* Nota: La siguiente nota se divide en dos partes . Una introducción de caracter personal y a partir de ahí el blog retoma su viejo camino, el camino del humor pero con toques de reflexión.
A todos los que entran a leer muchísimas gracias, gracias por los mails, por las firmas y por el apoyo y perdón por la ausencia.
****
¿ Nunca te hiciste esa pregunta ? Nunca te pusiste a pensar si realmente sos uno más, una manchita diminuta en el inmenso océano; pues la verdad que yo sí.
Me lo preguntaba cada mañana al mirarme al espejo y cada día iba aumentando mi preocupación hasta llegar al punto de preguntarme en que me destaco.
Yo- ¿ En que soy bueno ?
Yo- No se boludo... me mataste
Yo- Tiene que haber algo que hagas bien, pensalo. Sos bueno para...
Yo- Para el futbol no, soy siempre el más rústico del equipo, corro, le pongo ganas pero ni ahi. Hay peores pero soy totalmente sustituible.
Yo- ¿ Y La facultad ? La arquitectura es lo tuyo !!
Yo- Las pelotas... soy un manco, si no fuese por el AutoCad estoy en un Mc´Donnals. Tengo problemas motrices casi diría, nunca hice una maqueta de la que no me avergüence.
Yo- Es preocupante...
Y así buscaba y buscaba cosas en las que pretendía estar por arriba de la media, no digo ser reconocido ni ser único en lo mio sino ser un poquito bueno; tener cierta habilidad innata para sentirme un poquito especial.
A todos los que esperan un final feliz les comento que ese día nunca llego... pero ¿ Que carajo importa ? Siempre uno mira la mitad vacía del vaso y no mira que hay gente que está mucho peor, gente a la que le falta salud ( lo principal ), gente a la que le falta donde dormir, que comer o con quien hablar de lo que le pasó durante el día al llegar a casa. Hasta hay gente que ya no está en este mundo y muchas por causas injustas.
Entonces en véz de ponerme triste e intentar ser especial tengo que ponerle pilas a cada día y mirar realmente que me hace feliz , ya llegará el día en el que sea bueno para algo o tal vez no.
Tal vez sea un 5 puntos para todo pero la verdad es que me alcanza para ser feliz , soy un mediocre dirán los que aspiran a más ; pués si lo soy pero soy feliz.
Tengo una novia que me ama como soy, tengo un grupo de amigos con los que comparto todo, mi familia que realmente es muy especial ( rara pero especial en el buen sentido), salud gracias a Dios tengo y la plata la verdad que cada día me importa menos ; mientras no me falte nada.
22 abril 2008
24 julio 2007
Dia de desquite..Perdón
La verdad que hoy fue un día negro para mí. No se si les pasa pero existen esos días en los que uno no da pie con bola desde que se despierta hasta último momento, en días así es preferible no salir, no hablar con nadie y muchos menor ir a trabajar o a la facultad. Son los famosos días mufa o días negros en los que lo mejor que uno puede hacer es clavarse unas películas o comerse una docena de churros bajón con mate y ahí se transforma en un día de aquellos...
La introducción se debe a que hoy para mi fue un día sumamente mufa y con alguien me tengo que desquitar, la ligan los colectiveros y los taxistas (dos razas de hijos de puta con mayúscula pero hijos de puta de esos que son necesarios para la existencia de la humanidad; algo así como cuando uno ve en Discovery cuando el león se come a un alce).
El colectivero es históricamente mala persona, trae arraigada una tradición familiar en la cual su padre le enseñaba a como no abrirle la puerta a la gente o como gritar " para el fondo”. Los colectiveros llevan a sus hijos los domingos a que los acompañen en sus recorridos y de paso compartir charlas y mates.
