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10 enero 2013

Me Metieron El Perro... ( Parte 1)

 Me puse de novio, nos fuimos a vivir juntos e incluso nos casamos. Hasta ahí todo perfecto, una historia de amor "standard".  
 Si hay algo que me caracteriza es tener una postura firme...firme como el gobierno de Rodriguez Saa en el 2001. Cedo con facilidad ante cualquier pedido y más todavía ante mi mujer, asunto que debo corregir.

El hecho de que ella no sea tan independiente como yo le hizo necesitar una compañía ya que al haber dejado de vivir con su familia se encontraba mucho tiempo sola y a diferencia de los hombres, muchas mujeres, o por lo menos ella no tienen la determinación de salir a pasear , agarrar la bici o ir de compras sola tanto como nosotros.
Si a esto le sumamos que yo no estaba dispuesto a renunciar a mis partidos de futbol o andar en bicicleta con amigos, es entendible que ella de a ratos se sintiera sola.

Entrado el segundo año de casados ella comenzó a deslizar ese pedido que tanto miedo me daba " ¿ No podemos tener un perrito ? " a lo que yo  - pese a sus caras tristes -  le explicaba que viviendo en un departamento de 2 ambientes en un noveno piso y con sus ocupantes estudiando y trabajando era motivo más que suficiente para no tenerlo. No era el hogar  que un perro busca, no teníamos tiempo para atender sus necesidades ni cumplir con las obligaciones que un perro conlleva...

Como yo cedo fácil, la vigésima vez que me lo pidió, me armé de valor y elegí un perro sin consultarle - ¿ Así que querés tener un perro ? Vas a ver... lo voy a elegir yo, y nada de esos perros blancos chiquitos de maricones, si vamos a tener un perro vamos a tener un perro de verdad. Un perro que sea "ilevantable" , un perro digno de ser paseado,  que cause ternura en las chicas pero a la vez una imagen imponente.

El tema era como elegirlo y donde. Todas mis mascotas habían sido calleras, por lo que no sabía como comprar animales y tampoco me convencía la idea de los criaderos ni el comercio canino ya que lo asemejo con una fábrica y los seres vivos se dan por naturaleza, no se fabrican...




Continuará...

13 julio 2010

Infiltrados Orientales...

Con el tema del brazo, la operación y el yeso estuve unas semanas sin ir al trabajo. Justo se dió que en esas semanas transcurrió el mundial.
Una buena propuesta por parte del Gob. De la Ciudad (la única diría) fue poner una pantalla gigante en el anfiteatro del Parque Centenario y trasmitir en vivo todos los partidos del mundial, lo que hizo que este sea el punto de reunión de cada una de las colectividades.

El aburrimiento que sentía después de estar 15 días en mi casa con un solo brazo y sin poder hacer nada me colmó la paciencia, entoncés lo llamé al ex-gordo Rama:

F: - Tengo ganas de hacer algo, lo que sea...
R: - Hoy juega Uruguay
F: - Que grande la celeste, Jaime (Ross) está allà
R: - ¿ Lo vemos juntos ?
F: - Tengo una idea mejor!! ¿ Y si nos hacemos pasar por uruguayos y vamos al Parque Centenario?
R: Daleeee!

Una tarde nos encontramos en el parque para ver el primer partido, yo había ido de civil, nada que sea muy obvio y arruine el plan de "impostor uruguayo". Como era de esperarse y conociéndolo, Rama había hecho todo lo contrario. A pesar del frìo de aquella tarde tenía puestas unas alpargatas, una camiseta de uruguay, llevaba el termo y el mate en una mano y como si esto fuera poco completaba su vestimenta con una boina que decía "vamos la celeste".

A pesar de esto, nos ubicamos donde se encontraba la "parcialidad" uruguaya y fingimos solo por diversión y como si fuese algún tipo de aventura ser oriundos del otro lado del charco.

Con el transcurso de los partidos nos fuimos haciendo varios conocidos, los abrazos de gol incluían a varias personas, nos aprendimos el himno uruguayo y pese a que los chistes internos más de una vez nos jugaron una mala pasada pudimos cumplir con el objetivo de ser botijas.

Teníamos el roll de "iniciadores de cantitos" después de haber metido un par de buenas rimas en los partidos contra Mexico y cada cantico que iniciabamos era seguido por el resto de la gente.
Nos olvidamos que había chicos y era un ambiente familiar y nos dejamos llevar por la impotencia del 3 a 1 a favor de Holanda y cuando las cámaras enfocaron a la princesa Màxima, poco nos importó su pasado argentino y el cantico de "Gorda Tragaleche" se hizo oir.

Así fue como terminó nuestra impostura con la Celeste...



29 junio 2010

Diarios de Bicicleta (4) : La Caída...

Creo que todo comenzó a pricipio de año, cuando no supe o no quise darme cuenta de mis limitaciones y quise abarcarlo todo con riesgo de que, como bien dice la frase no pueda apretar nada.

Era evidente de que los tiempos no me iban a alcanzar para trabajar jornada completa, hacer varias materias y además de eso tener una vida.


Fueron meses de correr colectivos, dormir poco y mal, hacer las cosas a las apuradas, perder o disminuir el contacto con personas cercanas, dejar pasatiempos como este blog e incluso la práctica de deportes. Quería jugar la copa y el campeonato teniendo un plantel totalmente reducido, hasta que una mañana pagué las consecuencias.


La noche anterior había tenido entrega para la facultad y solo que no llegué sino que la maqueta me quedó impresentable por apurarme, lo que significó una gran perdida de tiempo - cuando uno viene volcado comete error trás error-.

La mañana siguiente fui a tomar el colectivo para ir al trabajo y trás esperarlo media hora, me cansé y decidi ir al trabajo en bicicleta (lo que solía hacer en esos casos ya que es más rápido y era uno de los pocos deportes que podía hacer).


A modo de justificación quiero decir que desde chico ando en bicicleta y nunca tuve ningún problema, en un año anduve casi 4.000km, lo que hasta cierto punto me jugó en contra por el exceso de confianza. No tenía que ir a 40km\h con una sola mano, si lo pienso ahora fue una imprudencia y se que no lo volvería a hacer. Aprendí la lección y asumo la responsabilidad, por más que un auto me haya disminuido el carril el responsable fui yo de haber agarrado un pozo a esa velocidad y por ir con una mano y no poder controlar la bici.


