta para demostrarle al mundo que soy ferviente lectora de tu blog pero no me di cuenta , la mostré al revés... "

Bien, boluda!!

Cortitas y al pie (3)

* Detrás de todo hombre que le diga "bebe, hermosa, preciosa, etc " a una mujer, hay un dandy devaluado.

* Cuando hay mundial de Rugby, instancias decisivas de Copa Davis, Mundial De Basquet o cualquier evento deportivo multitudinario se dan cita en cada bar, en cada reunión los eruditos/especialistas de cada disciplina. Aparecen por doquier y son todos expertos en disciplinas como el Judo -

* Cuando te preguntan que música escuchás y responder " de todo " es porque no te la querés jugar... cagón/a!

* Todo hombre tiene el sueño de levantarse a una mina que lo llame para venderle un producto por teléfono...ingenuos, se creen que porque tienen linda voz están buenas.

* El Grito, La llamada y todas esas películas de terror orientales son todas iguales

* Mientrás más lleno está un colectivo más lugar hay atrás. Nunca voy a entender porque la gente se apelotona donde está la máquina

* Siempre que vas al super por una específica promoción nunca la encontrás, pero siempre terminás comprando otras cosas...

* Cuando tenés hambre abrís la heladera en busqueda de algo rico y pese a que no lo encontrás al rato volvés a abrir la heladera casi por instinto como si hubiese venido un duende y hecho las compras.

* Cuando le queda poca pila al control apretamos los botones haciendo fuerza, como si esto lo hiciera funcionar mejor

* Si alguno sabe porque cuando hablamos por celuluar caminamos de un lado a otro por favor expliquemeló ¿ Además de perder señal logramos algo ?

- Gracias Dani por el aporte -

Le pido perdón a todos los que dejé olvidados sin pasar por sus blogs, esta semana realmente anduve complicado pero ahora en un ratito me voy a poner al día con todos.

Gracias a todos por pasar y a ver si aportan sus "verdades" que está lleno

Cortitas y al pie (2)...

* Cuando más necesitas hacer un llamado desde tu celular, este se queda sin crédito misteriosamente.

* En las últimas semanas, casi todos tus conocidos del facebook hicieron la gilada de la encuesta del color del aura... lo que es estar al pedo eh.

* No existen personas especiales con poderes sobrenaturales llamados magos, la magia es el arte para engañar al espectador.

* Cuando alguien que hace años que no ves te llama así de la nada es porque necesita algo tuyo y está estableciendo un contacto previo para parecer desinteresado.

* Decime si nunca te sentiste un boludo mandándole una cadena de mails a 15 personas y no pasó nada... nunca van a hacer pago al msn gilun!

* Uno se recibe de taxista cuando tiene la capacidad de responder con seguridad y sabiduría sobre cualquier tema

* Uno se recibe de colectivero cuando tiene aire de superioridad y se cree que le hace un favor al pasajero llevándolo

* Los maníes, al igual que los pochoclos una vez que comiste uno es imposible frenar esa inercia que nos lleva a comerlos....sirven tantos

* Las galletitas surtido cada vez vienen peor y existe cierta discriminación con las negras

* Las sopas instantaneas traen gases, cuidado!

* Cuando en un medio de transporte todos los asientos están ocupados y sos el único que está parado, te sentís un pelotudo...es inevitable.

* Todos pero todos tenemos un muerto en el placard musicalmente hablando ¿ Quien no escuchó algo de lo que se avergüence?

* Ahora me vas a decir que nunca recurriste al.... "¿ Como ??? ¿ No te llegó mi mensaje ? No te lo puedo creer "

* Todos los chinos saben artes marciales y juegan bien al ping pong

* Todos los negros la tienen grande... no es un rumor

* Afuera del boliche notás recien si sos un dandy o un vagallero

Servicio Obligatorio...