Se que te preguntarás el porque de mi rabia hacia estos especímenes; es muy sencilla - ando en bicicleta y tomo todos los días colectivo -
Cuando uno anda en bicicleta es victima constante del encierro de los colectivos, cuando tienen una parada se te tiran para la derecha y cuando quieren ir rápido para la izquierda como si vos no estuvieses, como si el único vehiculo en la calle fuera el colectivo y tus derechos de ciclista no existiesen pero lo mío va más allá; yo les hago la guerra psicológica! Me paro en algún semáforo a la par del colectivo y miro al chofer que me encerró como riéndome del y arranco una carrera cuyo fin es demostrarle que hago más rápido que él. No siempre gano pero la mayoría de las veces, confieso que hago todo tipo de artilugios como agarrar atajos, cruzar semáforos en rojo y meterme entre autos pero no hay más placer que ver como el colectivo queda parado en un semáforo y el chofer me ve venir por el espejito, me ve como lo paso y lo gozo DALE CAMPEON!!! (Eso es lo que yo imagino aunque pensando con un poquito de cordura el chofer no debe ni haber notado que le estoy jugando una "carrerita" y debe preguntarse de que se ríe el idiota ese de la bicicleta que acaba de pasar)
Hay lectores en provincia, hay una lectora de un pueblito que no me acuerdo el nombre nunca y hasta hay una cyberamiga de Venezuela que no creo que se sientan identificados con esto pero en capital los chóferes de colectivo si no es en la parada no abren la puerta, los puede agarrar un semáforo y ver como señoras grandes haciendo un esfuerzo llegan hasta el colectivo y te hacen que no con el dedito índice al mejor estilo Capusoto mientras el colectivo está parado ¿ que les cuesta abrir la puerta ? es tocar un botón!
Hay veces que pasa media hora sin venir un colectivo y vienen 5 juntos! dejate de joder, sino también está el tema de las monedas. El chofer nunca se responsabiliza por los robos o pérdidas que produce la máquina o a los vendedores que les cobran peaje, siempre un chupetín o algo les garronean a los pobres. Señor, señora si tiene un hijo no lo haga colectivero por favor!
Lo que si les jode realmente a los colectiveros es el exceso de timbre uhhh eso si que los pone locos! o los muy largos o cuando uno toca muchas veces los ve mirar mal por el espejito, ahí les duele. La próxima vez ni lo salude, dígale "ochenta" con un tono de violencia.
La introducción se debe a que hoy para mi fue un día sumamente mufa y con alguien me tengo que desquitar, la ligan los colectiveros y los taxistas (dos razas de hijos de puta con mayúscula pero hijos de puta de esos que son necesarios para la existencia de la humanidad; algo así como cuando uno ve en Discovery cuando el león se come a un alce).
El colectivero es históricamente mala persona, trae arraigada una tradición familiar en la cual su padre le enseñaba a como no abrirle la puerta a la gente o como gritar " para el fondo”. Los colectiveros llevan a sus hijos los domingos a que los acompañen en sus recorridos y de paso compartir charlas y mates.
Se que te preguntarás el porque de mi rabia hacia estos especímenes; es muy sencilla - ando en bicicleta y tomo todos los días colectivo -
Cuando uno anda en bicicleta es victima constante del encierro de los colectivos, cuando tienen una parada se te tiran para la derecha y cuando quieren ir rápido para la izquierda como si vos no estuvieses, como si el único vehiculo en la calle fuera el colectivo y tus derechos de ciclista no existiesen pero lo mío va más allá; yo les hago la guerra psicológica! Me paro en algún semáforo a la par del colectivo y miro al chofer que me encerró como riéndome del y arranco una carrera cuyo fin es demostrarle que hago más rápido que él. No siempre gano pero la mayoría de las veces, confieso que hago todo tipo de artilugios como agarrar atajos, cruzar semáforos en rojo y meterme entre autos pero no hay más placer que ver como el colectivo queda parado en un semáforo y el chofer me ve venir por el espejito, me ve como lo paso y lo gozo DALE CAMPEON!!! (Eso es lo que yo imagino aunque pensando con un poquito de cordura el chofer no debe ni haber notado que le estoy jugando una "carrerita" y debe preguntarse de que se ríe el idiota ese de la bicicleta que acaba de pasar)
Hay lectores en provincia, hay una lectora de un pueblito que no me acuerdo el nombre nunca y hasta hay una cyberamiga de Venezuela que no creo que se sientan identificados con esto pero en capital los chóferes de colectivo si no es en la parada no abren la puerta, los puede agarrar un semáforo y ver como señoras grandes haciendo un esfuerzo llegan hasta el colectivo y te hacen que no con el dedito índice al mejor estilo Capusoto mientras el colectivo está parado ¿ que les cuesta abrir la puerta ? es tocar un botón!
