Las cosas como Son

Made In T.V... ( Parte 1)

2011-11-30T22:43:00.002-03:00

Muchas veces me pregunte que hubiese sido de la humanidad sin la televisión, si nunca hubiese existido la caja boba ¿ Alguno se imagina ? Me surgen miles de interrogantes

¿ Escucharíamos los mundiales por radio ?¿ Solamente veriamos las películas en el cine ?¿ Que harían las amas de casa por las tardes en sus tiempos libres? ¿ Sería algo menos común la obesidad ? ¿ Los chicos estarían más tiempo en la calle o jugando en el fondo de su casa ? ¿ Sería menos influenciable la gente ? Vaya uno a saber...

Quien escribe estas lineas quisiera ser un enemigo de la televisión pero lamentablemente no puede hacerlo. Se sabe que la televisión nos puede hacer pasar momentos muy buenos y de toda índole emocional pero como todo lo bueno en este mundo tiene su lado oscuro, su letra chica, esa celulitis que dios le puso incluso a la mujer más hermosa para hacernos saber que este mundo no es perfecto. En este posteo vamos a mostrar algunas ventajas de la televisión:

1) Variedad en la programación: Hoy en día uno puede ver todo tipo de contenidos en la televisión, desde documentales hasta Tinelli... (obvio que esto se debe a las variedades de público)

2) Medio Masivo: Dentro de todo es accesible abonar un abono de cable y en el peor de los casos se pueden ver los canales de aire (está en uno elegir como prioritario el gasto mensual del cable)

3) Ayuda a la integración y al conocimiento: Muchisimas cosas uno las vió antes en televisión en lugar de experimentarlas. Puede ser un medio importante de enseñanza para todo público, desde niños hasta adultos, desde cocina hasta viajes por el mundo.

4) Interacción: En los últimos años se da que en muchas familias se reemplazaron las charlas de la mesa por la charla o el debate sobre algún programa que se mira en familia.

Proximamente la segunda parte de este posteo con las cosas malas de la televisión, que no son pocas...

Amor Platónico...

2011-11-21T20:25:00.001-03:00

La música es uno de mis amores imposible, es convivir con la mujer más linda de todas sin poder darle nada a cambio pero disfrutando de ella a cada momento. Un amor platónico que terminó siendo contemplación, plenitud y necesidad.

Cuando toqué mis primeras notas en la escuela me di cuenta de que no era un virtuoso, lo que no es excusa para admitir que nunca tuve la valentía de arrancar a tocar algún instrumento; sin importar cual.

Desde hace años que una gran parte del día estoy acompañado por la música, ella hace que mis días de oficina sean más llevaderos, que mis paseos en bici sean más alegres y que en mis momentos de nostalgia gracias a un acorde se me ponga la piel de gallina.

La música es un arte que lleva siglos y todavía hay gente que no la entiende, gente que la ve con frialdad. La música transmite sensaciones que son difíciles de explicar - "El error mas grande de la humanidad es querer quitar de la cabeza lo que no puede borrar el corazón."

Más adelante en otro posteo se puede hablar de gustos musicales, que al fin y al cabo son gustos, justificados o no... Les dejo algunas frases relacionadas con la musica:

"La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor."

Kurt D. Cobain (1967-1994) Músico estadounidense

La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.

Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.

Pienso que una vida dedicada a la música es una vida bellamente empleada, y es a eso a lo que he dedicado la mía.

Luciano Pavarotti (1935-2007) Tenor italiano.

Sin música la vida sería un error.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

El que escucha música siente que su soledad, de repente, se puebla.

Robert Browning (1812-1889) Poeta inglés.

La música es el arte más directo, entra por el oído y va al corazón.

Magdalena Martínez (1963-?) Flautista española.

La música es el corazón de la vida. Por ella habla el amor; sin ella no hay bien posible y con ella todo es hermoso.

Franz Liszt (1811-1886) Pianista y compositor austriaco de origen húngaro.

La música puede dar nombre a lo innombrable y comunicar lo desconocido.

Leonard Bernstein (1918-1990) Compositor estadounidense.

En la música todos los sentimientos vuelven a su estado puro y el mundo no es sino música hecha realidad.

Arthur Schopenhauer (1788-1860) Filósofo alemán.

Componer no es difícil, lo complicado es dejar caer bajo la mesa las notas superfluas.

Johannes Brahms (1833-1897) Compositor alemán.

Imágenes Para un finde Largo...

2011-08-19T00:24:00.002-03:00

Barrio Nuevo... Vida Nueva...

2011-04-22T22:01:00.000-03:00

Siempre le voy a estar agradecido a mis viejos de haber pasado los primeros 24 años de mi vida en Villa Crespo, un barrio con todas las letras. Un barrio de esos que tienen su plaza, su club, su historia y sus personajes característicos; como ada barrio.

No hay barrio como el de uno, siempre lo supe. Nunca me olvidar las veces que me caí de la bicicleta hasta que de una vez por todas, cuando mi mamá me dió un empujón pude hacer equilibrio y aprendí a andar.

No me pida usted lector, que me olvide de calle de mi casa donde jugabamos a las escondidas y cada rincón tiene su historia, donde las hasta las ruedas de los autos estacionados eran lugar para esconderse ni mucho menos puedo olvidarme de la plaza Benito Nazar, donde practicamente me crie.

Todo eso quedó atrás, los vecinos, los negocios de confianza, los negocios a los que no había que ir, los "casi-amigos" y ahora hay que juntar todos los dados y volver a mezclar el cubilete.

Mudarse es todo un tema. Ahora me toca ver de la vereda de enfrente a aquellos muchachos que paraban en la plaza del barrio e imponían su respeto a los que por ahí pasaban- por así decirlo- pero que para nosotros eran dignos de confianza.

Se perdió esa localía; así como también se perdió la confianza con los comerciantes. No me imagino al chino diciendome que no le compre algo porque esta feo o vencido y muchos menos al verdulero eligiendo sus mejores frutas para mi; aquel verdulero al que de chico, en un momento de inocencia le prometí que cuando crezca iba a trabajar en su negocio.

Idolos que no fueron... Hoy: Miguel Mateos

2010-12-27T23:50:00.005-03:00

Este señor podría ser catalogado como una especie de Rod Stewart del subdesarrollo. Comunmente es conocido por su gran hit "Tira para arriba", canción compuesta en una época complicada; pero a diferencia de algunos cantautores de aquellos días que son conocidos por un único hit ( Raúl Porcheto por ejemplo) Miguel Mateos tiene muchos "cuasi-hits" y lo más destacable es que el tipo sigue vigente y componiendo. Así que desde este humilde espacio lo declaramos como uno de los tantos ídolos que nunca fueron

La Catarata de la Felicidad... ( Video Juegos 1/2)

2010-08-26T08:14:00.002-03:00

Si hay algo que no suelo hacer es jactarme de ser bueno en algo. La mediocridad es una constante en mi vida, salvo contadas excepeciones y para colmo la utilidad de estas es practicamente nula.

Si destacarse en cosas insignificantes sería un requisito para algún trabajo, sin duda sería el hombre mejor pago del mundo y mi C.V hablaría de habilidades como : "talento para jugar al tetris" .

Uno de esos grandes dones que me dió la vida, es sin duda el hecho de dominar las Cascadas de los videojuegos.

Se que aquellos años dorados de los fichines no van a volver, hoy en día los pibes prefieren jugar en su casa o por internet que jugar un "Street Fighter", un "Tetris" o un "Final Fight"; incluso una ficha en el fliper de Arma Mortal o los Locos Adams -ese al que pegándole una piña te daba un crédito-.

Las últimas veces que pise un videojuego fue para llevar a mis sobrinos, generalmente en las vacaciones - No es fácil hoy en día encontrar este negocio que a principios de los 90 era tan común-.

Al entrar me invadió una agradable sensación de ver que 15 años después las cosas seguían igual, los juegos eran los mismos pero mis ganas de jugarlos no... Jugué unas fichas al "Tumblepop" ( es un juego de unos tipitos que chupan a los monstruos con una especie de aspiradora ) y jugué otra ficha al " Pang" ( es un juego que tenes que ir rompiendo literalmente las pelotas , y se van haciendo cada vez más chicas).

Noté cambios mínimos como la gilada esa en la que supuestamente los chicos bailan - reconozco que no me hubiese venido mal, dada mi falta de capacidad motriz a la hora del baile -

Me estaba por volver con fichas en la mano, algo que en mi niñez era peor que cometer un crimen. En aquellos días las fichas eran muy codiciadas, es por eso que tuvimos que inventar cosas como la "ficha eterna" que era una ficha atada con hilo de pescar, que al pasar por el sensor de algunas máquinas la hacíamos salir (no funcionaba en todos los juegos).

No sabía que hacer con las fichas... hasta que la vi ahí al fondo, solita y con mucho para dar.

Estaba ella, " La Cascada" . Un invento tan genial como peligroso, una suerte de ruleta rusa de los videojuegos.

En mis comienzos confieso que perdí muchísimas fichas mirando solamente los últimos escalones o calculando mal el tiempo de caida de las fichas pero con el paso del tiempo puedo confirmar que me convertí en un experimentado de las cascadas. La paciencia y la frialdad son dos grandes secretos para este juego que tantas alegrías me dió.

Yapa: Si alguno tiene ganas de recordar viejos tiempos les dejo el link

http://www.selvacamaleon.net/

Dudas de Martes ...

2010-07-27T10:30:00.000-03:00

1- ¿ Por que nadie sospecha de los orientales a la hora de la inseguridad ?

Yo no veo a las minas en el colectivo agarrando la cartera cuando sube un chino. El único chico al que lo deben haber enganchado cometiendo un crimen fue el pirómano ese que lo engancharon a las 4 de la mañana andando en bicicleta con 2 bidones de nafta y 3 molotov en la mochila (lo que no implica que no los cometan)

2-Hablando de orientales ¿ Tan lindo pelo tienen las minas que las de acá se lo viven envidiando ?

