Ejercicio y Dieta... Hasta las tetas!

Luego de ver que mi último post tuvo menos aceptación que un billete con la cara de Chilavert decidí volver al estilo clásico del Fran de la Gente escribir sobre lo cotidiano.

Quien no se cuido con la comida trás ver el salvavidas que asoma a los costados de la cintura? ¿Quien no dijó : " El lunes empiezo la dieta , hoy dejame que me doy este último atracón " ? Es como el tiro de gracia , es necesario un atracón asqueador

En ese sentido las mujeres son las peores ; creo que hacen dieta día por medio ; esas dietas que empiezan a las 9 de la mañana y a las 16 terminan clavándose 6 facturas porque no almorzaron.
Que es eso de almorzar solo un yogurht sin haber merendado? Tenes que comer COMIDA y comer bien , si queres bajar de peso hace ejercicio hermano y si decis que tenes la cola caida bueno...dale un poco más de alegrías a tu pareja y vás a ver como en 1 mes se levanta todo .

El tema del ejercicio es esencial a la hora de querer tener un cuerpo bonito ,una silueta perfecta. Están los que empiezan el gym queriendose llevar el mundo por delante y a los pocos meses dejan de ir , están los que fueron toda su vida al gimnasio y no se les nota, están los afortunados que no necesitan hacer ejercicio y que por genética tienen buen cuerpo y estamos los gorditos de alma, los "rompedietas".

En nuestra última reunión del club " muerte a Cormillot " celebramos con facturas de todo tipo, alfajores y buñuelos ( en realidad no habia buñuelos pero siempre quise escribirlo)

Hay muchos tipos de dietas :

* La dieta del pollo con papas. Una pata para aca, una pata para alla y papapapapa!! - lease haciendo ademanes de acto sexual - ( si... con un puño cerrado como diciendo vamos todavia pero no tanto )

* La dieta del " no almuerzo " esta diesta es muy común en los oficinistas , que como " no tienen tiempo de almorzar " prolongan su desayuno de 8:00 has hasta las 12:45hs para saltearse el almuerzo y despues darse otro atracón tipo 4 que rematan con una cena morfitera 20 min antes de irse a dormir . Sanísima!!

* LA dieta de la Luna ... Media docena de medias lunas a la mañana y media a la tarde

Aca les dejo un par de dietas muy interesantes ( un bonus track finoli finoli donde el blog pierde la seriedad y se hace tan bulgar como exitoso, como Tinelli )

- La dieta de los gringos : ponerla todos los dias salvo los domingos

- La dieta de la verdura : Ponerla hasta cuando no esté bien dura

- La dieta de Guido : Hay que ponerla bien seguido

- La dieta de Satanás : Hay que ponerla por atrás

- La dieta de la alegría : Hay que ponerla todo el día

- La dieta del membrillo : Hay que ponerla hasta que salga brillo

Panchito Presidente

Veo que hay mucha mierda dando vuelta en la politica y virtualmente me voy a proponer como Jefe de Gobierno… piensenlò friamente solamente el nombre del cargo es autoritario .

En vez de hacer que las cosas funcionen o incurrir con ideas innovadoras para solucionar los problemas de la ciudad o por lo menos mejorar las dificultades , la idea polìtica es JEFE… o sea que estas a cargo de un monton de incapaces , ñoquis que ademas de laburar en el Estado e ir un par de dias a la semana a boludear ya que todos tienen dos trabajos .

Mi propuesta es totalmente es totalmente demagòga , retòrica pero las ideas que tengo son en serio ya que soy un boludo observador que día a día como todos los que vivimos en este país vemos lo mal que funcionan algunas cosas y decimos “ ah , mira vos…”
Y NADA MÀS! , ahí queda todo resignados , casi limitados a vivir así esperando que llegue un dia casi apocaliptico y cambie todo de golpe en lugar de ponerse a pensar que nosotros mismos nos gobernamos , que el JEFE de gobierno es uno de nosotros y que podriamos hacerle llegar propuestas o ideas… ( sabemos que nunca le van a llegar o que si le llegan las usa de mantel , pañuelo , papel para hacer la lista de Coto o para anotar los partidos de truco o ta-te-ti con su hijo )


Aca van algunas ideas :

Tràfico : Como todos saben el tràfico esta hasta las bolas , en el ultimo año se vendieron autos como nunca en la Argentina . Son todas patentes que empiezan con E y F si se ponen a mirar (modelos 05-06 ) y no solo eso, sino que mucha gente va a trabajar sola en su auto cuando podrian compartirlo o ponerse de acuerdo … bueno mis medidas para mejorar el trafico son :

* Prohibir que los cartoneros circulen por la calle , que vayan por la vereda o se busquen carritos de supermercado . Si no quieren que les saquen el carrito o les metan en cana viejo…

* Invertir mucha guita en subtes o hacer que Metrovias invierta si ganan fortuna por día , si Metrovías no quiere invertir no le renovaría el contrato y estatizaría el subte . En caso de no tener plata para invertir en subte dejaría de hacer tanta propaganda politica pelotuda! ¿ Que es “ actitud Buenos Aires ” ? y esos millones que se gastan en publicidad demagoga los invertiria de verdad .

