El minimercado chino

¿ Quien no fue salvado por un minimercado chino esos días en los que ningún otro comercio abre ? Te levantas un feriado a las 2 de la tarde y no hay nada.... Salvo el chino, que nunca descansa, el chino siempre está, ese que siempre se hace el que no entiende pero entiende todo, ese que siempre se equivoca para darte el vuelto mal y nunca a tu favor, ese que para que imprima un ticket le tenes que pedir 5 veces haciendo todo tipo de gesto, ese que inventó la costumbre de cobrar más caras las bebidas frías, ese que preguntarte te da el vuelto en caramelos...ese, ese.


Después de arduas investigaciones vengo a volcar los resultados que obtuve trás meterme en innumerables minimercados chinos con tal de conseguir mi cometido:

* La mafia de los minisupers existe! Estan divididos en jurisdicciones mafiosas y cada minimercado tiene obligación de abonar con una especie de diezmo a la mafia de los chinos para que los "protejan" . Las distintas mafias se pueden divisar por el color de las rejas del minimercado, en Capital tenemos rejas verdes, celestes, rosas y blancas.

* Es cierto que apagan las heladeras y rompen las cadenas de frío, basta con ir por las mañanas y encontrarse con los productos tibios o abrir un yogurht y ver como las distintas densidades se diferencian, esto se da al romperse la cadena de frío.

* El hecho de que no haya ratas no se debe a que tengan gatos, sino que se las comen... y a los gatos también.
- No se destacan por ser personas muy pulcras que digamos, basta con pasar a la noche cuando cierran y sentir el olor a podrido que viene de las bolsas como para no ir a comprarles más.-

* Los verduleros y carniceros nunca son chinos y siempre se burlan de su idioma y hablan a sus espaldas creyéndose más vivos, aunque el vivo es el chino.

Espero opiniones, ya que el tema genera polémica ¿ A favor o en contra del minimercado chino ?

El Taller de La boludez...

Me cansé de ver en los medios esas típicas noticias de relleno que abundan sobre todo en esta época del año donde la gente no tiene ganas de enterarse de las cosas , les chupa todo un huevo porque están de vacaciones y quieren aislarse de la dificil vida.

Para los medios se toman vacaciones los asesinos, los ladrones; hasta el hambre y la pobreza.

Todo se detiene así que decidí abrir mi propio taller de investigación para abastecer a los medios de noticias de semejante índole, no vaya a ser cosa de que se acaba la mediocridad en nuestra sociedad.

Siempre me pregunté de donde sacan esas boludeces ¿ Tan al pedo están algunos científicos como para ponerse a estudiar si los besos ayudan a resolver los problemas de matemática o si las personas que manejan tienen más tendencia a tener hipo ?

Lo más curioso es que estas noticias sin sentido, de relleno son típicas en las conversaciones boludas de trabajo cuando uno no sabe de que hablar.


CIENTÍFICOS VIETNAMITAS DESCUBREN EL VERDADERO PUNTO -G-

Según estudios develados estaría en el fondo del culo....

INVENTAN VIBRADOR QUE HACE ASADOS!

Miles de mujeres estarían pidiendo el divorcio...

Compubobos Al Ataque...

Estas últimas semanas me ausenté del blog dado que me tuve que ir a trabajar a Mar Del Plata, mi trabajo consistía en medir de día y dibujar en el cyber los planos por las tardes-noches.


Hacía mucho que no iba a un cyber; desde el secundario cuando nos rateabamos todos juntos para ir a cualquiera de esos cybers chinos donde había más droga que en toda Colombia.



Durante estos días en el cyber, a diario me puse a analizar a una nueva especie de la cual no tenía mucho conocimiento; Los Compubobos

Los compubobos tienen como punto de reunión el cyber, esto reemplazó al club de barrio o a la placita donde varios de nosotros nos criamos jugando a la pelota, mancha, tirando bombitas en carnaval, petardos en navidad, etc etc.


El accionar del compubobo comienza al llegar a la caja, dandolé la mano al pibe que atiende y le dicen " Master, cargame 5 horas " y ahí antes de sentarsé en la pc asignada empieza a saludar uno por uno al resto de los compubobos dispersos en el cyber; una vez hecho esto se sientan en su pc, se ponen los auriculares con micrófono y allí empiezan a hacer lo único que hacen de su vida... Jugar.
Juegan y juegan sin preocupaciones, sin ningún tipo de culpa; siendo capaces de pasar 8 horas diarias frente a la pc.