Hay veces que pasa media hora sin venir un colectivo y vienen 5 juntos! dejate de joder, sino también está el tema de las monedas. El chofer nunca se responsabiliza por los robos o pérdidas que produce la máquina o a los vendedores que les cobran peaje, siempre un chupetín o algo les garronean a los pobres. Señor, señora si tiene un hijo no lo haga colectivero por favor!
Lo que si les jode realmente a los colectiveros es el exceso de timbre uhhh eso si que los pone locos! o los muy largos o cuando uno toca muchas veces los ve mirar mal por el espejito, ahí les duele. La próxima vez ni lo salude, dígale "ochenta" con un tono de violencia.
Los taxistas! FAA que raza, estos si que son el típico especimen porteño. Gordos a los que les gusta comer, tipos chamuyeros si los hay y vagos. La gente dice que el taxista o remisero es vago... ahí discrepo porque si bien no te moves mucho te la regalo estar 12hs sentado haciendo todos los días lo mismo.
El taxista porteño es el típico gordo que para 5 o 6 veces por día y se come de todo en los puestitos de patys, parripollos o pancho47, también para 1 horita en alguna plaza a dormir una siesta. El taxista es comprador, siempre le da la razón al pasajero sea del equipo que sea, partido político, etc. Dicen que el taxista es una especie de psicólogo pero no todo es color de rosa.
Detrás del taxi hay una mafia, si un taxista se pone en retiro o en algún supermercado a esperar a algún cliente le pinchan las gomas. Los taxistas son cosa seria, o sino cuando con tal de obtener un viaje hacen maniobras prácticamente suicidas, últimamente y pese a las elevadas tarifas está habiendo mucho laburo y están en exquisitos. No me querían parar en la puerta del super por las bolsas; me hacían como el colectiveros, me hacían que no con el dedito. Asi como al colectivero le duele el timbre excesivo al taxista le duele que le digan "TACHERO" ahh mamita como les jode, es como que al portero le digas portero cuando quiere que le digas encargado.
El tema preferido de los taxistas es el de arjona, sueñan con que les pase eso pero solo es una canción y estan indignados con la propaganda del taxista molesto que canta a Valeria Lynch. Pekerman fue taxista, lo que les da rédito para hablar de futbol y decir boludeces las 24hs
En fin! tengo mil cosas más que poner pero me voy a comprar los churros y a ver alguna película así no la liga nadie más. Posteen con cosas que piensen de los taxistas y colectivero, un saludo grande!!
Próxima nota: ¿ que hacer cuando un regalo es una cagada ?
13 junio 2007
Volvió el Fran de la Gente!
Una vez más, sacando tiempo de no se donde y dejando la vida en cada relato volví para quedarme prometiendo una labor periodística distinta. Voy a pensar mis notas en los largos viajes en tren, voy a sacar fotos de todo para hacer las notas más atrapantes.
Despues de volver a escribir la triste nota sobre mi caída la gente me empezó a parar por la calle pero para preguntarme la hora, algunas calles o para pedirme cigarrillos. Hasta intentaron robarme pero nadie me preguntaba por la página . En una de esas escucho una voz sexy gritar " Flan, Flan " y me doy vuelta con una sonrisa imaginándome a una voluptuosa chinita o coreana fanática mia pero era una gordita que estaba pidiendole a un mozo un flan con dulce de leche...