Lo que si, son muy flacas pero ultimamente están viniendo con una figura más generosa. Me parece que es porque son segunda generación, ya tienen curvas casi como las de acá. El gordo Mario diría que es por comer tanto pollo con hormonas...

3- ¿ Por que en todos los colegios privados hay un pelirrojo ? O solo en la tele pasa eso ?

Tengo la imagen recurrente de ver un pelirrojo con uniforme de colegio privado...no se uds.

4- ¿ Recondo es realmente un boludo ?

Empezó siendo el hazmereir de Fantino hasta que por pedir mucha plata lo echaron, después fue el hazmereir de Guinzburg, después de Leo Montero y después de haber causado lástima gritando como un chico por años en TyC se quedó sin trabajo y hoy por hoy ni Fantino lo quiere porque tiene a su nuevo hazmereir, que es Toti "la tenés adentro" Passman.

5- ¿ Por que tanta gente pone como lugar de Origen San Juan de Puerto Rico en el Facebook ? O mejor dicho... ¿ Por que la gente sigue usando el Facebook ?

6- ¿ Acaso no pasa el tiempo para Pablo Rago ?

7- ¿ No es cruel el trabajo de "sortijero" en la calesita . haciendo desear a los niños la sortija ?

Creo que sería el más hijo de puta del mundo si tendría ese trabajo, les frotaría la sortija por la cara, los embaucaría con sortijas falsas y cosas por el estilo

FrAnalogías : Mundial y bomba...

2010-07-23T12:00:00.001-03:00

Quienes leen este blog desde hace tiempo saben que me gusta comparar lo cotidiano con el fútbol y han sido testigo de todo tipo de analogías futboleras. Resulta que se cumplieron 4 años desde que empecé a salir con mi novia; podría decirse que viví mi propio mundial.

Cuando asumí fue un gran reto, un desafío que había esperado y acepté gustoso, porque siempre me gustaron las cosas dificiles. Fui conociendo a los jugadores, viendo el material con el que contaba y con el paso del tiempo me fui amoldando a ellos, al igual que ellos a mi.

Al principio no había la confianza que hoy hay y es por eso que ni ellos ni yo mostramos nuestras manias, esas pinceladas que todos tienen para salirse del resto. Siempre hubo una predisposición y unas ganas de jugar que eran envidiables. Entrenabamos casi todos los días, sin importar si llovía o si hacía frìo; incluso estando enfermos yo iba a verlos con la excusa de ver tácticas.

Yo disfrutaba de verlos jugar, era y es lo que más feliz me hace y así fue como con el paso del tiempo fuimos encontrando el equipo. Probé variantes, cambiè algún que otro jugador pero siempre mantuve la misma base.

Hemos perdido algún que otro partido, hemos tenido nuestros empates en condiciones complicadas y por sobre todas las cosas cosechamos muchos triunfos. Se que no somos el mejor equipo del mundo ni nos interesa serlo, pero tenemos nuestro estilo característico que no será el tiki-tiki pero...

Como es un proyecto a largo plazo que no se basa en los resultados, la comisión directiva tiene planeado renovar el contrato el año que viene y hacerlo de por vida....

Tiré la bomba!

Imágenes Para el finde...

2010-07-16T23:45:00.002-03:00

Si bien me niego a dar por finalizado con el blog, como vi que pasó con muchos blogs que disfrutaba leyendo tengo que reconocer que después de ausentarme por un tiempo perdí la creatividad pero no la iniciativa así que mientras tanto voy a postear imágenes.

Pasa en las películas... Pasa en TNT

Miauuumigooo!!

Con similitud con la realidad es pura coincidencia

La silla portatil, genial idea

La silla con cajonera

Nueva bola de boliche-sombrero! Para ser tan ganador como el pibe de la foto

Un fran cualquiera hay allá atrás tirado

Infiltrados Orientales...

2010-07-13T09:10:00.005-03:00

Con el tema del brazo, la operación y el yeso estuve unas semanas sin ir al trabajo. Justo se dió que en esas semanas transcurrió el mundial.
Una buena propuesta por parte del Gob. De la Ciudad (la única diría) fue poner una pantalla gigante en el anfiteatro del Parque Centenario y trasmitir en vivo todos los partidos del mundial, lo que hizo que este sea el punto de reunión de cada una de las colectividades.

El aburrimiento que sentía después de estar 15 días en mi casa con un solo brazo y sin poder hacer nada me colmó la paciencia, entoncés lo llamé al ex-gordo Rama:

F: - Tengo ganas de hacer algo, lo que sea...
R: - Hoy juega Uruguay
F: - Que grande la celeste, Jaime (Ross) está allà
R: - ¿ Lo vemos juntos ?
F: - Tengo una idea mejor!! ¿ Y si nos hacemos pasar por uruguayos y vamos al Parque Centenario?
R: Daleeee!

Una tarde nos encontramos en el parque para ver el primer partido, yo había ido de civil, nada que sea muy obvio y arruine el plan de "impostor uruguayo". Como era de esperarse y conociéndolo, Rama había hecho todo lo contrario. A pesar del frìo de aquella tarde tenía puestas unas alpargatas, una camiseta de uruguay, llevaba el termo y el mate en una mano y como si esto fuera poco completaba su vestimenta con una boina que decía "vamos la celeste".

A pesar de esto, nos ubicamos donde se encontraba la "parcialidad" uruguaya y fingimos solo por diversión y como si fuese algún tipo de aventura ser oriundos del otro lado del charco.

Con el transcurso de los partidos nos fuimos haciendo varios conocidos, los abrazos de gol incluían a varias personas, nos aprendimos el himno uruguayo y pese a que los chistes internos más de una vez nos jugaron una mala pasada pudimos cumplir con el objetivo de ser botijas.

Teníamos el roll de "iniciadores de cantitos" después de haber metido un par de buenas rimas en los partidos contra Mexico y cada cantico que iniciabamos era seguido por el resto de la gente.
Nos olvidamos que había chicos y era un ambiente familiar y nos dejamos llevar por la impotencia del 3 a 1 a favor de Holanda y cuando las cámaras enfocaron a la princesa Màxima, poco nos importó su pasado argentino y el cantico de "Gorda Tragaleche" se hizo oir.
Así fue como terminó nuestra impostura con la Celeste...

Diarios de Bicicleta (4) : La Caída...

2010-06-29T01:23:00.003-03:00

Creo que todo comenzó a pricipio de año, cuando no supe o no quise darme cuenta de mis limitaciones y quise abarcarlo todo con riesgo de que, como bien dice la frase no pueda apretar nada.

Era evidente de que los tiempos no me iban a alcanzar para trabajar jornada completa, hacer varias materias y además de eso tener una vida.

Fueron meses de correr colectivos, dormir poco y mal, hacer las cosas a las apuradas, perder o disminuir el contacto con personas cercanas, dejar pasatiempos como este blog e incluso la práctica de deportes. Quería jugar la copa y el campeonato teniendo un plantel totalmente reducido, hasta que una mañana pagué las consecuencias.

La noche anterior había tenido entrega para la facultad y solo que no llegué sino que la maqueta me quedó impresentable por apurarme, lo que significó una gran perdida de tiempo - cuando uno viene volcado comete error trás error-.

La mañana siguiente fui a tomar el colectivo para ir al trabajo y trás esperarlo media hora, me cansé y decidi ir al trabajo en bicicleta (lo que solía hacer en esos casos ya que es más rápido y era uno de los pocos deportes que podía hacer).

A modo de justificación quiero decir que desde chico ando en bicicleta y nunca tuve ningún problema, en un año anduve casi 4.000km, lo que hasta cierto punto me jugó en contra por el exceso de confianza. No tenía que ir a 40km\h con una sola mano, si lo pienso ahora fue una imprudencia y se que no lo volvería a hacer. Aprendí la lección y asumo la responsabilidad, por más que un auto me haya disminuido el carril el responsable fui yo de haber agarrado un pozo a esa velocidad y por ir con una mano y no poder controlar la bici.

No se como fue la caida y mucho menos como me levanté enseguida y le hice con el pulgar tanto a un policía que vió todo, como al automovilista el gesto "está todo bien".

Yo pensé que estaba todo bien cuando después de volar me levanté, caminé hasta la bici y me subí... pero no estaba todo bien.

La cosa es que ahora estoy escribiendo con una mano porque tengo dos plaquetas en el brazo a causa de la doble fractura expuesta. Perdí el invicto tanto con la bici, como con los hospitales.

El lado bueno es que ahora si volvió el blog...

Esto es Música! ... ¿ es música ?

2010-05-14T07:58:00.007-03:00

En oportunidades anteriores tuve el agrado de compartir con ustedes a ídolos de la música, como Nachito Copani ( El gran cantautor argentino) y Rick Astley ( el único pelirrojo con voz de negro) entre otros.
Hoy es el día del cantante más feliz del mundo, Juan Luis Guerra. Conocido por sus hits " Quisiera Ser un pez " , " Ojala que llueva café en el campo" o " me sube la bilirrubina ".
Lo que la gente no sabe es que es el único cantante que se dedicó a hacer un tema ENTERO de una vez que intentaron coimearlo y lo peor es que cuentan que por sus pagos fue un hit de los 90!

Las Cosas Como Son... 5º Temporada

2010-05-12T06:55:00.001-03:00

Ya se nos pasó el verano, ya quedaron atrás las historias de boliche, los días de fiaca y felicidad. La sensación que nos remite esta época del año es comparable con una ruleta de la fortuna girando... Aquel casillero en el cual queríamos que se detenga ya quedó atrás y mientrás la rueda sigue girando transcurrirá otro año esperando a que el próximo verano no nos pasemos de largo.

