Como seguramente habrán visto, hay una novedosa propaganda de Nextel donde todas las frases de una conversación empiezan con el ruido que hace la radio ( Prip ) , por lo tanto las frases empiezan con la letra " P " .
Todo muy lindo pero esta publicidad me la robaron a mi.... Yo les envíe un boceto hace unos meses pero se ve que no les gustó hacía adonde apuntaba mi idea.
Prip- Pudiste ponerla ?
Prip- Por poco...
Prip- Pero pudiste pajero ?
Prip - Pague
Prip - Pagaste por pete ?
Prip - Peor... Pague por puto
Mostrando las entradas con la etiqueta Humor Boludo. Mostrar todas las entradas
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06 septiembre 2009
24 julio 2009
El Cuerpo de Cristo...
Como conté en una nota anterior, había acompañado a mi novia a comprarse ropa y no solo que ella estaba tardando un montón sino que era un local de ropa de mujeres y me sentía incómodo ante la mirada de todas las vendedoras y clientas mientrás ella meditaba en el probador sobre la vestimenta a elegir.
La espere a que salga del probador y le dije que se tome su tiempo tranquila, que para no molestarla yo la esperaba en frente al local.
Dicho y hecho, me crucé y justamente frente al local de ropa había una iglesia donde los chicos de la parroquía estaban vendiendo comida para juntar fondos.
Para apoyar su buena iniciativa accedí a comprarme un choripan y la verdad que estaba espectacular !
Cuando me lo estaba terminando llegó mi novia y no pude evitar hacer esos comentarios tan míos, es más fuerte que yo:
" Mmmmm Sacrilegioso - Este choripan si que es el cuerpo de Cristo - Esta carne está bendita - Cordero de Dios - Este chori es divino - Estos los bajaron del cielo, dejame de joder - etc etc " y así seguí hasta que me di cuenta de que los chicos de la parroquía estaban mirándome mal y tuvimos que emprender la retirada...
La espere a que salga del probador y le dije que se tome su tiempo tranquila, que para no molestarla yo la esperaba en frente al local.
Dicho y hecho, me crucé y justamente frente al local de ropa había una iglesia donde los chicos de la parroquía estaban vendiendo comida para juntar fondos.
Para apoyar su buena iniciativa accedí a comprarme un choripan y la verdad que estaba espectacular !
Cuando me lo estaba terminando llegó mi novia y no pude evitar hacer esos comentarios tan míos, es más fuerte que yo:
" Mmmmm Sacrilegioso - Este choripan si que es el cuerpo de Cristo - Esta carne está bendita - Cordero de Dios - Este chori es divino - Estos los bajaron del cielo, dejame de joder - etc etc " y así seguí hasta que me di cuenta de que los chicos de la parroquía estaban mirándome mal y tuvimos que emprender la retirada...
14 julio 2009
Creer o Reventar
Para vos que pensabas que los obreros eran tipos duros, sin sentimientos, tipos amargos...
Tengo que comentarte que todas las mañanas pongo este tema fuerte y nos ponemos a bailar TODOS por un lapso de 30 segundos, hasta que después algunos inadaptados empiezan a apoyar y empañan la alegría
Tengo que comentarte que todas las mañanas pongo este tema fuerte y nos ponemos a bailar TODOS por un lapso de 30 segundos, hasta que después algunos inadaptados empiezan a apoyar y empañan la alegría
08 julio 2009
Ídolos que nunca fueron... (2)
Al igual que Jhon Candy , el personaje de hoy es alguien que si bien llegó lejos nunca fue ni va a ser un ídolo de nadie.
La verdad que este tipo con su buena voz metió algún que otro hit en los finales de los 80, principios de los 90 pero eso no es lo que lo hizo distinto.
Su gran problema es que nunca supo bailar; no había caso. Intentó con varios coreógrafos, probó de poner dobles pero ninguno tenía tanta cara de boludo como él.
Así y todo Rick Astley llegó a la fama haciendo un único pasito de baile, usando ese comodín que los que bailamos mal tenemos siempre bajo la manga esperando para usar en alguna situación de emergencia. La remó y la remó en cada vide poniendo caras, contratando bailarinas y por sobre todas cosas haciendo ese dichoso pasito " voy y vengo" mientrás acompaña con las manitos...
También tuvo sus hits lentos
La verdad que este tipo con su buena voz metió algún que otro hit en los finales de los 80, principios de los 90 pero eso no es lo que lo hizo distinto.
Su gran problema es que nunca supo bailar; no había caso. Intentó con varios coreógrafos, probó de poner dobles pero ninguno tenía tanta cara de boludo como él.
Así y todo Rick Astley llegó a la fama haciendo un único pasito de baile, usando ese comodín que los que bailamos mal tenemos siempre bajo la manga esperando para usar en alguna situación de emergencia. La remó y la remó en cada vide poniendo caras, contratando bailarinas y por sobre todas cosas haciendo ese dichoso pasito " voy y vengo" mientrás acompaña con las manitos...