En fin; la nota de hoy es sobre EL MATE :
No es una bebida o mejor dicho una infusión más. El mate se comparte, es sinónimo de amistad, de charla, de companía asi como tambien es el enemigo que lucha contra la soledad en esas tardes bajón y lo mejor es que no engorda (me iba a contener por no hacer el chiste de que el mate no engorda, el que engorda es uno pero aca lo tienen...lo tire nomás).
El mate se toma en todas partes, lo toman los ricos tanto como los pobres. Lo toman en mates de lujo asi como tambien en vasos de plástico, lo toman frió, caliente, dulce o amargo; están los que cada 3 mates cambian la yerba asi como están los que lo toman en sopa.
Diganme acaso si su teclado nunca se mancho con mate, si nunca entregaron una hoja con manchas verdes!
El mate es pasión, es amor. Esa frase que se escucha en cualquier lugar del país y significa una charla asegurada " Venite a tomar unos verdes ".
Como el tema no da para extenderlo tanto ya que soy un fanatico del mate les dejo los tips para tenerla más clara con el tema del mate :
- Si una chica te ceba muchos mates y te tira onda, tene cuidado porque puede querer tomar mate de tu bombilla de cuero " -
- Si en una reunión aparece durante la mateada un Oggi Junco evita nombrar la palabra Porongo porque puede terminar mal -
- Nunca tomes un mate frio de entrada porque vas al baño
- Si vas a salir con una minita tomate unos mates antés . La lengua verde es cábala -
- Cuando hablan del mate "cimarron" se refieren al color que va a adquirir el calzoncillo despues de tomarlo.
- El mate amargo produce impotencia, el mate con edulcorante provocá eyaculación precòz.
Una vez más, sacando tiempo de no se donde y dejando la vida en cada relato volví para quedarme prometiendo una labor periodística distinta. Voy a pensar mis notas en los largos viajes en tren, voy a sacar fotos de todo para hacer las notas más atrapantes.
Despues de volver a escribir la triste nota sobre mi caída la gente me empezó a parar por la calle pero para preguntarme la hora, algunas calles o para pedirme cigarrillos. Hasta intentaron robarme pero nadie me preguntaba por la página . En una de esas escucho una voz sexy gritar " Flan, Flan " y me doy vuelta con una sonrisa imaginándome a una voluptuosa chinita o coreana fanática mia pero era una gordita que estaba pidiendole a un mozo un flan con dulce de leche...
En fin; la nota de hoy es sobre EL MATE :
No es una bebida o mejor dicho una infusión más. El mate se comparte, es sinónimo de amistad, de charla, de companía asi como tambien es el enemigo que lucha contra la soledad en esas tardes bajón y lo mejor es que no engorda (me iba a contener por no hacer el chiste de que el mate no engorda, el que engorda es uno pero aca lo tienen...lo tire nomás).
El mate se toma en todas partes, lo toman los ricos tanto como los pobres. Lo toman en mates de lujo asi como tambien en vasos de plástico, lo toman frió, caliente, dulce o amargo; están los que cada 3 mates cambian la yerba asi como están los que lo toman en sopa.
Diganme acaso si su teclado nunca se mancho con mate, si nunca entregaron una hoja con manchas verdes!
El mate es pasión, es amor. Esa frase que se escucha en cualquier lugar del país y significa una charla asegurada " Venite a tomar unos verdes ".
Como el tema no da para extenderlo tanto ya que soy un fanatico del mate les dejo los tips para tenerla más clara con el tema del mate :
- Si una chica te ceba muchos mates y te tira onda, tene cuidado porque puede querer tomar mate de tu bombilla de cuero " -
- Si en una reunión aparece durante la mateada un Oggi Junco evita nombrar la palabra Porongo porque puede terminar mal -
- Nunca tomes un mate frio de entrada porque vas al baño
- Si vas a salir con una minita tomate unos mates antés . La lengua verde es cábala -
- Cuando hablan del mate "cimarron" se refieren al color que va a adquirir el calzoncillo despues de tomarlo.