Para los que no creen que la vida es redundante, pueden remitirse a las indudables y fehacientes pruebas tales como que Marley conduce otra vez un programa estrepitoso y de lo único que habla la gente es de sus secretarias nuevamente, siguiendo con el rubro televisivo podemos decir -lamentablemente- que Osvaldo Laport vuelve a estar en una novela de un canal de aire y que una vez más Tinelli sigue atentando contra la cultura desde dentro de la "caja boba".

Usted señora madre, por favor aleje a su hijo del control remoto en dicho horario, bloquee estos canales ¿ Que clase de futuro puede tener un chico que creció teniendo como referencia de un galán a Osvaldo Laport ?

Poco importa todo esto, la cuestión es que el blog está de nuevo!

Mi Peor Enemigo... El boliche (2)

2010-01-10T22:28:00.000-03:00

Ahi estaba yo, con mis flamantes 16 años una noche fría de invierno en una esquina de Caballito. Precisamente ese era el escenario donde nos juntamos con "los del Chat".

Por aquellos años era una buena manera de conocer gente ( lease minitas) y más si a los 16 años sos un pichón extremadamente tímido y vas a un colegio industrial. "Era la mecha que me hacía falta para encender aquel petardo llamado amor " *

Al encuentro concurrieron unas veinte personas y la verdad que fue un tanto raro. Ver a personajes que portaban nicks como " Musculoso24" y terminaban siendo panzones de cuarenta no es precisamente lo que uno esperaba ver, ni hablar de las minas aunque debo reconocer que había material.

Había una chica que por aquellos días cumplía con todas mis expectativas y era la que sobresalía del grupo de simples mortales y no me importó tener 16 cuando ella preguntó quien iba a bailar.
Levanté la mano sin dudarlo y casi sin darme cuenta me encontraba yendo con 3 minas y 2 flacos totalmente desconocidos al boliche Amerika - para los que no lo conocen es una suerte de boliche gay, aunque también van los no gays... es confuso-.

En el camino uno de los flacos empezó a chamuyarse a la chica que me gustaba, no solo que el pibte tenía unos años más que yo, sino que no era ningún boludo y en base a chistes y piropos disfrazados estaba logrando su cometido.

Estabamos haciendo la cola cuando una de las minas se percató de mi edad y no se quien tuvo la brillante idea de decir " A los gays no los rebotan "... Yo ya estaba en el baile y tenía que bailar. No podía volverme a mi casa y correr el riesgo de ser rebotado una vez más; entonces ahí fue cuando cometí la locura de aceptar ponerme una bufanda rosa y un par de lentes muy poco masculinos.

Esta vez si había pasado la cola, estaba adentro!! y todo gracias a las gafas y la bufanda. Solo quedaba esperar que los otros dos flacos pasen.... cosa que nunca sucedió. No entendí porque los rebotaron, eran mayores de edad, estaban bien vestidos y tenían facha - cosas que para los señores patovicas son sufientes-.

Una vez más había intentado conocer el mundo de los boliches y una vez más había fracasado, para colmo que me había expuesto al ridículo inutilmente y si tenía pocas chances con aquella muchacha después de vestirme de George Michael estaba más que descartado.

Continuará....

Mi peor enemigo.... El boliche (1)

2010-01-06T10:25:00.002-03:00

El siguiente relato pretende dar a conocer la heterogeneidad entre mi persona y los boliches a lo largo de mi vida. Es tan simple como eso; no estamos hechos el uno para el otro ni mucho menos y creo que mientras más lejos estemos mejor para los dos.

Alrededor de mis 12 años veía a mis hermanos mayores y sus amigos ir a bailar, escuchaba sus anécdotas de conquistas, borracheras, peleas y moría de ganas por tener esa edad y vivir esas cosas en carne propia.

A diferencia de muchos, nunca fui a la matine. Me parecía una gilada sencillamente después de las cosas que me contaban mis hermanos ir a bailar a plena luz del día y en vez tragos comprar gaseosa o chupetines en una barra. También pensaba que los pasitos malos como el Provocame De Chayanne, de Macarena o incluso los pasos malos como los de El Símbolo eran característicos de la matine... que ingenuo. Con el tiempo llegué a pensar que estas razones eran una excusa para reprimirme ya que por aquellos años era gordito y sabía o intuía que las minas no me iban a dar ni la hora.

En un abrir y cerrar de ojos cumplí 15 años y por primera vez en mi vida fui a un boliche, nos juntamos con los chicos del secundario y no tuvimos mejor idea de ir temprano y ser los primeros de la cola. Peor todavía, yo con mis 15 años y pareciendo de 12 o 13 me puse primero en la fila..

Despues de un largo rato abrieron las puertas y salieron aquellos gorilas con traje y con aires de grandeza, como si fuesen los guardianes del cielo y en ellos recaía la responsabilidad de decidir quienes pisarían el cielo y quienes el infierno ¿ Así que eso eran los famosos patovicas ?

Me hacen el gesto de que avance y cuando voy a pasar por delante del patovica me pregunta la edad, a lo que yo respondo " 18.... " como diciendo ¿ Y que querés que te diga ? ¿ 15 ?

- Creo que hasta me encogí de brazos como haciendome el sorprendido por su pregunta-.

Está de más decir que me rebotaron y nos volvimos con un gusto agridulce, si bien la derrota de no haber podido conocer aquel mundo "mágico" de los boliches era grande también estaba la sensación de haberlo experimentado y de haber estado tan cerca.

Continuará....

Dudas 2010.... (1)

2009-12-26T11:48:00.004-03:00

Se fue otro año... un porotito más en la cuenta de los vividos y uno menos en la bolsa de los que quedan por vivir.

¿ Conclusiones ? ¿ Balances ? No, eso se lo dejamos a los programas de televisión mejor que lo único que hacen en las últimas dos semanas de diciembre es alimentarse del material del año.

Yo prefiero plantearme algunas dudas que capaz el año que viene o en alguno de los que están por venir pueda resolver. Hay muchísimos interrogantes pero aca vamos con la primera tanda :

1 - ¿ Por que las mujeres tienen una motricidad - por lo general - más limitada que la del hombre ? No hablo de coordinación ni de agilidad y para esto doy de ejemplo al baile porque como ya dije mil veces, las mujeres bailan mucho mejor que los hombres. Hablo que de la mitad de las minas no puede tomar del pico de una botella mientrás camina, ni hablar de intentar si quiera llevarlas a intentar practicar un deporte.
Con mi equipo de observadores llegamos a la conclusión de que se les presentan complicaciones al hacer más de una cosa a la vez, pero que cuando hacen algo lo hacen con más concentración que los hombres. El hombre es más disperso.

2- ¿ Por que Dios no se quiere llevar a Sandro ? ¿ Que trato habrá hecho "el gitano con San Pedro para no irse ? Cuantos órganos que podían ir a parar a manos de otra gente tiene este en su cuerpo ya ?
Hay muchos que creen que es hora de que el Elvis Presley argentino tire la toalla, hasta hay páginas de apuestas.

3- ¿ Por que los hombres somos tan pajeros ? Las mujeres deben sentir lo mismo capaz pero capaz se guardan un poquito más las cosas o las disimulan mejor . No creo igualmente que puedan pensar tanto tiempo diario en sexo como los hombres y no las veo constantemente fichando a todo lo que da vueltas.
Para un hombre es algo casi automático mirar a las minas sin ningún tipo de reparo o disimulo y uno como hombre sabe cuando otro tipo está mirando asi sea de reojo, de rebote, haciendose el dormido , etc etc uno conoce todos sus trucos porque uno es hombre.

Para recuperar la linea voy a decirles que prefiero jugar un buen partido de futbol a tener un buen polvo...

4- ¿ Dejare de sentir en esta altura del año que mi los medios son un Deja-vu ?

Todos los diciembre, como bien dije antes vemos que los programas de la tele repiten las "mejores" cosas del año, vemos en los noticieros placas con los incrementos de la canasta navideña y a un boludo con micrófono en mano decir " Los panes dulces subieron hasta un 76% mientras que las garrapiñadas lo hicieron un 15% ".

Ni hablar de las buenas noticias, resulta que los noticieros que estuvieron todo el año haciendo de este un país de extremada inseguridad, una especie de Far West en estas fechas pasan una noticia "milagrosa" como una nena a la que le hicieron un transplante y está bien o un bebe que fue encontrado en un tacho de basura y pasará la navidad con se nueva familia - todo esto con música tierna de fondo y los conductores mostrando sentimientos a flor de piel-.

Otro clásico que no puede faltar es ver al doctor Cormillot o algún boludo hablando de " Como cuidarse en las fiestas " o " Como no excederse en las fiestas " . Nunca faltan los heridos por pirotecnia o los que venían copeteados y chocaron.

Quilmes, como todos los años en esta época y antes de los mundiales mete una propaganda que le llega a la gente y alguna que otra empresa de telefonía celular mete la propaganda veraniega con su hit - creo que el año pasado fue el de la sombrilla -.

No puede faltar tampoco la cuenta regresiva de los canales de televisión mostrando la llegada del nuevo año Nuenva Zelanda, etc etc.
**

Gracias a todos los que se metieron en el blog este año, si bien hace mucho que está este año le di un poquito más de bola que de costumbre así como también entré en un montón de espacios más que interesantes y puedo decir que disfrute de cada uno de ellos, por más que no siempre sea firmando u opinando.

Útiles Escolares ( Parte 1 )

2009-11-12T19:56:00.003-03:00

Ayer, mirando mi cartuchera me vinieron un montón de recuerdos que me gustaría compartir...

¿ Se acuerdan de los útiles de la primaría ? Que varón no tuvo una cartuchera de esas de varios pisos ? Había hasta de cuatro pisos y los chicos competían a ver quien la tenía más alta, igualmente la gracia era llenarla.

