EL GYM

Un lugar en el que sin duda encontraremos especìmenes de todo tipo es el gimnasio .
En èl podemos ver a los siguientes prototipos :

La diva : Es una especie de Caterine Fullop que va producida al gimnasio , tarda mas en producirse que en hacer la rutina . Va con una calza hiper-ajustada y hace cinta , gluteos , piernas y abdominales de la manera mas provocativa posible . Saca culo toda su estadia en el gym y disfruta haciendose la indiferente tanto de las miradas como del acoso del profesor del gym .
Las divas suelen ir solas para acaparar mas la atención aunque tambien se las ve en grupo de 2 esporadicamente .
La diva lleva una botellita de agua nueva cada dia y un top generalmente blanco . Son ariscas y antipaticas pero se llevan la mirada a traves del espejo de todos .

( Vicente , fiel lector del Fran de la Gente )

El Larva : El larva es un tipo que si se saca la remera no lo ve nadie , es mas blanco que teta de monja , que culo de viejo y es muy escualido .
Se caracteriza por ser medio aparatoso y hacer los ejercicios con un peso minimo , hay divas que hacen con mas peso que ellos los ejercicios .
El larva usa short y medias casi por la rodilla todo el año , es una especie de Mr Músculo ( el de la propaganda ) .
El larva estira mucho entre ejercicio y ejercicio e intenta hablar con los patovas para sacar información , pensando que con algun secreto puede dejar de ser un larva .
Hay larvas trabajados que en vez de hincharse se encorvan .

El Patova : El patova sabe su rutina de memoria , come mucho y se empastilla . Usa remeras que para cualquiera de nosotros serìan camisones y usan pantalones largos con un cinturón para no joderse la espalda .
El patova pasa mucho tiempo en el gym pero no corre ni se cuida con las comida , mejor dicho . Se cuida para comer cosas pesadas .
Charla de patovas :
- ¿ Comiste algo hoy , Groxo ?
- Apenas desayune . Me comi 4 bananas , 2 platos de arroz y 4 triples de jamon y queso para venir bien liviano . Viste como es sino…

El patova le pone muuucho peso a cada ejercicio y termina siendo ayudado por otros patovas . Generalmente acompaña su ejercitacion con un “ Ohhhhh Ahhhhh ” ( grito de película pornografica ) y se ponen colorados .
El patova va a la cama solar y es el unico que se podria levantar a una diva en el gym .

El Profe : El profesor del gym generalmente es un estudiante de Ed. Fisica que promedia la carrera , es buen laburo mientras estudian y de paso se mantienen en forma . Sino tambien esta el profe que carga con sus años y se queda en el gimnasio de barrio donde ya tiene sus amistades .
Tienen una especie de rutina que es la “ 4 de 12 ” , se hacen los que la piesan… pero a cualquier persona que empieze el gimnasio le mandan a hacer 4 series de 12 repeticiones siempre !

- Una pregunta
- 4 de 12 …

- Este como se hace ?
- 4 de 12

- Tenes hora ?
- las 4 y 12 … ( puede cambiarser por 3 de 15 en su defecto )

El profe generalmente aparenta estar en forma pero no puede correr ni al colectivo , es todo una fachada detras de su ropa atletica .

Patova no se hace , SE NACE

Las viejas : Rondan los 40 largos y se les esta empezando a caer la estantería de a poco , necesitan unas manos de chapa y pintura por eso van al gym buscando una salvacion .
Las viejas son capaces de hacer 1 hora de cinta si nadie las para , es 1 hora de caminata en la que mueven mas los brazos que las piernas . Y se juntan con otras viejas a hablar de todo … ellas hablan que da miedo . Un dia el tema es “ El mundial ” y al dia siguiente hablan de “ la deforestacion indiscriminada del Amazonas ”
Las viejas pasan un largo rato diario en el gym y asi como la diva tambien visten calza .
Las viejas se quieren levantar al profe siempre y le dan charla , pero este anda atrás de las divas .
Son amigables las viejas aunque te caguen las maquinas siempre con una sonrisa o te pidan ayuda , muchas veces no saben como se usa una maquina y mientras el profe acosa a alguna diva nosotros cumplimos el rol de profe y le decimos “ 4 de 12 ”

El Gordo : El gordo va al gym para bajar de peso , generalmente son tipos gordos que los mandan a hacer cinta bien lento y después bicicleta o piernas . El gordo transpira mucho y lleva un toalla y una botella de agua grande .
Es notorio el cambio del gordo aunque siempre seguira gordo en la mayoria de los casos . El gordo ademas de chivar le pone onda y humor al gimnasio tirando chistes o haciendo cosas graciosas .

Tambien hay personajes como “ la recepcionista ” , “ el gay que saca gluteos ” , “ el deportista lesionado ” , “ el desocupado que hace sociales ” etc .

EL OBRERO

Esta semana estuve pintando mi casa y me di cuenta que no es ninguna boludez el trabajo del pintor y mucho menos el del albañil . Asi que por eso vamos a ver una nueva profesion hoy . Voy a hacer las notas un tanto menos informativas y con mas humor a pedido del publico… que me dicen que “ perdi la chispa ” ( eso fue como como un puñal , es peor que me digan que no se me para… o que no se me pare )

El albañil : Este trabajo es muy sacrificado , el albañil se levanta las 5 de la mañana y se toma rapidamente unos mates escuchando la radio . Siempre escuchan una radio que pase a los wawanco . Se peina escuchando “ Pedile a San Antonio que te busque un novio… todos los domingos ” se pone el infaltable Veritas de 1 litro y sale con el bolso bajo el brazo hacia el lugar de trabajo .
Generalmente los albañiles viven en la provincia y tienen que tomarse un tren y un colectivo para llegar a la obra .
Empieza el trabajo de manera intensiva hasta que alrededor de las 11 de la mañana se piensa en comida ¿ cuanto faltara para poder comer ?
A las 11:30 baja la orden de “ Eyy Ramon , prendete el fuego ” .

