Tips Para Ser un Blogger de Aquellos...

¿ Es usted un verdadero Blogger ? ¿ Acaso se pensó que abrir un blog era llenar un formulario, poner una dirección y empezar a subir boludeces a Internet como quien les escribe esto ?
Si usted quiere ser como ellos, si usted quiere ser un blogger de ley le recomendamos seguir los siguientes pasos :

1) Crearse una dirección de correo en Gmail donde recibira sugerencias, quejas , etc etc y será chamuyado por los otros bloggers en el gtalk donde hará su propio círculo íntimo.

*
2) No mostrar su cara en el avatar, en caso de mostrarla hacerlo distorsionadamente o centrarse en los ojos, labios , etc etc.
O sino poner Alguna foto abstracta que deje ver la intelectualidad y profundidad del blogger en cuestión. Los bloggers VIP no pueden revelar su identidad, a ver si la gente los para por la calle.
*
3) Estar pendiende en caso de haber alguna complicación, accidente o cosa que sobresalga de lo cotidiano para contarla en el blog con una reflexión final. Si se trata de alguna banalidad la cuál pueda ser ridiculizada por nuestro público intelectualoide MEJOR.
Contar experiencias personasles es un hobbie de los bloggers, no importa donde. No importa si es en un blog ajeno o propio.
*

4) Querer encasillar supuestas verdades universales - totlamente subjetivas - en frases pequeñas y carentes de sentido para esperar ansiosos que todos te digan " Tenes razón" o " Es cierto! "
*

5) Para ser un blogger posta tenes que tener un "enemigo" anónimo, un hijo de puta que esté esperando que postees para discutirte todo , para criticarte y esperar el más mínimo defecto en tus notas. Para ser un blogger polenta tenés que encontrarte en buscadores y si queres pertenecer al club VIP de los bloggers tenés que hacerte un facebook con tu nick de blogger así te agregan tus "seguidores"


Gracias a la Pequeña Lin por colaborar con este posteo

Entrevista Laboral ... ( Parte 2 )

Despues de leer la primera parte http://elfrandelagente.blogspot.com/2009/07/entrevista-laboral-parte-1.html - la situación era que yo había mandado un C.V - un tanto maquillado- y tenía que ir a la entrevista para un puesto de Data Entry bastante bien pago, esto pasó en el año 2005.

Nunca había ido a una entrevista laboral y menos en el ambito oficinesco del microcentro. Nunca me sentí identificado con los yuppies . Las únicas veces que usé traje fue para algún que otro casamiento y cuando me recibí.
Me bastó con ver ese entorno en la facultad para cambiarme de carrera, pese a ser bueno con los números.
Pero volviendo a la entrevista ahí estaba yo, con un traje bastante más chico que la última vez que lo había usado, con un peinado aparentemente prolijo y con toda la incertidumbre del mundo.

Habría unas 30 personas que las dividieron en dos grupos, para hacer entrevistras grupales.
Me tocó pasar con el segundo grupo, nos sentamos en una larga mesa donde una supuesta gerenta de recursos humanos nos hizo presentarnos a cada uno luciendo nuestros pergaminos.

A mi me tocaba presentarme último pero me di cuenta a los pocos minutos de que no encajaba en lo más mínimo cuando los aspirantes empezaron a presentarse :

Postulante Nº 1 : " Mi nombre es Juan, estudié relaciones públicas en la UCA y trabajé 5 años en Telefónica en el departamento de Marketing . Por diferencias me alejé del otro puesto y apenas vi el aviso supe que era el indicado para el puesto además de tener una gran velocidad para tipear soy una persona muy responsable y bla bla bla " .