Si no me falla la memoria en las chicas eran común ver las cartucheras de chapa.

No solo estaban las cartuchera ostentosas, había unas rectangulares con compatimientos que aprentando un botón salía el sacapuntas hacía afuera.

Me acuerdo que en 4º grado me compraron una cartuchera de River que me duró hasta 7º . Tenía tres pisos, de los cuales uno usaba para los lápices...

Los lápices solían venir en cajas de 12 o 24, aunque había colores que nunca se gastaban como el blanco por ej.

Siempre se me perdieron los lápices, nunca pude terminar un grado teniendo un lapiz rojo; para que esto no pase cada uno le hacía sus propias marcas para distinguirlos de los de sus compañeros. Unos le pegaban el nombre con cinta, otros le hacían una marca con una Gillette por ej. y también estabamos los que le sacabamos punta de los dos lados, lástima que siempre se rompía la mina en un extremo ( mi ingenio para inventos inútiles viene desde la cuna).

La Pluma : Desde chicos que en el colegio nos inculcaron el uso de la pluma a la hora de escribir, con poco éxito la verdad. La mayoría usaba las Traby y alguno que otro pudiente escribía con las Parker.

La pluma llevaba dos cartuchos chicos, uno que alimentaba de tinta a la pluma; mientras que el otro que lo presionaba. Era normal ver que a algún alumno se le rompa el cartucho, sobre todo a los grandes masticadores que nunca faltan.

La Parker, a diferencia de las plumas de las otras plumas usaba un cartucho grande y hacía que quien la use tenga una letra más prolija. Era normal escuchar frases como " Ahh pero vos porque tenes una Parker "

El Borratintas: Un muy buen invento para corregir los errores producidos por la pluma que de un extremo tenía una punta redonda o cuadrada con nada más ni nada menos que lavandina mientrás que del otro tenía una especie de birome que escribía sobre lo corregido.

¿ Quien no tuvo uno de esos amarillos con las puntas azules y blancas del pirata ?

El Liquid-Paper : Los primeros eran aquellos que venían en una especie de tachito que siempre se terminaban secando. Tal es así que venían acompañados por una especie de líquido que los diluía. La hoja quedaba llena de residuos de la pintura y costaba mucho escribir con la birome después.

La Pilot: Una birome fiel de tinta líquida que nos permitía ver a un costado la cantidad de tinta que nos quedaba. Para mi gusto de muy poco espesor en su trazo.

Gomas: Había y sigue habiendo varios tipos de gomas, su uso se aplicaba dependiendo de la superficie a borrar . Para las superficies grandes utilizabamos la rectangular, generalmente de una punta blanda para lapiz y una punta azul y dura para tinta ¿ Quien se terminó una goma ? Era imposible, con el tiempo a lo sumo se redondeaba pero eran infinitas. La mayoría de mis gomas terminaron en la cabeza de mis compañeros.

Para las superficies pequeñas, donde había que ser cuidadoso al borrar se usaba la famosa goma "Dos Banderas" que tiene una punta marrón o naranja y la otra azul

Un Loco Lindo...

2009-11-07T23:27:00.000-03:00

Remi Gaillard, para los que no lo conocen es un francés al que le faltan algunos jugadores y se dedica a hacer cosas como estas desde hace un buen tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=i7YuA5lApMw&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs

Buenos Usos Para los Malos Libros ...

2009-11-04T18:10:00.007-03:00

¿ Nunca te pasó que te recomendaron un libro y al leerlo se te hace interminable ? Ese libro que pensaste que te iba a atrapar se te hace interminable.
Lo malo es que uno tiende a juntar los libros, por más malos o poco apasionantes que sean. Para estos casos les dejo algunas ideas

Grandes Pensadores Contemporáneos...

2009-11-01T22:30:00.002-03:00

Y un día volvi...
Pasó más de un mes desde la última vez que escribí algo. Si bien los que entran a este espacio saben que mis escritos son pobres, no tiene profundidad alguna y que apunto hacía el humor compartiendo experiencias personales, eso no implica que no haga falta motivación y eso es lo que había perdido. Se me fue, así como se va el amor de un día al otro en algunas parejas.

En este último tiempo también dejé de entrar a los blogs, rompí con la rutina de ponerme a leer ciertos textos todas las mañanas antes de empezar a trabajar. Me enteré que Directora de Orquesta y Pepita La Pistolera van a ser mamás - lo que me pone contento - así que las felicito a ambas!

***
EL GORDO MARIO: ( Parte 1)

Todos tenemos una gran virtud que muchas veces no descubrimos y si lo hacemos no tenemos el coraje de arriesgarnos o correr algún tipo de riesgo por ella. Muchos al descrubrirla confunden profesíon u oficio con ese don y cometen un error tremendo.
Solamente las personas que sobresalen son las que hicieron de esa gran virtud un oficio, así sea por intuición o por mera fortuna.

El gordo Mario vivía en Villa Crespo y se dedicaba a lo que según él era su gran virtud, buscar explicaciones a hechos instrascendentes y cotidianos. No tenía amigos pero le caia bien a la gente, y los que ya lo conocían a veces hacían preguntas al aire cerca de él para incentivarlo y hacerlo sentirse útil.

La gente lo tomaba por loco dado que vivía solo, con sus 40 años y toda su compañía eran tres gatos ( Sócrates, Einstein y Perón ) . Todas las tardes se sentaba en el mismo banco de la plaza a ver caer el Sol, si el banco estaba ocupado esperaba a que algún ocupante distraído abandone su puesto - digo distraído porque la gente del barrio ya sabía que ese era "su" banco y que todas las tardes el gordo Mario se sentaba con un cuaderno y una pluma a reflexionar sobres los "porques" de la vida.

Una tarde, en esa misma plaza una señora esperaba el colectivo de la línea Nº 42 y trás una larga espera pasaron tres colectivos llenos que nunca detuvieron su marcha pese a que la señora haya hecho todo tipo de gestos. Me acuerdo como si fuese ayer que el gordo Mario se acercó a ella y le dijo :
" A esta hora este colectivo es muy difícil que pare porque en su recorrido cruza 4 lineas de subte y 6 lineas de tren distintas. Si a eso le sumamos que tiene puntos estratégicos como Chacarita, River, Ciudad Universitaria, Acoyte y Rivadavía y que el servicio es malo y no hay inspectores las chances de viajar bien son mínimas ".

Recuerdo otra tarde en la plaza, yo estaba con un amigo sentado a pocos metros de Mario - era el único lugar donde lo veia al gordo ya que él era medio hermitaño y no nos cruzabamos por el barrio-. Pasaron caminando dos adolescentes, una de ellas con un busto más que prominente y mi amigo me preguntó : " ¿ Como tiene esas tetas ? ¿ Serán naturales ? "

Y ahí fue que escuché al gordo Mario dar una explicación que nunca voy a olvidar : " En la época menemista la clase media sufrió mucho y la carne de pollo siempre fue barata, por lo tanto en la segunda mitad de los 90 creció mucho el consumo avícola, ya que era lo más accesible. Los pollos tienen hormonas que les inyectan para que crezcan más rápido y es por eso que estas chicas que en aquellos años se alimentaron con pollos, hoy tienen esas hermosas tetas "

Las Personas No se Cambian (3)

2009-10-03T19:00:00.000-03:00

Pasaron los días y el entusiasmo de Rama por bajar de peso no se iba, todos los días me llamaba para consultarme lo que iba a comer al dia siguiente y así fue como con voluntad y trabajo de un día al otro " El Gordo Rama " pasó a ser " Rama ".

Sus casi 30 kilos de más en menos de un año desaparecieron pero con ellos se fueron un montón de cosas y vinieron otras.
Empezaron los complejos, las preocupacion por la apariencia, el cuidarse con las comidas, comprar solo cosas de marca . Relucieron de un día al otro un montón de cosas nuevas que cada día que pasaba me alejaban del viejo Rama .

El nuevo Rama empezó a relacionarse con el sexo opuesto así como también hizo nuevas amistades pero sin ser él mismo. Todo esto no lo tenía tranquilo, si bien estaba viviendo cosas nuevas él sabía que en el fondo era aquel gordito simpático y no el boludo materialista en el que se había convertido.

Así pasaron un par de años, Rama siempre me estuvo agradecido por haberlo hecho bajar de peso con Pedrito pero nosotros estabamos en parte arrepentidos. Queríamos al viejo Rama, capaz con un poco de egoismo pero es lo que queríamos al fin. No lo reconocíamos...

Con el paso del tiempo Rama volvió a parecerse al de antes y es así que mañana vamos a un tenedor libre del que me estuvo hablando 15 minutos por teléfono, describiendome todos los platos con ese tono de voz casi orgásmico que solo pone al hablar de la comida.

Las personas son como son, querelas u odialas pero no las cambies nunca

Las personas no se cambian ( Parte 2 )

2009-09-26T22:10:00.000-03:00

Parecía que aquel verano le había caido un baldazo con agua a nuestro querido Rama. Hoy me cuesta entender entender como un tipo simpaticón y con un carisma único estaba dispuesto a ser un estereotipo de adolescente. Pero era lo que el quería y nosotros lo ayudamos. El acudió a nuestros servicios; una vez más Pedro y Pancho entraban en acción...

Esta vez no era nada fácil la misión, había que hacer que un pibe de 15 años y 90 kilos baje de peso considerablemente. No había que obviar el pequeño detalle de que Rama fue toda su vida el tipo más apasionado por comida que vi , describía los tenedores libres plato por plato, hacía gestos casi orgásmicos a la hora de hablar de las pastas y cada vez que pasabamos por una vidriera con aroma me daba un abrazo apasionado y me decía " Te quiero, viejo " . Es un tipo que se conoce todas las pizzerías y restaurantes de la capital, es como una Guía T pero de la comida.