El tema del asado en la obra es todo un tema . Mientras un obrero va a comprar la carne a la carniceria , otro tiene que hacer todos los preparativos para encender el fuego .
No importa el lugar ni el clima , nuestros albañiles saben encender siempre el fuego usando lo que haya , chapas , barriles , maderas , asfalto , etc .
La carne generalmente es falda barrillera con mucha sal … uno dice “ uhh es toda grasa “ noo tenes que probar un asado de obra y después hablamos .
No todos los dias se come asado , para variar el menú puede incluir unos “ Sándwiches de mortadela Moliere en salsa de mostaza ” o una apetitosa “ Milanga a la Spartana Grille ” y para beber los caballeros toman un Termidor cosecha 06 en su finisimo tetrapack que tambien puede ser acompañado por una “ Zeus , Kily , Gloop , Spring Up , ” y si andan dulces de $ podemos llegar a ver alguna que otra “ Tai ” . No se usan platos ni vasos , se toman en las mitades de las botellas de gaseosa generalmente .


Cuesta mucho volver a trabajar de esto , pero no queda otra . Es dura la labor del albañil y muy poco reconocida lamentablemente .
Los arquitectos , que usan casco azul o blanco a diferencia del amarillo de los obreros usan radio o handy para comunicarse con sus referentes pero el albañil usa algo mucho mejor - el guaranì –
No es por discriminar ni nada pero un gran porcentaje de albañiles saben guarani porque se los inculcan desde chicos . Encima es un idioma que requiere énfasis para expresarlo y uno siempre piensa que lo estan insultando y no entiende nada. Es com los chinos del super que te miran y gritan “ ehhh para un poco che … ”

Va cayendo el Sol , se hacen las 6 – 7 de la tarde y llega la hora de ducharse antes de ir a casa . La ducha es algo medio gay ya que son 17 hombres todos sucios juntos con una radio de fondo que dice “ no la dejes ir , no la dejes ir … porque te lo digo yo ” usan el jabon de pan para sacarse las manchas y nuevamente recurran al veritas familiar para perfumarse nuestros queridos obreros .
Se ponen el jean , se peinan y emprenden viaje en el colectivo con su bolso bajo el brazo .
Es casi cotidiano que quien toma un colectivo a las 20 viaje con un grupo de obreros , es facil reconocerlos por el bolso que llevan , el peinado , el olor a veritas azul y la complicidad de miradas cuando una señorita esta linda .

El obrero es el mejor meteorologo que existe , ya que si llueve tiene jornada libre . la tiene clara con el tiempo y sabe con exactitud que dias va a llover o no .
Tambien tienen que trabajar los sabados medio dìa .
Cuando vean a un albañil diganle “ jefe “ que les gusta acuerdense : “ Como anda jefe ? ”

Cuenta la historia que Mercedes Sosa estaba pintando su casa cuando compuso “ si se calla el cantor , calla la vida ” y que la gorda estaba arriba de la escalera dandole al rodillo y en un principio el tema era “ si se calla el pintor , calla la vida ”

Siempre nos quedan preguntas como : ¿ El mejor amigo del pintor es el rodillo ?¿ Como hacen los pintores el barquito/sombrero de papel para cubrirse la cabeza ?

Seccion " Yo leo el fran de la gente "

Nos vamos para arriba como pedo de gorda
por eso a partir de ahora vamos a empezar a subir fotos de nuetros lectores , nos podes mandar la foto a " fran_delpueblo@hotmail.com " tambien nos podes mandar comentarios , ideas o pedir notas sobre lo que te guste .
Hagamos un repaso sobre lo que hicimos en este tiempo notas : Ocupaciones ( taxista-diariero-carnicero ) El supermercado , El viaje de Egresados , Los medios de transporte , Estadisticas , chistes de salon y lo que significa el futbol en nuestro pais .

Inagura la seccion Carlos , de Caballito que pese a sus 80 y largos años esta hecho un purrete y lee el fran de la gente . Un ejemplo Carlos y esto me da ganas de seguir escribiendo .
Hay mas fotos pero las vamos a mandar de a poco

El viaje inolvidable Parte 3/3

El Viaje Inolvidable Parte 3/3

* Los boliches son como los de aca , ta bien son mas grandes algunos y tienen mejor iluminacion pero no son “ ahhhh ” el alcohol cuesta mucho mas , los 2x1 de tu coordinador no existen , las cintitas que te hacian un “ groso ” no sirven de nada y lo unico que compras son baldes que resultan accesibles . Los baldes son 50% hielo , 1 botella de sidra y el resto rellenan para darle color lo que te provoca una indigestión tremenda . Quien no estuvo en pedo en Bariloche ?? Alegre tampoco ?? Mmm
En los boliches lo mas que vas a hacer es tranzar , lo que te deja al palo y se comenta , por ahí las malas lenguas ( no es mi caso ) que se hicieron muchas de lujo con los forros que nunca se llegaron a usar .
En By-pass tocan los calzones , los tulipanes o esos grupos baratos que pegaron un hit y viviran toda su vida de eso , Cerebro es muy grande y esta lleno de escaleras lo que junto con lo nos tomamos puede ser perjudicial para la salud ; en Genux tenes los lasers y la momia que baila y las fiestas de disfrazes … Las enfermeras ,diablitas , etc . ( ni a palos que pago 20 mangos para alquilar el disfraz por una noche , ni que fuese el Monkey Island ) Tambien esta H20 que el año que yo fui habia que entrar sin tomar porque sino vomitaban todo y estaban todos los pibes sacando pecho haciendose los grosos , las minas feas en lo hondo mostrando la cabeza nomas , el resto de las minas feas envolviendose con una toalla y un par de minas que estaban buenas siendo observadas por TODOS , violadas con la mirada . Nunca falta el idiota que se sube o suba a una compañera a caballito .