No se como fue la caida y mucho menos como me levanté enseguida y le hice con el pulgar tanto a un policía que vió todo, como al automovilista el gesto "está todo bien".

Yo pensé que estaba todo bien cuando después de volar me levanté, caminé hasta la bici y me subí... pero no estaba todo bien.


La cosa es que ahora estoy escribiendo con una mano porque tengo dos plaquetas en el brazo a causa de la doble fractura expuesta. Perdí el invicto tanto con la bici, como con los hospitales.
El lado bueno es que ahora si volvió el blog...

14 mayo 2010

Esto es Música! ... ¿ es música ?

En oportunidades anteriores tuve el agrado de compartir con ustedes a ídolos de la música, como Nachito Copani ( El gran cantautor argentino) y Rick Astley ( el único pelirrojo con voz de negro) entre otros.
Hoy es el día del cantante más feliz del mundo, Juan Luis Guerra. Conocido por sus hits " Quisiera Ser un pez " , " Ojala que llueva café en el campo" o " me sube la bilirrubina ".
Lo que la gente no sabe es que es el único cantante que se dedicó a hacer un tema ENTERO de una vez que intentaron coimearlo y lo peor es que cuentan que por sus pagos fue un hit de los 90!



11 septiembre 2009

Diarios de Bicicleta (3)


Como ya había contado, para mi no hay mejor salida un sábado a la noche que recorrer la ciudad en bici. No me vengan con ir a bailar, no me hablen de previas ni de bares. Hay pocas cosas más lindas que salir a pedalear con la frescura de la noche y todo lo que la ciudad ofrece. Los sábados por la noche en bicicleta son mágicos...

Habíamos quedado para juntarnos a las 12 en la YPF, luego de la bochornosa derrota de Argentina ibamos a tener un buen tema de debate durante el paseo en bici.

Normalmente somos dos los que hacemos el recorrido nocturno, descubriendo lugares copados, tocando temas profundos de nuestras vidas y por sobre todo cagándonos de la risa.

Ese sábado se sumó un tercer integrante al grupo, y si bien no era lo mismo porque se complicaba a la hora de hablar de a tres y las maniobras ya incluian otra bici, pasaron cosas mágicas como cada sábado.

Cuando digo mágicas no me refiero al típico grupo de minas que va a bailar y te hace el chiste de que las lleves, más mágico sería realmente llevarlas y no precisamente a bailar...

Primero fuimos a un parque que parece una maqueta, algún día voy a postear un par de fotos del lugar, por lo tanto prefiero mantener su ubicación en secreto. Compartimos charlas, mate de por medio.

Más tarde, veníamos por la Av. Santa Fé a un par de cuadras de Callao - serían las 2 a.m - cuando vemos que un grupo de unos 10 " malechores " rompe una vidriera de una casa de ropa de cuero y empezaron a sacar prendas. A nosotros no nos jodió eso, no somos botones pero nos jodió que había una parejita ahí cerca y se acercaban para robarlos.

Pedaleamos rápido unas 5 cuadras hasta que encontramos un patrullero, lo más increible es que el policía nos creyó enseguida y se fue corriendo al lugar . No volvimos a ver que pasó, solo seguimos la noche con la conciencia un poco más tranquila. - Si pasan van a ver que todavía no arreglaron el vidrio -.

De ahí nos fuimos a pasear por los bosques de Palermo, con la pequeña diferencia que obviamos el detalle que de noche está lleno de travestis y de consumidores de travestis.
Nos tendríamos que haber avivado cuando llegando a los bosques; desde un auto nos gritaron " Manga de Putossss! ".
Si hay algo más vergonzoso e incómodo que hacer 10 cuadras por los bosques de Palermo en bicicleta, con todos los autos tocandote bocina y los travas tirándote besos por favor que alguien me lo diga. En la bici estás 100% expuesto, no es disimulable cono el auto.
A todo esto, el tercer integrante que había arrojado unas pocas palabras en toda la noche cuando empezamos a desfilar ante la "mercadería" arrojó frases como " Mmmmm bien eh " o " Mmmm Ese va! " . Lo que hizo que el momento sea más incómodo todavía.

Antes de emprender la vuelta fuimos para el lado de Puerto Madero, donde este tercer integrante sufrió una abrupta caida y no lo pudimos ayudar debido a la fuerte risa que nos atacaba. Intentamos acercarnos y ayudarlo a juntar su bicicleta pero una y otra vez fallamos ante la risa que su imagen dando vueltas por el piso nos provocó.

Eran las 4, se terminaba la noche cuando un delivery de bebidas alcoholicas nos da a entender que con una bicicleta toda rota y vieja iba más rápido que nosotros - que ibamos paseando - " Ehhh gatooo mira como los paso con la bici de repartoo " . Se dió vuelta para burlarse de nosotros y eso fue lo último que dijo antes de impactar contra una camioneta estacionada y pegarse terrible palo.

Todo esto en una noche, noche de bicicletas - Parte 3 -


18 agosto 2009

¿ Estoy bien ?

Las personas que me rodean viven resaltándome que soy un tipo demasiado normal, que no rompo con las reglas, que nunca estoy deprimido , que nunca tuve quilombos y me tienen como alguien fijo dentro de los supuestos parámetros de normalidad mental - por así decirlo-.

En este posteo les voy a demostrar a todos los que me tildaban de excesivamente "normalcito" que todos tenemos nuestros mambos y que quien escribe también tiene ciertas fallas en el mediocampo.

* ¿ Esta bien que cuando tenga que comprar forros siga sintiendo vergüenza ?

Si voy a un kiosco espero a que no haya nadie. La mayoría de las veces termino yendo a un Farmacity, agarro una canasto azul y compro dos mil boludeces para poner abajo algunas cajas de preservativos disimuladamente.
" Sería 1 shampoo grande, 1 crema de enjuague , 1 jabón, 6 barras de azufre, 2 jabones ah... y esas 6 cajas de preservativos que quedaron en el fondo"


* ¿ Está bien si al viajar en colectivo practico un juego que se llama " Le doy " ?