El cyber se llena de humo, por más que esté prohibido fumar y lo más molesto para la pobre persona que va a ver el mail es escuchar el griterio de frases como " comela pete ", " ohhhh como la comiste noob ", " desactiva la bomba, camper " o el típico y ponderado " ohhh tu viejaaa ".


La verdad que si bien del cyber para afuera no joden, los compubobos son un estereotipo que me da cierta lástima, son como una especie de larva del siglo XXI que no hace nada de sus vidas - como tantos otros - pero el compubobo no es conciente de ello.

Yo no puedo estar un día sin salir a la calle, sin hacer algo. Así sea un feriado, siento como una sensación de culpa, de haber derrochado el día.

El kiosco ... Mitos y leyendas

Sin dudas que el kiosco es uno de los comercios mas visitados a lo largo de nuestra vida .
Quien les habla se pasaba la niñez en el kisco , siempre fui un gordito y aún mantengo el alma de gordito .
Era esperar a que mi abuelo me de esos $2.00 diarios con los que podia comprar miles de cosas , me quedaba pensando frente a las golosinas un largo tiempo ganandome el odio del kiosquero .

Tantas golosinas ... cada golosina trae un recuerdo y todavia tengo esos sabores en mi cerebro .
Puedo decir que probé todo lo que se vende en el kiosco ??? Si señor , claro que si .
Las iba a nombrar pero son tantas las golosinas que los aburriría , con el paso del tiempo fue cambiando la cultura kiosquera - ahora se venden mas alfajores , chocolates y aguas saborizadas- Por dios ! Golosinas eran las de antes : El bobaloo " relleno de juguito " el topolino , el Fizz uhhh el huevo kinder!! se me pianta un lagrimon cuando estaba $0.70 y estaba el huevo copia que era un chocolate horrible y los juguetes venian malparidos , me tocaban siempre sin brazos!!
El mogulll uhh dios! me emocione al pensar en un bonobon blanco

Ahora con $2 te compras 5 caramelos mugrosos , una botellita de coca nomás ¿ Estamos todos locos ?? Chorross dejen crecer a los gorditosss , a la banda ancha



Tambien hay muchos tipos de Kiosco , tenemos el kiosco que tiene una gran vidriera y el kiosquero mira todo desde arriba ( donde los cigarrillos forman como un protector solar sobre su cabeza ) . Ese kiosquero que parece un basquetbolista gigante tiene unos escalones ! es un esquimal de freezer , despues lo ves cuando va al banco a conseguir monedas y lo ves parado en puntas de pie para llegar a la ventanilla .
Volviendo a los tipos de kiosco , ahora predominan los modernos . Vidreados , grandes y abiertos hasta cualquier hora .
Pero no dejan de estar los kisco-casa con una pequeña vidriera y una reja donde el kiosquero vive , se escucha la tele de fondo y como vende poco se ve como van fermentando las golosinas y perdiendo el color ¿ Quien no compro unos suchard acidos derretidos ? Mmmm que exquisitès
O un jorgito cosecha 98 ! que buena tirada hubo ese año .

Yo podria trabajar tranquilamente en un kiosco , me puedo contener . Despues ir años a una granja de rehabilitacion puedo decir que " estoy curado " . Solo me comeria unos biscochos con mate , seria un buen kiosquero - si alguien me quiere contratar ya sabe eh -

Uno siempre acude a un kiosco que es , el kiosco del barrio a donde va siempre . Por distintas razones ( cercanía , porque el kiosquero se haga el amigo y uno se sienta como que lo quieren cuando no te regala ni un caramelo )

En los kioscos no solo se venden golosinas , tambien podemos encontrar Cigarrillos , Bombitas de agua y Figuritas . Lo que me da pie para la proxima nota " LAS FIGURITAS " uhhh cuanto podemos debatir ahi

Saludos - Se viene la votacion para las remeras del Fran de la Gente - Pueden dejar sus modelos a fran_delpueblo@hotmail.com

Saludos!!

