17 julio 2006

El supermercado ... ¿ Submundo ?

El supermercado como ya dijimos matò al noble almacenero , ese de anteojos que estaba con la calculadora en una mano y el papel para envolver fiambre al costado .
Ya desde chicos nos pasan cosas en el supermercado ; quien no se perdio haciendo las compras con su mamà ? Uno se distraia ( mirando alguna góndola de dulces o lo que fuere que metaimos a escondidas que nuestra madre notaba recien al pasar por la caja diciendo “ Que raro… no me acuerdo haber puesto 14 mantecoles ” ) y de pronto nuestra mamà no estaba mas . Esa sensación de desesperación recorriendo los pasillos y no encontrandola en el inmenso supermercado es tremenda porque pasa cuando uno es chico y no sabe como volver a casa . Hoy en dia no pasa nada , es màs intento perderla haciendo maniobras evasivas amagando a que góndola voy . – voy para los congelados , voy para los congelados… opaaa . De pronto desapareci y mi mamà se encuentra sola frente a los articulos de limpieza y yo tengo el poder del carrito .




* El Carrito . Odio esos carritos que andan a 45º cuando lo tenes lleno es irremontable , estas haciendo fuerza para el otro lado con tal de que siga su linea recta . El carrito que tiene para poner a los bebes es el mas comun aunque tendrian que poner cinturón de seguridad con locos como yo al volante , yo la piloteo .
Cuando esta vacio lo maniobro con una mano y me siento un Reuteman de supermercado aunque a medida que se va llenando esta mas cargado y los amortiguadores traseros son menos eficaces por eso conviene venir en segunda .
¿ No te pasa que cuando queres hacerle el favor al pibe del super de encastrar tu carrito con los demas no entra nunca hasta que finalmente se acerca y lo hace el con una facilidad dando a entender con una mirada que tenes problemas motrices ?

* El pibe de rojo: siempre estan ahí , tenes una duda y salen no se de donde y se hacen los que acomodan cosas . No sabes donde esta el queso y apenas te preguntas das vuelta y aparece uno de esos con el arnès y te indica . Siempre estan , al igual que los de la leche y lacteos que estan vestidos de blanco o los de carniceria que tienen un delantal que originariamente era blanco y esta con manchas de “ tomate “ … El pibe no siempre es de rojo , hay de azul , verde , etc . ( Daltonicos abstenerse )

* La baguette del super : Esas que depende el supermercado varìan , las mas ricas son las de “ Norte ” lo admito , yo compraba las de Coto pero me re cagaron . No solo que aumentaron sino que cada vez las hacen mas chica pero la gente no se aviva que le saquen 4cm a algo de 80 salvo mi papà ( que siempre pelea con los cajeros o mejor dicho les hace saber que Alfredo Coto es un empresario no muy honesto aludiendo al “ Que se la coma Coto esta baguette , cada vez mas chica ” ) . La baguette es deseada cuando esta calentita y la gente espera que llegue la horneada esa que hacen cada 2 horas , reloj de por medio , tiempo estipulado por el sindicato de baguetteros .

* Las cajeras : No siempre son del sexo femenino , últimamente estoy viendo a tipos que son igual de eficientes y no son todos gays .
Las herramientas con las que cuenta la susodicha son la cinta avanzadota que nunca anda , el trapo naranja para las cosas que mojan la cinta ( no vaya a ser cosa que se rompa ) , el cartelito de “ fnal de la compra ” usado para delimitar clientes , la caja con el laser y las bolsas . Ademas los detallistas podran haber notado que según el supermercado al lado de las cajas varian las cosas que estan puestas tácticamente para que mientras esperas las compres habiendo sido influido por el hijo pedidor ( golosinas ) , la esposa capitalista ( revistas de moda ) , el esposo ( maquinas de afeitarse/pilas ) .
La cajera puede ser rapida o lenta , 4 de cada 5 gordas son lentas y según estudios las cajeras rapidas son vegetarianas . Hay veces que el precio de algo esta roto y tienen que poner el codigo manualmente , lo que equivale a un llamado telefonico de aca a Japon aprox. Otra cosa son las bolsas esas que vienen pegadas , que uno nunca las puede abrir … otra vez nos miran como si tuviesemos problemas motrices .
La cajera siempre tiene raspaditas de promos que hacen que uno sea tan boludo que se incline y compre cosas que no necesita “ mami mami , no tenemos sopa de pato no ? compremos para probar como es ” … no te engañes , la compraste a ver si ganabas algo




Hay varios tipos de supermecados , intento no ir por una politica anti-monopòlica pero yo que en mi casa manejo el tema de los comestibles admito que hago un gran compra mensual . En el supermercado comùn , no de los inmensos sino un Coto de barrio que esta a un par de cuadras de mi casa y es màs comodo porque tengo todo estudiado . Es una compra automatizada que en 30 minutos estoy afuera esperando el pedido porque conozco el super de pe a pa… Aunque los hijos de puta dieron vuelta todo , no se porque hacen eso lo mismo que los del cable ¿ Para que cada 2 años cambian el orden de los canales ? Cuando te estas acostumbrando lo vuelven a hacer encima !


¿ Quien no soño con quedarse encerrado en un supermercado de esos inmensos ? es màs , creo que hay un película sobre eso pero estarìa eh


Voy a poner una anècdota muy graciosa para cerrar el post : Resulta que un dia yo estaba haciendo las compras con mi hermano mas chico , Pedro y le estaba enseñando un mètodo para no pagar de mas ( muy rata y sin fundamentos lo mio pero antes lo pensaba ) que consistia en antes de pesar las frutas o verduras pinchar la bolsa con el dedo para que se vaya el aire y no pagar tanto … Es boludo , lo se.
La cosa es que yo me hacia el “ señor Miyagi ” pinchando bolsas con los dedos juntos como si fuese una tecnica milenaria y le ensañaba “ ves… asi se hace . Proba vos ” y mi hermano pincha un bolsa con perejiles y cuando nos damos vuelta era el carrito de un viejo que lo estaba mirando sin entender nada como diciendo “ ¿ Que haces enfermo ? ¿ que me pinchas los perejiles ? ” que encima estaban pesados ya .
Mi hermano se puso todo colorado y huyo de la escena tentado , lo que lo hizo quedar como sospechoso y un seguridad lo empezo a seguir por todo el supermercado .
Mi hermano se percatò de esto y dijo “ por que me sigue ? Mejor lo sigo yo a el ” y lo empezo a seguir , eso fue lo mas gracioso . Hasta que el seguridad hablando por handy con otro le hacen una emboscada y mi hermano quedo encerrado entre los custodios de Coto que lo acusaron de andas haciendo campana ( tiene mas pinta de bueno que Charles Ingalls ) . Bueno la cosa termina que mi hermano ofendido le dijo a la gerente que fue “ violado o agredido verbalmente ” y llamaron al seguridad por el micrófono y este se retractò




5 comentarios:

Francisco Yagüe dijo...

Lo peor de todo es que es tal cual lo conte , que looser mi metodo para ahorrar . Lita ...no existis

Anónimo dijo...

cuantos años tenia tu hermano?

Francisco Yagüe dijo...

14 o 15

Anónimo dijo...
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Anónimo dijo...

supermercadosempleados-subscribe@gruposyahoo.com.ar