Volvió el Fran de la Gente!

Una vez más, sacando tiempo de no se donde y dejando la vida en cada relato volví para quedarme prometiendo una labor periodística distinta. Voy a pensar mis notas en los largos viajes en tren, voy a sacar fotos de todo para hacer las notas más atrapantes.

Despues de volver a escribir la triste nota sobre mi caída la gente me empezó a parar por la calle pero para preguntarme la hora, algunas calles o para pedirme cigarrillos. Hasta intentaron robarme pero nadie me preguntaba por la página . En una de esas escucho una voz sexy gritar " Flan, Flan " y me doy vuelta con una sonrisa imaginándome a una voluptuosa chinita o coreana fanática mia pero era una gordita que estaba pidiendole a un mozo un flan con dulce de leche...

En fin; la nota de hoy es sobre EL MATE :

No es una bebida o mejor dicho una infusión más. El mate se comparte, es sinónimo de amistad, de charla, de companía asi como tambien es el enemigo que lucha contra la soledad en esas tardes bajón y lo mejor es que no engorda (me iba a contener por no hacer el chiste de que el mate no engorda, el que engorda es uno pero aca lo tienen...lo tire nomás).

El mate se toma en todas partes, lo toman los ricos tanto como los pobres. Lo toman en mates de lujo asi como tambien en vasos de plástico, lo toman frió, caliente, dulce o amargo; están los que cada 3 mates cambian la yerba asi como están los que lo toman en sopa.

Diganme acaso si su teclado nunca se mancho con mate, si nunca entregaron una hoja con manchas verdes!

El mate es pasión, es amor. Esa frase que se escucha en cualquier lugar del país y significa una charla asegurada " Venite a tomar unos verdes ".
Como el tema no da para extenderlo tanto ya que soy un fanatico del mate les dejo los tips para tenerla más clara con el tema del mate :







- Si una chica te ceba muchos mates y te tira onda, tene cuidado porque puede querer tomar mate de tu bombilla de cuero " -

- Si en una reunión aparece durante la mateada un Oggi Junco evita nombrar la palabra Porongo porque puede terminar mal -

- Nunca tomes un mate frio de entrada porque vas al baño

- Si vas a salir con una minita tomate unos mates antés . La lengua verde es cábala -

- Cuando hablan del mate "cimarron" se refieren al color que va a adquirir el calzoncillo despues de tomarlo.

- El mate amargo produce impotencia, el mate con edulcorante provocá eyaculación precòz.

este domingo vote con el corazón - Ricky Jefe de Gobierno!

una vez mas agradecemos a Adriano sus aportes, el editor gráfico del Fran de la gente

Diario de Una Caída!

Por Fin Sábado!!! (el único día en toda la semana en que puedo dormir más de 5 horas)

La noche del viernes debido al cansancio acumulado me acosté a las 23hs hecho mierda poniendo el despertador para las 10.30 porque a las 11 jugabamos un partido importantísimo, de los más importantes del año y por las dudas le digo a mi mamá que 10.30 me despierte.

- 8.30 am: Mi mamá con su mejor voz al estilo maestra jardinera empieza a gritar desde la puerta de mi pieza: " Pannnnnncho, pannnnncho, pannnnnncho" unas 60 veces fácil . Convengamos que tiene mucha paciencia mi mamá.
Yo me levanto re caliente en calzones medio "amorcillado" al grito de " que paso mamá ?? que paso?? "
- Vengo a despertarte
Noooo viejoooo noo!!!! en momentos asi quisiera vivir solo y tener a una mucama de esas como Maria Leal o las de la tele.
A mi me cuesta un huevo dormirme una vez que me desperté, un huevo!!
Me quede hasta las 9.45 mirando la tele tapadito, me levanté y me tomé unos mates. Era un día hermoso, venía saliendo casi todo bien.

10.20: empiezo a armar la mochila, botines, medias, short, etc
10.30: Me estoy yendo y suena el teléfono. No se porque atendí y resulta que era mi tio el gordo. Es un tipazo pero cuando empieza a hablar no termina más y encima me dice laucha o lauchón.
No paraba de hablar!! eran las 10.45 y yo miraba el reloj como loco y seguía hasta que 10.47 ya cansado le hago un gesto a mi mamá de que es para ella y le digo " Tio mamá tiene algo importante que decirte " y empiezo a correr, una carrera hacia la muerte misma.