Los que vivimos en cuidades, si bien tenemos miles de desventajas que ya enumeré en distintos posteos tenemos la gran ventaja de los servicios , un tema que no es menor y al que no se le da la importancia que se le debe dar. Yo por mi trabajo, después de 5 años puedo sacar las siguientes conclusiones :

* La Capital Federal cuenta con una red de gas natural, buena parte en media presión así como tambien cuenta con red de agua potable, cloacas y pluviales con sus respectivos sumideros - más allá de que los barrios siempre se inunden -. Además de contar con esto, por debajo de la vereda/calzada hay tendidos de luz, de teléfono, de fibra óptica, etc etc cosa que honestamente ignoraba hasta hace un par de años, ni hablar de arroyos entubados, cruces bajo nivel, etc etc que si bien a la ciudad le faltan muchísimas obras por hacer después de lo que vamos a ver no nos podemos quejar.

Hasta ahí no es ninguna novedad mi post, pero todo empieza saliendo de dicha ciudad, a solo 10 minutos tenemos barrios, municipios y partidos donde estas cosas que parecen más que necesarias en el siglo XXI no existen y cuando digo necesaria no me refiero a la fibra óptica sino al agua potable o la cloaca entre otras.

* En el partido de La Matanza hasta hace 4 años solo un 20% de la gente tenía agua potable, eso significa que tienen que hacer una perforación para tomar agua de pozo, pero en la Matanza esa perforación ninguna empresa pirata hace a más de 40mts cuando tendría que ser muchísimo más profunda, lo que brinda agua de napas totalmente contaminadas por la cuenca que cientos de empresas contaminan día a día volcando sus desechos**. Lo que menos tiene el agua esa es un nivel de nitratos muchísimo más alto que el permitido, por no hablar de otras cosas mejor...

Capaz al leerlo ni impresiona ni causa una sensación de necesidad pero piense ud lector que haría si por un día tuviese que usar agua que está comprobado que está contaminada y ni siquiera es incolora muchas veces, tener un pozo ciego ( si tiene la suerte de poder pagarlo) , que su calle sea de tierra y los días de lluvía ir a trabajar sea una odisea en el barro , imaginate que no tenés vereda y tenés un zanjón con agua estancada por meses, con olor a podrido y todo lo que esta junte, o no tener un buen tendido luminario, etc etc.

En estos años me recorrí una buena parde del Gran Buenos Aires y me sorprendí al ver las condiciones de vida y no dejo de sorprenderme hoy mismo, después quieren hacerle ver a la gente que Argentina es un país civilizado y que no deja de crecer. Si no expongo fotos es para no hacer de este un blog amarillista mostrando esas imágenes que conmueven, la cosa es poner los pies sobre la tierra y saber donde estamos parados, saber lo que es nuestro país y no salir a golpear las cacerolas cuando nuestro gobierno prepotente tenga un conflicto con los oligarcas del campo, es algo que nos pasa de lado, que no nos toca. Pero cuando se hable de cosas como estas, de cosas necesarias, obligatorias diría ahí si nos tenemos que hacer escuchar.

¿ Tantos años de no hacer nada ? ¿ Tanta guita despilfarrada ? Préstamos por años y años al BID para la obra pública que se chuparon, tantos gobiernos cómplices...

Con respecto a este gobierno no puedo hablar mal del tema, están destinando muchísima plata a la obra pública, sobre todo en la Matanza y zona Sur ( seguramente por un tema electoral, no nos chupemos el dedo) y estos últimos años se les dio agua potable y cloaca a millones de personas.

Cuando voy a medir a esos lugares la gente me pregunta que estoy haciendo, si es por el asfalto y cuando le respondo que no se decepcionan " Ahh... ¿ es para la cloaca ? y el asfalto para cuando maestro ? " ; otra respuesta común es que me pregunten que es la cloaca o para que se instalan cañerías de agua si ellos ya tienen de pozo , lo indica que tampoco hay una educación o una cultura en la que se destaque la importancia de los servicios.

Este posteo no es el capricho de un estudiante de arquitectura y urbanismo sino de alguien que piensa que los servicios deberían estar en todo el país para dar una condición de vida más digna en lugar de gastar $140.000.000 en el estadio único de La Plata o un tranvía turístico en Puerto Madero con un recorrido de 20 cuadras, hoy por hoy injustificable, etc etc etc...

Cortitas y al pie.... (1)

1º Cada vez que vemos a un niño que hacía tiempo que no veíamos nos damos cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, sin duda los chicos son el mejor parámetro del paso del tiempo.

