29 junio 2009

Las Aventuras de Pedro y Pancho (2)

Porque me llegaron muchos mails pidiendo más, porque la gente me firmó reclamando y porque Lin dice que " Las Aventuras de Pedro y Pancho" venden hoy les dejo otra historia de este duo dinámico.

Como ya conté varias veces, desde chico soy el encargado de hacer las compras en mi casa. Voy al super, a la verdulería, etc etc. generalmente me gusta ir solo porque hago más rápido y además porque solo lo disfruto más; me vuelven loco cuando quieren llevar cosas de otras marcas que no acostumbro a comprar o cuando empiezan a meter cosas en el carrito (yo le digo changuito).
¿ Quien no le llenaba el changuito a su madre cuando iba al supermercado ? Obviamente que cuando llegaba a la caja nos miraba con una cara de " en casa te fajo " tremenda.

Yo tendría 18 años y llevé a Pedrito que tendría 15 al super, tenía planeado enseñarle a hacer las compras y fuimos a Coto. A un Coto chiquito que queda en la calle Murillo, cerca de mi casa.

La compra iba joya, ya teníamos las cosas de almacén, de frío y de limpieza. Solamente nos faltaban algunas cosas de verdulería .
No suelo comprar la fruta y la verdura en el supermercado porque es cara y no es muy natural , siempre está verde o madura pero ese día necesitaba unas pocas cosas entonces decidí llevar la del super pero sucedió lo siguiente :

Fran ( F) - Pedro ( P )

F: Mira...yo te voy a enseñar , esto es así. Vos pones la verdura dentro de la bolsa , le hacés un nudo y antes de dársela al tipo que la pesa le clavas dos dedos para hacerle un agujero así le sacás el aire. Porque sino te cobran el aire y la bolsa inflada es más cara.
P: ¿ Seguro ? ¿ Cuanto puede pesar el aire ?
F: No mucho, pero si comprás algo caro estás pagando más caro el kilo de aire...pensalo
P: Tenés razón
F: ¿ Ves ? Mira, le haces así y listo ( mientrás pinchaba una bolsa con zanahorias )
Ahora seguí con el resto de las bolsas que yo voy a buscar las cebollas.

Al rato cuando vuelvo al changuito Pedro no estaba más. Tardó un rato largo y encima vino corriendo por el pasillo del supermercado.

F: ¿ Donde estabas boludo ? No están pinchadas las bolsas...
P: No sabes lo que pasó!! Me equivoqué de carro y le pinche las bolsas a un viejo, se me quedó mirando sin entender nada y empecé a correr. Creo que va a llamar al tipo de seguridad
F: Quedate tranquilo Pedrito, no pasa nada. Vamos a pesar las bolsas
P: No, no . Separemosnos , vos hace la compra y te espero en la caja que ahi vienen los tipos de seguridad!

Yo seguí haciendo la compra lo más normal mientrás Pedro caminaba por todo el super según el escapando de los tipos de seguridad, yo no lo crei y pense que se estaba persiguiendo.
En un pasillo nos cruzamos al rato y me dijó : " mira atrás mío, me están siguiendo y hablando por handy . Se turnan ... ¿ Pero sabes que ? Me calenté ahora me doy media vuelta y los voy a seguir yo! "

Nuevamente no le di bola hasta que al rato veo pasar a un tipo de seguridad corriendo y medio riendome y medio en serio fui a ver que pasaba y vi que lo estaban rodeando 3 tipos y Pedrito enojado fue a la caja y pidió que lo acompañe a pedir el libro de quejas.
Los tipos pensaron que se iba a robar algo y lo increparon verbalmente y lo amenazaron, por lo que mi hermano firmó una nota medio infantil pero acusadora.
Mi hermano es un fanático de la política, un discutidor neto de la vida, un tipo que con tal de defender sus derechos es capaz de armar un escándalo por 5 centavos - cosa que no veo mal pero yo no haría -.