La nieve : Tenes que subir 5 tramos de aerosilla cargando el sky , te da un cagazo tremendo de que se te caiga o de caerte vos con los tipos que te agarran al subir y al bajar pero por fin llegas arriba de todo .
Tenes a un zopenco que da “ clases de sky ” 45 minutos clavado en el piso haciendo movimientos para después bajar 3 metros y caer uno arriba del otro y que todos se rian de algun pibe carente de motricidad . Aunque cuando le agarras la mano te sentis un Guillermo Francella en mi Papà es un Ìdolo … Si podes elegi snowboard
No puede faltar la famosa guerra de nieve , en la que se ven involucrados alumnos , acompañante , colegios rivales y hasta turistas que iban tranquilos .

El tema de el chocolate es para ser tratado , el coordinador te lleva a una casa de chocolates ( siempre la mas cara ) y te pide casi con lagrimas en los ojos que compres ahí porque le dan una comision .
Entran todos y ves chocolates por todas partes , parece el sueño de Homero “ mmmm Chocolate , mmmmm Sacrilegio ” va a terminar como la Venus de Milo esto .
Te dan para probar chocolate y perdon que saque al gordito de adentro pero es un orgasmo de sabor , “ orgamo alimenticio ” . Ma que punto “g” , es el punco “ Ch ” ( de chocolate ) y vos decis “ sii aunque no tenga mucha plata esto me lo compro ” .
Una vendedora da una charla en la que te vende casitas de distintos tamaños , la mas chica que cuesta bastante guita no trae nada , a la mediana le suman muchos paquetitos y cuesta bastante mas y la inmensa es una especie de casa-caja gigante en la que vienen paquetitos de esto , de lo otro, bombones , jackpot , yapas , pensas que tenes chocolate para toda una vida y cuando la abris ves que es igual que la caja mas chica el contenido solo que te dan un monton de paquetitos de los mas baratos y con bombones de los feos esos de chocolate negro-amargo con whisky … hijos de puta me cagaron volves a decir




( Consejo para los que no fueron todavía : Al hotel no te dejan entrar alcohol y te revisan las mochilas . metan las botellas en la caja de chocolate . No la compren todos el mismo dia , comprenla de a uno asi cuando llegan al hotel con la caja meten las botellas ) Existe el riesgo de que se desfonde la caja y hacer un “ chacho ” en el hall central


La despedida: Tenes una noche de gala , aunque nadie haya llevado un traje en el bolso van lo mejor vestidos posibles . Es muy emotivo , hacen todo lo posible para hacerte llorar , recuerdos por todos lados y te ponen de fondo a los enanitos verdes “ Un amigo es uuuuuuna luuuuuz ” o “ Todo tiene un finalll , todo termina ” o “ Cuenta esa vieja historiaa… que anduvimos el miiiismo camino ” y basta que llore uno para que a todos se les piante un lagrimon , obvio que siempre esta el duro que dice “ yo no llore ” y después se clava un fernet y llora el triple . Pensas en que no vas a verlos mas a la mayoria y uno dice como en la propaganda “ que no se corte ” y hacen la promesa de que se van a seguir viendo … Magoya , te vas a seguir viendo con los que son tus amigos nomas o te podras encontrar a alguno que otro en el colectivo “ Sánchez tanto tiempo ” en una de esas charlas incomodas en las que ves que los de los asientos de al lado escuchan todo .
La Vuelta : El viaje de vuelta es raro e incomodo , por un lado queres llegar porque extrañas , porque te duele todo después de casi no dormir por 10 dias pero por otro lado no queres que se termine ese viaje y te queda en parte la esperanza de que pase algo mas …
El coordinador hace un repaso tocando solo los temas buenos haciendo el amigo y prometiendo asados , fiesta reencuentro , bla bla bla y cierra con la frase : “ Bueno chicos , no se pueden quejar eh ”
Bajas del micro y estan todos los familiares de tus compañeros diciendo “ uyyy mira que cambiado que estas ” o “ que ojeras tenes ” pero no hay nadie de familia ahhh si ahí viene mi hermano , me saluda con un cabezazo a la distancia y dice “ Dale vamos para casa que en la tele hay un partido , metele ”

El supermercado ... ¿ Submundo ?

El supermercado como ya dijimos matò al noble almacenero , ese de anteojos que estaba con la calculadora en una mano y el papel para envolver fiambre al costado .
Ya desde chicos nos pasan cosas en el supermercado ; quien no se perdio haciendo las compras con su mamà ? Uno se distraia ( mirando alguna góndola de dulces o lo que fuere que metaimos a escondidas que nuestra madre notaba recien al pasar por la caja diciendo “ Que raro… no me acuerdo haber puesto 14 mantecoles ” ) y de pronto nuestra mamà no estaba mas . Esa sensación de desesperación recorriendo los pasillos y no encontrandola en el inmenso supermercado es tremenda porque pasa cuando uno es chico y no sabe como volver a casa . Hoy en dia no pasa nada , es màs intento perderla haciendo maniobras evasivas amagando a que góndola voy . – voy para los congelados , voy para los congelados… opaaa . De pronto desapareci y mi mamà se encuentra sola frente a los articulos de limpieza y yo tengo el poder del carrito .




* El Carrito . Odio esos carritos que andan a 45º cuando lo tenes lleno es irremontable , estas haciendo fuerza para el otro lado con tal de que siga su linea recta . El carrito que tiene para poner a los bebes es el mas comun aunque tendrian que poner cinturón de seguridad con locos como yo al volante , yo la piloteo .
Cuando esta vacio lo maniobro con una mano y me siento un Reuteman de supermercado aunque a medida que se va llenando esta mas cargado y los amortiguadores traseros son menos eficaces por eso conviene venir en segunda .
¿ No te pasa que cuando queres hacerle el favor al pibe del super de encastrar tu carrito con los demas no entra nunca hasta que finalmente se acerca y lo hace el con una facilidad dando a entender con una mirada que tenes problemas motrices ?