Al igual que Elvis, el era un blanco con voz de negro.
Un grande Rick , no te mueras nunca!
También tuvo sus hits lentos
11 junio 2009
Es de Puto...
En una especie de homenaje a un blog que está abandonado http://esdeputo.blogspot.com/ -les presento el siguiente posteo que les va a permitir apreciar las acitudes aputosadas en cualquier hombre.
No es que un hombre defina su sexualidad ni mucho menos con las siguientes actitudes pero están mal vistas entre los hombres :
* Ir a Mc´Donnals y pedirse ensalada ES DE PUTO
* Usar jeans ajustados ( no acepto excusas ) ES DE PUTO
* Después de que tome otro, limpiarle el pico a la Coca post-fulbito ES DE PUTO (lo mismo con la bombilla del mate )
* Agarrar un vaso o copa solamente con el dedo gordo y el índice ES DE PUTO
* Sentarse con las piernas cruzadas al estilo Susana Gimenez ES DE PUTO
* Pedirse una Coca Light o un jugo de naranaja al salir con sus amigos ES DE PUTO ( en esta me sentí tocado)
* Depilarse cualquier parte del cuerpo que no sea facial ES DE PUTO ( promo no válida para los gordos con sueter o para los "bosque pélvico" ).
* Tener un perro chico, el perro chico ES DE PUTO
* Ser de la guardia urbana ES DE PUTO
* Comer Sushi ES DE PUTO
Tambien es de puto : (estos son cualquiera )
*Usar paraguas - el paraguas fue hecho para las mujeres muchachos. Dejemosnos de joder. Un macho se moja -
* Ser vegetariano - el verdadero macho argentino es el gordo que se chorrea con el choripan y te lo eructa en la cara combinando aromas con el vino y el chimi -
* Salir de la pileta para hacer pis - un macho anuncia que está orinando con todo tipo de onomatopellas y gestos -
* Usar edulcorante
** Si alguien se sintió ofendido le aclaro que soy un tipo más abierto que Caniggia en el 90 , que el tono de la nota fue pura y exclusivamente humorístico y que este posteo me parece tan retrógada como gracioso. Confieso que algunas de las cosas las hago. Lo que si, me volví puto para escribirlo...
No es que un hombre defina su sexualidad ni mucho menos con las siguientes actitudes pero están mal vistas entre los hombres :
* Ir a Mc´Donnals y pedirse ensalada ES DE PUTO
* Usar jeans ajustados ( no acepto excusas ) ES DE PUTO
* Después de que tome otro, limpiarle el pico a la Coca post-fulbito ES DE PUTO (lo mismo con la bombilla del mate )
* Agarrar un vaso o copa solamente con el dedo gordo y el índice ES DE PUTO
* Sentarse con las piernas cruzadas al estilo Susana Gimenez ES DE PUTO
* Pedirse una Coca Light o un jugo de naranaja al salir con sus amigos ES DE PUTO ( en esta me sentí tocado)
* Depilarse cualquier parte del cuerpo que no sea facial ES DE PUTO ( promo no válida para los gordos con sueter o para los "bosque pélvico" ).
* Tener un perro chico, el perro chico ES DE PUTO
* Ser de la guardia urbana ES DE PUTO
* Comer Sushi ES DE PUTO
Tambien es de puto : (estos son cualquiera )
*Usar paraguas - el paraguas fue hecho para las mujeres muchachos. Dejemosnos de joder. Un macho se moja -
* Ser vegetariano - el verdadero macho argentino es el gordo que se chorrea con el choripan y te lo eructa en la cara combinando aromas con el vino y el chimi -
* Salir de la pileta para hacer pis - un macho anuncia que está orinando con todo tipo de onomatopellas y gestos -
* Usar edulcorante
** Si alguien se sintió ofendido le aclaro que soy un tipo más abierto que Caniggia en el 90 , que el tono de la nota fue pura y exclusivamente humorístico y que este posteo me parece tan retrógada como gracioso. Confieso que algunas de las cosas las hago. Lo que si, me volví puto para escribirlo...
04 junio 2009
El Pollo Justiciero...
Pobres ingenuos los que se pensaron que nadie nos ciudaba ...
"El pollo justiciero", como se le llama ahora, persiguió durante varias calles a un joven a quien había sorprendido cuando intentaba robar un automóvil estacionado en las cercanías del local de comidas, en pleno centro de Bahía Blanca.
A lo largo de varias calles, los transeúntes se vieron sorprendidos por la carrera de un colorido pollo amarillo con patas rojas detrás del ladrón, a quien finalmente atrapó y entregó a una patrulla de la policía.