Al rato por el altoparlante llamaron al tipo que lo amenazó y la gerenta del supermercado lo cagó a pedos delante nuestro, le dijo que si lo hacía de nuevo lo echaban y le hizo perdirle perdón como 4 veces a mi hermano que a esta altura tenía una sonrisa de oreja a oreja.

27 junio 2009

Día De Elecciones...

Como si el periódo pre-electoral no fuese molesto con los spots publicitarios constantes, las encuestas telefónicas y el hecho de que hay gente que hace lo que fuese por un voto; los días de elecciones son todos iguales, extremadamente monótonos. y aburridos.

Por lo menos yo voy a votar temprano, no muy temprano porque como todos sabemos está ese viejo rumor de que si vas primero te enganchan como jefe de mesa y tenés obligación cívica - por así decirlo - de quedarte todo el día ahí, encima lo poco que te pagan te lo dan como a los 4 meses si es que te lo dan.
Apenas terminás de salir del colegio donte te tocó votar ya te rompen las bolas con el boca de urna - una encuesta parcial de las personas que ya votaron- la cual nunca quiero responder pero me da lástima la persona que está laburando un domingo en la calle y accedo a responder cualquier cosa pero por lo menos les respondo.
Después uno llega a su casa y tiene que ver como TODOS los políticos van a votar. Les hacen una ceremonia tremenda como si su voto valiera más que alguno de los nuestros mientrás lo rodean cientos de micrófonos a la hora de meter el sobre dentro de la urna. Obviamente que no puede faltar el momento de las grandes personalidades argentinas votando con titulares como " Vota Susana Gimenez!! ".


Entre las familisa se preguntan con respeto a quien votó cada uno y nunca falta el batacazo, es como en los mundiales. Siempre alguno mete un cambio a último momento.

Con el paso de la tarde empezamos a ver gráficos de torta con los porcentajes, las pantallas divididas en varios pedazos con el "bunker" de cada uno de los candidatos y todos festejando - no se quien habrá sido el mediocre que apodó bunker al lugar donde se juntan los partidos -. Algunos están en hoteles lujosos, otros en galpones refaccionados donde lo que único que falta es la austeridad y la humildad.TODOS los partidos festejan, llueven los abrazos y las visitas de los "famosos".

Mientras tanto en los noticieros siguen con los números que van cambiando durante toda la tarde-noche , siempre los canales manejan números distintos y ahi entra en juego el porcentaje de mesas escrutadas.
No es nada raro escuchar frases como : "Se escrutaron el 81% de las mesas pero no está todo dicho porque hay una gran mesa en Lavallol donde el justicialismo tiene mayoría " ¿ Y como carajo saben eso ?

Y así y gracias a Dios de una vez por todas termina el maldito domingo electoral, domingo sin fútbol, domingo sin nada más nada que corrupción. Toda esta pantomima para elegir a los tipos que nos van a robar los próximos años, como este :






26 junio 2009

25 junio 2009

Historias de Colectivos... (1)

Antes de postear la segunda parte del comportamiento masculino en los boliches y de hacer la nota sobre el comportamiento femenino (gracias a todas las que mandaron mails , están muy buenos algunos y la verdad que tengo información para hacer una tesis ) les dejo historias
cortitas sobre algunos "imprevistos" que tuve con los colectivos.
Si bien hace un tiempo que no me pego ningún palo mi vida está plagada de hechos graciosos , ustedes se piensan que las cosas que cuento aca son inventadas o exageradas pero les tengo que decir que no, todos los posteos son 100% verídicos - Desde el día que me cague encima hasta cuando me comí los mocos con la vecina que está barbara, pasando por el peluquero uruguayo que uso el agua del termo para ponerle al spray -.