Bajo las escaleras a un ritmo inigualable, con la música de carrozas de fuego de fondo o de futbol de primera. Abro la puerta rápido y veo que a 1 cuadra viene un colectivo 42 ( la linea más hija de puta del mundo entero) . Lo veo venir entonces empiezo a correr , uno cuando corre al colectivo tiene que correr erguido, con un buen paso y las manos paralelas al cuerpo yendo y viniendo para no quedar como un idiota .
volviendo a la historia : Lo vi y empecé una carrera contra la muerte, corrí esa cuadra a una velocidad insospechada, hasta llegue con unos segundos como para sobrar al colectivero regulando en los ùltimos metros como cuando un defensor acompaña la pelota que se va al saque de arco.
Estaba a metros de la parada y de golpe resbalo de manera inesperada. Fue una caida violentísima, lo último que vi fue el cartel amarillo que decia "42" antes de empezar a rodar por el piso y terminar acostado con la mitad del cuerpo sobre la vereda y la otra mitad sobre la calle; dejando la mochila a unos 6 o 7 mts.
Me levanté rapido como si no hubiese pasado nada, veo que me mira un tipo que venia de comprar el diario, un matrimonio de la vereda de enfrente y un viejo que paseaba el perro pero no me importo. Me armé de valor, agarre la mochila y paré el colectivo como si nada pero con toda la calentura por dentro ya que fue una caida jodida, me raspe la rodilla, me pele 2 dedos con toda la carne al aire y tenia toda mi ropa embarrada pero no me importo.

Todo el colectivo me habia visto caer y me chupó un huevo, trate de poner la voz más masculina que pude y dije " ochenta " mientras todos me miraban me fui al fondo rengueando limpiandome la ropa y cuando abro la mochila para sacar mi mp3 nuevo ( el 4º que me compro en 2 años ya que siempre les pasa algo) me doy cuenta que esta partido mil pedazos, botones por un lado, vidrios por el otro... lo que desembocó en un inconciente grito de " La concha de tu madre " ( un grito fuerte y claro respetando pausadamente cada silaba) ... Cosas que pasan

Ejercicio y Dieta... Hasta las tetas!

Luego de ver que mi último post tuvo menos aceptación que un billete con la cara de Chilavert decidí volver al estilo clásico del Fran de la Gente escribir sobre lo cotidiano.

Quien no se cuido con la comida trás ver el salvavidas que asoma a los costados de la cintura? ¿Quien no dijó : " El lunes empiezo la dieta , hoy dejame que me doy este último atracón " ? Es como el tiro de gracia , es necesario un atracón asqueador

En ese sentido las mujeres son las peores ; creo que hacen dieta día por medio ; esas dietas que empiezan a las 9 de la mañana y a las 16 terminan clavándose 6 facturas porque no almorzaron.
Que es eso de almorzar solo un yogurht sin haber merendado? Tenes que comer COMIDA y comer bien , si queres bajar de peso hace ejercicio hermano y si decis que tenes la cola caida bueno...dale un poco más de alegrías a tu pareja y vás a ver como en 1 mes se levanta todo .

El tema del ejercicio es esencial a la hora de querer tener un cuerpo bonito ,una silueta perfecta. Están los que empiezan el gym queriendose llevar el mundo por delante y a los pocos meses dejan de ir , están los que fueron toda su vida al gimnasio y no se les nota, están los afortunados que no necesitan hacer ejercicio y que por genética tienen buen cuerpo y estamos los gorditos de alma, los "rompedietas".

En nuestra última reunión del club " muerte a Cormillot " celebramos con facturas de todo tipo, alfajores y buñuelos ( en realidad no habia buñuelos pero siempre quise escribirlo)

Hay muchos tipos de dietas :

* La dieta del pollo con papas. Una pata para aca, una pata para alla y papapapapa!! - lease haciendo ademanes de acto sexual - ( si... con un puño cerrado como diciendo vamos todavia pero no tanto )

* La dieta del " no almuerzo " esta diesta es muy común en los oficinistas , que como " no tienen tiempo de almorzar " prolongan su desayuno de 8:00 has hasta las 12:45hs para saltearse el almuerzo y despues darse otro atracón tipo 4 que rematan con una cena morfitera 20 min antes de irse a dormir . Sanísima!!