"El pollo justiciero", como se le llama ahora, persiguió durante varias calles a un joven a quien había sorprendido cuando intentaba robar un automóvil estacionado en las cercanías del local de comidas, en pleno centro de Bahía Blanca.
A lo largo de varias calles, los transeúntes se vieron sorprendidos por la carrera de un colorido pollo amarillo con patas rojas detrás del ladrón, a quien finalmente atrapó y entregó a una patrulla de la policía.
19 mayo 2009
A Ver Usted Que sabe Tanto...
¿ Por qué hay perros que corren con su cuerpo en diagonal pero van en linea recta ?
¿ Por qué en los gimnasios la cantidad de minas que están buenas es directamente proporcional a la cantidad de bananas ?
¿ Por qué está el Bichi Fuertes en la selección ?
¿ Por qué en MTV ya no dan música ?
¿ Por qué Zibarita es tan rica ?
¿ Por qué estoy a las 12 de la noche escribiendo estas pelotudes ?
****
Pd: A todas las personas que les dije sorprendido y emocionado de que había una "M" en el centro del escudito de Multicanal me dijeron que ya lo sabían ¿ Ustedes también ? Sean honestos
17 marzo 2009
Confesiones (1)
Las confesiones más bizarras :
* Borré a un conocido del facebook porque ni siquiera haciendo 3100 puntos en el juego del cerebrito lo pude pasar
* Odio rotundamente a los tarjeteros, te prometen el oro y el moro y son todas mentiras , no te dejan caminar tranquilo, se hacen los bananas con las minas y se piensan que son unos ganadores de la vida cuando son todo lo contrario.
* Una vez por semana le doy la llave de mi pieza a mi vieja para que la ordene, me haga la cama y acomode la ropa... Soy muy desordenado y encima torpe. Se me cae el mate todos los santos días y entre la yerba y toda la ropa que uso y no guardo mi pieza es tierra de nadie. Obviamente que cuando mi vieja la limpia queda resplandeciente y casualmente ese día invito a mi novia a mi "morada" - una pieza pieza de 7 x 4 alejada a 20mts de mi casa, algunos le dicen bulín pero yo prefiero llamarla pieza.
* El día que murió mi perra , " La pancha " había un volquete en la puerta de mi casa y bueno... está de más decir donde terminó.
* Este fin de semana en un bar de Palermo, mientrás cantaban en un karaoke la isla del Sol le comenté a un amigo que la canción no tenía sentido... yo no entendía la frase " Comida tengo que decirte que me muero por vos " y el hijo de puta le dijo a todos los pibes de la mesa y me empezaron a cantar " comiiida...."
Ahí entre carcajadas alguien me explicó que la letra no era así y que durante años en boliches, fiestas y demases cante mal la canción
http://www.youtube.com/watch?v=_n2Xe-hfusI
* Hace 6 años empecé a jugar al tetris proque lo consideraba un juego de minas, entré a cyberjuegos con el objetivo de ganar algo y lo único que gané fue un vicio más...
* Un día, de chiquito le tire TODAS las piedras de una pecera a un vecino que esa misma noche se trepo con una escalera a mi terraza y trás confundir a mi hermano conmigo le pegó un palazo en el culo y se fue por los techos hacía su casa. Se armó flor de quilombo y el vecino quedó ante todo el barrio como un loco porque había pruebas de que mi hermano no estuvo en mi casa ese día... Lo que nadie sabe es que si le tiraron piedras Muejeje
09 marzo 2009
Mapa de la joda... (1)
Como sabrán, hay una página donde uno puede denunciar los hechos de inseguridad, comentarlos y ubicarlos geograficamente. Estos son los resultados :
Fuente :
23 enero 2009
El Taller de La boludez...
Me cansé de ver en los medios esas típicas noticias de relleno que abundan sobre todo en esta época del año donde la gente no tiene ganas de enterarse de las cosas , les chupa todo un huevo porque están de vacaciones y quieren aislarse de la dificil vida.
Para los medios se toman vacaciones los asesinos, los ladrones; hasta el hambre y la pobreza.
Todo se detiene así que decidí abrir mi propio taller de investigación para abastecer a los medios de noticias de semejante índole, no vaya a ser cosa de que se acaba la mediocridad en nuestra sociedad.
Siempre me pregunté de donde sacan esas boludeces ¿ Tan al pedo están algunos científicos como para ponerse a estudiar si los besos ayudan a resolver los problemas de matemática o si las personas que manejan tienen más tendencia a tener hipo ?
Lo más curioso es que estas noticias sin sentido, de relleno son típicas en las conversaciones boludas de trabajo cuando uno no sabe de que hablar.
CIENTÍFICOS VIETNAMITAS DESCUBREN EL VERDADERO PUNTO -G-
Según estudios develados estaría en el fondo del culo....