Al servicio de la comunidad

No cualquiera puede ser policía , sino estaria lleno de incapaces portando un arma .
Todo empieza en la niñez , cuando los chicos comunes rien y son felices ellos no ...
Ellos son serios y estan intentando sobornar a los hermanos mayores, piden de coimas horas de compu o golosinas .
Ellos no juegan a las escondidas , sino al “ profugo “ y en el colegio son de delatar todo . “ Seño se esta copiando “ lo que no tarda en hacer notar el enojo que se tiene sobre los policias “ ¿ pero que sos boton vos ? “

Apodos que reciben los policias : Puto , Rati , Boton , Puto , Yuta , Cobani , Puto Gorra y… puto

Esta muy mal visto en la sociedad ser policía ya que hay veces que abusan de su autoridad y agraden , coimean , maltratan . Cualquier persona estudia 2 añitos y tiene permiso para portar un arma . Pero eso no es lo peor sino que la profesion misma te corrompe . Yo imagino mas de uno recien salido de la escuela de policias y al llegar a la comisaria para empezar a trabajar se da cuenta que sus compañeros no son como esperaba , que las cosas no son como pensaban y que el mundo es una mierda… Uhhh soy policiaaa la puta madre donde me meti ? Y yo que pensaba que era como jugar al counter o mirar robocop …

Es muy facil saber si nuestra pareja nos engaña con un policia , vean este ejemplo :
- Amor… disculpa pero lo presiento ¿ me estas engañando con un policía ?
- Negativo , diez catorce

La película preferida de los policías es “ Robocop ” , les encanta “ The police ” y su postre por excelencia es “ el vigilante “

Los policias en equipo son una gran pareja . Van en patrulleros , los nuevos son los Escorts … nunca te preguntaste donde cargan nafta si dan vueltas todo el dia ? Nunca te preguntas si escuchan musica ? Aca blanqueo todo , por eso las amenazas en mi casa .
Escuchaban mega los policias “ puro rock federal “ hasta hace un par de años , pero ahora salio “ Radio Federal “ no es joda eh . Es una radio de la policia Fm : 93.7 uds se van a cagar de la risa pero existe y da buena musica , el pronostico del tiempo .
Mientras patrullan de a 2 hacen jodas con el de la central . Hablan en codigos para hacer chistes : “ Aca movil 14 me copia cara de verga ? ” .
Mas de una vez los van a ver entrar o salis de negocios sin pagar , una fija de los policias es el famoso “ Operativo Pizza ” que consiste en entrar a una pizzería y salir con 5 cajas hacia el patrullero. Tambien podemos ver el operativo facturas , almacen o cualquier cosa comestible que se venda .

Hay una pica entre los policias de Capital y provincia desde hace años , todo empezo en un picadito ( los policias arman partidos de futbol . Medios rusticos pero los hacen ) y cuentan que habia un habilodoso de la seccional 27 de Villa Crespo que la movia y venia desequilibrando hasta que el partido de la Matanza sacrifico al Gordo Sanchez quien se iria expulsado para quebrar a este habilidoso agente . La cosa es que todo termino a las piñas y tuvieron que dividir a la policia en dos cuerpos .

Los policias no pagan boleto tampoco , me puse a sacar cuentas y se ahorran un buen nùmero . El policia tambien tiene el extra de hacer vigilancia . La verdad que el que es observador se tiene que haber preguntado como hace un tipo para quedarse parado 8 horas en una esquina , sin hablar con nadie , sin escuchar musica. Casi sin caminar … no es facil eh . Mas con ese chaleco naranja que les ponen pobres , un amigo me dijo una vez y tenia razon . Es todo un plan para que en caso de haber un tiroteo los confundan con los tachos de basura y los maleantes disparen al tacho , por mi barrio estan todos los tachos baleados . Esta todo pensado

Otro operativo es cuando necesitan plata , el llamado “ operativo Cono ” que consiste en estacionarse en una avenida y parar a los autos que mas pinta de deber papeles tengan .

La policía no solo tiene la radio , estan monopolizando los medios .
Recordemos al glorioso Enrique Sdrech , si alguien veia todo x$2 no se puede perder a Rodolfo Strechh . Un periodista que se encargaba de casos policiales con seriedad ( no como el idiota de Pastor ) este tipo patentò la frase “ Y… la policia esta atada de pies y manos “
La cosa es que esta el famoso “ policias en accion “ que batio puntos de ratting ya que lo miran en las comisarias , casas de policias y hasta en estaciones de servicio hay policias que se juntan a verlo . Es un ritual juntarse a ver si salen o debatir sobre los casos .
Està el de canal 9 que se te enseñan a ser un buen ciudadano … " si ud ve que esta siendo asaltado digale al maleante : ohhh , llevese todo señor maleante " y aparece un viejo de bigote en moto que es muy gracioso .
Los policias tienen como ìdolo màximo a Robocop . Sueñan que en el fututo esa operación sea posible y poder ser asi .
Tambien esta la vergüenza del oficial Schuls , el “policia Cantor “ que era una especie de Marley y Guido Suller cantando “ ella sin duda es … chica latina “ creo que ganò algo asi como la concha de plata a la cancion del verano .