Nos dividimos los roles con Pedrito :

Yo era el tipo que pudo hacerlo, yo era el ex-gordo que le daba ánimo a Rama. Le contaba mis técnicas, mis secretos y hasta me ofrecí para hacer ejercicio con él al terminar las vacaciones. Yo era el profesor copado que tiraba para el mismo lado que él.

Pedrito todo lo contrario, el era el profesor hijo de puta que siempre odias hasta que unos años después te das cuenta de que fue realmente el mejor. Pedro le decía las cosas con una crueldad nunca vista aunque no era con malda, el quería tocarle el orgullo a Rama. Ejemplo :

Pedro: Rama ¿ ves aquella mina ?
Rama (mientras se ponía colorado ) : Si, si la veo. Está linda ¿ Que pasa ?
Pedro: Así como estás nunca te va a dar bola ...mirate ¿ Si vos fuese ella te darías bola ?

Las vacaciones se terminaron, obviamente que Rama se comió la vida aquellos 15 días. Todas las fotos que tenemos son de asados, restaurantes, rabas en la playa, picadas , etc etc pero le dimos el visto bueno porque eran sus últimos días de gracia. Rama prometió seguir al pie de la letra las instrucciones al llegar a Buenos Aires... Allí todo iba a cambiar para siempre

Las personas no se cambian... ( Parte 1 )

2009-09-25T00:36:00.003-03:00

Mil y una vez nos pasó y nos va a seguir pasando de conocer personas que nos parecen asombrosas, ideales y atrapantes hasta que conocemos un lado que nos produce una cierta insatisfacción, como si tuviesemos algún derecho a merecer a un amigo o a la mujer perfecta. Una mancha diminuta en esa gran sábana de blanca perfección que es la personalidad.

Es imposible que nos guste todo de una persona y es absolutamente normal querer cambiar algo en su manera de ser; algunas de sus actitudes. Hasta ahI llega nuestro egoísmo que con tal de que se parezcan más a la persona que nosotros queremos somos capaces de privarlos de ser la persona que ellos quieren ser.

Hoy quiero compartir un ejemplo de esto con ustedes. Un ejemplo de un cambio que la verdad no se hasta que punto fue positivo aunque, a diferencia de lo dicho arriba este cambio fue con el concentimiento de la persona en cuestión.

La Historia Del "Gordo" Rama:

Me acuerdo el día que lo conocí a Rama como si fuese ayer. Pedrito festejaba su cumpleaños número 10 y allí estaba aquel gordito, amigo de mi hermano vistiendo una camiseta de Holanda. Era la naranja mecánica (el plantel entero). A sus 10 años pesaba alrededor de 90kg que no interfirieron nunca en la "normalidad" de su vida - eso es precisamente lo que siempre admiré de él- .
Era un chico que irradiaba humor, alegría y todo el que compartía una charla de por lo menos un minuto se terminaba yendo con una sonrisa de oreja a oreja.
Era un tipo que no necesitaba aparentar, y que a diferencia de muchos hombres, no dejaba de ser el mismo con tal de caerle bien a las mujeres. Se comportaba exactamente igual tomando unos mates con un amigo que estando en una fiesta rodeado por una multitud.
Era un tipo auténtico y desvergonzado (en el buen sentido) como pocos y lo que tenía de gordo lo tenía de querible, era uno de esos personajes compradores como pocos.

En las vacaciones del 2004 nos fuimos con Pedrito y Rama a Valeria Del Mar, un lugar bastante tranquilo y allí fue que Rama en su pubertad empezó a sentirse atraido por las mujeres.
Le picó el bichito de la curiosidad por el otro sexo; se le despertaron las hormonas de golpe y la verdad que hay pocas cosas más feas que quedar marginado de una experiencia tan linda como el primer acercamiento con las chicas por el hecho de no ser fisicamente como el resto. Él estaba había sido expulsado antes de empezar el partido y es feo mirar sentado mientrás tus amigos juegan a la pelota.

Yo me sentía reflejado en él ya que años atrás me había pasado lo mismo; empecé mi adolescencia con unos cuantos kilos de más que con el paso del tiempo fui dejando atrás pero nadie me va a devolver aquellos amores no vividos. Por aquellos días yo tenía 18 años y fisicamente estaba pasando uno de mis mejores momentos , lo que motivó a Rama a acudir a mis servicios.
¿ Quien mejor para ayudarlo a ponerse en forma que un Ex-Gordo ?

Un ex-gordo y su hermano, el tipo más directo del mundo... el duo dinámita volvería a hacer de las suyas aunque esta vez con un fin benévolo.

Pancha La Gata...

2009-09-14T20:45:00.000-03:00

Todo empezó en el año 2001; yo estaba en 3º año del secundario. Está de más decir que fue una de las épocas más lindas de mi vida y que daría cualquier cosa por volver a vivir aunque sea un solo día de aquellos.

Una tarde llegué al aula y vi a un compañero mío ( Julían ) todo colorado, muriéndose de la risa. Le pregunté una y otra vez de que se reía pero no me quizo decir, por lo que vi que era inutil seguir preguntándole.

Siempre fui y voy a ser muy jodón, no me importa si es el colegio, el trabajo o la facultad y con Julían eramos socios de los chistes más boludos y menos agresivos pero efectivos que se podían hacer en un colegio, como buscarle apodos y parecidos a todo el mundo, escribir falsas cartas de amor, dictare mal a los que preguntaban todo el tiempo que dijo el profesor, dibujar genitales en los cuadernos de comunicaciones , llamar y cortar al celular en plena clase, dejar machetes bajo el escritorio del otro, etc etc.

Ese día en plena clase y tras ver reir a Julían reirse toda la clase se me dió por mirar al techo y recien cuando leí " PANCHA LA GATA " en letras gigantes escrito en tiza me di cuenta del chiste boludo del que había sido víctima. Me cagué de la risa un tiempo y unas semanas más tardes lo borre.

Un tiempo después en medio del patio central vi escrito nuevamente y con otra letra distinta la misma frase, nuevamente me reí por dentro y ni siquiera le dije nada a Julían. Se repitió varias veces el hecho, todas las semanas veía la frase en distintas paredes del colegio.

Con el tiempo mi camino y el de Julían se fueron separando, él siguió eléctrica y yo construcciones; cada uno hizo un nuevo grupo de compañeros y solo nos veiamos los domingos en la cancha. Pese a esto las pintadas seguían, cada vez con más frecuencia , con distintos tipos de letras y colores.

En sexto año, meses antes de recibirme apareció la misma frase pintada en las baldozas del colegio pero esta vez con aerosol. Yo sabía que Julían no era el tipo de pibe que pintaba con aerosol, por eso le fui a decir " Che boludo , que ganas de gastar aerosol eh ".
Julían no entendía nada y lo llevé a la puerta del colegio para mostrarle incluso, a ver donde se metía. Apenas vió la pintada se empezó a reir peor que aquella tarde de tercer año y me dijo que lamentablemente él no había sido.

La última vez que pisé mi querido colegio Huergo fue en el año 2005, cuando un año despúes de haberme recibido fui a validar mi título y me encontré nuevamente y por última vez con un " Pancha la Gata " pintado con liquid paper sobre un pizarrón.

Nunca supe realmente quien fue el que todos estos años hizo esas pintadas, tampoco se si fueron siempre para mí ( aunque seguramente ) . Me llegué a preguntar si había alguna banda de música con ese nombre... Capaz que si existía " Juana La Loca " ¿ Por que no iba a existir Pancha La Gata ?

Diarios de Bicicleta (3)

2009-09-11T09:50:00.001-03:00

Como ya había contado, para mi no hay mejor salida un sábado a la noche que recorrer la ciudad en bici. No me vengan con ir a bailar, no me hablen de previas ni de bares. Hay pocas cosas más lindas que salir a pedalear con la frescura de la noche y todo lo que la ciudad ofrece. Los sábados por la noche en bicicleta son mágicos...

Habíamos quedado para juntarnos a las 12 en la YPF, luego de la bochornosa derrota de Argentina ibamos a tener un buen tema de debate durante el paseo en bici.

Normalmente somos dos los que hacemos el recorrido nocturno, descubriendo lugares copados, tocando temas profundos de nuestras vidas y por sobre todo cagándonos de la risa.

Ese sábado se sumó un tercer integrante al grupo, y si bien no era lo mismo porque se complicaba a la hora de hablar de a tres y las maniobras ya incluian otra bici, pasaron cosas mágicas como cada sábado.

Cuando digo mágicas no me refiero al típico grupo de minas que va a bailar y te hace el chiste de que las lleves, más mágico sería realmente llevarlas y no precisamente a bailar...

Primero fuimos a un parque que parece una maqueta, algún día voy a postear un par de fotos del lugar, por lo tanto prefiero mantener su ubicación en secreto. Compartimos charlas, mate de por medio.

Más tarde, veníamos por la Av. Santa Fé a un par de cuadras de Callao - serían las 2 a.m - cuando vemos que un grupo de unos 10 " malechores " rompe una vidriera de una casa de ropa de cuero y empezaron a sacar prendas. A nosotros no nos jodió eso, no somos botones pero nos jodió que había una parejita ahí cerca y se acercaban para robarlos.
Pedaleamos rápido unas 5 cuadras hasta que encontramos un patrullero, lo más increible es que el policía nos creyó enseguida y se fue corriendo al lugar . No volvimos a ver que pasó, solo seguimos la noche con la conciencia un poco más tranquila. - Si pasan van a ver que todavía no arreglaron el vidrio -.