* El pibe de rojo: siempre estan ahí , tenes una duda y salen no se de donde y se hacen los que acomodan cosas . No sabes donde esta el queso y apenas te preguntas das vuelta y aparece uno de esos con el arnès y te indica . Siempre estan , al igual que los de la leche y lacteos que estan vestidos de blanco o los de carniceria que tienen un delantal que originariamente era blanco y esta con manchas de “ tomate “ … El pibe no siempre es de rojo , hay de azul , verde , etc . ( Daltonicos abstenerse )

* La baguette del super : Esas que depende el supermercado varìan , las mas ricas son las de “ Norte ” lo admito , yo compraba las de Coto pero me re cagaron . No solo que aumentaron sino que cada vez las hacen mas chica pero la gente no se aviva que le saquen 4cm a algo de 80 salvo mi papà ( que siempre pelea con los cajeros o mejor dicho les hace saber que Alfredo Coto es un empresario no muy honesto aludiendo al “ Que se la coma Coto esta baguette , cada vez mas chica ” ) . La baguette es deseada cuando esta calentita y la gente espera que llegue la horneada esa que hacen cada 2 horas , reloj de por medio , tiempo estipulado por el sindicato de baguetteros .

* Las cajeras : No siempre son del sexo femenino , últimamente estoy viendo a tipos que son igual de eficientes y no son todos gays .
Las herramientas con las que cuenta la susodicha son la cinta avanzadota que nunca anda , el trapo naranja para las cosas que mojan la cinta ( no vaya a ser cosa que se rompa ) , el cartelito de “ fnal de la compra ” usado para delimitar clientes , la caja con el laser y las bolsas . Ademas los detallistas podran haber notado que según el supermercado al lado de las cajas varian las cosas que estan puestas tácticamente para que mientras esperas las compres habiendo sido influido por el hijo pedidor ( golosinas ) , la esposa capitalista ( revistas de moda ) , el esposo ( maquinas de afeitarse/pilas ) .
La cajera puede ser rapida o lenta , 4 de cada 5 gordas son lentas y según estudios las cajeras rapidas son vegetarianas . Hay veces que el precio de algo esta roto y tienen que poner el codigo manualmente , lo que equivale a un llamado telefonico de aca a Japon aprox. Otra cosa son las bolsas esas que vienen pegadas , que uno nunca las puede abrir … otra vez nos miran como si tuviesemos problemas motrices .
La cajera siempre tiene raspaditas de promos que hacen que uno sea tan boludo que se incline y compre cosas que no necesita “ mami mami , no tenemos sopa de pato no ? compremos para probar como es ” … no te engañes , la compraste a ver si ganabas algo



Hay varios tipos de supermecados , intento no ir por una politica anti-monopòlica pero yo que en mi casa manejo el tema de los comestibles admito que hago un gran compra mensual . En el supermercado comùn , no de los inmensos sino un Coto de barrio que esta a un par de cuadras de mi casa y es màs comodo porque tengo todo estudiado . Es una compra automatizada que en 30 minutos estoy afuera esperando el pedido porque conozco el super de pe a pa… Aunque los hijos de puta dieron vuelta todo , no se porque hacen eso lo mismo que los del cable ¿ Para que cada 2 años cambian el orden de los canales ? Cuando te estas acostumbrando lo vuelven a hacer encima !

¿ Quien no soño con quedarse encerrado en un supermercado de esos inmensos ? es màs , creo que hay un película sobre eso pero estarìa eh


Voy a poner una anècdota muy graciosa para cerrar el post : Resulta que un dia yo estaba haciendo las compras con mi hermano mas chico , Pedro y le estaba enseñando un mètodo para no pagar de mas ( muy rata y sin fundamentos lo mio pero antes lo pensaba ) que consistia en antes de pesar las frutas o verduras pinchar la bolsa con el dedo para que se vaya el aire y no pagar tanto … Es boludo , lo se.
La cosa es que yo me hacia el “ señor Miyagi ” pinchando bolsas con los dedos juntos como si fuese una tecnica milenaria y le ensañaba “ ves… asi se hace . Proba vos ” y mi hermano pincha un bolsa con perejiles y cuando nos damos vuelta era el carrito de un viejo que lo estaba mirando sin entender nada como diciendo “ ¿ Que haces enfermo ? ¿ que me pinchas los perejiles ? ” que encima estaban pesados ya .
Mi hermano se puso todo colorado y huyo de la escena tentado , lo que lo hizo quedar como sospechoso y un seguridad lo empezo a seguir por todo el supermercado .
Mi hermano se percatò de esto y dijo “ por que me sigue ? Mejor lo sigo yo a el ” y lo empezo a seguir , eso fue lo mas gracioso . Hasta que el seguridad hablando por handy con otro le hacen una emboscada y mi hermano quedo encerrado entre los custodios de Coto que lo acusaron de andas haciendo campana ( tiene mas pinta de bueno que Charles Ingalls ) . Bueno la cosa termina que mi hermano ofendido le dijo a la gerente que fue “ violado o agredido verbalmente ” y llamaron al seguridad por el micrófono y este se retractò

El Viaje Inolvidable ( Parte 2/3 )

El coordinador es el que se la da de tu amigo , el que tiene las mil y una noches supuestamente y en algun momento pensaste en que era el mejor de los trabajos . Pensar que hay pelotudos que son profesores, albañiles , medicos habiendo trabajos como este … aunque mas tarde te des cuenta que el coordinador es un flor de looser .
El junior es uno o dos años mayor que los egresados y se la da de capo , te dice lo que podes hacer o no y se levanta a todas las minas tenga la cara que tenga , si tiene cara de Corky se las levanta porque es tierno por ejemplo .