Con el paso del tiempo fueron vendiendo humo uno trás otro, para mi la gran mayoria de las cosas eran mentira ¿ O acaso tan mal está el país que estos "fenómenos" del siglo XXI se rebajaban a un puesto de Data Entry ? ... Así fue que siguieron los postulantes con su presentación :

Postulante Nº 7 : " Hola, me llamo Fulanita y estoy en el último año de la carrera de contadora, trabajo desde los 15 años en un estudio y como si eso fuera poco tengo una velocidad de tipeo de 300 caracteres por minuto certficada en el Sobaquenas Institute "

Así siguieron hasta que me llegó mi turno ¿ Que iba a decir ?

Speech A: " Hola, me llamo Francisco - Panchito para los amigos - tengo 18 años y me recibi hace unos meses de Maestro Mayor de Obras, nada que ver con esto . La verdad que nunca trabaje de nada serio, un tiempito de barman, otro tiempo hice planos en Cad para particulares y estaba buscando un trabajo estable de poco tiempo que me permita estudiar pero la verdad que no me veo trabajando todos los días con este entorno de garcas. Mejor dale el puesto a Juan "

Speech B: " Hola, mi nombre es Francisco y poseo una corta experiencia sinceramente. Trabajé algún tiempo en un estudio - mentira incomprobable - . Tengo muchas ganas de aprender, buena dicción y me considero una persona muy responsable , bla bla bla .... "

* Elegí el Speech B

Una vez que terminaron las presentaciones nos preguntaron por las activivdades extracurriculares con la única diferencia de que me tocó empezar la ronda y ahí fue donde nuevamente me mandé una de las mías. No sabía que decir, no sabia si se refería a los idiomas, al manejo de la computadora, nunca me habían preguntado eso por lo cual respondí :

" También se cocinar, en mi casa lo hago todos los días y la verdad que me defiendo ..."

Al ver lo que fue respondiendo cada uno después de mi, logré entender porque nunca me llamaron. Aunque estoy seguro que el día que necesiten un cocinero se van a acodar de mi.

El Cuerpo de Cristo...

Como conté en una nota anterior, había acompañado a mi novia a comprarse ropa y no solo que ella estaba tardando un montón sino que era un local de ropa de mujeres y me sentía incómodo ante la mirada de todas las vendedoras y clientas mientrás ella meditaba en el probador sobre la vestimenta a elegir.

La espere a que salga del probador y le dije que se tome su tiempo tranquila, que para no molestarla yo la esperaba en frente al local.

Dicho y hecho, me crucé y justamente frente al local de ropa había una iglesia donde los chicos de la parroquía estaban vendiendo comida para juntar fondos.

Para apoyar su buena iniciativa accedí a comprarme un choripan y la verdad que estaba espectacular !

Cuando me lo estaba terminando llegó mi novia y no pude evitar hacer esos comentarios tan míos, es más fuerte que yo:

" Mmmmm Sacrilegioso - Este choripan si que es el cuerpo de Cristo - Esta carne está bendita - Cordero de Dios - Este chori es divino - Estos los bajaron del cielo, dejame de joder - etc etc " y así seguí hasta que me di cuenta de que los chicos de la parroquía estaban mirándome mal y tuvimos que emprender la retirada...

Cortitas y al Pie (6)

* La cara de pelotudo que tiene Del Potro es digna de estar cualquier top ten

* Todas las remiserías dicen " TOMO AUTO "

* A los choferes de colectivo les encanta ser saludados , más por una mujer.

* La cantidad de comentarios recibidos en un blog - sacando contadas excepciones - es directamente proporcional a la cantidad de comentarios hechos en blogs ajenos.

* La botas en invierno suben un +1 el puntaje de cualquier mujer

* " Canon eres mi colchón " , " Es jorgitooooo el más rico", "Italcred es la tarjeta " y " Carne Argentina - La mejor Carne " son propagandas tan malas como pegadizas.



* El Pollo de Okupas hubiese sido el indicado para hacer el papel de Mariano Martinez en Valientes, solo que tendrían 10 puntos menos de rating.

* Mujer que no es buena en la cocina, lo es en la cama.

