Hoy mirando una foto me acorde del viaje de egresados ; de eso que todos definen como una etapa importante . Ese supuesto “ antes y después ”
Vamos a desglosarlo en 5 ètapas para anarlizarlo bien :

1º Ètapa: La organización : Esta parte empieza en 4º año o 5º ( industrial ) ; donde todos sueñan con el viaje hasta los que tristemente van a repetir a fin de año…
Se acercan como si fuesen amigos los vendedores a la salida del colegio , bien langa bien facheritos conquistan su primer objetivo ( captar la atención de las minas del curso ) esto posibilita una charla con toda la division .
La charla puede variar según el nivel adquisitivo de la empresa ; las mas toronja te dan un folleto para toda la division y las mas imponente te dan pulseras , remeras , etc .
La charla del coordinador parece una película de Spielberg , te dicen que vas a tener motos de nieve , travesias , gaseosa libre ( siempre coca cola ) , comidas espectaculares , habitaciones inmensas . A los pibes les dicen que los van a poner junto al contingente del “ Instituto Santisimas Ninfomanas Comechotis ” y a las pibas les dicen que en el hotel para esa altura del año va e estar parando el equipo argentino de volley con milinkovich incluido .
Tambien te dicen que esta todo pero todo incluido , que van a hacer visitar al Everest y que la ultima noche van a tener una cena con caviar y te atienden las mucamas de Mirta Legrand ; que en los boliches van a tener una cintita especial para ir al VIP y que te van a hacer 2x1 de todo … Después de esta charla mas que motivante vos terminas entusiasmadisimo , te das cuenta que measte la silla y no ves la hora de decirle a tus viejos que pongan la papota porque yaaa te queres ir !
Esta etapa termina con las charlas entre a quien se le da el liberado , si el que no tiene liberado puede ser bancado entre todos o si van a hacer esas fiestas donde intentan juntar fondos pero terminan todos borrachos invitando rondas de tequila con los fondos del pibe pobre .





2º Ètapa : Todos pagaron las cuotas , con sufrimiento pero estan todos adentro . Llegò el dia de irse a Bariloche… la noche anterior no dormiste estas re emocionado !
Si sos hombre pensas “ uhhhh que bueno voy a enterrar la batata a lo loco , mira que yo no me canso ehhh ” y si sos mujer pensas … ( no se que pensaran , si alguna lee esto posteelo abajo ) .
Tus padres te saludan desde abajo y a vos no te importa , decis “ arranca chofer la puta que te pario que el viaje es largo ” mientras sacas tu sonrisa mas amable ves a tu flia que hizo el esfuerzo para pagarte el viaje y te apiadas.
¡! Los quiero gritas desde adento ; pero eso ya quedo atràs … Arranco el micro :
Uhhh las primeras horas estas re emocionado cuanta adrenalina , nunca faltan los cancioneros como " Barilooo Barilooo , nos vamo a Barilooo " o canciones con el nombre del colegio aunque nunca faltan los que se emocionan y cantan canciones que son cualquier y se llevan el premio al “ mogoliquito de oro ”
No era que se iban a poner en pedo a la ida ?? siii pero no daaa , mira si te agarra la gendarmeria dice un ñoño de adelante ( los ñoños siempre adelante ) . Entonces no toman nada y se conforman con mirar Titanic en la tele del micro .
Llegan al hotel todos contracturados , bajas del micro y ves que hotel tiene menos onda que pelo de chino … uhhh los cuartos no son de a 8 , hay 2 camas marineras casi pegadas y la pieza esta de lastima , no es como en la foto! y ahí decis “ me cagaron ” ( una frase que va a ser muy comun en este posteo )
…. Este post es muyy largo y faltan tocar miles de temas como “ el padre acompañante , los telefonos de las habitaciones , los boliches , el coordinador , los otros colegios , la gran estafa , el momento emotivo , los chocolates , el traje de nieve , etc , etc ,etc ” Todas esas cosas las voy a poner en VIAJE DE EGRESADOS PARTE II

Canciones con mensajes subliminales

Uno a veces escucha canciones en otro idioma y ni piensa las letras o las piensa en ingles ... pero nunca pensaste que te quieren decir algo en castellano ??

http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/traduccion-de-canciones.html

http://www.cualquiera.com.ar/videolinks/traduccion-de-canciones-4.html

Los Carniceros ... ¿ Especie en extincion ??