Dicho juego consiste decir si le doy o no a las primeras 30 mujeres de edad "apetecible" (17-45 años) que veo por la ventanilla: " No le doy. 0 de 1 " - " Si, le doy . 4 de 26 " así al terminar la ronda de las 30 minas puedo evaluar mi grado de pajerismo diario.
He alcanzado grandes marcas como 12 de 30 en algunos días de verano así como también tuve mis días de exquisito con 3 de 30.

Pruebenlo lectores/as y después si se animan me arrojan sus resultados. Hasta podríamos hacer una tabla de pajerisimos y competir por importantes premios.


* ¿ Está bien si cuando juego al tenis en la Playstation me emocionó como si fuese tenis real y empiezo con los " ahhhh , ohhhh, mmmm , Fault!! ? "

* ¿ Está bien si inevitablemente antes de acostarme me tengo que tomar un termo de mate todas las noches , así sean las 12 y me tenga que levantar a las 6 ?

* Por último me tengo que reconocer como un gran hablador dentro del campo de juego, un tipo sereno y tranquilo en la vida diaria se transforma en una especie de mandón que no deja de hablar por un minuto y lo que es peor todavía es que tengo una especie de tic que me hace decir dos veces las cosas.
" Hector, estás marcando mal . Estás marcando mal! " o " Dale que faltan cinco ; dale que faltan cinco "

27 julio 2009

Entrevista Laboral ... ( Parte 2 )

Despues de leer la primera parte http://elfrandelagente.blogspot.com/2009/07/entrevista-laboral-parte-1.html - la situación era que yo había mandado un C.V - un tanto maquillado- y tenía que ir a la entrevista para un puesto de Data Entry bastante bien pago, esto pasó en el año 2005.

Nunca había ido a una entrevista laboral y menos en el ambito oficinesco del microcentro. Nunca me sentí identificado con los yuppies . Las únicas veces que usé traje fue para algún que otro casamiento y cuando me recibí.
Me bastó con ver ese entorno en la facultad para cambiarme de carrera, pese a ser bueno con los números.
Pero volviendo a la entrevista ahí estaba yo, con un traje bastante más chico que la última vez que lo había usado, con un peinado aparentemente prolijo y con toda la incertidumbre del mundo.

Habría unas 30 personas que las dividieron en dos grupos, para hacer entrevistras grupales.
Me tocó pasar con el segundo grupo, nos sentamos en una larga mesa donde una supuesta gerenta de recursos humanos nos hizo presentarnos a cada uno luciendo nuestros pergaminos.

A mi me tocaba presentarme último pero me di cuenta a los pocos minutos de que no encajaba en lo más mínimo cuando los aspirantes empezaron a presentarse :

Postulante Nº 1 : " Mi nombre es Juan, estudié relaciones públicas en la UCA y trabajé 5 años en Telefónica en el departamento de Marketing . Por diferencias me alejé del otro puesto y apenas vi el aviso supe que era el indicado para el puesto además de tener una gran velocidad para tipear soy una persona muy responsable y bla bla bla " .

Con el paso del tiempo fueron vendiendo humo uno trás otro, para mi la gran mayoria de las cosas eran mentira ¿ O acaso tan mal está el país que estos "fenómenos" del siglo XXI se rebajaban a un puesto de Data Entry ? ... Así fue que siguieron los postulantes con su presentación :

Postulante Nº 7 : " Hola, me llamo Fulanita y estoy en el último año de la carrera de contadora, trabajo desde los 15 años en un estudio y como si eso fuera poco tengo una velocidad de tipeo de 300 caracteres por minuto certficada en el Sobaquenas Institute "

Así siguieron hasta que me llegó mi turno ¿ Que iba a decir ?

Speech A: " Hola, me llamo Francisco - Panchito para los amigos - tengo 18 años y me recibi hace unos meses de Maestro Mayor de Obras, nada que ver con esto . La verdad que nunca trabaje de nada serio, un tiempito de barman, otro tiempo hice planos en Cad para particulares y estaba buscando un trabajo estable de poco tiempo que me permita estudiar pero la verdad que no me veo trabajando todos los días con este entorno de garcas. Mejor dale el puesto a Juan "

Speech B: " Hola, mi nombre es Francisco y poseo una corta experiencia sinceramente. Trabajé algún tiempo en un estudio - mentira incomprobable - . Tengo muchas ganas de aprender, buena dicción y me considero una persona muy responsable , bla bla bla .... "

* Elegí el Speech B

Una vez que terminaron las presentaciones nos preguntaron por las activivdades extracurriculares con la única diferencia de que me tocó empezar la ronda y ahí fue donde nuevamente me mandé una de las mías. No sabía que decir, no sabia si se refería a los idiomas, al manejo de la computadora, nunca me habían preguntado eso por lo cual respondí :

" También se cocinar, en mi casa lo hago todos los días y la verdad que me defiendo ..."

Al ver lo que fue respondiendo cada uno después de mi, logré entender porque nunca me llamaron. Aunque estoy seguro que el día que necesiten un cocinero se van a acodar de mi.

24 julio 2009

El Cuerpo de Cristo...

Como conté en una nota anterior, había acompañado a mi novia a comprarse ropa y no solo que ella estaba tardando un montón sino que era un local de ropa de mujeres y me sentía incómodo ante la mirada de todas las vendedoras y clientas mientrás ella meditaba en el probador sobre la vestimenta a elegir.

La espere a que salga del probador y le dije que se tome su tiempo tranquila, que para no molestarla yo la esperaba en frente al local.

Dicho y hecho, me crucé y justamente frente al local de ropa había una iglesia donde los chicos de la parroquía estaban vendiendo comida para juntar fondos.

Para apoyar su buena iniciativa accedí a comprarme un choripan y la verdad que estaba espectacular !