* Dicen constantemente que el gobierno está perdiendo credibilidad, pero ¿ Hace cuanto que un gobierno argentino no la tiene ? - Se me viene el discurso de Men...m diciendo que ibamos a ir a la estratósfera y llegar a China en 10 minutos y todos aplaudiéndolo o aquél discurso conmovedor de Rodriguez Saa en el 2001 cuando asumió donde se puso la mano en el corazón y juró " tomar al toro por las astas " y a las pocas horas renunció . Los ejemplos podrían ser interminables...

**

En estos días me recomendaron cientos de películas, muchas de ellas me estoy bajando o estuve viendo .
Hoy recomiendo una película yo, una película que muestra la verdad del conflicto entre Israel y Palestina . Una verdad que la gran mayoría de la gente desconoce y la taparía la boca a muchos opinólogos. - OCCUPATION 101 -

Entrevista Laboral... ( Parte 1 )

Corría el año 2005 y tanto el secundario como Bariloche y aquellos momentos de pura joda empezaban a ser solo recuerdos.

Estaba en la facultad y ya no me daba con mis casi 19 años para seguir pidiéndole guita a mis viejos entonces decidí que era hora de tener un trabajo , un trabajo de poco tiempo que me permitiera estudiar.
Yo venía trabajando pero la verdad que no veía futuro con el tema de la barra y mucho menos dibujándole planos muy esporádicamente a desconocidos así que fue en ese momento que empecé a buscar trabajo.

No sabía bien donde meterme, estaba en esos momentos donde uno no tiene un oficio ni experiencia ni nada y al mirar los anuncios pensaba :
- ¿ Cual es mi rama ? - ¿ Callcenter ? Nooo, si a gatas puedo atender el teléfono en mi casa y me olvido de pasar la mitad de los mensajes y encima me ponía nervioso cuando tenía que hablar con una mina.
¿ Administrativo Contable ? Pero si soy maestro mayor de obras, tengo menos oficina que el altiplano. Nunca tuve contabilidad, para mi asientos son los del colectivo...
¿ Acaso seré un inutil ?

Hasta que vi el anuncio:
- Se busca Data Entry para empresa de seguros ubicada en el microcentro. La tarea consiste en pasar a computadora los formularios que nuestros clientes llenan a mano al suscribirse al seguro. El trabajo es de 0 a 4 a.m o de 4 a 8 a.m, indistintamente. Solamente una vacante -

"Esa es la mía" - dije por dentro y mande un C.V improvisado por mail.

Desconocía las entrevistas laborales, me agarraron de sorpresa. La verdad que no pensé que iba a pasar lo que les voy a contar en la segunda parte...

Un Cuarto Muy Acogedor...

Voy a hacer un intento por describir - la pieza del fondo -

Mi vieja y mi hermano viven en un departamento; en el mismo piso y a unos 20 mts vivo yo - en una pieza de buenas dimensiones construida sobre nuetra terraza -.

Sería algo así como otra unidad funcional, otro departamento pero más chico donde realmente vivo feliz y tranquilo, nadie me molesta, nadie entra y por sobre todas las cosas cuando tengo esas semanas complicadas de facultad puedo dejar planos y restos de maquetas por días que cuando vuelvo del laburo se que todo va a estar intacto y yo me entiendo en mi desorden.

La principal virtud de la pieza del fondo es que no hay que pasar previamente por el departamento para llegar. Ahí es donde deja de llamarse pieza del fondo para convertirse netamente en el bulin del fondo.

Es una cuestión que viene de familia, la heredé de mi hermano mayor - quien hoy está casado y vive con su familia - y desde aquel entonces que soy más que selectivo con las damas que la visitan y puedo decir orgulloso que el historial de visitas en tan corto como bueno. No cualquiera es invitada a la pieza del fondo.

Es un lugar donde hago claramente de local, manejo los tiempos , el público me alienta , conozco el campo de juego y cuando hay que hacer tiempo escondo los balones - sonaba mal si ponía otra cosa-.
He perdido algún que otro partido, lo admito pero el historial me favorece.