Los policias mientras mas gordos y viejos son mayor es su rango , lo de las estrellitas es para la gilada .
Impusieron una moda con los anteojos y el bigote , impusieron la moda de decir negativo , los handys y tantas cosas mas …
La guardia urbana y los bicipolicias mas adelante

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Este era un tipo que le dice a su pareja:-Luis, tómame de la mano.A lo que Luis le responde: - ¡No!- Luis, abrázame.A lo que Luis responde: - ¡No!- Luis, bésame.A lo que Luis responde: - ¡No!- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?A lo que Luis responde: - ¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

Ferretero - Jardinero ( a pedido )

He recibido un mail , esto no es joda eh! hablo en serio y van con nombre
de “ Mariano Capeletti “ ( maricape@mixmail.com) felicitandome por la pagina y retandome a que ya que se tanto haga la ocupación de los jardineros…
pan comido purrete . Primero detallo a los queridos ferreteros y después los garden boys :


El ferretero es un hombre medio chanta , de una labia envidiable . Uno va buscando algo pero siempre termina comprando otra cosa . Hagan la prueba , es imposible ir pensando en comprar una cosa sola y no excederse .
El ferretero se encuentra rodeado de herramientas , tornillos , pintura , etc . Tiene muy poca movilidad ya que las ferreterías aprovechan hasta el ultimo centímetro para poner toda la mercaderia posible . Debido a esto los ferreteros se mueven solo en linea recta . Caminan para adelante y para atrás y cuando quieren darse vuelta tienen que girar como una ficha de tetris .
Nunca te va a decir que no le compres el ferretero , y cuando tiene cosas nacionales te dice “ Esto es Industria Nacionalll ¡! de lo mejor eh . Esto te dura toda la vida … compras esto una vez y olvidate “
y cuando es al reves te dice “ Esto es chino , pero no es como era antes . Ahora China es potencia mundial y hacen las cosas de prmera . Una calidad tremenda , encima fijate la terminacion . Esto es lo mejor que podes comprar ”
La mejor amiga del ferretero es la radio , infaltable en cada ferretería . Cada tanto se escucha el “ pii piii piiiii “ que suena cada media hora . Escuchan la radio con el volumen bajo siempre .
EL ferretero tiene a un ayudante mas joven que sabe arreglar desde una pava hasta una pc .
La esposa del ferretero trabaja en el local y tambien sabe hacer de todo aunque ceba mates y brinda apoyo moral . Saca charlas .
Se comenta que cada tanto cuando cierran para comer el ferretero le da al “ serrucho “ con su mujer , ella agarra la “ lija “ y queda todo lleno de “ latex para interiores “
bueno …me fui una vez mas de tema
Los ferreteros aman su trabajo , se sienten que le dan una mano al mundo ya que uno ahí puede comprar desde termos hasta collares para el perro . Son los unicos capaces de hacer un trabajo asi y tienen mucha paciencia ya que es comun que llegue una vieja artrititica y les pida un tornillo como como “ este “ y saca de la cartera uno todo oxidado que hace 20 años que no se consigue y el ferretero va y lo busca en sus miles de cajones y lo encuentra .
Abajo del mostrador uno no ve lo que hay pero esta lleno de cosas . desde clavos hasta yerba de los mates que vacian que vaciaron … un asco es
Nombres de ferreteros : Mario , Roberto , Jorge y existen algunos Miguel .

Un buen ferretero es el que lee " El Fran de la Gente "

Ahora si , punto y aparte . Gracias al pibe este Mariano por leer y a todos los que firman . Hay muchísimos que leen y no firman . Sin miedo che
Paso a detallar lo que pienso de los jardineros .