" La parada interminable "

Corría el año 2006, yo había hecho el CBC de arquitectura y antes de empezar la carrera me mande a hacer el de economía para sacarme las dudas - macho es el que probó y no le gustó-.
Estudiaba a la noche y no laburaba en aquel entonces, por lo que tenía todo el día libre, así que empecé a ir a la pileta de River por las mañanas .
Nunca me gustó usar la malla sin calzón abajo, no se si será porque mis hermanos de chicos me jodían bajándomela o por miedo a que se me rompa y quedar en bolas, entonces yo llevaba un calzón para meterme a la pileta y uno extra todas las mañanas en la mochila.
Fueron unos días excelentes, tenía una pileta olímpica practicamente para mi solo. Terminaba de nadar y me secaba al sol o me iba al gimnasio. Eran tiempos dorados, hasta que un día... despúes de ducharme abrí la mochila y no encontraba mi calzoncillo seco, me lo había olvidado.
Después de meditarlo y meditarlo me arriesgue a volver a mi casa sin calzón, con un short de river en el "42".
Siempre que me subo al colectivo y está vacío me siento al fondo de todo en uno de los costados y así fue.


Mas o menos cuando estaba llegando a Chacarita, no se si fue por las vibraciones del motor, el calor del colectivo o algún pensamiento pecaminoso pero la cosa es que se despertó el "amigo" y lo peor es que mientrás uno más desea que se baje más se asoma.
Era algo indisimulable, por más que el colectivo me dejaba en la puerta de mi casa al no tener calzón era de suicida bajarme en esas condiciones y así fue que tuve que hacer unas 30 cuadras con la mochila sobre el regazo hasta que finalmente después de putear y pensar en todo tipo de cosas desagradables mi amigo se bajó y me tuve que tomar el colectivo de vuelta. ( hubiese sigo gracioso que me pase lo mismo en la vuelta).

**

Hace 23 años Argentina estaba jugando contra Bélgica la semifinal del mundial 86 y mientrás todos estaban mirando el partido mi madre estaba buscando a un médico para traer al mundo a quien escribe las boludeces que leen al entrar por acá.

Saludos!

21 junio 2009

Hombre de boliche... Parte 1

En los boliches uno se encuentra de todo, hay muchos especímenes distintos y la idea de este posteo es un poco enumerarlos para después describirlos . En esta primera entrega voy a hablar de los especímenes masculinos. Agredecería a mis queridas lectoras si me quieren dar una mano a la hora de hablar de los especímenes femeninos a elfrandelagente@gmail.com así sea con tips, consejos o ayudas para la siguiente parte del posteo. Por cierto, no dejo de sorprenderme con la cantidad de mujeres que entran al blog; hay fantásticos premios que por ahora van a ser sorpresa.

Así sea con previa o no, llegamos al boliche y nos encontramos con :

* Los que van en barra: Este es un grupo nutrido, se juntan a hacer una gran previa y encaran todos juntos hacia el boliche. Son como mínimo 10 y son todos del mismo sexo - hombres! -.
Dentro del boliche son muy molestos, son constantemente iluminados por los laser de los seguridad y como mínimo se ve a ir a dos que van cada tanto a buscar suministros a la barra que vuelven cargados a más no poder con vasos gigantes, baldes o botellas de vinos espumantes.
Se mueven en bloque, lo que les dificulta las cosas a la hora de las conquistas. Generalmente en ronda y más de una vez para ahorrarse los guardarropas si se fijan bien , a un costado de la ronda o cerca de alguna pared van a ver una montaña de ropa que es siempre pisada y/o manchada por tragos.
Tienen un par de movimientos cooperativos como "el operativo candado" que consiste hacer un círculo perfecto y en el momento que una o más chicas intentan pasar caminando por el centro del círculo el lider da la voz de "candado! " y se cierra el círculo quedando las víctimas dentro.
Digame usted lectora si no ha sido víctima de un operativo candado...
Otro movimiento cooperativo es el llamado "ronda ronda, ronda redonda " donde empiezan a saltar todos juntos cuando ya por el final de la noche dan algunos de esos temas emotivos de los 90 sin importarles que a su alrededor haya gente tranquila.