- El mate amargo produce impotencia, el mate con edulcorante provocá eyaculación precòz.
este domingo vote con el corazón - Ricky Jefe de Gobierno!
una vez mas agradecemos a Adriano sus aportes, el editor gráfico del Fran de la gente
09 junio 2007
Diario de Una Caída!
Por Fin Sábado!!! (el único día en toda la semana en que puedo dormir más de 5 horas)
La noche del viernes debido al cansancio acumulado me acosté a las 23hs hecho mierda poniendo el despertador para las 10.30 porque a las 11 jugabamos un partido importantísimo, de los más importantes del año y por las dudas le digo a mi mamá que 10.30 me despierte.
- 8.30 am: Mi mamá con su mejor voz al estilo maestra jardinera empieza a gritar desde la puerta de mi pieza: " Pannnnnncho, pannnnncho, pannnnnncho" unas 60 veces fácil . Convengamos que tiene mucha paciencia mi mamá.
Yo me levanto re caliente en calzones medio "amorcillado" al grito de " que paso mamá ?? que paso?? "
- Vengo a despertarte
Noooo viejoooo noo!!!! en momentos asi quisiera vivir solo y tener a una mucama de esas como Maria Leal o las de la tele.
A mi me cuesta un huevo dormirme una vez que me desperté, un huevo!!
Me quede hasta las 9.45 mirando la tele tapadito, me levanté y me tomé unos mates. Era un día hermoso, venía saliendo casi todo bien.
10.20: empiezo a armar la mochila, botines, medias, short, etc
10.30: Me estoy yendo y suena el teléfono. No se porque atendí y resulta que era mi tio el gordo. Es un tipazo pero cuando empieza a hablar no termina más y encima me dice laucha o lauchón.
No paraba de hablar!! eran las 10.45 y yo miraba el reloj como loco y seguía hasta que 10.47 ya cansado le hago un gesto a mi mamá de que es para ella y le digo " Tio mamá tiene algo importante que decirte " y empiezo a correr, una carrera hacia la muerte misma.
Bajo las escaleras a un ritmo inigualable, con la música de carrozas de fuego de fondo o de futbol de primera. Abro la puerta rápido y veo que a 1 cuadra viene un colectivo 42 ( la linea más hija de puta del mundo entero) . Lo veo venir entonces empiezo a correr , uno cuando corre al colectivo tiene que correr erguido, con un buen paso y las manos paralelas al cuerpo yendo y viniendo para no quedar como un idiota .
volviendo a la historia : Lo vi y empecé una carrera contra la muerte, corrí esa cuadra a una velocidad insospechada, hasta llegue con unos segundos como para sobrar al colectivero regulando en los ùltimos metros como cuando un defensor acompaña la pelota que se va al saque de arco.
Estaba a metros de la parada y de golpe resbalo de manera inesperada. Fue una caida violentísima, lo último que vi fue el cartel amarillo que decia "42" antes de empezar a rodar por el piso y terminar acostado con la mitad del cuerpo sobre la vereda y la otra mitad sobre la calle; dejando la mochila a unos 6 o 7 mts.
Me levanté rapido como si no hubiese pasado nada, veo que me mira un tipo que venia de comprar el diario, un matrimonio de la vereda de enfrente y un viejo que paseaba el perro pero no me importo. Me armé de valor, agarre la mochila y paré el colectivo como si nada pero con toda la calentura por dentro ya que fue una caida jodida, me raspe la rodilla, me pele 2 dedos con toda la carne al aire y tenia toda mi ropa embarrada pero no me importo.
