Un Cuarto Muy Acogedor...

Voy a hacer un intento por describir - la pieza del fondo -

Mi vieja y mi hermano viven en un departamento; en el mismo piso y a unos 20 mts vivo yo - en una pieza de buenas dimensiones construida sobre nuetra terraza -.

Sería algo así como otra unidad funcional, otro departamento pero más chico donde realmente vivo feliz y tranquilo, nadie me molesta, nadie entra y por sobre todas las cosas cuando tengo esas semanas complicadas de facultad puedo dejar planos y restos de maquetas por días que cuando vuelvo del laburo se que todo va a estar intacto y yo me entiendo en mi desorden.

La principal virtud de la pieza del fondo es que no hay que pasar previamente por el departamento para llegar. Ahí es donde deja de llamarse pieza del fondo para convertirse netamente en el bulin del fondo.

Es una cuestión que viene de familia, la heredé de mi hermano mayor - quien hoy está casado y vive con su familia - y desde aquel entonces que soy más que selectivo con las damas que la visitan y puedo decir orgulloso que el historial de visitas en tan corto como bueno. No cualquiera es invitada a la pieza del fondo.

Es un lugar donde hago claramente de local, manejo los tiempos , el público me alienta , conozco el campo de juego y cuando hay que hacer tiempo escondo los balones - sonaba mal si ponía otra cosa-.
He perdido algún que otro partido, lo admito pero el historial me favorece.

Hay pocas cosas más incómodas que ser atrapado en esos momentos inoportunos, para ello tuve que adecuar una serie de artefactos y trampas caseras si se las quiere llamar así. Veamos algunos ejemplos :

* El balde con agua, apoyado sobre el techo de la terraza, atado a la puerta que provocaba un gran susto al caer lleno de agua . Era literalmente un baldazo con agua que caia a un metro de la puerta, sin mojar a la víctima pero dándome tiempo para salir de la pieza al grito de " ¿ Que pasó ? ¿ que pasó ? Me asustaron che! estaba durmiendo ".
Si la que abría la puerta era mi vieja, no había problema porque con una mirada cómplice nos entendíamos pero el problema era cuando subía a la terraza algún empleado de la empresa de Cable o algún vecino curioso.

* El palo metálico: Este es sin duda el más efectivo y menos agresivo de todos. Un palo metálico similar a las paradas de colectivo que apoyaba sobre la puerta de la terraza, que cuando se abría tiraba el palo y este hacía un ruido tremendo. Ahi nuevamente salía yo en ropa interior acompañado con el grito de " ¿ que pasó ? ¿ Que pasó ? ".


* Por último el también efectivo "espantadiablo" que es un colgante que se pone detrás de la puerta y al abrirse la misma hace mucho ruido.

¿ A ustedes los agarraron en algún momento incómodo ? Cuenten!!

Creer o Reventar

Para vos que pensabas que los obreros eran tipos duros, sin sentimientos, tipos amargos...
Tengo que comentarte que todas las mañanas pongo este tema fuerte y nos ponemos a bailar TODOS por un lapso de 30 segundos, hasta que después algunos inadaptados empiezan a apoyar y empañan la alegría

El Probador...

Hace unos días mi novia me pidió que la acompañe a comprarse ropa. La verdad que nunca había experimentado tal sufrimiento, prefiero ir a un dentista sin anestesia , prefiero que me den 4 veces seguidas la antitetánica e incluso mirar la miniserie en la que actua Baby Etchecopar.

Las mujeres se toman su tiempo al comprar ropa, eligen de verdad las cosas. Imaginan como les quedarían puestas las prendas e incluso se las prueban antes de pagar por ellas!

Cuando un hombre va a comprarse ropa trata de ser lo más breve posible , en algunos casos ni siquiera nos probamos la ropa en el probador. Basta mirarla para darle un gesto de aprobación al vendedor.

Ni hablar si nos atiende una empleada, es muy incómodo estar sacándose la ropa en un diminuto probador con una desmpampanante vendedora del otro lado que te pregunta " ¿ Y ? ¿ Te quedó bien ? ".

Como si esto fuera poco, muchos locales tienen cortinas más chicas que el ancho del probador - Es como el cuento de la buena pipa - entonces por uno de los dos costados se va a ver nuestra triste imagen en calzconcillos y medias haciendo equilibrio en reducidas dimensiones.

- Una de las postales más penosas que puede dar un hombre es mostrarse con medias y calzoncillos, ni hablar si usa slips -.

Nunca supe si es una cuestión de marketing para poner nervioso al cliente o si es de chusma, o vaya a saber alguien porque pero ¿ Por que las vendedoras de ropa se quedan mirando detrás de la cortina del probador cundo nos cambiamos y preguntan como nos queda ?

Yo solo quería un pantalón... La próxima para evitar esos momentos de incomodidad digo que es para regalo, para un chico idéntico a mi.

Beso a Beso...

Con respecto a este tema tenemos varias concepciones distintas. Están los más friós para quienes es solo una expresión corporal de afecto o incluso de saludo ; mientrás que por otro lado están los que lo toman como un arte y hacen del beso un culto.

Si bien mi postura es un tanto intermedia debo reconocer que un buen beso trae aparejadas un monton de sensaciones y de sentimientos que van más allá de las palabras. Lo mismo sucede en caso de un beso fallido, puede haber mucho feeling con una persona, compartir gustos y tener toda la fe del mundo en que relación funcione pero si el beso es malo se puede venir todo abajo en cuestión de segundos.

Otra cosa a destacar con el tema de los besos es que uno se va moldeando después de estar cierto tiempo en pareja, inconscientemente deja de lado su perfil de beso para acloparse a un beso compartido, que en muchos casos termina dando casi como un reflejo . Eso es terrible, los besos tienen que ser sentidos y únicos . Me opongo rotundamente a los " Besos- Automáticos -.

Hay muchos tipos de besadores/as y para no hacer una gran descripción voy a dejar a los más comunes :

* El Campana: El campana es uno de esos tipos exitados, esos que parece que se tomarán una lata de Speed a cada rato y que van con toda su adrenalinda y hormonas floreciendo por la vida.
Este especimen ataca veloz y salvajemente, como si cada beso fuese el último y se toma el beso como un tipo de descarga. No le importa pasar un momento agradable mutuamente, es un tanto egoista.
Se lo apoda campana porque con su invación de lengua en bocas ajenas es capaz de llegar hasta la campanita de su víctima. ( Este tipo de besador es muy común en la adolescencia, cuando se dan los primeros besos).

* El Poca-Vida: Este género probablemente haya sido un campana previamente y ahora, queriendo mantener la calma y la cordura se pase un poco de la raya.
El poca vida sin quererlo, logra poner en duda el amor de su pareja dando besos poco sentidos y demasiado apaciguados.

* El Drácula: ¿ Quien no ha sido víctima de este especimen ? El drácula es un amante de la sangre y las marcas.
El drácula es violento como pocos a la hora de besar y le gusta marcar su territorio. Es muy común el ataque al cuello de su víctima o la mordedura de labios, todo esto con poca suavidad y tacto - lo que en la mayoría de los casos produce cierto enojo-.

Se me ocurren muchos más, como el "Sai-BABA" , el "Pico-Dulce", el "manos-locas", el "asmático" , etc, etc.

Quiero anécdotas sobre besos malos!!
Yo en un posteo ya conté cuando estaba medio copeteado y me comí a una pelada, ahora cuenten ustedes!