* El que está al lado de la barra. Estos muchachos llegan al boliche generalmente en grupos de dos o hasta incluso solos - aunque cueste dificil creerlo hay gente que va a bailar sola -. Como no tienen compañía y no son de buscarla o por lo menos en estado de sobriedad ellos se quedan al lado de la barra, apreciando los movimientos de la misma arrojando algún que otro comentario, esperando el intercambio por parte del barman. Al otro día le cuentan a todos sus amigos que se hicieron amigos del barman y que este les regalo de todo, toda la noche.
La mayoría de las veces que los observadores de barra permancen al costado de la misma es por la exuberante bar-woman que atiende. Después del negocio del hielo, el de la bar-woman sexy es el mejor invento para las barras.
Este especimen se queda un largo rato pasmado mirándola, animándose a decirle algo y luego de comprar 4 tragos se da cuenta de que su objetivo es imposible y va a la pista a conformarse con una simple mortal.

* El dandy: Es muy probable que el dandy sea parte de los que van en barra pero como las probabilidades de conquista siendo 20 hombres son mínimas el dandy deja la tribu atrás y emprende su propio camino solo o por lo general con un acompañante.
El dandy es ganador por naturaleza, es algo innato. Algunos son hábiles con las palabras aunque un verdadero dandy es el que con la mirada ya tiene la conquista ganada.
He visto dandys que tienen menos chamuyo que Tevez hablando en inglés y así y todo se ganan a la mejor mina del boliche. Injusticia!!
Ud. señorita : Hagasela remar un poco, pongalo en apuros y disfrute del chamuyo previo en el que uno se pone nervioso y pregunta cualquier tipo de ganzadas! No nos comamos pasos por favor... después no quieren que las tilden de fáciles.
El dandy muchas veces busca un amigo que no sea de la raza de los dandys, -un simple mortal- para llevarlo de carnada al ver que su vícitma está acompañada por una amiga. De ahí viene la frase "bailar con la más fea " . Obviamente que siempre hay uno que accede ya que bailar con la más fea es mejor que hacer un operativo candado aunque también hay dandys magnánimos, dandys generosos que ayudan al prójimo utilizando sus atributos de dandy para el bien común.

Estos son los que van a buscar minas para sus amigos tímidos , pero siempre surge el problema de que estas mujeres quieren estar con el dandy y ahi se arma algo parecido a cuando en el primario nos hacían unir con flechas "vos con vos y el con esa y asi..." o algo similar a las llaves de octavos de final del mundial.

Por hoy terminamos con la primera entrega de los hombres que puede haber en un boliche pero quedan muchos más como : El fisura, El caminante nocturno de un solo vaso, el debatidor de boliches, el que baila y chiva mucho, etc etc. que van a ser descriptos en el próximo posteo.

17 junio 2009

Aprendizaje Semanal (2)


El fin de semana largo aprendí las siguientes lecciones:

* No tengo que seguir yendo a la peluquería de mi barrio. Por más que mi peluquero sea un tipo macanudo y se me haga ameno el momento del corte, debo reconocer que corta realmente mal.
Ya hice un posteo hace algún tiempo sobre mi peluquero, el uruguayo hincha de Independiente
http://elfrandelagente.blogspot.com/2009/02/se-paso-de-la-raya.html y así y todo el fin de semana volví a ser víctima de sus tijeras.