Hay pocas cosas más incómodas que ser atrapado en esos momentos inoportunos, para ello tuve que adecuar una serie de artefactos y trampas caseras si se las quiere llamar así. Veamos algunos ejemplos :

* El balde con agua, apoyado sobre el techo de la terraza, atado a la puerta que provocaba un gran susto al caer lleno de agua . Era literalmente un baldazo con agua que caia a un metro de la puerta, sin mojar a la víctima pero dándome tiempo para salir de la pieza al grito de " ¿ Que pasó ? ¿ que pasó ? Me asustaron che! estaba durmiendo ".
Si la que abría la puerta era mi vieja, no había problema porque con una mirada cómplice nos entendíamos pero el problema era cuando subía a la terraza algún empleado de la empresa de Cable o algún vecino curioso.

* El palo metálico: Este es sin duda el más efectivo y menos agresivo de todos. Un palo metálico similar a las paradas de colectivo que apoyaba sobre la puerta de la terraza, que cuando se abría tiraba el palo y este hacía un ruido tremendo. Ahi nuevamente salía yo en ropa interior acompañado con el grito de " ¿ que pasó ? ¿ Que pasó ? ".


* Por último el también efectivo "espantadiablo" que es un colgante que se pone detrás de la puerta y al abrirse la misma hace mucho ruido.

¿ A ustedes los agarraron en algún momento incómodo ? Cuenten!!

Creer o Reventar

Para vos que pensabas que los obreros eran tipos duros, sin sentimientos, tipos amargos...
Tengo que comentarte que todas las mañanas pongo este tema fuerte y nos ponemos a bailar TODOS por un lapso de 30 segundos, hasta que después algunos inadaptados empiezan a apoyar y empañan la alegría

El Probador...

Hace unos días mi novia me pidió que la acompañe a comprarse ropa. La verdad que nunca había experimentado tal sufrimiento, prefiero ir a un dentista sin anestesia , prefiero que me den 4 veces seguidas la antitetánica e incluso mirar la miniserie en la que actua Baby Etchecopar.

Las mujeres se toman su tiempo al comprar ropa, eligen de verdad las cosas. Imaginan como les quedarían puestas las prendas e incluso se las prueban antes de pagar por ellas!

Cuando un hombre va a comprarse ropa trata de ser lo más breve posible , en algunos casos ni siquiera nos probamos la ropa en el probador. Basta mirarla para darle un gesto de aprobación al vendedor.

Ni hablar si nos atiende una empleada, es muy incómodo estar sacándose la ropa en un diminuto probador con una desmpampanante vendedora del otro lado que te pregunta " ¿ Y ? ¿ Te quedó bien ? ".

Como si esto fuera poco, muchos locales tienen cortinas más chicas que el ancho del probador - Es como el cuento de la buena pipa - entonces por uno de los dos costados se va a ver nuestra triste imagen en calzconcillos y medias haciendo equilibrio en reducidas dimensiones.

- Una de las postales más penosas que puede dar un hombre es mostrarse con medias y calzoncillos, ni hablar si usa slips -.

Nunca supe si es una cuestión de marketing para poner nervioso al cliente o si es de chusma, o vaya a saber alguien porque pero ¿ Por que las vendedoras de ropa se quedan mirando detrás de la cortina del probador cundo nos cambiamos y preguntan como nos queda ?

Yo solo quería un pantalón... La próxima para evitar esos momentos de incomodidad digo que es para regalo, para un chico idéntico a mi.

Beso a Beso...

Con respecto a este tema tenemos varias concepciones distintas. Están los más friós para quienes es solo una expresión corporal de afecto o incluso de saludo ; mientrás que por otro lado están los que lo toman como un arte y hacen del beso un culto.