2º Las papas fritas de paquete por más que cada vez su paquete sean más grande cada vez traen menos, practicamente son un 95% de aire.

3º Las mujeres narigonas y con poco pecho tienen buena cola, al igual que las rolingas.

4º Siempre que des un consejo con el corazón, siempre que te esmeres en que tus experiencias sirvan de algo para ayudar a otra persona, esta no te va a dar bola y va a hacer todo lo contrario.

5º Las papas de Mc´donnals no son papas...son nabos

6º Es imposible en el primer pis del día para un hombre tener un 100% de efectividad. Si no deja rastros es porque limpió con papel o porque meó sentado.

7º Cuando te pones de novio y te quedas dormido ella te pregunta ¿ Te estás durmiendo ???
Si te quedas callado un minuto ella te pregunta ¿ En que estás pensando ??? Y así podemos seguir horas y horas.

8º Todo hombre al que no le gusta minimamente el fútbol no descarta una posible faceta homosexual, si no la tuvo todavía.

9º El cucurucho duro y marrón oscuro es el más rico pero siempre viene vacío adentro... ojo con eso.

9º B : La mejor manera de comer un cono en Mc´donnals es cuando te comiste lo de arriba hacerle una pequeña rotura en la punta de abajo y empezar a chuparlo.

9º C : Si ud encontró doble sentido en el punto anterior es un pelotudo


10º Nadie puede tocarse la nariz con la lengua....



**

10-B : Si usted intentó tocarse la nariz con la lengua es un ingenuo, pero lo queremos sonsito!

11- Si una mujer juega bien el pool es porque tiene mucha calle y muchas noches, más noches que la Luna.

12- Las minas que fisicamente superan el 9 son insoportables para otra cosa más que eso...

13- La ley de que los pedos ruidosos son inofensivos es falsa

El día que me comí los mocos...

Martes a la noche, como es costumbre una o dos veces por semana me junto en la placita del barrio a correr con un amigo, uno de esos amigos que el destino planifica que te acompañen a lo largo de tu vida.
Hasta ahí todo normal, mientras corrimos charlamos de nuestas vidas, de mujeres, de River y todo ese tipo de cosas que suelen charlar los amigos.
Terminamos de correr, estiramos ,quedamos en repetir la actividad el jueves por la noche y así fue como cada uno caminó la cuadra y media de distancia que tiene hasta su casa - obviamente ambos transpirados e impresentables para cualquier tipo de contacto, no nos da la cara ni para comprar algo de tomar-.
Justo al llegar a la esquina de mi casa, al doblar en la ochava - donde se da una especie de punto ciego - me topó bruscamente con ella ...

Ella es una vecina que vive a la vuelta de mi casa, que desde chico me gustó. Es uno de esos amores imposible que todo pibe tiene. Ella tenía 20 años y no perdía el tiempo mientrás que yo estaba terminando el primario. Ella tiene que trabajar para darle de comer a sus dos chicos y yo estoy tomando mate a las 12 de noche escribiendo en un blog.

Así y todo ella ni se mosqueó cuando yo me pegué a la pared para dejarle libre la vereda y no chocarnos, como dicen en el fútbol " Me tiró el carramato", fue más que claro que ella me hizo "cuerpo" ni siquiera fue un movimiento sutíl, me miro a los ojos y me encaró contra la pared.

Si si Fran, no estás chamuyando en el blog, eso pasó boludo!! La mina que más buena está de todo el barrio y a la que le tuviste ganas toda tu adolescencia te encaró....
¿ Será que sabe que soy cagón ? ¿ Será por aquel día que viaje con mi novia en el colectivo y ella también venía ? ¿ Será que a las minas les gusta histeriquear a los hombres en pareja ? Porque no me pueden negar que son así, basta que uno tenga novia para que empiecen a reaparecer todas las que se la daban de divas, ni hablar si hay anillos !

La cosa es que mi reacción fue lo más vergonzo de los últimos tiempos. Atiné a levantar las manos como el cliente del banco que está haciendo la cola en las escenas de robo, como el defensor que derrivó a su rival y quiere engañar al arbitro.
Leyeron bien, levanté las manos como diciendo " no hice nada " y caminé mirando para abajo hasta que al haberla dejado unos metros atrás, me doy vuelta, la miro y veo que me está mirando con cara de agrandada como diciendo "este pendejo se comió los mocos".