Hubo un momento clave : Mientras esperaba sentado en la silla - con esa especie de babero de peluquería puesto - lo vi al peluquero intentar rociarme con el spray pero no salía nada, estaba vacío.
Supuse que iba a poner algún tipo de enjuague o de última pense que iba a ir al baño a llenarlo "de querusa" pero no... El muchacho con total impunidad abrió la tapa del termo y le mandó el agua del mate que estaba tomando.
Después de ver esa imagen estuve todo el corte de pelo tentado, echándole la culpa de mi risa a las cosquillas producidas por la maquina.
Además mi cara de pelotudo no deja de desarrollarse, no se hasta donde piensa llegar es increible como día a día tengo más cara de pelotudo. Me acuerdo que de chiquito con el pelo corto la piloteaba porque tenía cara de nene y a las minas les daba ternura, ganaba como loco pero ahora me siento un total pelotudo así que no sería de extrañarse que me deje el pelo largo.

* No trabajar los feriados : Por más que paguen en mano y bien, tengo las pelotas por el piso de trabajar los días feriado. Bastante tengo durante la semana, que llego al viernes con ojeras y pálido como para en vez de descansar laburar los fines de semana y/o feriados y en vez de ponerme al día con la facultad empiezo el lunes más atrasado y cansado de lo que terminé el viernes.

* No anotarme en maratones si estoy fuera de forma: La última vez que había ido a correr fue hace 3 meses - sacando el partido semanal con los pibes - y ahi estaba yo...en una maraton en Palermo un domingo a las 9 de la mañana.
Totalmente distinto de los corredores "top", esos que van con calza, las super zapatillas, anteojos y toda la bola. Ahi estaba yo con los cortos de River - el único que tenía algo de fútbol - duro como una roca, sin aire en los pulmones y sin fuerzas en las piernas.
Impaciente como siempre, meti unos primeros 5km rapidisimos y el cuerpo me pasó factura pot lo que me pasé el resto de la carrera arrojando al aire frases como : " ¿ Quien carajo me mandó a anotarme ? - Me voy a la mierda - Nunca más me anoto en estas mierdas, es un domingo a la mañana. Yo tendría que estar durmiendo o tomando mates ahora - Correr es de putos - ".

* No comprar películas en la vía pública: Acostumbrado a frecuentar el parque Rivadavia o a bajarme películas no pensé sinceramente que había películas de tan mala calidad. Iba caminando y vi un puesto callejero de películas con un cartel que decía " 3 x $10 " por este tentador precio y por la confianza que inspiró el vendedor decidí comprarlas :

Fran: - ¿ che y se ven bien ?
Vendedor : - Pff, como en el cine.

Tenía razón el hijo de puta... se veían como en el cine nomás. Hasta se ve la gente que se levanta y se escuchan las risas de fondo.

15 junio 2009

Uhhh... Naranju!


El otro día estaba comiendo con mis amigos y no se como fue que salió el tema del naranju (para todos los que se piensan que solo hablamos de mujeres y de futbol) . Se nos vinieron tantos recuerdos que me vi en la necesidad de hacer un posteo sobre el tema.


El " Naranju " por si alguno no sabe de lo que estoy hablando era una golosina (si se puede llamar así) que semejaba ser un heleado de agua, con la única diferencia es que venía en un envoltorio de plástico que no se sacaba a la hora de consumirlo. Digo consumirlo porque no seque termino usar.

¿ Se dice " Me chupe un naranju " o " me tome un naranju " o tal vez " me comi un naranju " ? - espero ayudas -


En realidad era un pedazo de hielo con color y un poco de sabor (solo al principio) pero era un éxito y quien escribe este texto en su niñez fue un fervor consumidor del artículo en cuestión.


Lo sorprendente era su precio, en un principio costaba 5 centavos! Después se fue a 10 centavos , calculo que hoy estaría unos 50 centavos. Es que en esos tiempos uno con $2 se compraba medio kiosco, los alfajores Guaymallen estaban 7 x $1 por dar un ejemplo y los chicles ninguno superaba los $0.05.


Habia Naranju de varios sabores. Si bien su nombre provenía del de naranja pero lo acompañaban el de manzana - verde - (para mi el más rico de todos), el de anana - amarillo - (muy dulce), el de frutilla - rojo - (muy ácido) y el de cola - negro - (un fracaso, como todas las golosinas de Cola ) .