Habiamos dejado en la parte donde entrabamos a la habitación … a la pocilga esa que no coincide en lo mas absoluto con la “ suite ” que te vendio el flaco de la empresa . que de paso te comento que nunca mas lo vas a ver al pibe que te vendio el viaje .
Ahora esta con el coordinador y el famoso “ junior ” .
Recordemos que el hit de " Bariloo Barilooo , llegamo a Barilooo " y que cambia constantemente pero nunca el ritmo es una cancion que la cantas en todas las ocaciones que pueda rimar " Se afeito se afeiito Juancito se afeitò " (8)
Apenas llegas a la habitación te tiras en la cama y lees en las maderas de la cama de arriba ( recordemos que son marineras ) cosas escritas por colegios anteriores medias subidas de tono como “ Aca me clave 4 ” o “ Si queres carne : morcillon25x6@hotmail.com ” .
No te llegaste a acostar que el coordinador te golpea la puerta para llamarlos a un charla donde te quiere vender mas cosas ¿ Pero como ? si uds habian visto el contrato con el papà de un compañero que era un abogado .
Ahhh pero el contrato dice “ ascenso a la montaña incluido ” no dice descenso
Ahhh pero el contrato dice “ 7 noches incluidas en los boliches pero la ultima noche que se van a querer despedir a todo trapo no tienen ” que pum que pam te la mandar a guardar . El coordinador se hace tu amigo y te dice con cara de lastima : Son $120
Uhhhh se me fue el presupuesto a la mierda ahora decis , pobre de vos esto recien empieza .

Las comidas : Estas en un comedor con varios colegios y como en el hotel hay banda de colegios tenes que comer rapido y a una hora designada – sos la mesa 14 de las 20hs – Llegas y ves que es un hormiguero , 400 pibes todos hablando al mismo tiempo , ves volar los pedazos de pan asi como tambien ves que hay 3 mozos que estan peleados con su propia vida y nunca van a escucharte o regalarte una sonrisa ya que a cada uno le tocan 25 mesas y la propina no existe para ellos .
Tardan 20 min en traerte cada plato , 30 para la gaseosa y no sabes porque tu mesa siempre es la ultima . El que llego media hora después que vos va por el postre … mientras que a vos recien te traen recien la ensalada rusa ( que no me gusta )

El fotografo : apodoado como “ digital ” - ehh digital veniiii que te va a acompañar a todos lados . lo vas a ver en los boliches , excursiones , hotel y te va a vender un cd con fotos a una fortuna diciendote que lo tienen que comprar un minimo de 15 pibes y que es un cd super-especial incopiable bajo ningun punto de vista y cuando te lo da es un “ Tophouse ” de $0.7 .
Este pibe lo vas a ver en los boliches comiendose minas , en las excursiones chamuyando alumnas … todo por el poder de la camarita .
Cuando te dan el cd vas a ver en vez de 1000 fotos 200 y solo 50 de tu colegio , en realidad son 35 y 15 repetidas de las cuales salis en 7 u 8 y con cara de borracho o de pelotudo en todas .
Tambien te van a querer vender un video … pero ese si que es un fiasco , te hacen decir algo y todos mandan saludos a su familia , no va .
La foto no puede faltar en la nieve , con el coordinador de colado y el perro a un costado ya que no da pagarle $10 a un rope para que pose con vos .
Siempre me dieron ganas de sacarme una con esos perros y cuando le dueño me diga algo irme corriendo jajaja ( que bizarro )


El/La acompañante : Hay pibes que capaz no van por no tener plata pero siempre va a haber un acompañante , los padres se niegan a que sea un hermano menor , un primo pensando que si va un padre es mejor siempre . Cosa que no sucede : te estafan lo mismo , a las minas les hacen el bombo igual .
Siempre es una madre con cara de buena a la cual el cordinador mira después de cada charla como esperando un ok y la madres parece un chico mas , en las excuriones , en los boliches . Nunca son cuidas las madres que van de viaje y si son cuidas no sirve de nada porque su hija y compañeras si no se la comen en el viaje llevan los cubiertos en la mano .


Iba a hacer 2 partes pero se hacia un post muy largo por eso dejo para la proxima: “ los boliches , la nieve , los chocolates , la despedida , la vuelta , etc ”

Una vida ... Redonda

Bueno a los que dicen que el blog se volvio muy futbolero ... ta bien tienen razon pero asi soy yo , si no me creen :

Me despierto y empiezo a hacer jueguitos con una naranja para ablandarla , asi la exprimo y le saco mas jugo . Nunca puedo hacer mas de 6 o 7 no se si es por mi poca habilidad o que las naranjas no rebotan mucho que digamos .
La cosa es que una vez que tocan el piso me transformo en un gambeteador nato ; gambeteador de sillas , muebles , a mi mamà la bailo al canto de “ ooole , oooole ” y cuando vengo embalado y preparo el derechazo plummm
se pincha la naranja dejando un charco en el piso … Me cortaron las piernas
En ese momento se termino , es el pitazo final y tengo que poner la naranja junto a las demas con el agujero hacia arriba y me exprimo otra sin dejar evidencia . Las ombligo tienen un “ mejor cuero ”
Mi hermano cuando intenta exprimir siempre dice “ uyyy pero que naranjas de mierda , no compren mas en esa verduleria ” y yo digo – noo pero tienen rico gusto eh !Hoy a la mañana en el subte hubo un penal no sancionado que me cometio la escalera de Callao , era ultimo hombre encima ! Es mi primer caida como visitante , hacia 3 años que no caia fuera de casa Callao jugas en la " B " Despues voy a cruzar la avenida y me cobran un fuera de juego inexistente , cuando el referì de la guardia urbana pito no lo podia creer : ¿ estas crazy ? le grite porque si bien el semaforo tiro el achique yo estaba perfectamente habilitado , detras de la linea de un Renault 9

