Hombre de boliche... Parte 1

En los boliches uno se encuentra de todo, hay muchos especímenes distintos y la idea de este posteo es un poco enumerarlos para después describirlos . En esta primera entrega voy a hablar de los especímenes masculinos. Agredecería a mis queridas lectoras si me quieren dar una mano a la hora de hablar de los especímenes femeninos a elfrandelagente@gmail.com así sea con tips, consejos o ayudas para la siguiente parte del posteo. Por cierto, no dejo de sorprenderme con la cantidad de mujeres que entran al blog; hay fantásticos premios que por ahora van a ser sorpresa.

Así sea con previa o no, llegamos al boliche y nos encontramos con :

* Los que van en barra: Este es un grupo nutrido, se juntan a hacer una gran previa y encaran todos juntos hacia el boliche. Son como mínimo 10 y son todos del mismo sexo - hombres! -.
Dentro del boliche son muy molestos, son constantemente iluminados por los laser de los seguridad y como mínimo se ve a ir a dos que van cada tanto a buscar suministros a la barra que vuelven cargados a más no poder con vasos gigantes, baldes o botellas de vinos espumantes.
Se mueven en bloque, lo que les dificulta las cosas a la hora de las conquistas. Generalmente en ronda y más de una vez para ahorrarse los guardarropas si se fijan bien , a un costado de la ronda o cerca de alguna pared van a ver una montaña de ropa que es siempre pisada y/o manchada por tragos.
Tienen un par de movimientos cooperativos como "el operativo candado" que consiste hacer un círculo perfecto y en el momento que una o más chicas intentan pasar caminando por el centro del círculo el lider da la voz de "candado! " y se cierra el círculo quedando las víctimas dentro.
Digame usted lectora si no ha sido víctima de un operativo candado...
Otro movimiento cooperativo es el llamado "ronda ronda, ronda redonda " donde empiezan a saltar todos juntos cuando ya por el final de la noche dan algunos de esos temas emotivos de los 90 sin importarles que a su alrededor haya gente tranquila.


* El que está al lado de la barra. Estos muchachos llegan al boliche generalmente en grupos de dos o hasta incluso solos - aunque cueste dificil creerlo hay gente que va a bailar sola -. Como no tienen compañía y no son de buscarla o por lo menos en estado de sobriedad ellos se quedan al lado de la barra, apreciando los movimientos de la misma arrojando algún que otro comentario, esperando el intercambio por parte del barman. Al otro día le cuentan a todos sus amigos que se hicieron amigos del barman y que este les regalo de todo, toda la noche.
La mayoría de las veces que los observadores de barra permancen al costado de la misma es por la exuberante bar-woman que atiende. Después del negocio del hielo, el de la bar-woman sexy es el mejor invento para las barras.
Este especimen se queda un largo rato pasmado mirándola, animándose a decirle algo y luego de comprar 4 tragos se da cuenta de que su objetivo es imposible y va a la pista a conformarse con una simple mortal.

* El dandy: Es muy probable que el dandy sea parte de los que van en barra pero como las probabilidades de conquista siendo 20 hombres son mínimas el dandy deja la tribu atrás y emprende su propio camino solo o por lo general con un acompañante.
El dandy es ganador por naturaleza, es algo innato. Algunos son hábiles con las palabras aunque un verdadero dandy es el que con la mirada ya tiene la conquista ganada.
He visto dandys que tienen menos chamuyo que Tevez hablando en inglés y así y todo se ganan a la mejor mina del boliche. Injusticia!!
Ud. señorita : Hagasela remar un poco, pongalo en apuros y disfrute del chamuyo previo en el que uno se pone nervioso y pregunta cualquier tipo de ganzadas! No nos comamos pasos por favor... después no quieren que las tilden de fáciles.
El dandy muchas veces busca un amigo que no sea de la raza de los dandys, -un simple mortal- para llevarlo de carnada al ver que su vícitma está acompañada por una amiga. De ahí viene la frase "bailar con la más fea " . Obviamente que siempre hay uno que accede ya que bailar con la más fea es mejor que hacer un operativo candado aunque también hay dandys magnánimos, dandys generosos que ayudan al prójimo utilizando sus atributos de dandy para el bien común.
Estos son los que van a buscar minas para sus amigos tímidos , pero siempre surge el problema de que estas mujeres quieren estar con el dandy y ahi se arma algo parecido a cuando en el primario nos hacían unir con flechas "vos con vos y el con esa y asi..." o algo similar a las llaves de octavos de final del mundial.