Debido a mi asado me puse a ver y no hay muchas carnicerìas en el barrio . Hay pero menos que hace unos años ; esto es debido a los supermercados que uno ahi puede comprar todo junto y no ir de un negocio de barrio al otro , uno ahi puede pagar con tarjeta y en cuotas pero a la vez esta alimentando una especie de monopolio moderno que fue matando a los comerciantes del barrio como nuestro querido carnicero , " carniza " , " carneee " o varios apodos mas .El carnicero es un personaje unico ; como todos . Es ese tipo que esta vestido de blanco atras del mostrador de vidrio , es ese que tiene siempre cuchillos en la mano . Uno que corta y uno que afila y es capaz de hablar mientras afila haciendo ese ruido tan particular . El carnicero es todo un simbolo sexual , es capaz de decir los piropos mas finos de todos pero debido a que esta rodeado de carne no despierta mucho interes en las mujeres... aunque mas de una quisiera ser la Coca Sarly ehhh vamos ! Los carniceros tienen unas heladeras viejas que de afuera son de metal ; de ahi pueden sacar cualquier cosa pero yo investigando llegue a la conclusion de que hay otro carnicero adentro ya que es imposible que le pidas por ej. 2.5 kilos de colita y abre la heladera y como si alguien se lo diera en la mano , casi sin mirar saca un pedazo de 2.5 kilos exacto . Tiene unos enanos comunmente llamados en el mercado negro " enanos de heladera " que les cortan todo apenas se lo escuchan decir al cliente .Tambien veran en la carne escrituras en violeta , que no se bien para que son pero un dia yo compre una carne y decia " puto el que lee " y el otro dia compre una que decia " comeMe " con la M de movistar :o ojo con eso eh Los carniceros buenos de oficio , de esos que quedan pocos tienen una rima para cada corte onda : " Palomita.. la mas tiernita " y cuando no la tienen la llevan al diminutivo como " bola de lomito ... mmm lo mejor para el apetito " (?)

Otra gran pregunta que me hace la gente cuando me para por la calle es " ¿ Que calzado usan los carniceros ? " ya que nadie les puede ver los pies . Pero todo tiene su respuesta ; cuentan que una vez un señor muy alto junto a su hijo hicieron un plan majestuoso que consistia en pedirle una rez de jamon que estaba bien lejos y cuando el carnicero se agachara asi verle los pies .
El plan marchaba al pie de la letra pero cuando el hombre alto se estiro y le viò los pies le dio un colapso , fue como los policias que vieron al pitufo Enrique ... nunca màs pudo volver a hablar y nadie sabe que calzado usan .
Asi que nunca le digan a un carnicero " esta milanesa es una suela "

Por ùltimo , un detalle que no podemos pasar por alto es la maquina de la muerte ! Esa cuchilla electrica con la que cortan la carne que hace un ruido infernal . Varios carniceros perdieron sus dedos en esa maquina pero se lo pudieron atar con hilo de chorizos hasta llegar al hospital ; dicen las malas lenguas que cuando un carnicero se va a suicidar pone la cabeza en esa maquina para ir al cielo de los carniceros . Donde estan limpios de pecado , sin grasa y tiernitos ...

Chistes Malos pero efectivos

Espero que despues de esto no me insulten por favor :


¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

- Mi tío se murió de cataratas.

- ¿Le operaron?- No, le empujaron.

- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas?
Son las cinco, hijito...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?
...Son las doce hijo...
¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?
...Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas

Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo.

No les hagas caso, mi conejito y cerra la boca que me estas rayando el piso.

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

¡Mamá, mamá! Me voy de caza.Pero llevarás la escopeta, no?No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?Jaguar you.

Se chocan en la selva un zorro con un perro
y el zorro le dice “ I`m sory “
el perro contesta “ I`m Perry “

Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.
Callate que ni vas a la escuela...

¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arrglarlo
- Bueno , pero que parezca un accidente