El laburo de jardinero no se me hubiese ocurrido nunca poque no abunda en Argentina . Aca uno corta el pasto y lo barre pero hay gente acaudalada , adinerada , gente que tiene toda la papota , que tiene toda la torta , que tiene la vaca atada.. otra vez me fui a la mierda

El jardinero llega en una bicicleta que es irrobable , no porque posea una alarma ni nada sino porque es peor que la que usaba el pobre ET . Llega muy temprano en su bicicleta cantando bajo el sol y se ponen a trabajar . Cortan el pasto , lo juntan con rastrillo o con las maquinas de aspirar . Lo mas difícil es el tema floral ya que el dueño de la casa quiere que su jardin sea el “ Edèn ” y el jardinero quiere que “ le den” algo de comer que se caga de hambre por las mañanas .
El idolo maximo de los garden boys es el Joven manos de tijera y todo jardinero practico alguna vez frente al espejo con dos tijeras haciendo el Jony Deep .
Es todo un tema con la tijera hacer formas y esas cosas magicas que hacen algunos jardineros . Hacen cursos de peluqueria con Giordano para poder cortar asi .
El Jardinero siempre usa una remera blanca y gastada y una gorra y va de casa en casa sin pedir permiso .
El jardinero odia el futbol , ya que la pelota rompe en un instante lo que a el tanto le cuesta . Sufre como ninguno al ver cuando la pelota de en las plantas y el hijo del dueño de la casa sale corriendo y grita “ Gol de Borja!! ” y hace el avioncito de Pascualito Rambert sobre los arbolitos recien plantados .
El jardinero es una maquina sexual comentan , después del sodero es el mayor acosador. Dicen que mientras pone el sapito y lo deja regando se va a hacer otras cosas con la mucama y que se pone violento arrojando frases como “ abri tu flor mami ” “ te muestro mi pino “ “ ¿ Quere ver un algarrobo ? ” o “ que flor de pimpollo tenes ” . A la hora de cuidarse obvio que usan “ tulipan ” y su polìtico preferido fue “ Rosas ” . Con los insultos no son muy originales ya que a todos le dicen “ Flor de … ” lo que sea
Nombres de Jardineros : Oscar , Julian , Ramon .

Un jardinero con la sopladora de hojas . Pura potencia sexual

EL OBRERO

Esta semana estuve pintando mi casa y me di cuenta que no es ninguna boludez el trabajo del pintor y mucho menos el del albañil . Asi que por eso vamos a ver una nueva profesion hoy . Voy a hacer las notas un tanto menos informativas y con mas humor a pedido del publico… que me dicen que “ perdi la chispa ” ( eso fue como como un puñal , es peor que me digan que no se me para… o que no se me pare )

El albañil : Este trabajo es muy sacrificado , el albañil se levanta las 5 de la mañana y se toma rapidamente unos mates escuchando la radio . Siempre escuchan una radio que pase a los wawanco . Se peina escuchando “ Pedile a San Antonio que te busque un novio… todos los domingos ” se pone el infaltable Veritas de 1 litro y sale con el bolso bajo el brazo hacia el lugar de trabajo .
Generalmente los albañiles viven en la provincia y tienen que tomarse un tren y un colectivo para llegar a la obra .
Empieza el trabajo de manera intensiva hasta que alrededor de las 11 de la mañana se piensa en comida ¿ cuanto faltara para poder comer ?
A las 11:30 baja la orden de “ Eyy Ramon , prendete el fuego ” .

El tema del asado en la obra es todo un tema . Mientras un obrero va a comprar la carne a la carniceria , otro tiene que hacer todos los preparativos para encender el fuego .
No importa el lugar ni el clima , nuestros albañiles saben encender siempre el fuego usando lo que haya , chapas , barriles , maderas , asfalto , etc .
La carne generalmente es falda barrillera con mucha sal … uno dice “ uhh es toda grasa “ noo tenes que probar un asado de obra y después hablamos .
No todos los dias se come asado , para variar el menú puede incluir unos “ Sándwiches de mortadela Moliere en salsa de mostaza ” o una apetitosa “ Milanga a la Spartana Grille ” y para beber los caballeros toman un Termidor cosecha 06 en su finisimo tetrapack que tambien puede ser acompañado por una “ Zeus , Kily , Gloop , Spring Up , ” y si andan dulces de $ podemos llegar a ver alguna que otra “ Tai ” . No se usan platos ni vasos , se toman en las mitades de las botellas de gaseosa generalmente .


Cuesta mucho volver a trabajar de esto , pero no queda otra . Es dura la labor del albañil y muy poco reconocida lamentablemente .
Los arquitectos , que usan casco azul o blanco a diferencia del amarillo de los obreros usan radio o handy para comunicarse con sus referentes pero el albañil usa algo mucho mejor - el guaranì –
No es por discriminar ni nada pero un gran porcentaje de albañiles saben guarani porque se los inculcan desde chicos . Encima es un idioma que requiere énfasis para expresarlo y uno siempre piensa que lo estan insultando y no entiende nada. Es com los chinos del super que te miran y gritan “ ehhh para un poco che … ”