Para los medios se toman vacaciones los asesinos, los ladrones; hasta el hambre y la pobreza.
Todo se detiene así que decidí abrir mi propio taller de investigación para abastecer a los medios de noticias de semejante índole, no vaya a ser cosa de que se acaba la mediocridad en nuestra sociedad.
Siempre me pregunté de donde sacan esas boludeces ¿ Tan al pedo están algunos científicos como para ponerse a estudiar si los besos ayudan a resolver los problemas de matemática o si las personas que manejan tienen más tendencia a tener hipo ?
Lo más curioso es que estas noticias sin sentido, de relleno son típicas en las conversaciones boludas de trabajo cuando uno no sabe de que hablar.
CIENTÍFICOS VIETNAMITAS DESCUBREN EL VERDADERO PUNTO -G-
Según estudios develados estaría en el fondo del culo....
INVENTAN VIBRADOR QUE HACE ASADOS!
Miles de mujeres estarían pidiendo el divorcio...
20 diciembre 2008
GMT +3
El título del post no es alusivo a ningún uso horario ni nada parecido sino que es una concepción personal sobre como afecta el verano a las mujeres.
Se ponen tan buenas con la llegada del calor, uno no sabe si se vienen preparando hace tiempo o si tan solo se debe a que usan una menor cantidad de ropa pero de lo que no cabe dudas es del efecto que producen en nosotros, los hombres.
Sea el hombre que sea, así sea el más fiel de todos es imposible que no se detenga por lo menos cada 10 minutos al ver pasar a una señorita.
Yo no se si a ellas les pasará lo mismo con los hombres pero no creo que sea tan recíproco, con cada persona que tocó el tema me dice lo mismo " ¿ Viste lo que están las minas en el verano ?"
- Una cosa de Looooocos - diría el Bambino Veira
Paso a explicar lo de GMT +3 , que es muy simple:
Al puntaje que tiene una mujer durante el año se la suman 3 puntos en enero, es como el "Viento a Favor" del TEG.
Veamos un ejemplo : Lorena es un 6, viene bien de cintura, linda cara pero de arriba nada... no sabemos si es porque el invierno la hace mostrar poco o que, pero lo que si sabemos es que es un 6.
Ahora... llega el verano y ese 6 se transformó milagrosamente en un 9, gracias al GMT +3. Lorena viene con una musculosa verde, de esas tipicas veraniegas y opa, se nos escapa un " La la la " Loreeena querida que linda te queda esa cartera cruzada.
Y así sucede con todas las damiselas, el GMT +3 tiende a jugar a favor de todas y solo en contra de las "imposibles" , esas que son 9 y 10 dado que no necesitan GMT.
La sigla GMT después de hacer arduas averiguaciones en las Universidades Masachussets y Cincinatti nos comunicaron que significan " Ganas de Meter el Tronco " - perdón por lo burdo pero era un chiste fácil -
Se ponen tan buenas con la llegada del calor, uno no sabe si se vienen preparando hace tiempo o si tan solo se debe a que usan una menor cantidad de ropa pero de lo que no cabe dudas es del efecto que producen en nosotros, los hombres.
Sea el hombre que sea, así sea el más fiel de todos es imposible que no se detenga por lo menos cada 10 minutos al ver pasar a una señorita.
Yo no se si a ellas les pasará lo mismo con los hombres pero no creo que sea tan recíproco, con cada persona que tocó el tema me dice lo mismo " ¿ Viste lo que están las minas en el verano ?"
- Una cosa de Looooocos - diría el Bambino Veira
Paso a explicar lo de GMT +3 , que es muy simple:
Al puntaje que tiene una mujer durante el año se la suman 3 puntos en enero, es como el "Viento a Favor" del TEG.
Veamos un ejemplo : Lorena es un 6, viene bien de cintura, linda cara pero de arriba nada... no sabemos si es porque el invierno la hace mostrar poco o que, pero lo que si sabemos es que es un 6.
Ahora... llega el verano y ese 6 se transformó milagrosamente en un 9, gracias al GMT +3. Lorena viene con una musculosa verde, de esas tipicas veraniegas y opa, se nos escapa un " La la la " Loreeena querida que linda te queda esa cartera cruzada.
Y así sucede con todas las damiselas, el GMT +3 tiende a jugar a favor de todas y solo en contra de las "imposibles" , esas que son 9 y 10 dado que no necesitan GMT.
La sigla GMT después de hacer arduas averiguaciones en las Universidades Masachussets y Cincinatti nos comunicaron que significan " Ganas de Meter el Tronco " - perdón por lo burdo pero era un chiste fácil -
29 noviembre 2008
Sorteo!!