* Pondría un ente regulador en las paradas de colectivos , si tardan mas de 20 minutos los dias habiles o 30 los fines de semana … multa de $500 a la empresa

* A los autos que estacionan o tapan la bicisenda multa , o les pintaria una franja peatonal sobre el auto , TODAS las bicisendas estan bloqueadas por autos que estacionan asi nomas

* Pondría un precio tope para los estacionamientos como $3 la hora y $15 el dia asi son un poco mas accesibles .

* Las multas de transito hay que pagarlas siempre y cuando esten bien hechas ,el que no paga y sale con el auto , confiscado hasta que se ponga al dia . A los colectivos que lijan la patente o a los que les ponen trapos, bolsas o lo que sea para taparlas les haria una multa tambien .


Esto recien empieza!!

SE SIENTE , SE SIENTE PANCHITO PRESIDENTE !!

Diganme si no es cierto ...

En mis dificiles horas de trabajo , agobiado de todo me tome un descansito como imaginarán y encontre las siguientes verdades irrevocables :

* Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.

Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza.

* Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local

* Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita"

* El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre!

* La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis

* En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas

* Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo

* Todo aquel que aún en el 2006 sigue propagando cadenas de mails que prometen que AOL va a ayudar a un niño con leucemia con 5 ctvs. a cambio de cada mail enviado, es un tremendo estúpido.

* Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.

* Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

* La empanada de carne define el criterio de una rotisería.

Vacaciones , vacaciones !!

En esta época del año generalmente todos se fueron ya de vacaciones y los que no se fueron están en eso , asi que voy a hacer una no-breve reseña de las cosas que me llamarón la atención este verano .

Empezando por El viaje en Micro : Uno llega generalmente a Retiro con un margén de 30 minutos donde ve que llegán todos los micros menos el de uno , todos micros de 2 pisos coches super-cama modelo 2007 ; nos encontramos parando la oreja esperando que digan por el altoparlante : " Empresa Condor Patágonico del Sur el arribo de su viaje destino Mar del Plata de ocho venticinco horas por plataforma treinta y cuatro " a lo que un boludo que pedia monedas por atar bolsitos te dice " Flaco es el tuyo pasa que El Rosarino se asocio con Costera Criolla que a la vez es parte de El Rapido , Ex-Chevalier... "



A medida que vas llegando a la plataforma ves mejores micros hasta que en la 34 ves una palangana con ruedas ; y si . Nos cagaron una véz más .
Nuestro micro tiene 2 pisos de los cuales el de abajo es mitad equipaje y el resto esta dividido entre baños y cabina . La gente que viaja abajo la pasa mal , entro todos los que van al baño que dejan un olor tremendo y que ponen una tele sola mas que escuchas las charlas entre los choferes donde confiesen sus malos desempeños sexuales buscando en su trabajo una excusa :

- " A Mirta no la estoy atendiendo como se merece... no se que me pasa "
- No Ricky , no digas eso sonsito! Vos te pensas que es facil ir a la costa 8 veces por semana ?

[ ves que se abrazan tiernamente y preferis mirar por la ventanilla ( si es que te to tocó ) ]

El tema del baño : Ahh que temita !
no te paso que estas intentando hacer pis , con una mano teniendo la puerta y la otra teniendo a tu amigo pero estas por perder el equilibrio y tenes que elegir ?
Es una de esas decisiones que pueden cambiar tu vida , no se trata de que carrera seguir ni de ver si seguis en este trabajo o te pedis otro . Aca estas definiendo si entre mear afuera o que te vea todo el micro .
Elijas lo que elijas vas a mear afuera ya que cuando apuntas y sale el primer chorro el micro agarra un pozo en la ruta y parece que tuvieras mal de parkinson , rocias todo el baño con tu orín y para colmo ves como un micro de monjas se pone a la par del tuyo en la ruta y se empiezan a asomar todas por la ventanilla mirando tu pene como quien no quiere mirar facturas en una vidriera por miedo a quedar como un muerto de hambre pero las mira de reojo .



Otro tema del baño ... la pregunta es ¿ Se puede hacer caca en un micro ? Dicen que en la NaSa misma están estudiando la respuesta para esa pregunta hace años .
Encima si hace no tenes a donde tirar el papel... es que no hay papel en muchos!!
Yo una vez de chiquito tenia diarrea e hice popo , pero como no tenia con que limpiarme sacrifique mi calzon ; encima como no sabia que hacer con mi calzoncillo y lo tire por la ventana del baño , otra es meterlo en el tacho de basura y cubrir el cadaver con papel o lo que fuese .

El tema de la película : De cada 10 viajes que hagas en micro , 9.5 veces la película va a ser muyy mala! Películas del año del pedo con la imagen toda rayada y el volumen bajísimo por lo que intentas dormir , pero como no podes dormir a los 30 minutos de película te resignas e intentas verla . Para colmo cuando te enganchas pese al poco volumen.. el micro hace una parada y la paran o se rompe el tape .

Podría hablar del tipico viejo roncador que te toca de acompañante o la viaje insoportable que te pide la ventanilla con la excusa que haya un choque... tambien podría hablar de los desayunos o alfajores que dan en las empresas pero hice muy largo este primer post de las vacaciones .
Tengo muchisimos asi que los voy a entretener

Saludos