Cuando me lo estaba terminando llegó mi novia y no pude evitar hacer esos comentarios tan míos, es más fuerte que yo:

" Mmmmm Sacrilegioso - Este choripan si que es el cuerpo de Cristo - Esta carne está bendita - Cordero de Dios - Este chori es divino - Estos los bajaron del cielo, dejame de joder - etc etc " y así seguí hasta que me di cuenta de que los chicos de la parroquía estaban mirándome mal y tuvimos que emprender la retirada...

20 julio 2009

Entrevista Laboral... ( Parte 1 )

Corría el año 2005 y tanto el secundario como Bariloche y aquellos momentos de pura joda empezaban a ser solo recuerdos.

Estaba en la facultad y ya no me daba con mis casi 19 años para seguir pidiéndole guita a mis viejos entonces decidí que era hora de tener un trabajo , un trabajo de poco tiempo que me permitiera estudiar.
Yo venía trabajando pero la verdad que no veía futuro con el tema de la barra y mucho menos dibujándole planos muy esporádicamente a desconocidos así que fue en ese momento que empecé a buscar trabajo.

No sabía bien donde meterme, estaba en esos momentos donde uno no tiene un oficio ni experiencia ni nada y al mirar los anuncios pensaba :
- ¿ Cual es mi rama ? - ¿ Callcenter ? Nooo, si a gatas puedo atender el teléfono en mi casa y me olvido de pasar la mitad de los mensajes y encima me ponía nervioso cuando tenía que hablar con una mina.
¿ Administrativo Contable ? Pero si soy maestro mayor de obras, tengo menos oficina que el altiplano. Nunca tuve contabilidad, para mi asientos son los del colectivo...
¿ Acaso seré un inutil ?

Hasta que vi el anuncio:
- Se busca Data Entry para empresa de seguros ubicada en el microcentro. La tarea consiste en pasar a computadora los formularios que nuestros clientes llenan a mano al suscribirse al seguro. El trabajo es de 0 a 4 a.m o de 4 a 8 a.m, indistintamente. Solamente una vacante -

"Esa es la mía" - dije por dentro y mande un C.V improvisado por mail.

Desconocía las entrevistas laborales, me agarraron de sorpresa. La verdad que no pensé que iba a pasar lo que les voy a contar en la segunda parte...

16 julio 2009

Un Cuarto Muy Acogedor...

Voy a hacer un intento por describir - la pieza del fondo -

Mi vieja y mi hermano viven en un departamento; en el mismo piso y a unos 20 mts vivo yo - en una pieza de buenas dimensiones construida sobre nuetra terraza -.


Sería algo así como otra unidad funcional, otro departamento pero más chico donde realmente vivo feliz y tranquilo, nadie me molesta, nadie entra y por sobre todas las cosas cuando tengo esas semanas complicadas de facultad puedo dejar planos y restos de maquetas por días que cuando vuelvo del laburo se que todo va a estar intacto y yo me entiendo en mi desorden.

La principal virtud de la pieza del fondo es que no hay que pasar previamente por el departamento para llegar. Ahí es donde deja de llamarse pieza del fondo para convertirse netamente en el bulin del fondo.

Es una cuestión que viene de familia, la heredé de mi hermano mayor - quien hoy está casado y vive con su familia - y desde aquel entonces que soy más que selectivo con las damas que la visitan y puedo decir orgulloso que el historial de visitas en tan corto como bueno. No cualquiera es invitada a la pieza del fondo.

Es un lugar donde hago claramente de local, manejo los tiempos , el público me alienta , conozco el campo de juego y cuando hay que hacer tiempo escondo los balones - sonaba mal si ponía otra cosa-.
He perdido algún que otro partido, lo admito pero el historial me favorece.


Hay pocas cosas más incómodas que ser atrapado en esos momentos inoportunos, para ello tuve que adecuar una serie de artefactos y trampas caseras si se las quiere llamar así. Veamos algunos ejemplos :

* El balde con agua, apoyado sobre el techo de la terraza, atado a la puerta que provocaba un gran susto al caer lleno de agua . Era literalmente un baldazo con agua que caia a un metro de la puerta, sin mojar a la víctima pero dándome tiempo para salir de la pieza al grito de " ¿ Que pasó ? ¿ que pasó ? Me asustaron che! estaba durmiendo ".
Si la que abría la puerta era mi vieja, no había problema porque con una mirada cómplice nos entendíamos pero el problema era cuando subía a la terraza algún empleado de la empresa de Cable o algún vecino curioso.

* El palo metálico: Este es sin duda el más efectivo y menos agresivo de todos. Un palo metálico similar a las paradas de colectivo que apoyaba sobre la puerta de la terraza, que cuando se abría tiraba el palo y este hacía un ruido tremendo. Ahi nuevamente salía yo en ropa interior acompañado con el grito de " ¿ que pasó ? ¿ Que pasó ? ".


* Por último el también efectivo "espantadiablo" que es un colgante que se pone detrás de la puerta y al abrirse la misma hace mucho ruido.

¿ A ustedes los agarraron en algún momento incómodo ? Cuenten!!

14 julio 2009

Creer o Reventar

Para vos que pensabas que los obreros eran tipos duros, sin sentimientos, tipos amargos...
Tengo que comentarte que todas las mañanas pongo este tema fuerte y nos ponemos a bailar TODOS por un lapso de 30 segundos, hasta que después algunos inadaptados empiezan a apoyar y empañan la alegría


13 julio 2009

El Probador...

Hace unos días mi novia me pidió que la acompañe a comprarse ropa. La verdad que nunca había experimentado tal sufrimiento, prefiero ir a un dentista sin anestesia , prefiero que me den 4 veces seguidas la antitetánica e incluso mirar la miniserie en la que actua Baby Etchecopar.
Las mujeres se toman su tiempo al comprar ropa, eligen de verdad las cosas. Imaginan como les quedarían puestas las prendas e incluso se las prueban antes de pagar por ellas!

Cuando un hombre va a comprarse ropa trata de ser lo más breve posible , en algunos casos ni siquiera nos probamos la ropa en el probador. Basta mirarla para darle un gesto de aprobación al vendedor.

Ni hablar si nos atiende una empleada, es muy incómodo estar sacándose la ropa en un diminuto probador con una desmpampanante vendedora del otro lado que te pregunta " ¿ Y ? ¿ Te quedó bien ? ".