Totalmente deprimido por la decisión del juez , vuelvo a casa cabizbajo por haber perdido la punta y me espera mi abuelo al mejor estilo Timoteo para cachetearme y darme animo .
Mi mamà me pregunta como me fue y le digo “ Ehhh el partido fue muy peleado , estaba para cualquiera . El que hacia el primer gol se llevaba los tres puntos . Igual creo que nos podemos mirar a la cara porque dejamos todo en la cancha aunque el arbitro inclino la cancha para ellos .
Ahora son todas finales… pero no voy a decir nada PASO A PASO

Otra cosa son los cantitos ; no pueden faltar en cualquier charla los cantitos .
En realidad si lo pensas hay cantitos para todo :

“ Y ya lo veee y ya lo veee , el que no salta es carniceee/ es un diarieeee / es un kiosqueee / es ferreteeee / es panadeeee … bueno me cebe pero es solo un ejemplo de que se pueden hacer cantitos de cancha con todo

Perdon por el post corto . El miercoles a la noche a pedido de todos subo la 2º parte del viaje del "inolvidable" viaje de Egresados

Seguimos con las ocupaciones , uds las pueden pedir que hay un equipo de investigación atrás de todo esto . Ya le sacamos el cuero a los canillitas , carniceros , peluqueros … hoy es el dia de : " El Taxista "

Hay dos tipos claramente marcados de taxistas :

* El dueño es uno , que maneja remangado sacando pecho con el cartel de “ dueno ” como la propaganda del banco hipotecario . Se caracteriza por tener aires de rebelde y tiene atrás de su asiento ese cartel con su nombre y foto que tanto hace reir a los que viajan atrás .
Los dueños son los que te dicen “ cuidado con el tapizado ” o que cuando haces las compras y/o tenes bolsos se bajan del auto y te guardan ellos mismos las cosas en el baúl .
Los dueños tienen esa billetera similar a la de los mozos , que es de cuero plegable en varios tramos donde guardan todo tipo de billetes aunque la mayoria de las veces llevan muchisimos billetes de $2 .
A diferencia del 2º tipo de taxistas , estos te preguntan por donde querer ir muchas veces tirandote indirectas que te llevan a ir por donde ellos querian finalmente como “ Podes agarrar Corrientes o Còrdoba … pero mira que a esta hora calculando la posición del sol y la presion atmosferica no es conveniente Còrdoba , puede haber embotellamientos y Corrientes esta livianisima , en 5 minutos estas como un duque ” .
– uhh vamos por Corrientes le decìs ( este tipo sabe pensas ) . Pobre de vos boludo , cuando te das cuenta que caminando hacias mas rapido y el reloj aumenta con cada parpadeo del taxista .
El relojito es otro punto a tocar , hay veces que en 5 cuadras no aumenta y hay veces que lo hace 2 veces en la misma cuadra . Otra cosa muy comùn es que al parar en los semáforos uno chusmea a ver cuando van los relojes de los autos que paran cerca .
Llegaste : basta que el tipo frene y esta por parar el reloj para que aumente , es como un jackpot de Sofovich . Le vas a pagar , un ritual infaltable es que sea de noche o de dia el taxista prenda la luz ( vaya a saber uno para que ) y ohh caramba resulta que nunca tiene monedas y hay que redondear para arriba .
El dueño de taxi tiene la ventaja de trabajar cuando quiere y cuando esta cansado para en plazas o parques a dormir una siestita con la boca abierta reclinando el asiento . Este señor escucha generalmente radios viejas , tangos o al Negro Gonzalez Oro … en su estereo ultima tecnología ( de la 2º guerra mundial ) y siempre tiene una valerina naranja al lado del volante .
Auto tipico de dueño : Peugeot 504 , hace un par de años podiamos hablar de renault 12 o del famoso Dasia .
Los dueños son pesutis y copan las puertas de los supermercados , del hipódromo, paradas y hospitales y 4 de cada 5 son pelados parecidos a Walter Nelson

*Radio-Taxista : Todo empieza cando llamas para pedir un taxi . Siempre tenes aprox. 15 minutos de espera , podes estar en Los Arrayanes o vivi en frente a la empresa que vas a tener el mismo tiempo , no se como hacen .
Te subis al radiotaxi , la mayoria de las veces es un Renault 19 con aromatizador con forma de pino colgando del espejo y un ventiladorcito que nunca lo vas a ver encendido por mas que viajes a Mercurio . El radiotaxista usa camisita prolija y un chaleco escote en “ V “ ; en el asiento de atrás no tiene el cartel pero tiene esas propagandas para sacar imanes de la empresa o tiene el famoso “ con 45 viajes , un café con leche ” que nunca se cumplen . Después vas y te quieren cobrar todo …
El radiotaxista tiene como un radar , vos no le tenes que decir nada el va y va … no siempre hace el mejor camino pero es un tipo cerrado , tipo jodido .
Aunque te convence de que es un profesional

"¿ no sabes en cuanto estaremos ? ”

– “ peeeero quedate tranquilo papiiii , sic sic hacemoooo asiiii ( hace un movimiento a lo ricky maravilla con su muñeca indicando una supuesta ruta a seguir ) y en llegas tranquilo para que hoy… mira lo que es etooo una locuraaa papa ”
Finalmente llegas ; es mas puntual este taxista . Lo que si , muy difícilmente acceda a dejarte llevar algo en el baúl porque dice que tiene el tubo de gas y la rueda de auxilio .
Los radiotaxistas tienen algo que puede ser tan divertido como enfermizo , precisamente la radio que molesta todo el tiempo con todos los viajes y los ruidos . Uno a veces no entiende como carajo hace el que maneja todo eso y muchas veces se pelean con los taxistas , he sido testigo de “ voy para la empresa y te cago a piñas ” o muchas veces tiran chistes . Llega un momento que el radiotaxista apaga la radio y pone la FM ; 6 de cada 7 radiotaxistas escuchan “ Aspen Clasic 102.3 ” y el otro escucha “ Alpha … el amor de la Argentina ”

Cosas que tienen en comun los taxistas son por ejemplo :

*Odian que les digan tacheros , basta decir esa palabra para ver por el espejo como cambia el rostro … se transforman .