Nunca supe porque se dejaron de vender. Como muchas gloriosas cosas de aquellos días, el naranju es solo un recuerdo. Me hubiese encantado tener uno en el freezer solo para mirarlo y recordar aquellos días.


Por último y para cerrar el posteo voy a tocar el único aspecto negativo del naranjú y es el lado de la higiene. Al principio no venian con esa bolsita individual que los envolvía, el kiosquero lo agarraba de una heladera o de su congelador muchas veces y uno al comprarlo los chupaba sin previo lavado ni nada.


Y hoy acá estoy vivito y coleando y sin gripe porcina ni nada de eso. Kiosqueros eran los de antes!

11 junio 2009

Es de Puto...

En una especie de homenaje a un blog que está abandonado http://esdeputo.blogspot.com/ -les presento el siguiente posteo que les va a permitir apreciar las acitudes aputosadas en cualquier hombre.
No es que un hombre defina su sexualidad ni mucho menos con las siguientes actitudes pero están mal vistas entre los hombres :


* Ir a Mc´Donnals y pedirse ensalada ES DE PUTO

* Usar jeans ajustados ( no acepto excusas ) ES DE PUTO

* Después de que tome otro, limpiarle el pico a la Coca post-fulbito ES DE PUTO (lo mismo con la bombilla del mate )

* Agarrar un vaso o copa solamente con el dedo gordo y el índice ES DE PUTO

* Sentarse con las piernas cruzadas al estilo Susana Gimenez ES DE PUTO

* Pedirse una Coca Light o un jugo de naranaja al salir con sus amigos ES DE PUTO ( en esta me sentí tocado)

* Depilarse cualquier parte del cuerpo que no sea facial ES DE PUTO ( promo no válida para los gordos con sueter o para los "bosque pélvico" ).

* Tener un perro chico, el perro chico ES DE PUTO

* Ser de la guardia urbana ES DE PUTO

* Comer Sushi ES DE PUTO


Tambien es de puto : (estos son cualquiera )

*Usar paraguas - el paraguas fue hecho para las mujeres muchachos. Dejemosnos de joder. Un macho se moja -

* Ser vegetariano - el verdadero macho argentino es el gordo que se chorrea con el choripan y te lo eructa en la cara combinando aromas con el vino y el chimi -

* Salir de la pileta para hacer pis - un macho anuncia que está orinando con todo tipo de onomatopellas y gestos -

* Usar edulcorante


** Si alguien se sintió ofendido le aclaro que soy un tipo más abierto que Caniggia en el 90 , que el tono de la nota fue pura y exclusivamente humorístico y que este posteo me parece tan retrógada como gracioso. Confieso que algunas de las cosas las hago. Lo que si, me volví puto para escribirlo...

08 junio 2009

Callejero...

Después de la historia de la boa que casi se come a la dueña les dejo una historia todavía más dificil de creer , acá va la segunda parte de esta etiqueta " Historias Cercanas ".

Ahora no, pero hasta hace unos meses me encontraba trabajando en la central de la empresa que queda en Quilmes y como ya manifesté en otros posteos me pasó de compartir subtes y trenes casi todos los días con la misma gente.

Me despertaba 6.25, salía de bañarme todo despeinado 6.35 para tomarme el subte que oscilaba entre las 6.49 y las 6.55 para llegar a Constitución y tomarme el tren de las 7:12 o en su defecto el de las 7:24.
Tenía un par de caras conocidas en el vagón del subte al que subía todos los días y lo mismo sucedía en el tren ( el oficinista loco, la médica que estaba buena, el que leia y se quedaba dormido, etc etc).

Desde hace un mes y hasta fin de año estoy yendo a la obra (gracias a Dios) pero esa última semana que tuve que viajar a Quilmes me pasó algo muy raro...