Va cayendo el Sol , se hacen las 6 – 7 de la tarde y llega la hora de ducharse antes de ir a casa . La ducha es algo medio gay ya que son 17 hombres todos sucios juntos con una radio de fondo que dice “ no la dejes ir , no la dejes ir … porque te lo digo yo ” usan el jabon de pan para sacarse las manchas y nuevamente recurran al veritas familiar para perfumarse nuestros queridos obreros .
Se ponen el jean , se peinan y emprenden viaje en el colectivo con su bolso bajo el brazo .
Es casi cotidiano que quien toma un colectivo a las 20 viaje con un grupo de obreros , es facil reconocerlos por el bolso que llevan , el peinado , el olor a veritas azul y la complicidad de miradas cuando una señorita esta linda .

El obrero es el mejor meteorologo que existe , ya que si llueve tiene jornada libre . la tiene clara con el tiempo y sabe con exactitud que dias va a llover o no .
Tambien tienen que trabajar los sabados medio dìa .
Cuando vean a un albañil diganle “ jefe “ que les gusta acuerdense : “ Como anda jefe ? ”

Cuenta la historia que Mercedes Sosa estaba pintando su casa cuando compuso “ si se calla el cantor , calla la vida ” y que la gorda estaba arriba de la escalera dandole al rodillo y en un principio el tema era “ si se calla el pintor , calla la vida ”

Siempre nos quedan preguntas como : ¿ El mejor amigo del pintor es el rodillo ?¿ Como hacen los pintores el barquito/sombrero de papel para cubrirse la cabeza ?

Seguimos con las ocupaciones , uds las pueden pedir que hay un equipo de investigación atrás de todo esto . Ya le sacamos el cuero a los canillitas , carniceros , peluqueros … hoy es el dia de : " El Taxista "

Hay dos tipos claramente marcados de taxistas :

* El dueño es uno , que maneja remangado sacando pecho con el cartel de “ dueno ” como la propaganda del banco hipotecario . Se caracteriza por tener aires de rebelde y tiene atrás de su asiento ese cartel con su nombre y foto que tanto hace reir a los que viajan atrás .
Los dueños son los que te dicen “ cuidado con el tapizado ” o que cuando haces las compras y/o tenes bolsos se bajan del auto y te guardan ellos mismos las cosas en el baúl .
Los dueños tienen esa billetera similar a la de los mozos , que es de cuero plegable en varios tramos donde guardan todo tipo de billetes aunque la mayoria de las veces llevan muchisimos billetes de $2 .
A diferencia del 2º tipo de taxistas , estos te preguntan por donde querer ir muchas veces tirandote indirectas que te llevan a ir por donde ellos querian finalmente como “ Podes agarrar Corrientes o Còrdoba … pero mira que a esta hora calculando la posición del sol y la presion atmosferica no es conveniente Còrdoba , puede haber embotellamientos y Corrientes esta livianisima , en 5 minutos estas como un duque ” .
– uhh vamos por Corrientes le decìs ( este tipo sabe pensas ) . Pobre de vos boludo , cuando te das cuenta que caminando hacias mas rapido y el reloj aumenta con cada parpadeo del taxista .
El relojito es otro punto a tocar , hay veces que en 5 cuadras no aumenta y hay veces que lo hace 2 veces en la misma cuadra . Otra cosa muy comùn es que al parar en los semáforos uno chusmea a ver cuando van los relojes de los autos que paran cerca .
Llegaste : basta que el tipo frene y esta por parar el reloj para que aumente , es como un jackpot de Sofovich . Le vas a pagar , un ritual infaltable es que sea de noche o de dia el taxista prenda la luz ( vaya a saber uno para que ) y ohh caramba resulta que nunca tiene monedas y hay que redondear para arriba .
El dueño de taxi tiene la ventaja de trabajar cuando quiere y cuando esta cansado para en plazas o parques a dormir una siestita con la boca abierta reclinando el asiento . Este señor escucha generalmente radios viejas , tangos o al Negro Gonzalez Oro … en su estereo ultima tecnología ( de la 2º guerra mundial ) y siempre tiene una valerina naranja al lado del volante .
Auto tipico de dueño : Peugeot 504 , hace un par de años podiamos hablar de renault 12 o del famoso Dasia .
Los dueños son pesutis y copan las puertas de los supermercados , del hipódromo, paradas y hospitales y 4 de cada 5 son pelados parecidos a Walter Nelson