¿ Y saben que ?
Tiene razón...

En Medio del Miedo...

El miedo es como el amor, sucede... Son cosas inevitables. Lo único que se puede hacer es disimularlo o aceptarlo.

Todos tenemos algún miedo; miedo a los perros, a la oscuridad, al amor , al futuro, etc.
El manejo de los miedos es algo que cada uno lleva a su manera, están los perseguidos, los seguros y los que se hacen los seguros pero no lo son.

Los miedos están presentes desde el inicio de la vida, con los padres que temen que sus hijos nazcan con algún problema de salud hasta el miedo más común de todos, el miedo a la muerte.

Calculo que el miedo a la muerte se debe a que uno sabe que inevitablemente algún día va a tener que dejar atrás todo, dejar atrás a los seres queridos y sobre todo dejarse atrás a uno mismo... Es un tema complicado y más aún que es algo desconocido.

Mil y una vez nos preguntamos que pasa cuando cerramos los ojos ¿ A donde iremos ? ¿ Reencarnaremos ? ¿ Existe un cielo o un infierno ? Sinceramente no lo se, pero lo que pienso es que ese miedo se pierde viviendo el día, sacándose las ganas de hacer las cosas que uno quiere y estando tranquilo el día de mañana como para poder decir que uno vivió la vida al máximo - valga la redundancia -
Hace un tiempo vi una película que toca el tema de una manera muy interesante, " The Bucket List" o " Antes de Partir " - traducida para el culo, como todas las películas -

Sin ser un cagón a lo largo de mi vida tuve varios miedos. Mi primer miedo fue a los "muñecos" o sea a los tipos disfrazados de pantera rosa, Mickey, etc etc que están en el trencito de la alegría. Les tenía pánico!
Años más tarde le tuve miedo a la oscuridad; años más tarde cuando me robaron empecé a tenerle miedo a la calle - miedo que con el tiempo transformé en precuación - y gracias a eso evité cientos de robos posteriores y la verdad es que hoy por hoy no encuentro algo que me de miedo, por eso estoy haciendo este posteo; si bien tengo ciertas inseguridades y dudas.



Me opongo al miedo que vende la televisión, me opongo al miedo que inculcan algunos padres a sus hijos con el " portate bien o viene el viejo de la bolsa ", me opongo al miedo de la iglesia de "portate bien o vas a ir al infierno " dado que creo que para todos esos casos es mejor dejar que actue la conciencia.
Mientras menos miedos tenga uno pienso que mejor...

¿ Y usted lector/a ? ¿ Le teme a algo ? ¿ A Que ?

Fotoblogs ?? o Soy muy intolerante ?

¿ Alguien me puede explicar cual es la gracia de armar el siguiente tipo de blogs ?

* Poniendo fotos de actores de Hollywood sobre el lado derecho de la pantalla, con inscripciones debajo como " mi amor imposible "

* Escribiendo poesías sin sentido y cada palabra de un color y tamaño distinto a la otra como " Soledad....sufrimiento y sangre de una mañana rodeada bde una nebulosa de boludez frenética "

* Poner canciones como posteo, y más en inglés ¿ Que esperás que te diga ?? " Que buen tema eh... " o " Que profundo ".

* Contando boludeces como " hoy no hice nada, me comi un chocolate que estaba riquísimo *.*!! "
Yo entiendo que un blog puede ser una especie de diario no-íntimo en el cuál uno escribe contando lo que le pasa para recibir opiniones, consejos o solamente compartir una experiencia pero cuenten cosas interesantes.

* O sino las personas que te firman " Que bien que escribris, muy lindo tu blog ¿ Intercambiamos links , si te sigo me seguís ? "

No se si yo cada día tengo menos paciencia pero veo que los blogs apuntan a eso y algunas de las seguidoras de este blog cumplen con lo dicho arriba así que pido disculpas si ofendí a alguien, solo que no lo entiendo... Debe ser que llegué muy temprano a la oficina y estoy al pedo escribiendo esto.