De ahí nos fuimos a pasear por los bosques de Palermo, con la pequeña diferencia que obviamos el detalle que de noche está lleno de travestis y de consumidores de travestis.
Nos tendríamos que haber avivado cuando llegando a los bosques; desde un auto nos gritaron " Manga de Putossss! ".
Si hay algo más vergonzoso e incómodo que hacer 10 cuadras por los bosques de Palermo en bicicleta, con todos los autos tocandote bocina y los travas tirándote besos por favor que alguien me lo diga. En la bici estás 100% expuesto, no es disimulable cono el auto.
A todo esto, el tercer integrante que había arrojado unas pocas palabras en toda la noche cuando empezamos a desfilar ante la "mercadería" arrojó frases como " Mmmmm bien eh " o " Mmmm Ese va! " . Lo que hizo que el momento sea más incómodo todavía.

Antes de emprender la vuelta fuimos para el lado de Puerto Madero, donde este tercer integrante sufrió una abrupta caida y no lo pudimos ayudar debido a la fuerte risa que nos atacaba. Intentamos acercarnos y ayudarlo a juntar su bicicleta pero una y otra vez fallamos ante la risa que su imagen dando vueltas por el piso nos provocó.

Eran las 4, se terminaba la noche cuando un delivery de bebidas alcoholicas nos da a entender que con una bicicleta toda rota y vieja iba más rápido que nosotros - que ibamos paseando - " Ehhh gatooo mira como los paso con la bici de repartoo " . Se dió vuelta para burlarse de nosotros y eso fue lo último que dijo antes de impactar contra una camioneta estacionada y pegarse terrible palo.

Todo esto en una noche, noche de bicicletas - Parte 3 -

Prip....

2009-09-06T22:32:00.002-03:00

Como seguramente habrán visto, hay una novedosa propaganda de Nextel donde todas las frases de una conversación empiezan con el ruido que hace la radio ( Prip ) , por lo tanto las frases empiezan con la letra " P " .
Todo muy lindo pero esta publicidad me la robaron a mi.... Yo les envíe un boceto hace unos meses pero se ve que no les gustó hacía adonde apuntaba mi idea.

Prip- Pudiste ponerla ?
Prip- Por poco...
Prip- Pero pudiste pajero ?
Prip - Pague
Prip - Pagaste por pete ?
Prip - Peor... Pague por puto

Cortitas y al Pie (8)

2009-09-02T09:00:00.001-03:00

* El baño está catalogado como uno de los mejores lugares para mandar mensajes

* La mitad de las personas no puede distinguir cual es la palabra correcta : Pastra Frola/Flora - Dentifrico-Dentrifico - Telgopor/ Tergopol -

* ¿ Por qué los zombies en las películas son siempre tan boludos ?

* Si se te sale la cadena andando en bici es comparable a que se te apague el auto, quedás como un boludo de las dos maneras

* Nunca falta el boludo o la boluda que cuando sube al colectivo la indica su destino al chofer habiendo cuatro personas delante, como si el chofer pudiese acordarse de todos mientrás maneja. Otro tipo de boludo viajero es el que va en los medios de transporte con la mochila puesta ; que alguien le explique que además de que se la van a abrir molesta a la gente que quiere pasar!

* Hay un tipo de gas, catalogado como el " pedo seguidor" ¿ A quien no le pasó de arrojar uno y al rato de haber caminado unos metros darse cuenta de que la huida fue inutil ? El sigue ahí...

CORTITAS Y AL PIE - RECITALES

* En los recitales nunca falta la minita que quiere ser levantada para establecer contacto visual con el cantante, así como tampoco falta el paja que la levanta sin importarle que al otro día no pueda moverse.

* Si mirás con atención a un costado del escenario vas a ver un grupo de minas que están bárbaras...olvidate papá, son las minitas de los músicos.

* Los celulares no solo que reemplazaron a los encendedores en los temas emotivos, sino que uno de cada dos personas que está en el recital está grabándolo o sacándo fotos la mitad del show en vez de disfrutar del mismo, eso si. Si se les cae o se lo afanan después ponen el grito en el cielo . Esos videos y fotos que van a tener una calidad y un sonido malísimo y deplorable pero ellos igual los van a subir a Youtube y lo van a publicar en e su FaceBook para mostrar que asistieron al recital en cuestión.

* Las botellitas de agua cotizan como ninfómana en carcel! Es incrible la cantidad de gente que llega a pagar sumas siderales por una botella de agua en uno de esos recitales de verano y más en lugares cerrados pero es la única que queda. Yo creo que si nos piden 20 mangos o hasta incluso algún que otro favor sexual por una botella de agua terminamos accediendo.

* Depende mucho del tipo de recital y del lugar también pero los baños pueden llegar a ser todo un tema. En los lugares abiertos ponen los baños químicos, donde de golpe te encontrás meando en la oscuridad guiándote por el ruido del chorro a ver si le estás dando al metal del inodoro o al plástico de las paredes del baño químico. Peor aún es ir a baños como el de obras, recuerdo un día que había mas mosh en el baño que en el recital.

FranAlogías (2)

2009-08-27T20:50:00.001-03:00

Hoy, en la segunda nota de esta sección vamos a comparar el fútbol con el acto sexual. Dos de los más grandes placeres que tiene la vida.

No se si soy yo que relaciono el fútbol con todo o estas dos cosas se asemejan mucho pero me pareció interesante compartir con ustedes este enfoque tan trillado como el lifting de Nelsón Castro.

En el fútbol están los vulgarmente llamados comilones o morfones; en el acto sexual está más que claro que tambien los hay.

Dándole otro término a estas palabras podemos ver en el fútbol a los indivualistas, a los que solo les importa su objetivo personal y no la victoria en equipo. En el sexo también, está lleno de tipos que meten su gol y para ellos ganaron su partido . No les interesa el equipo, son una especie de onanistas del gol.

En el fútbol no importa el tamaño del jugador; están los grandotes duros así como también están los chiquitos habilidosos. Cada uno tiene su estilo y hay mil maneras de entrar al area rival -cualquier similitud con el sexo es pura coincidencia -.

Se puede ir de frente, presionando constantemente al rival hasta asfixiarlo y dejarlo sin aie y sin piernas o se puede mantener la calma para contragolpear en los momentos justos haciendo el partido más llevadero para terminar enteros en lo físico. Depende de la preparación física el tipo de partido que queremos plantear.

Hay pocas cosas más lindas que un gol, un abrazo con todos los sentimientos en el que los dos personas que patean para el mismo lado sienten lo mismo. Obviamente que no todo es alegría y hay que saber perder , hay veces que las cosas no salen como uno quiere y el equipo no funciona - no se si me explico - y los jugadores se tienen que ir cabizbajos hacía las duchas .

En el fútbol hay virtuosos, tipos que por naturaleza están un escalón delante del resto y están los que son pura voluntad , los que se matan en cada partido transpirando la camiseta, los que miran y miran videos para practicar nuevas tácticas, nuevos movimientos y hasta entrenan en sus ratos libres, incluso solos.
**

Se me complica mucho para elegir entre una de las dos cosas; creo que se me haría imposible si viene una mina infernal por un lado y mis amigos con una pelota por el otro tentándome a jugar uno de esos apasionantes partidos por la coca.... Para los que no me entienden les dejo una propaganda muy buena.

¿ Estoy bien ?

2009-08-18T19:30:00.001-03:00

Las personas que me rodean viven resaltándome que soy un tipo demasiado normal, que no rompo con las reglas, que nunca estoy deprimido , que nunca tuve quilombos y me tienen como alguien fijo dentro de los supuestos parámetros de normalidad mental - por así decirlo-.

En este posteo les voy a demostrar a todos los que me tildaban de excesivamente "normalcito" que todos tenemos nuestros mambos y que quien escribe también tiene ciertas fallas en el mediocampo.

* ¿ Esta bien que cuando tenga que comprar forros siga sintiendo vergüenza ?

Si voy a un kiosco espero a que no haya nadie. La mayoría de las veces termino yendo a un Farmacity, agarro una canasto azul y compro dos mil boludeces para poner abajo algunas cajas de preservativos disimuladamente.
" Sería 1 shampoo grande, 1 crema de enjuague , 1 jabón, 6 barras de azufre, 2 jabones ah... y esas 6 cajas de preservativos que quedaron en el fondo"

* ¿ Está bien si al viajar en colectivo practico un juego que se llama " Le doy " ?

Dicho juego consiste decir si le doy o no a las primeras 30 mujeres de edad "apetecible" (17-45 años) que veo por la ventanilla: " No le doy. 0 de 1 " - " Si, le doy . 4 de 26 " así al terminar la ronda de las 30 minas puedo evaluar mi grado de pajerismo diario.
He alcanzado grandes marcas como 12 de 30 en algunos días de verano así como también tuve mis días de exquisito con 3 de 30.

Pruebenlo lectores/as y después si se animan me arrojan sus resultados. Hasta podríamos hacer una tabla de pajerisimos y competir por importantes premios.

* ¿ Está bien si cuando juego al tenis en la Playstation me emocionó como si fuese tenis real y empiezo con los " ahhhh , ohhhh, mmmm , Fault!! ? "

* ¿ Está bien si inevitablemente antes de acostarme me tengo que tomar un termo de mate todas las noches , así sean las 12 y me tenga que levantar a las 6 ?

* Por último me tengo que reconocer como un gran hablador dentro del campo de juego, un tipo sereno y tranquilo en la vida diaria se transforma en una especie de mandón que no deja de hablar por un minuto y lo que es peor todavía es que tengo una especie de tic que me hace decir dos veces las cosas.
" Hector, estás marcando mal . Estás marcando mal! " o " Dale que faltan cinco ; dale que faltan cinco "

La Gran Andrés...

2009-08-14T19:10:00.002-03:00

Hace un poco más de un año empezaba una nueva obra en el laburo. Era un nuevo desafío, más con el gobierno de Macri que recien asumía y era sabido que nos iban a volver locos con los papeles, permisos y demás temas burocráticos.
Me despedí de los chicos de la oficina; con muchas dudas guardé la compu y mis papales en varias cajas y me fui.