Si bien mi postura es un tanto intermedia debo reconocer que un buen beso trae aparejadas un monton de sensaciones y de sentimientos que van más allá de las palabras. Lo mismo sucede en caso de un beso fallido, puede haber mucho feeling con una persona, compartir gustos y tener toda la fe del mundo en que relación funcione pero si el beso es malo se puede venir todo abajo en cuestión de segundos.

Otra cosa a destacar con el tema de los besos es que uno se va moldeando después de estar cierto tiempo en pareja, inconscientemente deja de lado su perfil de beso para acloparse a un beso compartido, que en muchos casos termina dando casi como un reflejo . Eso es terrible, los besos tienen que ser sentidos y únicos . Me opongo rotundamente a los " Besos- Automáticos -.

Hay muchos tipos de besadores/as y para no hacer una gran descripción voy a dejar a los más comunes :

* El Campana: El campana es uno de esos tipos exitados, esos que parece que se tomarán una lata de Speed a cada rato y que van con toda su adrenalinda y hormonas floreciendo por la vida.
Este especimen ataca veloz y salvajemente, como si cada beso fuese el último y se toma el beso como un tipo de descarga. No le importa pasar un momento agradable mutuamente, es un tanto egoista.
Se lo apoda campana porque con su invación de lengua en bocas ajenas es capaz de llegar hasta la campanita de su víctima. ( Este tipo de besador es muy común en la adolescencia, cuando se dan los primeros besos).

* El Poca-Vida: Este género probablemente haya sido un campana previamente y ahora, queriendo mantener la calma y la cordura se pase un poco de la raya.
El poca vida sin quererlo, logra poner en duda el amor de su pareja dando besos poco sentidos y demasiado apaciguados.

* El Drácula: ¿ Quien no ha sido víctima de este especimen ? El drácula es un amante de la sangre y las marcas.
El drácula es violento como pocos a la hora de besar y le gusta marcar su territorio. Es muy común el ataque al cuello de su víctima o la mordedura de labios, todo esto con poca suavidad y tacto - lo que en la mayoría de los casos produce cierto enojo-.

Se me ocurren muchos más, como el "Sai-BABA" , el "Pico-Dulce", el "manos-locas", el "asmático" , etc, etc.

Quiero anécdotas sobre besos malos!!
Yo en un posteo ya conté cuando estaba medio copeteado y me comí a una pelada, ahora cuenten ustedes!

Ídolos que nunca fueron... (2)

Al igual que Jhon Candy , el personaje de hoy es alguien que si bien llegó lejos nunca fue ni va a ser un ídolo de nadie.

La verdad que este tipo con su buena voz metió algún que otro hit en los finales de los 80, principios de los 90 pero eso no es lo que lo hizo distinto.

Su gran problema es que nunca supo bailar; no había caso. Intentó con varios coreógrafos, probó de poner dobles pero ninguno tenía tanta cara de boludo como él.

Así y todo Rick Astley llegó a la fama haciendo un único pasito de baile, usando ese comodín que los que bailamos mal tenemos siempre bajo la manga esperando para usar en alguna situación de emergencia. La remó y la remó en cada vide poniendo caras, contratando bailarinas y por sobre todas cosas haciendo ese dichoso pasito " voy y vengo" mientrás acompaña con las manitos...

Al igual que Elvis, el era un blanco con voz de negro.
Un grande Rick , no te mueras nunca!

Es otro "hitazo" que en algún que otro gimnasio de barrio está sonando en este momento. Mirenlo en el video como conquista a la rubia , Ganador! - Con ese swing irresistibles hizo estragos. -



También tuvo sus hits lentos

" Piratear + FaceBook "

Parece que el resultado en los buscadores que más gente atrae hacía este espacio es " Piratear Facebook " . Me extraña , como si acá se hubiesen tocado esos temas algunas vez o temas relacionados a infidelidades o consejos para conquistas difíciles...

La verdad que el facebook no está hecho para piratear sin antes tener una relación previa con la persona, aunque sea de añares atrás es recomendable que haya una conexión.