El lunes al subirme al subte de la linea "B" en el primer vagón había un perro en el piso durmiendo - si, leyeron bien. Un perro acostado durmiendo - lamentablemente en este país es más dificil de creer que haya un perro durmiendo en el subte que una persona.
Como no va lleno el subte a esa hora el perro tenía espacio físico para acostarse en el piso.

Pasaron las estaciones y el perro seguía ahi durmiendo pero lo curioso fue que cuando me tuve que bajar en Pellegrini el perro también se bajó del subte ( esta bien, me pueden decir que como recien ahi se abren las puertas del lado derecho el perro se bajó porque era su lado o capaz que se bajo porque la mayoría de la gente lo hacía).

Subí las escaleras (no mecánicas) y me crucé todo el anden de la linea "D" para combinar con la "C". Algo que hacía todos los días era irme hasta el final del andén para que al llegar a Constitución bajarme primero.

¿ Me creen si les digo que mientras esperaba el subte apareció el perro ?
El perro combinó !! no me pregunten si seguía a alguien, si era la mascota de algún maquinista o que carajo pero el perro se bajó del B para tomar el C . El hijo de puta estaba ahí esperando en el andén lo más pancho y cuando vijo el subte subió primero y se volvió a tirar en el piso, esta vez con menos lugar pero siempre sin ser pisado por la gente.
Llegamos a Constitución , salió primero y se fue para la calle mientrás yo fui en busqueda de mi tren de las 7:12 hacía Quilmes.

Esa semana no se si no lo conté por miedo a que nadie me crea porque soy medio exagerado a veces o si se lo conté a alguien de mucha confianza.
Llegó el viernes, era mi último día con los chicos de la oficina técnica - entre ellos el Dany - y al tomarme el subte "B" no solo que me volví a encontrar al perro sino que este hizo la misma combinación y se volvió a bajar en Constitución. Pensar que hay muchas personas que no saben combinar y se pierden en los subtes.

Confieso que si hubiese leido esto en un blog no lo creía, por más que sean los blogs que sigo así que están en todo su derecho a dudar queridos lectores.

Son conocidas las historias de perros callejeros que recorren la ciudad y vuelven a sus orígenes , frente a mi casa vivía " El Duque" un perro que lo veia todo el barrio en todos lados. Una vez se lo vió en la Chacarita, otras veces por Almagro y siempre volvía. Las malas lenguas cuentan que se iba por amor y que cuando las caninas se enamoraban este asustado volvía a su hogar.



06 junio 2009

La Magia Del Yo -Yo

Mi relación con este juego empezó cuando una mañana de 1996, mientrás yo estaba en quinto grado a la salida del colegio fueron unos tipos de Bananita Dolca a hacer una demostración con el Yo-Yo y la verdad que quedé maravillado, por mi cuerpo corría esa adrenalina similar a la que sentía después de ver una película Van Dame que tiraba patadas para todos lados. Yo...yo... Yo quería ser como ellos y poder hacer todas esas piruetas para ser un capo y ganar minitas.

Ese mismo día me acuerdo que le rompí las pelotas a mi abuelo - fue la persona que más gustos me dió en la vida- y me compré el yo-yo.
Era jodido, no podía ni hacer el perrito al principio y como muy paciente nunca fui me acuerdo que más de uno lo rompí de calentón.
Sin saber hacer ninguna prueba me anoté en un torneo de Magic Kids en una juguetería de a la vuelta de mi casa y me acuerdo que quedé eliminado en la primera prueba.
El torneo consistía en poner a los participantes en fila, a lo largo de la vereda y el jurado caminaba uno por uno a ver si te salía la prueba. Las pruebas eran :

1º : La dormilona
2º : Paseando el perrito
3º : La vuelta al mundo
4º : Me lo guardo en el bolsillo
5º : El Columpio o la hamaca
6º : La prueba final ( vueltas y vueltas)

Con el paso del tiempo y práctica me fueron saliendo las pruebas pero nunca gane nada, siempre fui un mediopelo de la vida en todo y el yo-yo no iba a ser una excepción.