El primer día que llegué a la obra me lo presentaron a Andrés, un pibe que tenía de vista pero que no conocía.
Andrés es de esos pibes que le cae bien a todo el mundo y lo más llamativo es que le cae bien a la gente sin ser falso, tiene un carisma que lo hace querido por todos siendo el mismo. No es falso, tampoco es bufón y mucho menos es de esas personas que nos dicen lo que queremos escuchar sino que dicen lo que tienen que decir.

No solo que aprendí mucho con el sino que también hicimos un buen equipo en el laburo, tenía buen trato con la gente, tenia calle y siempre encontraba soluciones rápidas a los problemas mientrás que yo aportaba desde lo técnico , lo administrativo y lo organizativo.

En nuestros ratos libre compartimos miles de mates, con todo tipo de charlas de por medio - Mujeres, River, laburo, mujeres, metas, mujeres-.
Una de esas charlas en su momento me hizo reir mucho y lo tildé de loco pero cada día que pasa estoy más cerca de darle la razón.

F: Fran * A: Andrés

F: ¿ Y con tu mujer como es la convivencia ?
A: Y...mira, nos conocemos desde que los dos teníamos 15 años y la verdad que nos llevamos bien pero yo necesito mi espacio.
F: Si, todos necesitamos nuestros espacios, al margen de que se lleven bien o mal eso es vital.
A: No, no me explique bien. Yo necesito mi espacio propio, es una cagada estar en una habitación con todo como ella quiere, con los chicos que entran y salen, con la música que ella quiere, mi ropa no la puedo dejar tirada.
F: Jaja bueno pero es así el matrimonio ¿ que vas a hacer ?
A: Tengo pensado proponerle algo, se me ocurrió una idea...
F: ¿ te vas a separar ?
A: No, nada que ver. Mi idea es hacer otra habitación y dormir en habitaciones separadas, yo tengo mi tele, mi equipo de música, puedo dormir en bolas como a mi me gusta, tirarme pedos tranquilo y ella lo mismo o sino de última dormimos en camas separadas. Ponemos una especie de separador en la pieza y cada uno duerme en la suya. Cuando queremos hacer "algo" ella viene o yo voy a la suya , estamos juntos y listo. Despues cada uno vuelve a su cama.
F: jajaja estás loco boludo! Te va a echar a la mierda cuando le plantees eso . Además pensa en la imagen que le das a los pibes , mira si viene un compañerito y están durmiendo en camas separadas , los van a cargar los compañeros.
A: Yo se lo voy a plantear a ver que pasa...

Obviamente que lo sacaron cagando pobre Andrés pero como bien dije antes, creo que es una idea que puede salvar muchas parejas.

Cortitas y al Pie (7)....

2009-08-11T20:27:00.002-03:00

* Hay palabras que están de moda y la gente las usa por impulso pero son palabras recicladas, que se usaban hace décadas con mucha menor frecuencia que ahora.
A cada rato escuchamos palabras como : Genial - Bizarro - Piola

* Cada vez que alguien pregunte si hay una duda nunca va a faltar el idiota que hace el chiste de " Duda la podonga ".

* Cuando estás con otra persona y le decís que mire con disimulo a alguien, lo primero que hace es mirarlo sin ningún tipo de reparo y terminamos quedando para el orto nosotros.
Ejemplo:
Fran: Che.. ¿ aquel es un pibe o una mina ?
Amigo delator : ¿ Cual aquella de allá ? (mientrás señala con el dedo y grita ) Es una mina con barba candado.

* El Facebook es más delator que las viejas del barrio. Otra cosa; ¿ Quien no se hartó de las galetas de la fortuna , los hongos esos de mierda o incluso las cajas de Pandora. Ni hablar de los que ponen todo lo que hacen. He llegado a leer cosas como : " Peinandome" ? Dejemosnos de joder gente ... Somos grandes

* El olor a forro y a mandarina son insacables de la mano

* Cuanto más intente un hombre embocarle al ínodoro al hacer pis en una casa ajena más se la va a complicar. Se hace fácil ser víctima de desviaciones tales como el "doble chorro" o "la mira torcida" cuando los nervios asechan. Ni hablar si amanecemos en una casa ajena con nuestro nuestro amigo presentando rastros de rigidez...

* Las canciones de Elvis Crespo son todas igual de malas, por más que intenté ponerle onda con frases como el "Damelooo"

* Ir a la Creamfield, correr los 10k de Nike/ Reebok o incluso ir a ver un partido de la selección son eventos característicos de personas ajenas a esos ámbitos que van por el puro y mero hecho de que son eventos populares.

* Las minas que preguntan con disimulo a la persona de confianza que las acompaña " Ayy ¿ estoy manchada ? " mientrás dan un paso adelante son totalmente obvias.

* Cuando no hay futbol los canales de deporte son sumamente aburridos con su programación basada en los refuerzos, las pretemporadas y todos los partidos amistosos que terminan siendo aburridisimos empates sin goles y lo único que los salva son los jugadores peleandose, que ni siquiera se pegan piñas ya que los jugadores de fútbol son todos cagones que tiran patadas - Zandoná había uno solo - . Se inventan copas con nombres absurdos como la Copa de La Paz o la Copa del Bicentenario de San Luis a las que van los equipos para solventar los gastos de la pretemporada.

* Dios no descansó el séptimo día. Inventó cosas como Internet, el aguinaldo, el asado, las mujeres con calzas, las mujeres con jogging, bueno las mujeres...

* ¿ Quien no robó con una foto de chico ? ( eramos tann pobres )

Las Aventuras de Pedro y Pancho (3)

2009-08-10T11:03:00.004-03:00

A principios del 2005 me fui con Pedrito de vacaciones a Brasil, nunca habíamos ido y nunca creo que volvamos - o por lo menos a ese lugar -.

De más está decir que pese a desencajar totalmente con las costumbres del lugar y más todavía con los turistas argentinos que frecuentaban la zona nos las ingeniamos para pasarla bien y divertirnos lo más que pudimos. Pero no todo es felicidad, no todo es color de rosa ya que un día pudo haber terminado en desgracia...

" Secreto en la Montaña "

Esa mañana, mientrás ibamos a desayunar a la hostería donde estabamos parando nos cruzamos con dos brasileras que se nos insinuaron sin ningún tipo de reparo, no guardaron sutilezas ni esbozaron síntomas de vergüenza a la hora de piropearnos.

Como es habitual en mi, me comí los comos con Pedrito y por esa razón es que decidimos subir a una montaña que estaba ahí cerca y hablar del tema, planear una jugada para dar vuelta el partido que estabamos perdiendo por dormilones.

Uno de mis grandes defectos es no darle bola a lo que hacen los demas y fue así que cuando Pedro me pregunto por donde ir le dije : " Ese camino marcado es por donde van las excursiones , eso es para la gilada. Vamos por aca ".

Al principio veníamos bien, después se empezó a complicar el camino hasta que llegó un momento en el que practicamente escalabamos , era una subida casi vertical.

Hay pocas cosas más emocionantes que mandarse así a un lugar que uno no conoce, sentir la adrenalina de estar perdido y no saber cuanto falta y más todavía es no ver a nadie bajar ni subir, no escuchar voces y ver a todo tipo de animales salvajes.

Después de subir unas piedras llegamos a un lugar donde no podíamos bajar sin caernos por lo cual solo podíamos seguir para adelante, hasta que en un momento el camino estaba bloqueado por 3 iguanas!

Ya se, me van a decir que no hacen nada y que soy un cagón pero eran grandes y se movían rápido. Parecían cocodrilos y el hecho de que las 3 iguanas esten bloqueando único camino me pareció una razón más que suficiente para hacer una parada.

Mientrás descansabamos a la sombra planeamos como encarar a las brazucas, si nos mandábamos de una a su habitación, si les dejabamos una nota por debajo de la puerta o si esperar al siguiente desayuno para establecer contacto.

Lo que no estaba claro era quien se quedaba con la mejor y ahí fue cuando abusé de mi rol de hermano mayor diciéndole a Pedrito : " Yo me quedo con la que está buena y vos con la que se parece a Ronaldinho que igual tiene buen lomo, capaz unos kilitos de más pero quedate tranquilo que te agarra y te da más vueltas que un pollo al spiedo, no vas a tener que hacer nada " . Era el bautismo de Pedrito y más en tierras ajenas, era algo casi soñado.

Nos levantamos, volvimos al camino y cuando llegamos las iguanas seguían ahí. No solo que estaba anocheciendo y no podíamos seguir sino que ahora encima Pedrito se estaba cagando.

Pedrito se fue detrás de unos arbustos y me pidió que le avise si venía alguien... Nunca vi al contingente que se asomaba por la montaña de al lado o mejor dicho los vi cuando hicieron contacto visual con Pedrito sentado en el aire haciendo fuerza. Pedrito no tenía papel y tuvo que sacrificar su ropa interior , parece ayer que nos despedíamos de aquel "calzoncillo martir ".

Habiendo dejado atrás el momento vergonzoso nos armamos de valor para arrojar un par de piedras cerca de las iguanas, que así y todo no se movían.
No me acuerdo si fue Pedro y si fui yo el que tiró aquella piedra que le pegó a una iguana e hizo que se muevan mucho más rápido de lo que pensabamos, lo que provocó que nos asustemos más todavía y corrieramos por nuestras vidas.
No nos importaba el camino, no nos importaba que las iguanas estén o no. Solo queríamos bajar de esa montaña de mierda y así fue que corrimos por unos largos minutos gritando y exagerando las cosas . Capaz que nos raspabamos con una rama mientrás corriamos y gritabamos " Ahhh me pico una abeja gigante " o confundíamos arboles con serpientes venenosas.

En un determinado momento me encontraba corriendo solo, había perdido a Pedrito!
Me llevó un rato encontrarlo tirado en el piso, se habia tropezado con una raiz y estaba con la rodilla sangrando.