Como si esto fuera poco, muchos locales tienen cortinas más chicas que el ancho del probador - Es como el cuento de la buena pipa - entonces por uno de los dos costados se va a ver nuestra triste imagen en calzconcillos y medias haciendo equilibrio en reducidas dimensiones.

- Una de las postales más penosas que puede dar un hombre es mostrarse con medias y calzoncillos, ni hablar si usa slips -.

Nunca supe si es una cuestión de marketing para poner nervioso al cliente o si es de chusma, o vaya a saber alguien porque pero ¿ Por que las vendedoras de ropa se quedan mirando detrás de la cortina del probador cundo nos cambiamos y preguntan como nos queda ?
Yo solo quería un pantalón... La próxima para evitar esos momentos de incomodidad digo que es para regalo, para un chico idéntico a mi.


10 julio 2009

Beso a Beso...

Con respecto a este tema tenemos varias concepciones distintas. Están los más friós para quienes es solo una expresión corporal de afecto o incluso de saludo ; mientrás que por otro lado están los que lo toman como un arte y hacen del beso un culto.

Si bien mi postura es un tanto intermedia debo reconocer que un buen beso trae aparejadas un monton de sensaciones y de sentimientos que van más allá de las palabras. Lo mismo sucede en caso de un beso fallido, puede haber mucho feeling con una persona, compartir gustos y tener toda la fe del mundo en que relación funcione pero si el beso es malo se puede venir todo abajo en cuestión de segundos.

Otra cosa a destacar con el tema de los besos es que uno se va moldeando después de estar cierto tiempo en pareja, inconscientemente deja de lado su perfil de beso para acloparse a un beso compartido, que en muchos casos termina dando casi como un reflejo . Eso es terrible, los besos tienen que ser sentidos y únicos . Me opongo rotundamente a los " Besos- Automáticos -.

Hay muchos tipos de besadores/as y para no hacer una gran descripción voy a dejar a los más comunes :

* El Campana: El campana es uno de esos tipos exitados, esos que parece que se tomarán una lata de Speed a cada rato y que van con toda su adrenalinda y hormonas floreciendo por la vida.
Este especimen ataca veloz y salvajemente, como si cada beso fuese el último y se toma el beso como un tipo de descarga. No le importa pasar un momento agradable mutuamente, es un tanto egoista.
Se lo apoda campana porque con su invación de lengua en bocas ajenas es capaz de llegar hasta la campanita de su víctima. ( Este tipo de besador es muy común en la adolescencia, cuando se dan los primeros besos).

* El Poca-Vida: Este género probablemente haya sido un campana previamente y ahora, queriendo mantener la calma y la cordura se pase un poco de la raya.
El poca vida sin quererlo, logra poner en duda el amor de su pareja dando besos poco sentidos y demasiado apaciguados.

* El Drácula: ¿ Quien no ha sido víctima de este especimen ? El drácula es un amante de la sangre y las marcas.
El drácula es violento como pocos a la hora de besar y le gusta marcar su territorio. Es muy común el ataque al cuello de su víctima o la mordedura de labios, todo esto con poca suavidad y tacto - lo que en la mayoría de los casos produce cierto enojo-.

Se me ocurren muchos más, como el "Sai-BABA" , el "Pico-Dulce", el "manos-locas", el "asmático" , etc, etc.

Quiero anécdotas sobre besos malos!!
Yo en un posteo ya conté cuando estaba medio copeteado y me comí a una pelada, ahora cuenten ustedes!

06 julio 2009

" Piratear + FaceBook "

Parece que el resultado en los buscadores que más gente atrae hacía este espacio es " Piratear Facebook " . Me extraña , como si acá se hubiesen tocado esos temas algunas vez o temas relacionados a infidelidades o consejos para conquistas difíciles...

La verdad que el facebook no está hecho para piratear sin antes tener una relación previa con la persona, aunque sea de añares atrás es recomendable que haya una conexión.

Yo tengo facebook con mi nombre, lo bueno es que mi nombre completo difiere del que siempre pongo en casi todos lados y mucha gente al buscarme invita a un extraño. Es una especie de filtro.

Otra razón es porque el Facebook es lo más delator que hay, uno no puede hacer nada sin que se entere todo su entorno, cada persona que uno agrega le aparece a todos y la verdad que por más que no las pidan uno no tiene ganas de andar dando explicaciones. Entonces...

Con un compañero de trabajo nos hicimos un facebook "pirata" si se le puede decir, pero no con intenciones de infidelidad sino por el solo hecho de que la curiosidad es más fuerte que nosotros.

Hay muchas personas que nunca agregaríamos a nuestro facebook y el solo hecho de no saber que es de su vida, si sufrieron cambios, si tuvieron hijos, si se casaron, etc etc. nos llevó a crearnos a " X " persona. No doy el nombre por cuestiones obvias - Si, lectoras. Tambien anduve investigando con respecto a ustedes y es muy probable que me tengan ahí dando vueltas sin saber quien soy-. Que tipo jodido -.

Resulta que ahora tenemos como 120 contactos y por compartirlo ya no sabemos quien es de quien, ni quienes son las personas en cuestión. Eso sumado a que mi compañero es bien piratón, es el Morgan Del Facebook y agrega a amigas de mis amigas e incluso se quiere levantar a mis primas hace que hayamos perdido el rumbo.

C.L : Compañero de Laburo * F: Fran

( C.L) : ¿ Che y esta quien es ? Está linda eh...
( F) : Yo que se boludo, alguna amiga tuya
( C.L) : No, nada que ver. Para mi que es amiga tuya
( F ) : Yo no la conozco, igual ojo con lo que pones que siempre me metes en quilombos.
( C.L ) : No pasa nada, mira. Tiro bomba , tiro bomba!! - mientrás se rie y aprieta el enter -

02 julio 2009

Mujeres de Boliche... (1)

Seguimos describiendo un poco la vida nocturna, más precisamente el comportamiento dentro de los boliches. Esta vez es el turno de ellas...


