Por lo menos así lo veo yo...

No digo que las siguientes sean verdades ni mucho menos, son puntos de vista; sentimientos, etc que van sucediendo día a día dentro de mí. Si alguno se siente identificado por favor aclaremelo así no tengo que ir al psicólogo...

1) Los psicologos son como los abogados, son personas prescindibles que se la dan de los salvadores del siglo XXI. Personalmente no creo en la psicología y nunca iría a un psicólogo ; ni en pedo.
ACLARACIÓN: Cuando digo que no creo en la psicología hablo de mi, no de personas que realmente necesitan tratamientos dado que vivieron cosas traumáticas. Si apoyo a los pisiquiatras y psicopedagogos pero no a ese psicologo que se pone un consultorio con 2 mangos y te cobra $50 la hora por "escucharte" fingiendo ser tu amigo. Los verdaderos psicólogos son tus amigos, esos te escuchan porque te quieren de verdad y te van a aconsejar con el corazón.
Por eso Sebastian, vos que estudias psicología me vas a bancar y no te vas a enojar al leer esto =P

2) No cuesta lo mismo hacer las cosas bien que mal. Esa típica frase que nos dicen tantas veces de chicos " Ayyy pero no seas trucho, si cuesta lo mismo hacer las cosas mal que bien " - LAS PELOTAS -
Hacer las cosas bien lleva muchísimo tiempo y requiere capacidad que no todos tenemos, yo soy un tipo atolondrado que hago mucho y regular, soy un chapucero, un tapabaches de la vida y lo digo orgulloso.

3) No le mientan a los chicos, el día de mañana no le mientan a sus hijos. Ellos tienen memoria y no está bueno que a los 22 años te acuerdes de frases como " Si te comes una semilla te crece un arbol" o " El sexo oral es cuando hablan de sexo" y así miles de boludeces. Enseñenles las cosas como son, asi están preparados antes para lo que es la vida y no se chocan con cosas que no son.

4) Me jode mucho que me toquen el timbre sin avisar, me saca de quicio estar tranquilo en mi casa tomando mate y que me digan " hola, pasaba por aca " La puta que te pario! llamame 10min antes así te meto una excusa.

5) Es imposible terminar un día entero sin haber dicho una mentira, por lo menos a mi me pasa que soy de mentir mucho. Con boludeces pero es más fuerte que yo.

6) Odio a los que van con el celular a todo lo que da irradiando su música orgullosos, como si fueran una vitrola movíl. Me tienen las bolas llenas con su regeaton o cumbia ¿ No tienen auriculares ? Basta de mostrarse, cero respeto hacía la gente que va o viene de trabajar y no tiene porque escuchar su música.

7) Las cadenas de mails son todas falsas y el que pierde su tiempo enviandole a 10 contactos pensandole que le van a dar algo es un IDIOTA

8) Existe la amistad entre el hombre y la mujer siempre y cuando la mujer no esté buena o el hombre tenga novia y/o no se sienta atraído. Como hombre puedo decir que cuando uno está solo no existe la amistad entre el hombre y la mujer y si existe le tenés ganas igual, sea la mujer que sea. El hombre solo es una máquina sexual.

9) Si queres armar quilombo, sacar una discusión de la nada solo tenés que tirar los siguientes temas.

* Futbol , fanatismos con cierta agresividad
* Aborto. Uyy que tema polémico este siempre va a haber gente de los dos bandos.
* Para terminar en un quilombo y que vuelen sillas tocamos el tema de la política y listo


Hay muchas más, voy a seguir mañana que estoy muerto. Vengo de jugar un torneo de futbol interparroquial haciendome pasar por evangelista y perdimos encima.

Feminismos del Siglo XXI

Hay algo que me molesta, normalmente agarro el teclado en "mis días" , no es muy común que me vean escribir en un día de esos en los que a uno le sale todo bien - A mi nunca me va a salir todo bien -

Volviendo al principio, como dije hay algo que me molesta de las mújeres... Si si leyeron bien. Yo que siempre digo que las mújeres son lo más lindo del mundo, que soy anti-machista etc etc; esta vez me tienen las bolas por el piso y no soy el único.