Yo tengo facebook con mi nombre, lo bueno es que mi nombre completo difiere del que siempre pongo en casi todos lados y mucha gente al buscarme invita a un extraño. Es una especie de filtro.

Otra razón es porque el Facebook es lo más delator que hay, uno no puede hacer nada sin que se entere todo su entorno, cada persona que uno agrega le aparece a todos y la verdad que por más que no las pidan uno no tiene ganas de andar dando explicaciones. Entonces...

Con un compañero de trabajo nos hicimos un facebook "pirata" si se le puede decir, pero no con intenciones de infidelidad sino por el solo hecho de que la curiosidad es más fuerte que nosotros.

Hay muchas personas que nunca agregaríamos a nuestro facebook y el solo hecho de no saber que es de su vida, si sufrieron cambios, si tuvieron hijos, si se casaron, etc etc. nos llevó a crearnos a " X " persona. No doy el nombre por cuestiones obvias - Si, lectoras. Tambien anduve investigando con respecto a ustedes y es muy probable que me tengan ahí dando vueltas sin saber quien soy-. Que tipo jodido -.

Resulta que ahora tenemos como 120 contactos y por compartirlo ya no sabemos quien es de quien, ni quienes son las personas en cuestión. Eso sumado a que mi compañero es bien piratón, es el Morgan Del Facebook y agrega a amigas de mis amigas e incluso se quiere levantar a mis primas hace que hayamos perdido el rumbo.

C.L : Compañero de Laburo * F: Fran

( C.L) : ¿ Che y esta quien es ? Está linda eh...
( F) : Yo que se boludo, alguna amiga tuya
( C.L) : No, nada que ver. Para mi que es amiga tuya
( F ) : Yo no la conozco, igual ojo con lo que pones que siempre me metes en quilombos.
( C.L ) : No pasa nada, mira. Tiro bomba , tiro bomba!! - mientrás se rie y aprieta el enter -

Consejos Para La Primera Cita...

Este posteo es para vos flaco, que sos un tipo inteligente, capaz y dentro de todo tenés tu facha. Para vos que te preguntas que pasa con las minas y no sabés porque no te dan bola mientrás ves a cada aparato caminando de la mano de mujeres hermosas.
Para vos que le atribuís la culpa a la mala suerte, al interés de ellas por lo material o incluso con un pensamiento cuasi-infantil haces generalizaciones como que "las mujeres están todas locas ".
La cuestión es comprenderlas o mejor dicho fingir comprenderlas y para eso hoy hago entrega del Capítulo Nº 13 del "MAPEQUENUE" - Manual Para El Que Necesita Un Empujoncito

- Capítulo Nº 13 - Consejos Para la primer Cita

Querido lector, si usted está por tener una primera cita le recomiendo que siga los siguientes consejos para pasar una velada inolvidable:

* Es importante no arreglar la primera cita con mucha anticipación, no vaya a ser cosa de que ella conozca a otro tipo en ese interín, mismo por un tema de la excesiva espera. Cuando uno espera algo por mucho tiempo termina siendo en parte decepcionante, el mejor ejemplo de eso son los mundiales.

* El tema de elegir el lugar de la cita es un tanto complejo, hay mujeres a las que les gusta que las lleven a cualquier lugar y no estar eligiendo, quieren en parte ser sorprendidas. Mientrás que por otro lado están las que quieren sentirse parte de la elección del lugar y ven como una falta de respeto el hecho de queno tengas en cuenta su opinión, cosa que me parece lógica dado que la cita es de a dos, eso de invitarlas a comer y pedir sin siquiera preguntarles lo que quieren no va.
Ahí es donde con cierto tacto tenés que ver el tipo de mujer en cuestión ya que podés quedar como un indeciso, un tipo sin ideas o un manipulador, un dictador de citas.