Las previas son un tanto distintas a las de los hombres. Los muchachos se juntan a comer unas pizzas, tomar unas cervezas y seguramente jugar unos partidos en la Play mientrás que ellas son más de ponerse a punto juntas, hablamos de maquillaje o de incluso prestarse ropa. El prestarse ropa es mucho más común en las minas - no me veo diciendolé a un amigo " che loco que buenos cortos ¿ me los prestas que tengo un picadito a las 7 ?" .

Ellas escuchan música e incluso hacen algunos movimientos pre-competitivos antes de salir rumbo al boliche, no es ninguna novedad que el género femenino tiene mucha más desenvolvencía a la hora del baile.
Las adolescentes de hoy en día a estas costumbres le agregaron la de sacarse fotos, una vez ya producidas.

Así como cuando hablabamos de los hombres la palabra " Candado" fue clave con las mujeres va a pasar lo mismo con la palabra " garronear ". Banquensela señorita, ustedes se hicieron la fama solas y seguramente que ahora todas salten con " Nada que ver, yo nunca pedí nada "

Ahora si, hecha esta aclaración empezamos a enumerarlas y describirlas :

Manguera: Hay varias categorías de manguera, están las más disimuladas que se acercan a la víctima y fingiendo entablar una conversación esperan un trago a cambio o de algunas manera sutíl lo insinuan; todo lo contrario a las Chupasangres que van pidiendo un traguito a cada hombre que sostiene un vaso .
Otro tipo de mangueras son las regateadoras de la barra, que haciendo uso de sus atributos físicos y con una sonrisa más que tentadora se acercan a chamuyar al pobre barman de turno. - Es dificil decirle que no a una mujer, imposible decirle que no a una regateadora.


El Gato Bolichero: Este especimen acapara rapidamente la atención, puede encontrárselo arriba de los parlantes, a los besos con el Dj, R.R.P.P o cualquier persona de poder o facha por sobre la media.
Al gato bolichero lo delata su vestimenta ligera,:las botas , la minifalda, escote excesivo, etc etc.
Ellas saben que son el gato del boliche y saben que todos los pibes llenos de granitos semi-copeteados las están mirando toda la noche, deseando ser ellos los afortunados pero ambas partes saben que eso no va a suceder. El Gato bolichero no está bien visto por las Chicas Bien.
El gato siempre está, sin importar el nivel del boliche. Hay gatos de todo nivel, se encuentran los gatos bailanteros y los gatos de Sunset, Ink o Esperanto ( estos últimos lugares parece la película Chatrán ).




La Diva : Muchas veces confundida con el gato, pero acá quiero marcar una diferencia. La diva se produce pero no por un interés material.... en realidad es dudoso lo que la diva quiere - además de alimentar su ego -.

Se pasan la noche rebotando flacos, sin darles una chance mínima siquiera. " Salí de aca " o " No molestes " haciéndose las indiferentes y mirando para otro lado cada vez que un caballero se arma de valor como para ir a encararlas, pero a la vez están mirando de reojo esperando que se acerquen.
La diva generalmente está rodeada de una o a lo sumo dos divas más que son tan divas como ella y cumplen las tareas de diva como ir al baño a acomodarse el maquillaje o compartir un baile sexy. Es muy dificil ver que una diva esté pasando un rato íntimo con alguien, porque eso les quita el poder de diva. Ya no serían algo " imposible".

Las Chicas Bien : Elas van al boliche para divertirse, bailar entre ellas y pasarla bomba. Tiene códigos de amistad y le aclaran a cada pibe que se acerca al instante de que no quieren nada.
" Tengo novio " - " Soy monja " - " Estoy ovulando en este preciso momento " - " Mi papá es policía " o " Soy amiga de tu novia " son frases que hacen que el pibe que se quede junto a ellas no pretenda nada más.
Ellas suelen charlar mucho, no les importa que un boliche sea el peor lugar del mundo para entablar una conversación.

Las Parranderas : Ellas son el terror del grupo-candado, todo pibe que hizo un candado tiene miedo de encerrar a una parrandera y que esta llame a su pandilla y tomen represalias.
Las parranderas se mueven en grupos numerosos. Se mueven para todos lados gritando alocadas, ni hablar cuando se trata de una despedida de soltera de alguna, cantando a los gritos los hits de los noventa.

Las fotógrafas: Son un grupo de 3 o 4 minas que pareciera que van al boliche para sacarse fotos, toda la noche con ellas la pasan con el flash. Se acercan a cada pibe que les gusta para pedirle que les saque una foto o de sacarse una junto a el, fotos en primera persona, fotos sacadas por extraños , fotos tomando, bailando, etc etc. Resumen de la noche : Muchas fotos ...

Esta fue la primer parte, hay muchos especímenes mas así que a cuidarse lectoras!

Colaboracon el armado del posteo :

Dachu http://dachuss.blogspot.com

Pepita La Pistolera http://pepita-lapistolera.blogspot.com/

Angie http://llegandoalrincon.blogspot.com/

Paula y Nadia que no tienen blog.

Muchas Gracias!






27 junio 2009

Día De Elecciones...

Como si el periódo pre-electoral no fuese molesto con los spots publicitarios constantes, las encuestas telefónicas y el hecho de que hay gente que hace lo que fuese por un voto; los días de elecciones son todos iguales, extremadamente monótonos. y aburridos.

Por lo menos yo voy a votar temprano, no muy temprano porque como todos sabemos está ese viejo rumor de que si vas primero te enganchan como jefe de mesa y tenés obligación cívica - por así decirlo - de quedarte todo el día ahí, encima lo poco que te pagan te lo dan como a los 4 meses si es que te lo dan.
Apenas terminás de salir del colegio donte te tocó votar ya te rompen las bolas con el boca de urna - una encuesta parcial de las personas que ya votaron- la cual nunca quiero responder pero me da lástima la persona que está laburando un domingo en la calle y accedo a responder cualquier cosa pero por lo menos les respondo.
Después uno llega a su casa y tiene que ver como TODOS los políticos van a votar. Les hacen una ceremonia tremenda como si su voto valiera más que alguno de los nuestros mientrás lo rodean cientos de micrófonos a la hora de meter el sobre dentro de la urna. Obviamente que no puede faltar el momento de las grandes personalidades argentinas votando con titulares como " Vota Susana Gimenez!! ".