Cuando los hombres queremos tener sexo - casi siempre, salvo cuando comemos...incluso hasta cuando comemos. Mmmm Me encanta - tenemos que ser en la mayoría de los casos nosotros los que lo proponemos. Hay mil maneras de proponerlo pero voy a describir a los dos más comunes:

1- El indirecto: Busca todo lo que pueda disparar hacia ese tema que no nombra para no ser obvio, intenta poner cachonda a su presa de mil maneras sutiles. Se pone perfume estando en pantuflas, busca cualquier excusa para sacarse la ropa " me saco la remera porque hace calor " - aunque sea pleno invierno - o " Me saco la remera a ver si la ensucio " todo esto pensando que va a provocar una reacción en su pareja, cosa que como no sucede lo hace ser cada vez menos indirecto. Empieza con los besos, el manoseo suave por la espalda y alguna que otra manito se filtra para provocar el cosquilleo que obviamente nunca va a llegar ¿ Por que ? Porque siempre hay que tener sexo cuando quieren ellas. Si el hombre quiere tener relaciones es un pajero, un animal que lo único que hace es guiarse por su instinto, claro el hombre es una bestia sexópata que en lo único que piensa es en eso y no ve a las mújeres de otra manera. Es por eso que no existe la amistad entre el hombre y la mujer, por culpa de tipos como vós que estás leyendo pajero.

Pero claro, cuando las señoritas quieren tener sexo nosotros debilmente cedemos ante el primer impulso y sin oponer la más mínima resistencia. Encima nuestro desempeño es puesto a prueba sin importar si estamos cansados de trabajar o si venimos de jugar a la pelota.

2- El Guarango: Este género es menos común pero puedo asegurar que existen, generalmente se da en parejas con una larga trayectoria. El guarango ataca tranquila e ingenuamente porque debería saber que nunca va a lograr su cometido y si lo logra es porque a su lado tiene a la mujer de los sueños de cada hombre. El guarango arroja un " ¿ Nos echamos uno negrita ? " o en un grado más sutíl puede llegar a un " ¿ No tenes ganas de hacerlo ? " . No sean ingenuos muchachos! ¿ Que esperan, que les digan " Siii estaba esperando que me lo propongas " . Hay cosas que se hacen y no se dicen ya que al hablar se pierde esa magia, hay que dejar que se de.

Volviendo a la idea del post ¿ Por que siempre se tiene que dar cuando la mujer quiere ? Que pasa si los hombres hacemos un boicot ¿ No nos puede doler la cabeza a nosotros ? ¿ No nos puede venir ? Noooo, si el hombre le dice que no a su pareja es infiel!! lo mismo que si le regalas flores... ayy ayyy que equivoca está sociedad ¿ Hacía adonde vamos ???

Chistes chistes

Los post de chistes son lo más barato y poco propios que hay, así como tambien lo menos exitosos pero son clásicos así que ahi van, son finoli finoli.



Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde: Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

1- Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos

2- Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables

3- A partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.



¿Arbolitos de navidad?

Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!



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- Mamá mamá en el colegio hay un chico que me dice que me la como...

- ¿ Y por qué no le pegas ?

- Porque es tan lindo......



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Uno de esos matrimonios cincuentones que no suelen tener mucho sexo, el marido sale del baño para intentar tener relaciones con su mujer y ella le dice :

- Querido, me duele la cabeza hoy...

- Lo supuse, por eso me espolvorié el pene con aspirina ¿ queres oral o supositorio ?



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Un tipo que tenía un pollito de mascota quizó llevarlo de viaje con él en el avión pero la azafata le explicó que no podía entonces se lo puso en los pantalones.

Le tocó una monja en el asiento de al lado, el tipo se durmió en la mitad del viaje y justo el pollo empieza a gritar : Pio pio pio!!

La monja asustada : Señor señor despiertese por favor , yo no entiendo mucho del tema pero me parece que se le rompió un huevo.



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Un viejo de 75 años va al médico a hacerse un control rutinario

- ¿ Como esta Juan Carlos ?

- Mejor que nunca Doctor, mi novia tiene 18 años, lo hacemos siempre y hasta quedó embarazada.

- Que bueno! Permitame que le cuente una historia ... Había un cazador que todos los días iba al bosque en busqueda de osos, un día por error llevó un paraguas en vez del rifle.

Cuando le apuntó al oso disparo con el paraguas y el oso cayó muerto.

- No puede ser!! alguien le tiene que haber disparado, otro cazador!!

- Ahi es donde quería llegar, viejo huevon!!



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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes ,1 tubo de pasta dental, 1 bagette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal, 1 Cena congelada individual.

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice: - Soltera, ¿no?

- La chica sonríe ingenuamente y contesta:- Si, ¿Como lo supiste?...

- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...

Memorias de un feo ...

Nos llegó una carta de Nicolás de Montegrande, que nos pidió que no develemos su nombre. Fuerza Nico!! La vida te sonríe
La compartimos :

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...yaa"

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...