* LA dieta de la Luna ... Media docena de medias lunas a la mañana y media a la tarde

Aca les dejo un par de dietas muy interesantes ( un bonus track finoli finoli donde el blog pierde la seriedad y se hace tan bulgar como exitoso, como Tinelli )

- La dieta de los gringos : ponerla todos los dias salvo los domingos

- La dieta de la verdura : Ponerla hasta cuando no esté bien dura

- La dieta de Guido : Hay que ponerla bien seguido

- La dieta de Satanás : Hay que ponerla por atrás

- La dieta de la alegría : Hay que ponerla todo el día

- La dieta del membrillo : Hay que ponerla hasta que salga brillo

Panchito Presidente

Veo que hay mucha mierda dando vuelta en la politica y virtualmente me voy a proponer como Jefe de Gobierno… piensenlò friamente solamente el nombre del cargo es autoritario .

En vez de hacer que las cosas funcionen o incurrir con ideas innovadoras para solucionar los problemas de la ciudad o por lo menos mejorar las dificultades , la idea polìtica es JEFE… o sea que estas a cargo de un monton de incapaces , ñoquis que ademas de laburar en el Estado e ir un par de dias a la semana a boludear ya que todos tienen dos trabajos .

Mi propuesta es totalmente es totalmente demagòga , retòrica pero las ideas que tengo son en serio ya que soy un boludo observador que día a día como todos los que vivimos en este país vemos lo mal que funcionan algunas cosas y decimos “ ah , mira vos…”
Y NADA MÀS! , ahí queda todo resignados , casi limitados a vivir así esperando que llegue un dia casi apocaliptico y cambie todo de golpe en lugar de ponerse a pensar que nosotros mismos nos gobernamos , que el JEFE de gobierno es uno de nosotros y que podriamos hacerle llegar propuestas o ideas… ( sabemos que nunca le van a llegar o que si le llegan las usa de mantel , pañuelo , papel para hacer la lista de Coto o para anotar los partidos de truco o ta-te-ti con su hijo )


Aca van algunas ideas :

Tràfico : Como todos saben el tràfico esta hasta las bolas , en el ultimo año se vendieron autos como nunca en la Argentina . Son todas patentes que empiezan con E y F si se ponen a mirar (modelos 05-06 ) y no solo eso, sino que mucha gente va a trabajar sola en su auto cuando podrian compartirlo o ponerse de acuerdo … bueno mis medidas para mejorar el trafico son :

* Prohibir que los cartoneros circulen por la calle , que vayan por la vereda o se busquen carritos de supermercado . Si no quieren que les saquen el carrito o les metan en cana viejo…

* Invertir mucha guita en subtes o hacer que Metrovias invierta si ganan fortuna por día , si Metrovías no quiere invertir no le renovaría el contrato y estatizaría el subte . En caso de no tener plata para invertir en subte dejaría de hacer tanta propaganda politica pelotuda! ¿ Que es “ actitud Buenos Aires ” ? y esos millones que se gastan en publicidad demagoga los invertiria de verdad .

* Pondría un ente regulador en las paradas de colectivos , si tardan mas de 20 minutos los dias habiles o 30 los fines de semana … multa de $500 a la empresa

* A los autos que estacionan o tapan la bicisenda multa , o les pintaria una franja peatonal sobre el auto , TODAS las bicisendas estan bloqueadas por autos que estacionan asi nomas

* Pondría un precio tope para los estacionamientos como $3 la hora y $15 el dia asi son un poco mas accesibles .

* Las multas de transito hay que pagarlas siempre y cuando esten bien hechas ,el que no paga y sale con el auto , confiscado hasta que se ponga al dia . A los colectivos que lijan la patente o a los que les ponen trapos, bolsas o lo que sea para taparlas les haria una multa tambien .


Esto recien empieza!!

SE SIENTE , SE SIENTE PANCHITO PRESIDENTE !!