* Un tema clave es escucharlas, asentir y mirarlas a los ojos para dar a entender que estás prestandole atención y que todo lo que te cuenten te parece interesante, movimiento que podés acompañar con preguntas para que vea que de verdad la estás escuchando.
Cuidado porque hay mujeres tímidas que no se sueltan enseguida y si tu objetivo es escuchar a una tímida estás al horno, la pelota la tenés vos y tenés que avanzar haciéndola sentirse cómoda, haciéndola reir y diciendole que está linda - pero no mucho porque se va a poner incómoda si es muy tímida -.

* No hables mucho de vos mismo, trata de hablar y contarle cosas tuyas pero no hagas de la noche un monógolo. Hay dos temas que conviene esquivar en las primeras citas -las ex- y -tu vieja-.
Si hablás mucho de tu vieja vas a quedar como un boludo y a muchas minas no les gusta eso, se piensan que buscás una segunda madre y no una pareja. Peor aún el tema de las ex, no se como hay tipos tan boludos que viven comparando a las minas actuales con las ex. Por más que sea para bien, las comparaciones siempre son odiosas . Es algo que ya pasó , quedo atrás .

* Ser un caballero : - no en exceso - Tratarla bien, ser educado, cordial y amable es imprescindible en una primera cita.

* Mostrar generosidad: - nuevamente no en exceso, sino va a pensar que sos un desmedido con la guita -. Pero si la invitás a comer no seas ratón con la propina por ejemplo. " ¿ Cuanto dice la cuenta ?? ¿ Noventa pesos ?? Ehhh!! ¿ Que rompimos ??. Bueno , toma mis $45 .... " Nooo flaco, así no.

Nunca faltan los oportunistas vendedores de flores o los chicos que te dan tarjetas aprovechándose de que estás con ella y no podés ser ese ratón que capaz sos cuando estás solo. Estás entre la espada y la pared.

* Si la estás pasando bien y la mujer en cuestión te gustó mucho evitar ser atolondrado en las primeras citas y decir boludeces como : " Estabamos predestinados a conocernos " " Mi vida era brújula sin direccion " - " Pense que no iba a poder volver a amar " - .
Decile honestamente que te divertiste, que la pasaste bien y sin poner fecha darle a entender que querés que se repita.

Estos son algunos de mis humildes consejos que fui aprendiendo a fuerza de golpes, haciendo el rídiculo, de salidas en silencio y de incómodas caminatas y paseos mientrás me preguntaba porque no me quedé en mi casa. No va a faltar la que firme y diga " A mi con esos consejos no me durás ni 5 minutos, me los como crudos , bla bla bla " pero bueno. A mi dieron resultado che...

Mujeres de Boliche... (1)

Seguimos describiendo un poco la vida nocturna, más precisamente el comportamiento dentro de los boliches. Esta vez es el turno de ellas...


Las previas son un tanto distintas a las de los hombres. Los muchachos se juntan a comer unas pizzas, tomar unas cervezas y seguramente jugar unos partidos en la Play mientrás que ellas son más de ponerse a punto juntas, hablamos de maquillaje o de incluso prestarse ropa. El prestarse ropa es mucho más común en las minas - no me veo diciendolé a un amigo " che loco que buenos cortos ¿ me los prestas que tengo un picadito a las 7 ?" .

Ellas escuchan música e incluso hacen algunos movimientos pre-competitivos antes de salir rumbo al boliche, no es ninguna novedad que el género femenino tiene mucha más desenvolvencía a la hora del baile.
Las adolescentes de hoy en día a estas costumbres le agregaron la de sacarse fotos, una vez ya producidas.