Este blog de alguna manera tiene que llenar la desilución con la que te quedás cada vez que entrás, y más si después de haber entrado una vez lo volves a hacer. La gente entra buscando "las Cosas como Son" y lo único que se encuentra es un humor burdo, vulgar y hasta infantil pero bueno...es lo que hay. Es como cuando llegas a tu casa a las 11 de la noche sin haber comido nada y te imaginas todo el viaje en colectivo que manjar te esperará y cuando destapás el plato que tu vieja te dejó encontrás unos ravioles fríos, totalmente homogeneos - la bola de la muerte - " Es lo que hay " .
Es como cuando un amigo en tu adolescencia te lleva a tener tu debut sexual con un aviso en el que sale una mina despámpanante y cuando te metés en ese antro donde la falta de luz y tu necesidad acrecentan en +4 el puntaje de cualquier mujer y sale una mina que es más fea que tu tia, más fea que muchas minas que rechazaste pero ya estás ahí... " Es lo que hay "
Recordemos que ya hubo un sorteo en este blog , en uno de los mejores posteos que hice : http://elfrandelagente.blogspot.com/2006/08/entrevista-copani-parte-1.html
El sorteo esta vez tiene un premio mucho menor : Una charla donde quiera el ganador, tomar un cafe*, tomar unos mates**, una caminata***, una charla telefónica****.
La cosa es que me estoy volviendo muy sociable ultimamente y estoy disfrutando de las primeras charlas con las personas, del conocer a la gente y suponer como son de antemano ( fallo siempre pero ese es otro tema). Está más que claro que no se va a anotar nadie y para salvar mi moral algún amigo de esos que leen y no postean lo va a hacer así que los espero muchachos.
Bases y condiciones :
* El cafe corre por cuenta mía pero sin tostado, con la posibilidad de 3 medialunas de grasa o de manteca.
** La caminata es en un horario donde el calor no sea agobiante y en un radio cercano a la Capital Federal. No incluye lluvía ni granizo.
*** El Mate es un termo de litro y una vez acabado el mismo la promoción queda finalizada, por eso en caso de ser una charla interesante se recomienda no terminar nunca el último mate.
**** La charla telefónica será después de las 20hs o un día domingo a un teléfono de red, no están permitidos los celulares.
El ganador podrá hacer solamente un posteo de la experiencia vivida, no así el organizador de la promoción.
21 noviembre 2008
Un Posteo boludo
Te Sentís un BOLUDO Cuando:
* Corres al colectivo una cuadra, lo enganchas en un semáforo y no te abre la puerta
* En el colectivo sos el único que está parado
* Es el primer día de tus vacaciones, llegaste a la playa y al sacarte la remera estás más blanco que teta de monja
* Llevando el tablero de dibujo, maquetas u otros objetos de arquitectura en el colectivo
* Vas a una fiesta muy bien vestido y estás mejor vestido que el homenajeado
* Cuando en la cancha, durante el himno o en alguna cancíon le pifias de parte al tema y arrancas a cantar solo. Osoooooo
* Queres hacer un chistazo y de golpe todos los presentes quedan en silencio, un silencio lastimoso que lo único que hace es hacerte sentir un boludo.
* Vas a un kiosco para conseguir monedas y despues de haber comprado algunas cosas el kiosquero se las ingenia para no darte ni una moneda y compraste todo tipo de boludeces.
Tipos de Boludos ( muy viejo)
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo
Boludo primaveral: es flor de boludo
Boludo campana: es tan tan tan boludo
Boludo supremo: es el más boludo que existe
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece
Boludo diabólico: es un boludo infernal
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio
Boludo optimista: él cree que no es boludo
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo
Boludo líquido: lo toman por boludo
Boludo inasistente: el boludo que faltaba
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso
Boludo obelisco: es el monumento al boludo
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es
Frases de Boludo:
" Me duele la cabeza, estoy ojeado"
" Cuando aceptas donar organos, y te internan por algo te asesinan de inmediato para poder donar tus organos "
Cosas que hace un boludo:
* Mirar a Mauro Viale o Chiche Gelblung en la TV, ni hablar de Marley.
* Creer que la Banda Ancha es rápida, y anda las 24hs.
* Visitar las páginas que te dicen que vas a ganar dinero.
* Mandar mensaje al 2222 con su signo
* Responder la cadena de mails, porque una maldición va a caer sobre ellos.
* Mirar los infocomerciales de Sprayete.
* Usar esos softwares para acelerar la navegación en Internet.
* Tener el auto pistero, y jugar picadas en la calle.
* Decir que el cinturón de seguridad te arruga la ropa.
* No saber cual es el signo de mayor y el de menor > < .
* Tomar bebidas energizantes, antes de ir al gimnasio o durante el día porque " te levanta"
* Tener miedo de decirle Portero, al Encargado.
* Buscar en google tu propio nombre, para ver que sale.
* Bañarse con ojotas puestas para no resbalar.