Entre las familisa se preguntan con respeto a quien votó cada uno y nunca falta el batacazo, es como en los mundiales. Siempre alguno mete un cambio a último momento.

Con el paso de la tarde empezamos a ver gráficos de torta con los porcentajes, las pantallas divididas en varios pedazos con el "bunker" de cada uno de los candidatos y todos festejando - no se quien habrá sido el mediocre que apodó bunker al lugar donde se juntan los partidos -. Algunos están en hoteles lujosos, otros en galpones refaccionados donde lo que único que falta es la austeridad y la humildad.TODOS los partidos festejan, llueven los abrazos y las visitas de los "famosos".

Mientras tanto en los noticieros siguen con los números que van cambiando durante toda la tarde-noche , siempre los canales manejan números distintos y ahi entra en juego el porcentaje de mesas escrutadas.
No es nada raro escuchar frases como : "Se escrutaron el 81% de las mesas pero no está todo dicho porque hay una gran mesa en Lavallol donde el justicialismo tiene mayoría " ¿ Y como carajo saben eso ?

Y así y gracias a Dios de una vez por todas termina el maldito domingo electoral, domingo sin fútbol, domingo sin nada más nada que corrupción. Toda esta pantomima para elegir a los tipos que nos van a robar los próximos años, como este :






25 junio 2009

Historias de Colectivos... (1)

Antes de postear la segunda parte del comportamiento masculino en los boliches y de hacer la nota sobre el comportamiento femenino (gracias a todas las que mandaron mails , están muy buenos algunos y la verdad que tengo información para hacer una tesis ) les dejo historias
cortitas sobre algunos "imprevistos" que tuve con los colectivos.
Si bien hace un tiempo que no me pego ningún palo mi vida está plagada de hechos graciosos , ustedes se piensan que las cosas que cuento aca son inventadas o exageradas pero les tengo que decir que no, todos los posteos son 100% verídicos - Desde el día que me cague encima hasta cuando me comí los mocos con la vecina que está barbara, pasando por el peluquero uruguayo que uso el agua del termo para ponerle al spray -.


" La parada interminable "

Corría el año 2006, yo había hecho el CBC de arquitectura y antes de empezar la carrera me mande a hacer el de economía para sacarme las dudas - macho es el que probó y no le gustó-.
Estudiaba a la noche y no laburaba en aquel entonces, por lo que tenía todo el día libre, así que empecé a ir a la pileta de River por las mañanas .
Nunca me gustó usar la malla sin calzón abajo, no se si será porque mis hermanos de chicos me jodían bajándomela o por miedo a que se me rompa y quedar en bolas, entonces yo llevaba un calzón para meterme a la pileta y uno extra todas las mañanas en la mochila.
Fueron unos días excelentes, tenía una pileta olímpica practicamente para mi solo. Terminaba de nadar y me secaba al sol o me iba al gimnasio. Eran tiempos dorados, hasta que un día... despúes de ducharme abrí la mochila y no encontraba mi calzoncillo seco, me lo había olvidado.
Después de meditarlo y meditarlo me arriesgue a volver a mi casa sin calzón, con un short de river en el "42".
Siempre que me subo al colectivo y está vacío me siento al fondo de todo en uno de los costados y así fue.


Mas o menos cuando estaba llegando a Chacarita, no se si fue por las vibraciones del motor, el calor del colectivo o algún pensamiento pecaminoso pero la cosa es que se despertó el "amigo" y lo peor es que mientrás uno más desea que se baje más se asoma.
Era algo indisimulable, por más que el colectivo me dejaba en la puerta de mi casa al no tener calzón era de suicida bajarme en esas condiciones y así fue que tuve que hacer unas 30 cuadras con la mochila sobre el regazo hasta que finalmente después de putear y pensar en todo tipo de cosas desagradables mi amigo se bajó y me tuve que tomar el colectivo de vuelta. ( hubiese sigo gracioso que me pase lo mismo en la vuelta).

**

Hace 23 años Argentina estaba jugando contra Bélgica la semifinal del mundial 86 y mientrás todos estaban mirando el partido mi madre estaba buscando a un médico para traer al mundo a quien escribe las boludeces que leen al entrar por acá.

Saludos!

21 junio 2009

Hombre de boliche... Parte 1

En los boliches uno se encuentra de todo, hay muchos especímenes distintos y la idea de este posteo es un poco enumerarlos para después describirlos . En esta primera entrega voy a hablar de los especímenes masculinos. Agredecería a mis queridas lectoras si me quieren dar una mano a la hora de hablar de los especímenes femeninos a elfrandelagente@gmail.com así sea con tips, consejos o ayudas para la siguiente parte del posteo. Por cierto, no dejo de sorprenderme con la cantidad de mujeres que entran al blog; hay fantásticos premios que por ahora van a ser sorpresa.

Así sea con previa o no, llegamos al boliche y nos encontramos con :

* Los que van en barra: Este es un grupo nutrido, se juntan a hacer una gran previa y encaran todos juntos hacia el boliche. Son como mínimo 10 y son todos del mismo sexo - hombres! -.
Dentro del boliche son muy molestos, son constantemente iluminados por los laser de los seguridad y como mínimo se ve a ir a dos que van cada tanto a buscar suministros a la barra que vuelven cargados a más no poder con vasos gigantes, baldes o botellas de vinos espumantes.
Se mueven en bloque, lo que les dificulta las cosas a la hora de las conquistas. Generalmente en ronda y más de una vez para ahorrarse los guardarropas si se fijan bien , a un costado de la ronda o cerca de alguna pared van a ver una montaña de ropa que es siempre pisada y/o manchada por tragos.
Tienen un par de movimientos cooperativos como "el operativo candado" que consiste hacer un círculo perfecto y en el momento que una o más chicas intentan pasar caminando por el centro del círculo el lider da la voz de "candado! " y se cierra el círculo quedando las víctimas dentro.
Digame usted lectora si no ha sido víctima de un operativo candado...
Otro movimiento cooperativo es el llamado "ronda ronda, ronda redonda " donde empiezan a saltar todos juntos cuando ya por el final de la noche dan algunos de esos temas emotivos de los 90 sin importarles que a su alrededor haya gente tranquila.