Así como cuando hablabamos de los hombres la palabra " Candado" fue clave con las mujeres va a pasar lo mismo con la palabra " garronear ". Banquensela señorita, ustedes se hicieron la fama solas y seguramente que ahora todas salten con " Nada que ver, yo nunca pedí nada "

Ahora si, hecha esta aclaración empezamos a enumerarlas y describirlas :

Manguera: Hay varias categorías de manguera, están las más disimuladas que se acercan a la víctima y fingiendo entablar una conversación esperan un trago a cambio o de algunas manera sutíl lo insinuan; todo lo contrario a las Chupasangres que van pidiendo un traguito a cada hombre que sostiene un vaso .
Otro tipo de mangueras son las regateadoras de la barra, que haciendo uso de sus atributos físicos y con una sonrisa más que tentadora se acercan a chamuyar al pobre barman de turno. - Es dificil decirle que no a una mujer, imposible decirle que no a una regateadora.


El Gato Bolichero: Este especimen acapara rapidamente la atención, puede encontrárselo arriba de los parlantes, a los besos con el Dj, R.R.P.P o cualquier persona de poder o facha por sobre la media.
Al gato bolichero lo delata su vestimenta ligera,:las botas , la minifalda, escote excesivo, etc etc.
Ellas saben que son el gato del boliche y saben que todos los pibes llenos de granitos semi-copeteados las están mirando toda la noche, deseando ser ellos los afortunados pero ambas partes saben que eso no va a suceder. El Gato bolichero no está bien visto por las Chicas Bien.
El gato siempre está, sin importar el nivel del boliche. Hay gatos de todo nivel, se encuentran los gatos bailanteros y los gatos de Sunset, Ink o Esperanto ( estos últimos lugares parece la película Chatrán ).




La Diva : Muchas veces confundida con el gato, pero acá quiero marcar una diferencia. La diva se produce pero no por un interés material.... en realidad es dudoso lo que la diva quiere - además de alimentar su ego -.

Se pasan la noche rebotando flacos, sin darles una chance mínima siquiera. " Salí de aca " o " No molestes " haciéndose las indiferentes y mirando para otro lado cada vez que un caballero se arma de valor como para ir a encararlas, pero a la vez están mirando de reojo esperando que se acerquen.
La diva generalmente está rodeada de una o a lo sumo dos divas más que son tan divas como ella y cumplen las tareas de diva como ir al baño a acomodarse el maquillaje o compartir un baile sexy. Es muy dificil ver que una diva esté pasando un rato íntimo con alguien, porque eso les quita el poder de diva. Ya no serían algo " imposible".

Las Chicas Bien : Elas van al boliche para divertirse, bailar entre ellas y pasarla bomba. Tiene códigos de amistad y le aclaran a cada pibe que se acerca al instante de que no quieren nada.
" Tengo novio " - " Soy monja " - " Estoy ovulando en este preciso momento " - " Mi papá es policía " o " Soy amiga de tu novia " son frases que hacen que el pibe que se quede junto a ellas no pretenda nada más.
Ellas suelen charlar mucho, no les importa que un boliche sea el peor lugar del mundo para entablar una conversación.

Las Parranderas : Ellas son el terror del grupo-candado, todo pibe que hizo un candado tiene miedo de encerrar a una parrandera y que esta llame a su pandilla y tomen represalias.
Las parranderas se mueven en grupos numerosos. Se mueven para todos lados gritando alocadas, ni hablar cuando se trata de una despedida de soltera de alguna, cantando a los gritos los hits de los noventa.

Las fotógrafas: Son un grupo de 3 o 4 minas que pareciera que van al boliche para sacarse fotos, toda la noche con ellas la pasan con el flash. Se acercan a cada pibe que les gusta para pedirle que les saque una foto o de sacarse una junto a el, fotos en primera persona, fotos sacadas por extraños , fotos tomando, bailando, etc etc. Resumen de la noche : Muchas fotos ...

Esta fue la primer parte, hay muchos especímenes mas así que a cuidarse lectoras!

Colaboracon el armado del posteo :

Dachu http://dachuss.blogspot.com

Pepita La Pistolera http://pepita-lapistolera.blogspot.com/

Angie http://llegandoalrincon.blogspot.com/

Paula y Nadia que no tienen blog.

Muchas Gracias!