Un día hubo un accidente... Después de tanto tiempo le quiero pedir disculpas a aquella madre a la que le arrojé este objeto redondo y duro en la cara.

Cuando al yo-yo se le hacían nudos era imposible desatarlos- no sabía que se podían desarmar- entonces agarre un cuchillo y corte la cuerda pero sin querer corte la parte del centro, que al ser de metal quedo llena de esquirlas; esto hizo que las cuerdas que le ponía se corten al poco tiempo. Un día en mi colegio primario hicieron un torneo y los participantes demostraban sus habilidades desde arriba del escenario.
Ahi estaba yo, que por primera vez llegaba a las instancias finales del " vueltas y vueltas " y esto fue lo que pasó :

" Ahi viene panchito, a ver cuantas vueltas hace. Cuenten conmigo - le decía al púlico un padre que organizó el evento -.
Uno.... Dos... Tres.... Oh Por Dios!! ¿ Está bien señora ?

Se me cortó la soga y el yo-yo salió volando desde el escenario a donde estaban los padres mirando, con tanta mala suerte que se lo pegué a una vieja en la cara y encima quedé último con tres vueltas.

04 junio 2009

El Pollo Justiciero...

Pobres ingenuos los que se pensaron que nadie nos ciudaba ...



"El pollo justiciero", como se le llama ahora, persiguió durante varias calles a un joven a quien había sorprendido cuando intentaba robar un automóvil estacionado en las cercanías del local de comidas, en pleno centro de Bahía Blanca.
A lo largo de varias calles, los transeúntes se vieron sorprendidos por la carrera de un colorido pollo amarillo con patas rojas detrás del ladrón, a quien finalmente atrapó y entregó a una patrulla de la policía.

03 junio 2009

FrAnAlogías - " La pareja Mundial "

Para darle inicio a esta tan nueva como subjetiva sección voy a tomar uno de los ejemplos más recientes.

Llega un momento en toda relación que directa o indirectamente hay que dar un paso, se sabe que llega un punto en que los noviazgos no se pueden estirar más y solo quedan dos opciones que son la convivencia o la separación. Se hace muy dificil o casi imposible para algunas personas recomponerse de un noviazgo de 7 años, se está tan acostumbrado que es como si se muriera un ser muy cercano el perder al otro.

Son etapas que se van sucediendo una a la otra y por más que a algunas parejas les haya funcionado estar mucho tiempo de novios yo creo que el límite lo marcan los 4 años (aprox.) y ahí es donde se ve que pasa...

El hecho de que sean 4 años me hace relacionarlo inmediatamente con los mundiales, ya que esa con esa frecuencia se disputan los mismos.

En los primeros dos años de la pareja se juegan las eliminatorias, donde nos ponemos a prueba con los equipos cercanos. Se viven tiempos dulces, tiempos de goleadas así como también partidos difíciles.
En este proceso el equipo va tomando forma y solo los que lo vemos jugar tenemos una corazonada del potencial real de nuestro equipo.

Son muchos los equipos que se quedan en el camino, por diversas causas ( los jugadores no se entienden, los afecta la distancia, no están pensando en un solo equipo y hasta muchas veces los tientan de equipos anteriores).

Entre las eliminatorias y el mundial hay un lapso de dos años, donde los equipos se van poniendo a punto . Hay muchos que no quieren que llegue nunca el mundial porque tienen miedo de jugar contra equipos muy poderosos y preferirían seguir siendo los mejores de su continente para siempre mientrás que hay otros que esperaron toda su vida por jugar el mundial y le tienen una fe ciega a su equipo.

Iba a seguir con la analogía hasta me di cuenta de que este año voy a cumplir 3 años de novio y el año que viene es el mundial. No se si mi subconsciente me jugó una mala pasada o que pero estoy hasta las bolas...