* El que está al lado de la barra. Estos muchachos llegan al boliche generalmente en grupos de dos o hasta incluso solos - aunque cueste dificil creerlo hay gente que va a bailar sola -. Como no tienen compañía y no son de buscarla o por lo menos en estado de sobriedad ellos se quedan al lado de la barra, apreciando los movimientos de la misma arrojando algún que otro comentario, esperando el intercambio por parte del barman. Al otro día le cuentan a todos sus amigos que se hicieron amigos del barman y que este les regalo de todo, toda la noche.
La mayoría de las veces que los observadores de barra permancen al costado de la misma es por la exuberante bar-woman que atiende. Después del negocio del hielo, el de la bar-woman sexy es el mejor invento para las barras.
Este especimen se queda un largo rato pasmado mirándola, animándose a decirle algo y luego de comprar 4 tragos se da cuenta de que su objetivo es imposible y va a la pista a conformarse con una simple mortal.

* El dandy: Es muy probable que el dandy sea parte de los que van en barra pero como las probabilidades de conquista siendo 20 hombres son mínimas el dandy deja la tribu atrás y emprende su propio camino solo o por lo general con un acompañante.
El dandy es ganador por naturaleza, es algo innato. Algunos son hábiles con las palabras aunque un verdadero dandy es el que con la mirada ya tiene la conquista ganada.
He visto dandys que tienen menos chamuyo que Tevez hablando en inglés y así y todo se ganan a la mejor mina del boliche. Injusticia!!
Ud. señorita : Hagasela remar un poco, pongalo en apuros y disfrute del chamuyo previo en el que uno se pone nervioso y pregunta cualquier tipo de ganzadas! No nos comamos pasos por favor... después no quieren que las tilden de fáciles.
El dandy muchas veces busca un amigo que no sea de la raza de los dandys, -un simple mortal- para llevarlo de carnada al ver que su vícitma está acompañada por una amiga. De ahí viene la frase "bailar con la más fea " . Obviamente que siempre hay uno que accede ya que bailar con la más fea es mejor que hacer un operativo candado aunque también hay dandys magnánimos, dandys generosos que ayudan al prójimo utilizando sus atributos de dandy para el bien común.

Estos son los que van a buscar minas para sus amigos tímidos , pero siempre surge el problema de que estas mujeres quieren estar con el dandy y ahi se arma algo parecido a cuando en el primario nos hacían unir con flechas "vos con vos y el con esa y asi..." o algo similar a las llaves de octavos de final del mundial.

Por hoy terminamos con la primera entrega de los hombres que puede haber en un boliche pero quedan muchos más como : El fisura, El caminante nocturno de un solo vaso, el debatidor de boliches, el que baila y chiva mucho, etc etc. que van a ser descriptos en el próximo posteo.

29 mayo 2009

Ley Del Embudo

Imagino que todos escucharon hablar de esta supuesta ley donde la más linda está con el más boludo.

Es una relación donde uno de los dos desentona a simple vista y todos juzgan mirando de afuera y la verdad que me parece algo muy envidioso andar diciendo " Noooo mira esa mina con el gil que está. Seguro que es por la plata " . Desde mi humilde punto de vista este tipo de observaciones reflejan cierta envidia.

Cada pareja es como un mundo y si bien lo físico importa - a esta altura no lo vamos a negar - cada vez que veo una de esas parejas que para muchos desentona en lugar de hacer esos comentarios pienso en las cualidades que tiene el flaco para habersela levantado, la bondad, paciencia o chamuyo; así como veo con buenos ojos que ella en vez de estar con uno que para los sentenciosos observadores fuese más acorde a su nivel humildemente eligió a un simple mortal, uno más del montón y esas cosas son más que rescatables y para mi hacen pasar desapercibidas las observaciones que muchos viven haciendo de estas parejas. Esa es la explicación y como dije antes, cada pareja es única y las cosas que pasan son propias de la pareja.

Aca les dejo el punto de vista de El Gran Sherlock Holmes ( Conan Doyle ) donde se ve el tema de la envidia y el deseo de ocupar el lugar que ocupa esa persona, para mucho afortunada.


" Como ese hombre bestial ha podido conseguir colocar sus viles pezuñas sobre un ser así, es algo que excede a mi imaginación. Sin duda alguna, usted habrá observado que en la vida real los extremos verdaderamente se tocan muchas veces , lo espiritual se pone en relación con lo animal, el hombre de las cavernas establece contacto con el ángel.

Pues bien , este caso es el peor de cuantos haya visto usted ... No sé cómo describírsela Watson, o por lo menos una idea clara de cómo es. Es sencillamente hermosa, pero con esa belleza etérea y sobrenatural"

***


Danny Boy no atiende los teléfonos de la oficina de redacción, esperemos que tenga una buena nota entre manos, la cual pronto publicaremos.
Proximamente los Fran-Games !!

17 mayo 2009

Y Dale Con El Facebook...

** Para los que ponen su nombre con todo tipo de letras...

** Para los que hacen las encuestas del aura, encuesta de las 5 cosas mas odiadas , de las 5 preferidas, etc etc...

** Para los que hacen tests increibles como : Si fueses una comida cual serías ?? o ¿ Si fueses un día de la semana cual serías ? ...

** Los que se ponen todo el tiempo lo que hacen, como 40 veces por día y a otros 30 " les gusta eso " ...

** Para los que mandan cyber-besos o cyber-abrazos, incluso cyber-regalos...

Para eso y perdón por mi "ortivismo" les digo que no cuenten conmigo. Si en contadas ocasiones se me vió opinando sobre el tema fueron casos especiales por cariño hacía algunas personas pero mientrás más lejos me mantenga de ese mundo mejor.

El facebook para mi empieza y se terminá en los jueguitos . Mientrás mantenga el primer lugar en el Biotronic, el del cerebrito y el tetris voy a poder dormir tranquilo.

**

Pd. Tanto esperar el invierno que me había olvidado de los "Domingos Bajón"