Por hoy terminamos con la primera entrega de los hombres que puede haber en un boliche pero quedan muchos más como : El fisura, El caminante nocturno de un solo vaso, el debatidor de boliches, el que baila y chiva mucho, etc etc. que van a ser descriptos en el próximo posteo.

Aprendizaje Semanal (2)

El fin de semana largo aprendí las siguientes lecciones:

* No tengo que seguir yendo a la peluquería de mi barrio. Por más que mi peluquero sea un tipo macanudo y se me haga ameno el momento del corte, debo reconocer que corta realmente mal.
Ya hice un posteo hace algún tiempo sobre mi peluquero, el uruguayo hincha de Independiente
http://elfrandelagente.blogspot.com/2009/02/se-paso-de-la-raya.html y así y todo el fin de semana volví a ser víctima de sus tijeras.

Hubo un momento clave : Mientras esperaba sentado en la silla - con esa especie de babero de peluquería puesto - lo vi al peluquero intentar rociarme con el spray pero no salía nada, estaba vacío.
Supuse que iba a poner algún tipo de enjuague o de última pense que iba a ir al baño a llenarlo "de querusa" pero no... El muchacho con total impunidad abrió la tapa del termo y le mandó el agua del mate que estaba tomando.
Después de ver esa imagen estuve todo el corte de pelo tentado, echándole la culpa de mi risa a las cosquillas producidas por la maquina.
Además mi cara de pelotudo no deja de desarrollarse, no se hasta donde piensa llegar es increible como día a día tengo más cara de pelotudo. Me acuerdo que de chiquito con el pelo corto la piloteaba porque tenía cara de nene y a las minas les daba ternura, ganaba como loco pero ahora me siento un total pelotudo así que no sería de extrañarse que me deje el pelo largo.

* No trabajar los feriados : Por más que paguen en mano y bien, tengo las pelotas por el piso de trabajar los días feriado. Bastante tengo durante la semana, que llego al viernes con ojeras y pálido como para en vez de descansar laburar los fines de semana y/o feriados y en vez de ponerme al día con la facultad empiezo el lunes más atrasado y cansado de lo que terminé el viernes.

* No anotarme en maratones si estoy fuera de forma: La última vez que había ido a correr fue hace 3 meses - sacando el partido semanal con los pibes - y ahi estaba yo...en una maraton en Palermo un domingo a las 9 de la mañana.
Totalmente distinto de los corredores "top", esos que van con calza, las super zapatillas, anteojos y toda la bola. Ahi estaba yo con los cortos de River - el único que tenía algo de fútbol - duro como una roca, sin aire en los pulmones y sin fuerzas en las piernas.
Impaciente como siempre, meti unos primeros 5km rapidisimos y el cuerpo me pasó factura pot lo que me pasé el resto de la carrera arrojando al aire frases como : " ¿ Quien carajo me mandó a anotarme ? - Me voy a la mierda - Nunca más me anoto en estas mierdas, es un domingo a la mañana. Yo tendría que estar durmiendo o tomando mates ahora - Correr es de putos - ".

* No comprar películas en la vía pública: Acostumbrado a frecuentar el parque Rivadavia o a bajarme películas no pensé sinceramente que había películas de tan mala calidad. Iba caminando y vi un puesto callejero de películas con un cartel que decía " 3 x $10 " por este tentador precio y por la confianza que inspiró el vendedor decidí comprarlas :

Fran: - ¿ che y se ven bien ?
Vendedor : - Pff, como en el cine.

Tenía razón el hijo de puta... se veían como en el cine nomás. Hasta se ve la gente que se levanta y se escuchan las risas de fondo.

Uhhh... Naranju!