* Miran con un solo ojo a las minas que van por la calle , no se como hacen para manejar sin sacar la vista del volante pero te dicen “ ¿ viste la rubia de ojos celestes y pollera rosa con tacos blancos ? la agarro a esa y sabe que no… ” a lo que vos miras para atrás y ves a una Gladis la bomba tucumana en su peor momento y para no decirle que tiene mal gusto le decis “ siiiii , la vi ”

* Cuando le preguntas de que cuadro son ellos responden : " Del mejor " o " Del mas grande "

El “ tachero ” ( ahora que ninguno lee lo podemos decir ) es el mejor de los psicologos dicen . Existe la taxi-terapia . Ellos te empiezan a sacar data , te tiran una punta de algo que dicen que les paso a ellos para ver si entras . Yo que estoy al pedo invento historias para divertirme y hacer el viaje un tanto mas corto .
Ellos te tiran una punta y después te largas , hablas y cuando estas por el mejor momento … llegaste , es como cuando estas por llegar y en la radio dan un temazo que no sabes el nombre para buscarlo y lo queres escuchar pero llegaste a destino , no le podes decir ¿ me bancas que termina el tema ?

En fin… se me hacen largos los post y eso que siempre dejo cosas afuera , detalles interesantes .
Hoy revivimos a otro de los “ especimenes urbanos ” EL TACHERO aunque últimamente con los aumentos de tarifa y todo cada vez la gente toma menos taxis

Saludos

Viajes en los medios de transporte

* El colectivo :
El colectivo es sin duda el mas utilizado pero tiene un monton de dificultades . Todo comienza cuando tenes que viajar a las 8 de la mañana un sabado y no tenes un puta moneda de un peso y terminas gastando mas en alguna cosa para conseguir cambio que en el viaje mismo . Hay que ser bueno con las cuentas , si me habra pasado de gastar fortuna y que me den el vuelto todo en billetes…Ouch
¿ Nunca te pasa que llegas tarde ?? Pero no tarde asi nomas , sino bien tarde y te agarra la impotencia de decir " ni en pedo me tomo un taxi , no es para tanto " . Entonces esperas un colectivo ... obviamente pasan 4 o 5 de cada linea menos la tuya , ahi viene !! ahi viene !! y cuando lo paras el chofer te hace que -NO- con su dedito indice y pone la mejor cara de " que pena , pelotudito “
El proximo viene hasta las repelotas , tenes que subir y hacer las primeras 30 cuadras con la puerta abierta y vos viajando colgado al mejor estilo " Mariano Martinez en Campeones – colgado como los muchachos de Cliba " .
Se desocupa un asiento al lado tuyo y no sabes si cederlo porque la vieja no es técnicamente una vieja … esta ahí al limite y tenes miedo que se ofenda si le das el asiento , la miras y ella te mira y decis “ sientese señora , yo ya me bajo en la proxima “ ( cuando te faltan 220 cuadras para llegar )Milagro : te sentas , miras a cada rato el reloj del cel ... que no pase el tiempo que no pase y ves como el chofer va mas lento que nunca , rebaja en los empedrados , respeta TODOS los semaforos rojos y en cada parada suben 10 viejos/as bien lento de esos a los que cada escalon les cuesta un huevo . Parece que todo el elenco de Cocoon I y II viaja en tu bondi .
Otra cosa que puede debilitar nuestra puntualidad son las barreras de los trenes… Es tremendo como nos cagan la vida las barreras . Encima hay alguna que no se levantan mas , si el tren no viene ! Los que viven cerca de barrancas o alguna vez hayan tomado el 42 o el 15 pueden dar fe de la barrera de Mendoza a la ida o la de Juramento a la vuelta… x dios!
En el colectivo es mas difícil la venta de articulos aunque cada tanto los colectiveros se apiadan y dejar subir ; tambien estan los “ Leon Gieco ” de la calle que suben con la guitarrita y la armonica poniendole un poco de onda a los viajes y no se si alguno tuvo el gusto o la fortuna de compartir algun viaje con el mejor payaso de todos , pese a los chistes malos . CORBATITA es su nombre y viaja pintado, regalandole un caramelo a todos – Ahora sube en acoyte y Rivadavia vendiendo cds con un stereo y su musica ochentosa –




* El Tren :
Asi como el subte es muy utilizado por la gente que vive en capital , en provincia pasa con los trenes . Tenes muchas lineas y ramales de manera que cualquier persona que viva en la provincia de Buenos Aires tiene una linea de tren a 20 cuadras como màximo.
Eso si , el tren es un poco mas heavy que el subte salvo algunas lineas " paquetas " . Empiezan a aparecer los personajes esos que tranquilamente podrian ser extras de tumberos , okupas entre otras series por un lado ; pero por otro lado tenes el tren de la costa o el tren con aire acondicionado , donde todo es color de rosa y viajan celebridades como Marley… Bueno es mentira pero bien que les gustaria viajar con Marley eh (?)
Cada linea tiene sus cosas , sus tipos de estacion , los andenes , puentes , pero lo mas importante o lo mas llamativo del tren para mi son los vendedores .
El vendedor de tren es tremendo , es un tipo que por $1 te puede vender 4 alfajores triples o te puede vender 4 pilas … no way ! pero es asi .
Desde pañuelos hasta latas de coca cola pasando por globos aerostaticos en navidad y millones de golosinas .
Cuando mi viejo vivìa en San Miguel y yo me tenia que tomar el tren San Martin todos los findes a la noche ( era heavy eh ) habia una tipa a la que le compraba siempre y nos conociamos ya ; ella se llamaba “ 15 caramelos , 50 centavos ” y vendia unos masticables de dulce de leche riquisimos de esos que se te pegan a los dientes como quien no quiere la cosa y no te los sacas pero ni con un chuchillo . Creo que todavía los tengo pegados 5 años después .
Tambien podria ponerme a hablar sobre las maquinas nuevas expendedoras de boletos … que nunca supe usar bien , me siento un pelotudo o sobre los accidentes , suicidios y demoras que te hacen llegar tarde en tren .
¿ Alguien vio esos informes de Chiche Geldblum de los suicidios en tren ? Eran fuertes eh..
En fin... historia de viajes si las hay