Por cierto... ¿ Mis textos tienen alguna inclinación hacía el feminismo o solo es casualidad que de los 16 "seguidores" 13 sean mujeres ? Y eso que no puse nunca una foto mía, para intentar transmitir mis ideas con cierta objetividad y que esto este lejos de ser un fotolog.

Espero sus respuestas, y como siempre digo : " mis posteos son una combinación de humor con la verdad " toda esa mala onda que tire fue en joda y con cariño. Todo en este blog está exagerado, TODO.

Se pasó de la raya...

Cada vez que el pelo va poniendose largo tengo un gran problema, el tener que cortármelo.
Nunca usaría el pelo bien largo ni con colita - por más que me quede bien - y es muy molesto el tener que hacer deporte con el pelo metiéndose en la cara.

Ahora viene el problema... Al peluquero del barrio - Pablo - es una especie de "amigo" y sería como una traición irme a cortar a otra peluquería y pasar por la puerta de su negocio.
Pensé más de una vez excusas tontas como " Se me pegó un chicle y tuve que ir de urgencia a otro lugar " o " me lo corté en la costa" pero como no me animo a traicionarlo cada vez que el pelo va pidiendo un corte, yo acudo a él.

La cosa es que Pablo corta muy mal el pelo, es un asesino del cabello. Mientrás todos los peluqueros tardan media hora en hacer un corte, el tipo corta en 10 minutos.
Pero es un tipazo, ahí es donde entra a remorderme la conciencia el "engañarlo" con otro peluquero - que gay que sonó eso -.

De todos los peluqueros que fui es el único que no es gay y con el cual se pueden tener charlas de fútbol, de la vida, de mujeres. Para mi ir a su peluquería es como ir a terapia para los que van, uno se sienta ahí y cuenta todo sabiendo que hay un tipo que te escucha y te aconseja, yo lo aconsejo a él y así desde hace muchos años.

Sin embargo la pasada semana hubo un chispazo, algo que hizo que ponga en duda por lo menos hoy el seguir yendo a su peluquería.
Siempre me cortó mal pero esta vez se fue de tema, me dejo larga una parte, corta otra y lo peor es que creo que hay una relación inversamente proporcional entre la longitud de mi cabello con mi cara de pelotudo, cosa que ahora no me ayuda.
Siempre que uno sale de una peluquería lo hace con cierta paranoia, pensando que todos lo miran, percatados de su corte de cabello - lo que es una total pelotudez por es gente que ni te conocía - sin embargo cuando llegue a mi casa noté en la mirada de mi hermano que me habían asesinado.
Al otro día le pregunté a mi novia, que es más buena que el pan y me respondio " La verdad que no te queda muy bien, largo te quedaba mucho mejor pero igual sos hermoso y te sigo amando" , pese al tono de chiste y las risas, si lo traducimos es un : " Te queda para el carajo "
Mientrás que en el laburo todos dicen " Te queda bien así " , yo se que detrás de cada "te queda bien " hay un " Te queda para el orto ".
Y así estoy hoy, evito mirarme en el espejo, esperando día a día que crezca o que por lo menos se empareje un poco este corte casi amateur.

Igual estoy seguro de que cuando lo tenga largo de nuevo, como siempre sucede voy a volver a cortarme a lo de Pablo...

El minimercado chino

¿ Quien no fue salvado por un minimercado chino esos días en los que ningún otro comercio abre ? Te levantas un feriado a las 2 de la tarde y no hay nada.... Salvo el chino, que nunca descansa, el chino siempre está, ese que siempre se hace el que no entiende pero entiende todo, ese que siempre se equivoca para darte el vuelto mal y nunca a tu favor, ese que para que imprima un ticket le tenes que pedir 5 veces haciendo todo tipo de gesto, ese que inventó la costumbre de cobrar más caras las bebidas frías, ese que preguntarte te da el vuelto en caramelos...ese, ese.


Después de arduas investigaciones vengo a volcar los resultados que obtuve trás meterme en innumerables minimercados chinos con tal de conseguir mi cometido:

* La mafia de los minisupers existe! Estan divididos en jurisdicciones mafiosas y cada minimercado tiene obligación de abonar con una especie de diezmo a la mafia de los chinos para que los "protejan" . Las distintas mafias se pueden divisar por el color de las rejas del minimercado, en Capital tenemos rejas verdes, celestes, rosas y blancas.