*Radio-Taxista : Todo empieza cando llamas para pedir un taxi . Siempre tenes aprox. 15 minutos de espera , podes estar en Los Arrayanes o vivi en frente a la empresa que vas a tener el mismo tiempo , no se como hacen .
Te subis al radiotaxi , la mayoria de las veces es un Renault 19 con aromatizador con forma de pino colgando del espejo y un ventiladorcito que nunca lo vas a ver encendido por mas que viajes a Mercurio . El radiotaxista usa camisita prolija y un chaleco escote en “ V “ ; en el asiento de atrás no tiene el cartel pero tiene esas propagandas para sacar imanes de la empresa o tiene el famoso “ con 45 viajes , un café con leche ” que nunca se cumplen . Después vas y te quieren cobrar todo …
El radiotaxista tiene como un radar , vos no le tenes que decir nada el va y va … no siempre hace el mejor camino pero es un tipo cerrado , tipo jodido .
Aunque te convence de que es un profesional

"¿ no sabes en cuanto estaremos ? ”

– “ peeeero quedate tranquilo papiiii , sic sic hacemoooo asiiii ( hace un movimiento a lo ricky maravilla con su muñeca indicando una supuesta ruta a seguir ) y en llegas tranquilo para que hoy… mira lo que es etooo una locuraaa papa ”
Finalmente llegas ; es mas puntual este taxista . Lo que si , muy difícilmente acceda a dejarte llevar algo en el baúl porque dice que tiene el tubo de gas y la rueda de auxilio .
Los radiotaxistas tienen algo que puede ser tan divertido como enfermizo , precisamente la radio que molesta todo el tiempo con todos los viajes y los ruidos . Uno a veces no entiende como carajo hace el que maneja todo eso y muchas veces se pelean con los taxistas , he sido testigo de “ voy para la empresa y te cago a piñas ” o muchas veces tiran chistes . Llega un momento que el radiotaxista apaga la radio y pone la FM ; 6 de cada 7 radiotaxistas escuchan “ Aspen Clasic 102.3 ” y el otro escucha “ Alpha … el amor de la Argentina ”

Cosas que tienen en comun los taxistas son por ejemplo :

*Odian que les digan tacheros , basta decir esa palabra para ver por el espejo como cambia el rostro … se transforman .

* Miran con un solo ojo a las minas que van por la calle , no se como hacen para manejar sin sacar la vista del volante pero te dicen “ ¿ viste la rubia de ojos celestes y pollera rosa con tacos blancos ? la agarro a esa y sabe que no… ” a lo que vos miras para atrás y ves a una Gladis la bomba tucumana en su peor momento y para no decirle que tiene mal gusto le decis “ siiiii , la vi ”

* Cuando le preguntas de que cuadro son ellos responden : " Del mejor " o " Del mas grande "

El “ tachero ” ( ahora que ninguno lee lo podemos decir ) es el mejor de los psicologos dicen . Existe la taxi-terapia . Ellos te empiezan a sacar data , te tiran una punta de algo que dicen que les paso a ellos para ver si entras . Yo que estoy al pedo invento historias para divertirme y hacer el viaje un tanto mas corto .
Ellos te tiran una punta y después te largas , hablas y cuando estas por el mejor momento … llegaste , es como cuando estas por llegar y en la radio dan un temazo que no sabes el nombre para buscarlo y lo queres escuchar pero llegaste a destino , no le podes decir ¿ me bancas que termina el tema ?

En fin… se me hacen largos los post y eso que siempre dejo cosas afuera , detalles interesantes .
Hoy revivimos a otro de los “ especimenes urbanos ” EL TACHERO aunque últimamente con los aumentos de tarifa y todo cada vez la gente toma menos taxis

Saludos

Los Carniceros ... ¿ Especie en extincion ??