Fuente : Sitio Oficil Del Boludo/Pelotudo
http://www.pelotudo.org/
* Corres al colectivo una cuadra, lo enganchas en un semáforo y no te abre la puerta
* En el colectivo sos el único que está parado
* Es el primer día de tus vacaciones, llegaste a la playa y al sacarte la remera estás más blanco que teta de monja
* Llevando el tablero de dibujo, maquetas u otros objetos de arquitectura en el colectivo
* Vas a una fiesta muy bien vestido y estás mejor vestido que el homenajeado
* Cuando en la cancha, durante el himno o en alguna cancíon le pifias de parte al tema y arrancas a cantar solo. Osoooooo
* Queres hacer un chistazo y de golpe todos los presentes quedan en silencio, un silencio lastimoso que lo único que hace es hacerte sentir un boludo.
* Vas a un kiosco para conseguir monedas y despues de haber comprado algunas cosas el kiosquero se las ingenia para no darte ni una moneda y compraste todo tipo de boludeces.
Tipos de Boludos ( muy viejo)
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo
Boludo primaveral: es flor de boludo
Boludo campana: es tan tan tan boludo
Boludo supremo: es el más boludo que existe
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece
Boludo diabólico: es un boludo infernal
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio
Boludo optimista: él cree que no es boludo
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo
Boludo líquido: lo toman por boludo
Boludo inasistente: el boludo que faltaba
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso
Boludo obelisco: es el monumento al boludo
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es
Frases de Boludo:
" Me duele la cabeza, estoy ojeado"
" Cuando aceptas donar organos, y te internan por algo te asesinan de inmediato para poder donar tus organos "
Cosas que hace un boludo:
* Mirar a Mauro Viale o Chiche Gelblung en la TV, ni hablar de Marley.
* Creer que la Banda Ancha es rápida, y anda las 24hs.
* Visitar las páginas que te dicen que vas a ganar dinero.
* Mandar mensaje al 2222 con su signo
* Responder la cadena de mails, porque una maldición va a caer sobre ellos.
* Mirar los infocomerciales de Sprayete.
* Usar esos softwares para acelerar la navegación en Internet.
* Tener el auto pistero, y jugar picadas en la calle.
* Decir que el cinturón de seguridad te arruga la ropa.
* No saber cual es el signo de mayor y el de menor > < .
* Tomar bebidas energizantes, antes de ir al gimnasio o durante el día porque " te levanta"
* Tener miedo de decirle Portero, al Encargado.
* Buscar en google tu propio nombre, para ver que sale.
* Bañarse con ojotas puestas para no resbalar.
Fuente : Sitio Oficil Del Boludo/Pelotudo
http://www.pelotudo.org/
13 septiembre 2008
Mamá... te presento a mi amigo
Este blog no es joda, eso es lo más impactante. Les presento a mi nuevo ídolo
13 julio 2008
Chistes chistes
Los post de chistes son lo más barato y poco propios que hay, así como tambien lo menos exitosos pero son clásicos así que ahi van, son finoli finoli.
Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1- Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos
2- Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables
3- A partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad?
Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
**
- Mamá mamá en el colegio hay un chico que me dice que me la como...
- ¿ Y por qué no le pegas ?
- Porque es tan lindo......
**
Uno de esos matrimonios cincuentones que no suelen tener mucho sexo, el marido sale del baño para intentar tener relaciones con su mujer y ella le dice :
- Querido, me duele la cabeza hoy...
- Lo supuse, por eso me espolvorié el pene con aspirina ¿ queres oral o supositorio ?
**
Un tipo que tenía un pollito de mascota quizó llevarlo de viaje con él en el avión pero la azafata le explicó que no podía entonces se lo puso en los pantalones.
Le tocó una monja en el asiento de al lado, el tipo se durmió en la mitad del viaje y justo el pollo empieza a gritar : Pio pio pio!!
La monja asustada : Señor señor despiertese por favor , yo no entiendo mucho del tema pero me parece que se le rompió un huevo.
**
Un viejo de 75 años va al médico a hacerse un control rutinario
- ¿ Como esta Juan Carlos ?
- Mejor que nunca Doctor, mi novia tiene 18 años, lo hacemos siempre y hasta quedó embarazada.
- Que bueno! Permitame que le cuente una historia ... Había un cazador que todos los días iba al bosque en busqueda de osos, un día por error llevó un paraguas en vez del rifle.
Cuando le apuntó al oso disparo con el paraguas y el oso cayó muerto.
- No puede ser!! alguien le tiene que haber disparado, otro cazador!!
- Ahi es donde quería llegar, viejo huevon!!
**
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes ,1 tubo de pasta dental, 1 bagette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal, 1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: - Soltera, ¿no?
- La chica sonríe ingenuamente y contesta:- Si, ¿Como lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
1- Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos
2- Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables
3- A partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad?
Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
**
- Mamá mamá en el colegio hay un chico que me dice que me la como...
- ¿ Y por qué no le pegas ?
- Porque es tan lindo......
**
Uno de esos matrimonios cincuentones que no suelen tener mucho sexo, el marido sale del baño para intentar tener relaciones con su mujer y ella le dice :
- Querido, me duele la cabeza hoy...
- Lo supuse, por eso me espolvorié el pene con aspirina ¿ queres oral o supositorio ?
**
Un tipo que tenía un pollito de mascota quizó llevarlo de viaje con él en el avión pero la azafata le explicó que no podía entonces se lo puso en los pantalones.
Le tocó una monja en el asiento de al lado, el tipo se durmió en la mitad del viaje y justo el pollo empieza a gritar : Pio pio pio!!
La monja asustada : Señor señor despiertese por favor , yo no entiendo mucho del tema pero me parece que se le rompió un huevo.
**
Un viejo de 75 años va al médico a hacerse un control rutinario
- ¿ Como esta Juan Carlos ?
- Mejor que nunca Doctor, mi novia tiene 18 años, lo hacemos siempre y hasta quedó embarazada.
- Que bueno! Permitame que le cuente una historia ... Había un cazador que todos los días iba al bosque en busqueda de osos, un día por error llevó un paraguas en vez del rifle.
Cuando le apuntó al oso disparo con el paraguas y el oso cayó muerto.
- No puede ser!! alguien le tiene que haber disparado, otro cazador!!
- Ahi es donde quería llegar, viejo huevon!!
**
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes ,1 tubo de pasta dental, 1 bagette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal, 1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: - Soltera, ¿no?
- La chica sonríe ingenuamente y contesta:- Si, ¿Como lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
05 julio 2008
Memorias de un feo ...
Nos llegó una carta de Nicolás de Montegrande, que nos pidió que no develemos su nombre. Fuerza Nico!! La vida te sonríe
La compartimos :
La compartimos :
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...yaa"
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
25 agosto 2006
Esta turbia la cosa ...
Queridos lectores : ¿ Como andan ?
Por aca la cosa viene heavy , estoy hasta las tetas . Nos quisieron escupir el asado , mearon fuera del tarro los inadaptados de siempre .
Fue un acto de sabotaje , algo atroz !
Penetraron el sistema de seguridad de la oficina de redaccion de " El Fran de la Gente " pero nosotros no nos callamos , no señor!!
Me canse de las amenazas encubiertas , de que llamen a mi casa y pregunten por la pizzeria .
A mi no me importa aparecer tirado en una zanja el dia de mañana , uds tienen que saber la verdad viejo!
Hicimos un informe ocupacional, como es costumbre solo que esta vez el puesto en cuestion fue el de " policìa " . Acà decimos puras verdades y se ve que eso a algunos no les gustò .
Yo no voy a dejar que me metan el dedo ehhh y menos gratis por eso el lunes a las 22hs se viene la posta posta . La nota de los policias , ya deje unas copias y unas instrucciones para que mi abuelo la suba en caso de que me pase algo .
Si llega a ser mi utima nota queria decir que les estoy agradecido a uds , mis lectores queridos y que tengo un testamento donde les dejo mis cosas ( solo a los que firman )
Espero superar este momento dificil , no es facil vivir con los telefonos pinchados y con la compu internevida .
Pd: Sea quien sea el que me hackeo la pc , devuelvame la coleccion de Coreanitas ...
Por aca la cosa viene heavy , estoy hasta las tetas . Nos quisieron escupir el asado , mearon fuera del tarro los inadaptados de siempre .
Fue un acto de sabotaje , algo atroz !
Penetraron el sistema de seguridad de la oficina de redaccion de " El Fran de la Gente " pero nosotros no nos callamos , no señor!!
Me canse de las amenazas encubiertas , de que llamen a mi casa y pregunten por la pizzeria .
A mi no me importa aparecer tirado en una zanja el dia de mañana , uds tienen que saber la verdad viejo!
Hicimos un informe ocupacional, como es costumbre solo que esta vez el puesto en cuestion fue el de " policìa " . Acà decimos puras verdades y se ve que eso a algunos no les gustò .
Yo no voy a dejar que me metan el dedo ehhh y menos gratis por eso el lunes a las 22hs se viene la posta posta . La nota de los policias , ya deje unas copias y unas instrucciones para que mi abuelo la suba en caso de que me pase algo .
Si llega a ser mi utima nota queria decir que les estoy agradecido a uds , mis lectores queridos y que tengo un testamento donde les dejo mis cosas ( solo a los que firman )
Espero superar este momento dificil , no es facil vivir con los telefonos pinchados y con la compu internevida .
Pd: Sea quien sea el que me hackeo la pc , devuelvame la coleccion de Coreanitas ...