* Es cierto que apagan las heladeras y rompen las cadenas de frío, basta con ir por las mañanas y encontrarse con los productos tibios o abrir un yogurht y ver como las distintas densidades se diferencian, esto se da al romperse la cadena de frío.

* El hecho de que no haya ratas no se debe a que tengan gatos, sino que se las comen... y a los gatos también.
- No se destacan por ser personas muy pulcras que digamos, basta con pasar a la noche cuando cierran y sentir el olor a podrido que viene de las bolsas como para no ir a comprarles más.-

* Los verduleros y carniceros nunca son chinos y siempre se burlan de su idioma y hablan a sus espaldas creyéndose más vivos, aunque el vivo es el chino.

Espero opiniones, ya que el tema genera polémica ¿ A favor o en contra del minimercado chino ?

El Sindrome de Orangel

Seguimos con las manias que nos afectan día a día, hoy vamos a describir el " Sindrome de Orangel". Es un virus que normalmente ataca a las mujeres de cualquier edad.

Muchas pero muchas mujeres creen en el horóscopo y muchas de estas -peor aún- son estudiosas del tema e intentan justificar cualquier suceso con el signo al cual uno pertenece.

Yo creo que es como todo, hay varias gamas y para que el alcanse sea masivo tiene que exponerse la más cercana a la mediocridad y eso es lo que pasa con el horóscopo.

Cuando uno lo lee en diarios y revistas, o lo ve en la televisión lo único que dicen son boludeces. Boludeces generalizadas, es totalmente incomprensible creer en dividir a la gente en 12 signos y que a cada uno de esos 12 grupos les va a suceder lo mismo.

Estamos en el siglo XXI, tenemos cientos de generaciones, cientos de antepasados que tropezaron todo tipo de piedras, dejemosnos de joder !!

Es imposible que 1/12 de las personas les suceda lo mismo, que por nacer en una determinada fecha del año seas más bueno o malo en el amor, juego, etc etc.

Lo peor es que de cada 10 minas que conozco, 9 cree en esto en mayor o menor medida pero creen.

Si me la disfrazan un poco más, capaz que me convencen. Vendanme lo de la carta natal, que es un poco más personal. La carta natal es como un horóscopo que se obtiene sacando la hora y día exactos del nacimiento de una personas y ahí se "fijan" como estaban alineados los astros... Otra boludez pero más rebuscada.

Las astrólogas amateurs se caracterizan por un comportamiendo asociativo, obteniendo la respuesta lo único que hacen es de allí asociarla con los hechos.

ej:

Astrologa Amateur (A-A) : ¿ Y vos Fran, cuando naciste ? - Quedan mal si preguntan el signo entonces preguntan la fecha de nacimiento o sino más sutil aún, el cumpleaños.

Una vez respondido esto, digas lo que le digas va a arrojar su frase : " Típico de ....... "

Esta frase es aplicable hagas lo que hagas. Veamos un ejemplo:

Y: Tuve una pelea con mi novia...

A-A: Típico de Cancer!! Son muy impulsivos

Y: No fue impulsivo, ya tenía todo planeado lo que le iba a decir y la verdad es que se veía venir.

A-A: Ayyy eso es típico de Cancer, siempre metículosos. Ella de que es ?

Y: De Virgo...

A-A: Mmm Virgo y Cancer no pegan

Y: No me digas... ¿ En serio ?

Esta es la primera etapa del virus, si se propaga se puede llegar a las cartas de tarot e incluso la borra de café.

Ay... mujeres mujeres ¿ Que haríamos sin ustedes ?

La ausencia sin aviso se debió a mis vacaciones. Saludos y Gracias por leer y más por comentar

El Síndrome del auto...

¿ A quien no le pasó de tener un amigo o un familiar que fue víctima de este síndrome ?
Es una patología que ataca a cualquier hombre de edad media que adquiere un vehículo, así sea fanático de los autos o no.

Los primeros meses no nos damos cuenta desde afuera de lo que pasa, pensamos que lo tomó como un medio de transporte, como una movilidad mientrás que él empezó una relación amorosa con su vehículo que lo va a llevar a la perdición.