Todo el colectivo me habia visto caer y me chupó un huevo, trate de poner la voz más masculina que pude y dije " ochenta " mientras todos me miraban me fui al fondo rengueando limpiandome la ropa y cuando abro la mochila para sacar mi mp3 nuevo ( el 4º que me compro en 2 años ya que siempre les pasa algo) me doy cuenta que esta partido mil pedazos, botones por un lado, vidrios por el otro... lo que desembocó en un inconciente grito de " La concha de tu madre " ( un grito fuerte y claro respetando pausadamente cada silaba) ... Cosas que pasan
La noche del viernes debido al cansancio acumulado me acosté a las 23hs hecho mierda poniendo el despertador para las 10.30 porque a las 11 jugabamos un partido importantísimo, de los más importantes del año y por las dudas le digo a mi mamá que 10.30 me despierte.
- 8.30 am: Mi mamá con su mejor voz al estilo maestra jardinera empieza a gritar desde la puerta de mi pieza: " Pannnnnncho, pannnnncho, pannnnnncho" unas 60 veces fácil . Convengamos que tiene mucha paciencia mi mamá.
Yo me levanto re caliente en calzones medio "amorcillado" al grito de " que paso mamá ?? que paso?? "
- Vengo a despertarte
Noooo viejoooo noo!!!! en momentos asi quisiera vivir solo y tener a una mucama de esas como Maria Leal o las de la tele.
A mi me cuesta un huevo dormirme una vez que me desperté, un huevo!!
Me quede hasta las 9.45 mirando la tele tapadito, me levanté y me tomé unos mates. Era un día hermoso, venía saliendo casi todo bien.
10.20: empiezo a armar la mochila, botines, medias, short, etc
10.30: Me estoy yendo y suena el teléfono. No se porque atendí y resulta que era mi tio el gordo. Es un tipazo pero cuando empieza a hablar no termina más y encima me dice laucha o lauchón.
No paraba de hablar!! eran las 10.45 y yo miraba el reloj como loco y seguía hasta que 10.47 ya cansado le hago un gesto a mi mamá de que es para ella y le digo " Tio mamá tiene algo importante que decirte " y empiezo a correr, una carrera hacia la muerte misma.
Bajo las escaleras a un ritmo inigualable, con la música de carrozas de fuego de fondo o de futbol de primera. Abro la puerta rápido y veo que a 1 cuadra viene un colectivo 42 ( la linea más hija de puta del mundo entero) . Lo veo venir entonces empiezo a correr , uno cuando corre al colectivo tiene que correr erguido, con un buen paso y las manos paralelas al cuerpo yendo y viniendo para no quedar como un idiota .
volviendo a la historia : Lo vi y empecé una carrera contra la muerte, corrí esa cuadra a una velocidad insospechada, hasta llegue con unos segundos como para sobrar al colectivero regulando en los ùltimos metros como cuando un defensor acompaña la pelota que se va al saque de arco.
Estaba a metros de la parada y de golpe resbalo de manera inesperada. Fue una caida violentísima, lo último que vi fue el cartel amarillo que decia "42" antes de empezar a rodar por el piso y terminar acostado con la mitad del cuerpo sobre la vereda y la otra mitad sobre la calle; dejando la mochila a unos 6 o 7 mts.
Me levanté rapido como si no hubiese pasado nada, veo que me mira un tipo que venia de comprar el diario, un matrimonio de la vereda de enfrente y un viejo que paseaba el perro pero no me importo. Me armé de valor, agarre la mochila y paré el colectivo como si nada pero con toda la calentura por dentro ya que fue una caida jodida, me raspe la rodilla, me pele 2 dedos con toda la carne al aire y tenia toda mi ropa embarrada pero no me importo.
Todo el colectivo me habia visto caer y me chupó un huevo, trate de poner la voz más masculina que pude y dije " ochenta " mientras todos me miraban me fui al fondo rengueando limpiandome la ropa y cuando abro la mochila para sacar mi mp3 nuevo ( el 4º que me compro en 2 años ya que siempre les pasa algo) me doy cuenta que esta partido mil pedazos, botones por un lado, vidrios por el otro... lo que desembocó en un inconciente grito de " La concha de tu madre " ( un grito fuerte y claro respetando pausadamente cada silaba) ... Cosas que pasan
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