El otro día estaba comiendo con mis amigos y no se como fue que salió el tema del naranju (para todos los que se piensan que solo hablamos de mujeres y de futbol) . Se nos vinieron tantos recuerdos que me vi en la necesidad de hacer un posteo sobre el tema.

El " Naranju " por si alguno no sabe de lo que estoy hablando era una golosina (si se puede llamar así) que semejaba ser un heleado de agua, con la única diferencia es que venía en un envoltorio de plástico que no se sacaba a la hora de consumirlo. Digo consumirlo porque no seque termino usar.

¿ Se dice " Me chupe un naranju " o " me tome un naranju " o tal vez " me comi un naranju " ? - espero ayudas -

En realidad era un pedazo de hielo con color y un poco de sabor (solo al principio) pero era un éxito y quien escribe este texto en su niñez fue un fervor consumidor del artículo en cuestión.

Lo sorprendente era su precio, en un principio costaba 5 centavos! Después se fue a 10 centavos , calculo que hoy estaría unos 50 centavos. Es que en esos tiempos uno con $2 se compraba medio kiosco, los alfajores Guaymallen estaban 7 x $1 por dar un ejemplo y los chicles ninguno superaba los $0.05.

Habia Naranju de varios sabores. Si bien su nombre provenía del de naranja pero lo acompañaban el de manzana - verde - (para mi el más rico de todos), el de anana - amarillo - (muy dulce), el de frutilla - rojo - (muy ácido) y el de cola - negro - (un fracaso, como todas las golosinas de Cola ) .

Nunca supe porque se dejaron de vender. Como muchas gloriosas cosas de aquellos días, el naranju es solo un recuerdo. Me hubiese encantado tener uno en el freezer solo para mirarlo y recordar aquellos días.

Por último y para cerrar el posteo voy a tocar el único aspecto negativo del naranjú y es el lado de la higiene. Al principio no venian con esa bolsita individual que los envolvía, el kiosquero lo agarraba de una heladera o de su congelador muchas veces y uno al comprarlo los chupaba sin previo lavado ni nada.

Y hoy acá estoy vivito y coleando y sin gripe porcina ni nada de eso. Kiosqueros eran los de antes!

Es de Puto...

En una especie de homenaje a un blog que está abandonado http://esdeputo.blogspot.com/ -les presento el siguiente posteo que les va a permitir apreciar las acitudes aputosadas en cualquier hombre.
No es que un hombre defina su sexualidad ni mucho menos con las siguientes actitudes pero están mal vistas entre los hombres :


* Ir a Mc´Donnals y pedirse ensalada ES DE PUTO

* Usar jeans ajustados ( no acepto excusas ) ES DE PUTO

* Después de que tome otro, limpiarle el pico a la Coca post-fulbito ES DE PUTO (lo mismo con la bombilla del mate )

* Agarrar un vaso o copa solamente con el dedo gordo y el índice ES DE PUTO

* Sentarse con las piernas cruzadas al estilo Susana Gimenez ES DE PUTO

* Pedirse una Coca Light o un jugo de naranaja al salir con sus amigos ES DE PUTO ( en esta me sentí tocado)

* Depilarse cualquier parte del cuerpo que no sea facial ES DE PUTO ( promo no válida para los gordos con sueter o para los "bosque pélvico" ).

* Tener un perro chico, el perro chico ES DE PUTO

* Ser de la guardia urbana ES DE PUTO

* Comer Sushi ES DE PUTO


Tambien es de puto : (estos son cualquiera )

*Usar paraguas - el paraguas fue hecho para las mujeres muchachos. Dejemosnos de joder. Un macho se moja -

* Ser vegetariano - el verdadero macho argentino es el gordo que se chorrea con el choripan y te lo eructa en la cara combinando aromas con el vino y el chimi -

* Salir de la pileta para hacer pis - un macho anuncia que está orinando con todo tipo de onomatopellas y gestos -

* Usar edulcorante


** Si alguien se sintió ofendido le aclaro que soy un tipo más abierto que Caniggia en el 90 , que el tono de la nota fue pura y exclusivamente humorístico y que este posteo me parece tan retrógada como gracioso. Confieso que algunas de las cosas las hago. Lo que si, me volví puto para escribirlo...