El sindrome del auto causa el rápido aumento de peso, las personas que antes caminaban o se tomaban los medios de transporte públicos ahora dependen del auto para TODO.

- " Vamos a hacer las compras? "
- Dale, subi que te llevo
- Pero vamos caminando, si el super está a 4 cuadras
- no, mira si voy a dejar el auto solo. Te llevo

El automovil se transforma en una especie de apéndice que va a todas partes con el hombre afectado.
Hombres que hasta antes de tenerlo no demostraban interés en los autos, se pasan domingos enteros lavándo el suyo, gastando hasta el último manguito en comprarle cosas al auto, desde las llantas hasta los parlantes.

Ahí empieza la terminología de los "pisteros" con palabras tales como : Planchar, Fierro, Buffer, etc etc.

He visto muchos amigos que hoy en día quieren más a su auto que a la novia...se ve que no está enchulada.

Nunca tuve pasión por los autos sinceramente, y eso que tengo parientes con taller y mecánicos pero no me llama. No me sentaría un domingo a ver las carreras ni loco y hasta estoy en contra de que llamen deporte a un boludo manejando una máquina.

Hasta acá llegamos con el pistero, otra de los especímenes que podemos ver día a día

¿ Es verdad que ?...

* Por más que te asomes a mirar si viene el colectivo y arriesgar a que te pisen adentrandote en la calle para ver más lejos no vas a hacer que el bondi llegue antes.

* En las películas siempre piden tragos pero nunca le pagan al barman

* Los hombres con perros muy chicos son grandemente homosexuales

* Si una amiga te tiene ganas pasa a ser automáticamente fea por más que no lo fuere, uno siempre busca lo díficil y muchas veces es peor que lo "fácil"

* Los pedos que querés evitar e igual se te escapan son los que peor olor tienen

* Todo el que te diga "amigo" es porque no es tu amigo

* Las verdulerías que tienen la fruta ordenada en pirámides o formas raras son mucho más caras que las comunes.

* Las cajeras del supermercado nunca están buenas

* Nadie pero NADIE contrata esos servicios de emergencia que llaman molestando todos los días por teléfono.

* Si tenes un cd de los Pet Shop Boys en tu casa te la comes doblada

* Todo hombre que use una remera escotada en "V" mostrando su pecho peludo tiene desórdenes mentales, ojo que tiene cura.

Gracias a las 300 personas que entraron desde que renove el blog esta semana
Comenten sus verdades!!

Cosas que odio...

ACA DEJO UNA LISTA DE COSAS QUE ODIO , POSTEEN UDS LAS QUE ODIAN TAMBIEN... SINO LOS VOY A ODIAR ( me gustaria hacer una gran lista con su ayuda )


no odian a la gente que se pone de nick " en 25 minutos me tiro un pedo" ?

A los que suben al colectivo y se quedan adelante cuando atràs està vacìo ?

a los que hacen cagar al perro en el cantero de tu casa

a los que se paran en la cola del colectivo donde se les canta o se quedan a un costado y suben haciendose los boludos

no odian a los que en el fotolog te ponen : “ pase … “ y al rato otra firma : “ estas en mis F/F “ ?

odio que cada que Nazarena velez este todo el dia en la tele


odio a los que te fuman en la cara , ya sea en un restaurante , oficina o donde sea

odio cuando se te tapa la bombilla antes de empezar a tomar mate y no podes tomar ni uno

odio la pizza gomosa

odio los mails que no dicen nada o los que van a cerrar Hotmail … idiotas!! Hotmail no va a cerrar y no va a ser pago y si llega a ser asi mandando un mail a 10 personas no evitas nada!!

Odio lo que en la propaganda ves como magico y cuando lo compras es una bosta ¡!

Odio que todo el mundo cuando se cuelga diga “ ¿ como … no te llego el mensaje al cel ?

Odio no tener credito y que cuando llamo para ver si me lo recarguen la manquina esa de mierda diga “ Su salgo es CERO PESOS CON VEINTITRES CENTAVOS . PULSE 1 PARA VER SI TIENE BONUS DISPONIBLES “ que mierda voy a tener bonus

Odio en las fotos importantes salir con cara de pelotudo y cuando hago todo lo posible por no Salir con cara de pelotudo que salga mal la foto