28 junio 2006
Canciones con mensajes subliminales
Uno a veces escucha canciones en otro idioma y ni piensa las letras o las piensa en ingles ... pero nunca pensaste que te quieren decir algo en castellano ??
http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/traduccion-de-canciones.html
http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/traduccion-de-canciones-4.html
http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/traduccion-de-canciones.html
http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/traduccion-de-canciones-4.html
28 febrero 2006
Chistes Malos pero efectivos
Espero que despues de esto no me insulten por favor :
¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !
- Mi tío se murió de cataratas.- ¿Le operaron?- No, le empujaron.
- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?
...Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?
...Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas
Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
¡Mamá, mamá! Me voy de caza.Pero llevarás la escopeta, no?No, ez que me voy de caza pada ziempre.
Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?Jaguar you.
Se chocan en la selva un zorro con un perro
y el zorro le dice “ I`m sory “
el perro contesta “ I`m Perry “
Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arrglarlo
- Bueno , pero que parezca un accidente
¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !
- Mi tío se murió de cataratas.
- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda
- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?
...Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?
...Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas
Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.
No les hagas caso, mi conejito y cerra la boca que me estas rayando el piso.
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
¡Mamá, mamá! Me voy de caza.Pero llevarás la escopeta, no?No, ez que me voy de caza pada ziempre.
Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?Jaguar you.
Se chocan en la selva un zorro con un perro
y el zorro le dice “ I`m sory “
el perro contesta “ I`m Perry “
Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...
¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arrglarlo
- Bueno , pero que parezca un accidente
25 febrero 2006
Estadisticas
En estos dias modernos , al haber tanta gente todos somos numeros en las estadisticas .
Hay estadisticas de todo “ yo soy el 38% que dijo que no ” o con numeros asi se diferencia uno .
Estuve haciendo averiguaciones , estudios que me llevaron muchisimo tiempo . Uds que se piensan que lo mio es joda mucho futbol , gimnasio , computadora … que ilusos por favor .
*El 62% de los peluqueros se llama Roberto
*El 68% de los peluqueros es hincha de Racing
*El 76% de las minas que son vegetarianas estan buenas
*El 100% de las personas que no pasan foto por Msn no dudan que son fuleras
*El 91% de los adolescentes que escuchan “ Miranda “ necesitan ayuda psicologica
*El 9% de los adolescentes que escuchan “ Miranda “ estan perdidos
*El 68% de los hombres no vuelven a verla nunca más, asi que no te sientas especial pelotudo
*El 89% tiene dos o mas orgasmos.
*El 91% se quedan dormidos despues del primer polvo (no estás solo en este mundo, amigo)
*El 95% salen en bolas del baño del telo (no. no sos un loco, sos un boludo atómico porque la mina esa escena ya la vio)
*El 71% de la gente que toma Taxi se hace el que le habla al tachero por miedo a que lo paseen
*El 85% de los carniceros a cualquier mujer menor de 60 años le dice " mami " o " mamita "
*El 69% de los empleados de Mc`Donnals tienen acne
* El 94% de los supermecados de chinos tiene un verdulero que los delira en castellano-quechua o gauranì a lo que el chino se aviva y responde en coreano-chino o japones a los gritos .
Hay muchas estadisticas mas . Tiempo ...
Saludos
Hay estadisticas de todo “ yo soy el 38% que dijo que no ” o con numeros asi se diferencia uno .
Estuve haciendo averiguaciones , estudios que me llevaron muchisimo tiempo . Uds que se piensan que lo mio es joda mucho futbol , gimnasio , computadora … que ilusos por favor .
*El 62% de los peluqueros se llama Roberto
*El 68% de los peluqueros es hincha de Racing
*El 76% de las minas que son vegetarianas estan buenas
*El 100% de las personas que no pasan foto por Msn no dudan que son fuleras
*El 91% de los adolescentes que escuchan “ Miranda “ necesitan ayuda psicologica
*El 9% de los adolescentes que escuchan “ Miranda “ estan perdidos
*El 68% de los hombres no vuelven a verla nunca más, asi que no te sientas especial pelotudo
*El 89% tiene dos o mas orgasmos.
*El 91% se quedan dormidos despues del primer polvo (no estás solo en este mundo, amigo)
*El 95% salen en bolas del baño del telo (no. no sos un loco, sos un boludo atómico porque la mina esa escena ya la vio)
*El 71% de la gente que toma Taxi se hace el que le habla al tachero por miedo a que lo paseen
*El 85% de los carniceros a cualquier mujer menor de 60 años le dice " mami " o " mamita "
*El 69% de los empleados de Mc`Donnals tienen acne
* El 94% de los supermecados de chinos tiene un verdulero que los delira en castellano-quechua o gauranì a lo que el chino se aviva y responde en coreano-chino o japones a los gritos .
Hay muchas estadisticas mas . Tiempo ...
Saludos
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