Viajes en los medios de transporte ( parte 1/3 )

Muchas personas o mejor dicho casi todas las personas tienen que movilizarse diariamente , ya sea para ir al trabajo , a la Facultad o siemplemente para moverse por la vida y para ello tenemos que recurrir a los medios de transporte que son tan peculiares en nuestro pais ; como todo .

*El subte : El subte es de lo mejorcito , se nota que invirtieron mucha plata y es algo muy util . Yo soy medio fanatico del subte y siempre que puedo lo tomo y hasta hago combinaciones boludas para sacarle el maximo de jugo a mi viaje .
Ya de entrada paso la subtecard sin sacarla de la billetera ( por la banda magnetica ) lo que me hace sentir un groso ; me siento un detective cuando muestra la credencial .
Los vagones estan buenos y aunque viajes hasta las pelotas nunca es tan incomodo como el colectivo por màs que en verano con la humedad sean mortiferos los viajes .
Cada linea tiene su estilo ya que fueron construidas en epocas distintas y mantienen su estilo en las estaciones y para la gente que no sabe leer tienen distintos colores ( linea D verde , linea B roja , etc ) .
Lo incomodo del subte puede llegar a ser que viajas enfrentado a la gente y no es como un colectivo , viajan muchas personas y uno esta obligado a mirar para adelante lo que puede incomodar a la persona que este en frente y quedas como un pervertido si la miras mucho … ¿ pero para donde queres que mire ?
La persona se enoja de que la mires y te empieza a mirar a vos con una actitud desafiante , casi a punto de arrojar uno de esos cabezazos frontales como diciendo “ ¿ que te paaaa ? o ¿ Que miraaaa ? ( la persona de en frente siempre es una mina que esta buena o si sos mina , siempre es un boludo como yo )
Otra de las cosas incomodas es , como ya dijimos que los asientos son largos cuando se sientan dos personas y hay un espacio en el medio de ellas y vos estas calculando a ver si tu humanidad entra y ya cansado decis “ maaaa sii ” y te sentas pero te das cuenta que no era lo mejor ya que terminas clavandote la rodilla del ejecutivo en las costillas y el codo de la jubilada en tu pulmòn izquierdo … Duriiiiiiiiiísimo
Tambien les podria comentar sobre las escaleras mecanicas que tenes un culo en la cara y sabes que atrás de tu culo tambien hay una cara y te pones a pensar ¿ Tendre olor a culo ? o las anecdotas de patearle el baston a la cieguita … No puedo ser el unico
Tampoco voy a aceptar un no como respuesta si me decis que no pensaste en bajar al anden y subir rapido o hasta pensar el hipotetico caso de que se te caiga algo si lo bajas a buscar o no ; y mucho menos me podes negar que estabas pasando el molinete rapido y escuchas la chicharra y se te cerro la puerta en la cara quedando solo como un boludo en el anden

Se termino el mundial y no vamos a buscar culpables ni hablar seriamente ya que en esta pagina lo que falta es seriedad .
Les dejo las perlitas del mundial :

1) CONFERENCIA DE PRENSA :

*Periodista: ¿Sos el jugador del pueblo?
*Tevez: Esta cagada se apaga… (por el micrófono) Es difícil saber si uno es el jugador del pueblo. Pero hay que ser realista y sé que la gente me aprecia mucho, ojalá sea el jugador del pueblo.
*Periodista: ¿Sentís que todavía tenés mucho para mostrar? (para Messi)
*Messi: Con México me sentí mejor por las cosas que hice, por cómo me sentí… Se quedó sin pilas… (por el micrófono). Ya me olvidé lo que te estaba diciendo.
*Periodista: ¿Qué opinan de lo que dice Crespo, que son los Globertrotters?
*Tevez: ¿Qué es eso? Ahh… Crespo es un profesional de primera. Que Hernán diga cosas lindas mías y de Leo es una satisfacción y un orgullo muy grandes.
*Periodista: Si hay que definir por penales, ¿piden patear o esperan que Pekerman los designe?
*Tevez: Yo le apunto a la cabeza al arquero, si lo yerro lo yerro. Que el arquero se quede sin algo por lo menos, sin cabeza, sin estómago, no sé…



2 ) FRASES TEXTUALES DE BILARDO :
“ El pato tiene que sacar asi , asi nooo… asi nooo , que no se apure . Si si si , asi ”
“ Si Argentina juega por la punta de Sorin se hace un piniccc un piniiic se hace … ”
“ Lo mejor de Republica Checa son las vajillas ; uno le tiene que pegar con el dedo y si son buenas hacen clinnnnnnnnn y si son malas hacen clinnn … es mas cortito ”

3 ) FRASES DEL BAMBI ( besheeezaaa ) :

"Las mujeres se quejan de los hombres... que van a mirar todo el Mundial... y qué van a ver??? Una película de Walt Disssneyyy???"

Al verlo a Fernando Redondo mandó "tiene una pinta bárbara, parece modelo de Versace".

“ hasta los arrrrrrrrrrrrrrrrboleeeeee se mueven con esta música “

"Esssto es el arrabal en pleno Alemania, nena"