Debido a mi asado me puse a ver y no hay muchas carnicerìas en el barrio . Hay pero menos que hace unos años ; esto es debido a los supermercados que uno ahi puede comprar todo junto y no ir de un negocio de barrio al otro , uno ahi puede pagar con tarjeta y en cuotas pero a la vez esta alimentando una especie de monopolio moderno que fue matando a los comerciantes del barrio como nuestro querido carnicero , " carniza " , " carneee " o varios apodos mas .El carnicero es un personaje unico ; como todos . Es ese tipo que esta vestido de blanco atras del mostrador de vidrio , es ese que tiene siempre cuchillos en la mano . Uno que corta y uno que afila y es capaz de hablar mientras afila haciendo ese ruido tan particular . El carnicero es todo un simbolo sexual , es capaz de decir los piropos mas finos de todos pero debido a que esta rodeado de carne no despierta mucho interes en las mujeres... aunque mas de una quisiera ser la Coca Sarly ehhh vamos ! Los carniceros tienen unas heladeras viejas que de afuera son de metal ; de ahi pueden sacar cualquier cosa pero yo investigando llegue a la conclusion de que hay otro carnicero adentro ya que es imposible que le pidas por ej. 2.5 kilos de colita y abre la heladera y como si alguien se lo diera en la mano , casi sin mirar saca un pedazo de 2.5 kilos exacto . Tiene unos enanos comunmente llamados en el mercado negro " enanos de heladera " que les cortan todo apenas se lo escuchan decir al cliente .Tambien veran en la carne escrituras en violeta , que no se bien para que son pero un dia yo compre una carne y decia " puto el que lee " y el otro dia compre una que decia " comeMe " con la M de movistar :o ojo con eso eh Los carniceros buenos de oficio , de esos que quedan pocos tienen una rima para cada corte onda : " Palomita.. la mas tiernita " y cuando no la tienen la llevan al diminutivo como " bola de lomito ... mmm lo mejor para el apetito " (?)

Otra gran pregunta que me hace la gente cuando me para por la calle es " ¿ Que calzado usan los carniceros ? " ya que nadie les puede ver los pies . Pero todo tiene su respuesta ; cuentan que una vez un señor muy alto junto a su hijo hicieron un plan majestuoso que consistia en pedirle una rez de jamon que estaba bien lejos y cuando el carnicero se agachara asi verle los pies .
El plan marchaba al pie de la letra pero cuando el hombre alto se estiro y le viò los pies le dio un colapso , fue como los policias que vieron al pitufo Enrique ... nunca màs pudo volver a hablar y nadie sabe que calzado usan .
Asi que nunca le digan a un carnicero " esta milanesa es una suela "

Por ùltimo , un detalle que no podemos pasar por alto es la maquina de la muerte ! Esa cuchilla electrica con la que cortan la carne que hace un ruido infernal . Varios carniceros perdieron sus dedos en esa maquina pero se lo pudieron atar con hilo de chorizos hasta llegar al hospital ; dicen las malas lenguas que cuando un carnicero se va a suicidar pone la cabeza en esa maquina para ir al cielo de los carniceros . Donde estan limpios de pecado , sin grasa y tiernitos ...

Ocupaciones ( diariero )

* HOY : EL DIARIERO

El diariero es el tipo que lo mira todo desde alla arriba , desde su verde puesto . Esta unos escalones arriba de la gente y lo sabe todo aunque no siempre lo diga . Por ejemplo vos pasas caminando y miras la tapa de una porno que te impacto , el lo sabe y por adentro piensa " Este pendejo se mata a pajas " o cuando los viejos miran la tapa de Gente o Caras .
Las malas lenguas dicen que los diarieros no duermen nunca , que a las 04:00 hs estan tomando mate esperando la entrega y que a las 22:00 estan con el puesto abierto pero yo hice una investigacion muy exhaustiva y llegue a descubrir que para ser diariero la municipalidad te obliga a tener un doble o un clon que duerme adrentro del puesto mientras el otro atiende .
Otro tema tenemos ahi " El Puesto " : Hay puestos gigantes con puertas que se plegan muchas veces y terminan teniendo una vidriera interminable con cosas que nadie compraria como el grafico del 91 con " Mandiyu sueña " en la tapa ; hay puestos muy grandes con pasillos , baños hasta me comentaron que en Palermo un hombre tiene un puesto Duplex con balcon y vista a la calle , con cochera .
Generalmente los diarieros a sus hijos les cortan los estudios y hasta algunos podrian haber llegado a primera pero tuvieron que renunciar para ser los repartidores del barrio , que ovbiamente no es como en las peliculas que vas feliz con una bici tirando diarios x la vida y las calles verdes . Aca te toca un P.H con los primeros dos dptos usurpados y anda a cantarle a Gardel .
Otra curiosidad de los diarieros es la piedra que usan para que no se vuelen los diarios ; he visto a uno poner un meteorito del museo de Ciencias Naturales una vez .
El diariero es el tipo que todo lo sabe , que mira todo desde ahi , que lee las cosas a la noche mientras matea , que mira a traluz el clarin del Domingo a ver si le tocan buenas cartas en el truco asi que la proxima antes de ir a hacer el banana y pagarle un Ole con un billete de $10
pensalo .




La proxima semana " El carnicero " ...