Así fue como a duras penas llegamos al lugar donde estabamos parando, con Pedrito lastimado, cagado y sin calzón y para colmo cuando estamos entrando vemos salir a 4 argentinos más grandes y facheros que nosotros con una sonrisa de oreja a oreja haciendo todo tipo de gestos y comentando su aventura sexual con las dos garotas.

Atrás habían quedado nuestras épocas dorada de truco, esta vez nos tocaba perder...

Graffitis

2009-08-06T19:37:00.001-03:00

Emilio... ¿ Como pudiste ?

Firmado : Apu´s y Manjula´s

Que caracter!!

No es tan asi che... Pobre Guillermo

Los envidiosos de la otra cuadra...

¿ Y quien no ?

Sexo , droga y Reggeton ! Hijo de pu.... no pega ni con moco!

El terrorismo invade Villa Crespo

A la mierda!! Bien pintado entonces

Naranananananana Moniiiiii

Dale Gra...

Poesía en estado puro....

Estas escaleras están bárbaras

Firmado: Cormillot

No juegues a dos puntas flor!

Los Caga-Fotos

2009-08-04T20:49:00.004-03:00

¿ Nunca te pasó que te sacaron una foto y misteriosamente salió algún hijo de puta que la arruinó ? Ese es el caso de estas personas que fueron víctimas de " los CagaFotos"

Esta foto es un reflejo de que si bien no está lleno de homosexuales que los gay, los gay

Guarda china no te vayas a caeeeeer....

Que alguien me diga por favor que es eso que está allá atrás!

Cuidado atrás con el hijo de Chuky!!

No te la puedo creer!! Mira a esa reventada , mosquita muerta...

Muchachos.... Ojo

¿ Este es el baño de hombres ?

Tenes razón flaco....pero no les cagués la foto pobres

No hay dos sin tres!!

Semana de Imágenes...

2009-08-02T19:59:00.000-03:00

Esta semana voy a hacer todos posteos sobre imágenes que considero interesantes, cómicas, impactantes, etc etc. Para los que dicen que una imagen vale más que mil palabras aprovechen esta semanita que no voy a escribir nada.

Hoy es el turno de publicidades gráficas, también hay algunas campañas que me parecieron interesantes.

La verdad que con está publicidad de la cinta aisladora la pegaron

Excelente idea la del asiento-balanza

No son ninguna novedad las excelentes y concientizadoras campañas de WWF

Una nacional que no se queda atrás. Los mata bien muertos...

Esta es una de mis preferidas por toda la puesta en escena

Una campaña anti-tabaco muy efectiva y hecha con dos mangos usando los postes de alumbrado público.

Por último una tanda de tres de una campaña para combatir la obesidad y el colesterol

Tips Para Ser un Blogger de Aquellos...

2009-07-29T09:25:00.002-03:00

¿ Es usted un verdadero Blogger ? ¿ Acaso se pensó que abrir un blog era llenar un formulario, poner una dirección y empezar a subir boludeces a Internet como quien les escribe esto ?
Si usted quiere ser como ellos, si usted quiere ser un blogger de ley le recomendamos seguir los siguientes pasos :

1) Crearse una dirección de correo en Gmail donde recibira sugerencias, quejas , etc etc y será chamuyado por los otros bloggers en el gtalk donde hará su propio círculo íntimo.

*
2) No mostrar su cara en el avatar, en caso de mostrarla hacerlo distorsionadamente o centrarse en los ojos, labios , etc etc.
O sino poner Alguna foto abstracta que deje ver la intelectualidad y profundidad del blogger en cuestión. Los bloggers VIP no pueden revelar su identidad, a ver si la gente los para por la calle.
*
3) Estar pendiende en caso de haber alguna complicación, accidente o cosa que sobresalga de lo cotidiano para contarla en el blog con una reflexión final. Si se trata de alguna banalidad la cuál pueda ser ridiculizada por nuestro público intelectualoide MEJOR.
Contar experiencias personasles es un hobbie de los bloggers, no importa donde. No importa si es en un blog ajeno o propio.
*

4) Querer encasillar supuestas verdades universales - totlamente subjetivas - en frases pequeñas y carentes de sentido para esperar ansiosos que todos te digan " Tenes razón" o " Es cierto! "
*

5) Para ser un blogger posta tenes que tener un "enemigo" anónimo, un hijo de puta que esté esperando que postees para discutirte todo , para criticarte y esperar el más mínimo defecto en tus notas. Para ser un blogger polenta tenés que encontrarte en buscadores y si queres pertenecer al club VIP de los bloggers tenés que hacerte un facebook con tu nick de blogger así te agregan tus "seguidores"

Gracias a la Pequeña Lin por colaborar con este posteo

Entrevista Laboral ... ( Parte 2 )

2009-07-27T12:44:00.000-03:00

Despues de leer la primera parte http://elfrandelagente.blogspot.com/2009/07/entrevista-laboral-parte-1.html - la situación era que yo había mandado un C.V - un tanto maquillado- y tenía que ir a la entrevista para un puesto de Data Entry bastante bien pago, esto pasó en el año 2005.

Nunca había ido a una entrevista laboral y menos en el ambito oficinesco del microcentro. Nunca me sentí identificado con los yuppies . Las únicas veces que usé traje fue para algún que otro casamiento y cuando me recibí.
Me bastó con ver ese entorno en la facultad para cambiarme de carrera, pese a ser bueno con los números.
Pero volviendo a la entrevista ahí estaba yo, con un traje bastante más chico que la última vez que lo había usado, con un peinado aparentemente prolijo y con toda la incertidumbre del mundo.

Habría unas 30 personas que las dividieron en dos grupos, para hacer entrevistras grupales.
Me tocó pasar con el segundo grupo, nos sentamos en una larga mesa donde una supuesta gerenta de recursos humanos nos hizo presentarnos a cada uno luciendo nuestros pergaminos.

A mi me tocaba presentarme último pero me di cuenta a los pocos minutos de que no encajaba en lo más mínimo cuando los aspirantes empezaron a presentarse :

Postulante Nº 1 : " Mi nombre es Juan, estudié relaciones públicas en la UCA y trabajé 5 años en Telefónica en el departamento de Marketing . Por diferencias me alejé del otro puesto y apenas vi el aviso supe que era el indicado para el puesto además de tener una gran velocidad para tipear soy una persona muy responsable y bla bla bla " .

Con el paso del tiempo fueron vendiendo humo uno trás otro, para mi la gran mayoria de las cosas eran mentira ¿ O acaso tan mal está el país que estos "fenómenos" del siglo XXI se rebajaban a un puesto de Data Entry ? ... Así fue que siguieron los postulantes con su presentación :

Postulante Nº 7 : " Hola, me llamo Fulanita y estoy en el último año de la carrera de contadora, trabajo desde los 15 años en un estudio y como si eso fuera poco tengo una velocidad de tipeo de 300 caracteres por minuto certficada en el Sobaquenas Institute "

Así siguieron hasta que me llegó mi turno ¿ Que iba a decir ?

Speech A: " Hola, me llamo Francisco - Panchito para los amigos - tengo 18 años y me recibi hace unos meses de Maestro Mayor de Obras, nada que ver con esto . La verdad que nunca trabaje de nada serio, un tiempito de barman, otro tiempo hice planos en Cad para particulares y estaba buscando un trabajo estable de poco tiempo que me permita estudiar pero la verdad que no me veo trabajando todos los días con este entorno de garcas. Mejor dale el puesto a Juan "

Speech B: " Hola, mi nombre es Francisco y poseo una corta experiencia sinceramente. Trabajé algún tiempo en un estudio - mentira incomprobable - . Tengo muchas ganas de aprender, buena dicción y me considero una persona muy responsable , bla bla bla .... "

* Elegí el Speech B

Una vez que terminaron las presentaciones nos preguntaron por las activivdades extracurriculares con la única diferencia de que me tocó empezar la ronda y ahí fue donde nuevamente me mandé una de las mías. No sabía que decir, no sabia si se refería a los idiomas, al manejo de la computadora, nunca me habían preguntado eso por lo cual respondí :

" También se cocinar, en mi casa lo hago todos los días y la verdad que me defiendo ..."

Al ver lo que fue respondiendo cada uno después de mi, logré entender porque nunca me llamaron. Aunque estoy seguro que el día que necesiten un cocinero se van a acodar de mi.

El Cuerpo de Cristo...

2009-07-24T09:45:00.001-03:00

Como conté en una nota anterior, había acompañado a mi novia a comprarse ropa y no solo que ella estaba tardando un montón sino que era un local de ropa de mujeres y me sentía incómodo ante la mirada de todas las vendedoras y clientas mientrás ella meditaba en el probador sobre la vestimenta a elegir.

La espere a que salga del probador y le dije que se tome su tiempo tranquila, que para no molestarla yo la esperaba en frente al local.

Dicho y hecho, me crucé y justamente frente al local de ropa había una iglesia donde los chicos de la parroquía estaban vendiendo comida para juntar fondos.

Para apoyar su buena iniciativa accedí a comprarme un choripan y la verdad que estaba espectacular !

Cuando me lo estaba terminando llegó mi novia y no pude evitar hacer esos comentarios tan míos, es más fuerte que yo:

" Mmmmm Sacrilegioso - Este choripan si que es el cuerpo de Cristo - Esta carne está bendita - Cordero de Dios - Este chori es divino - Estos los bajaron del cielo, dejame de joder - etc etc " y así seguí hasta que me di cuenta de que los chicos de la parroquía estaban mirándome mal y tuvimos que emprender la retirada...

Cortitas y al Pie (6)

2009-07-22T00:10:00.001-03:00

* La cara de pelotudo que tiene Del Potro es digna de estar cualquier top ten

* Todas las remiserías dicen " TOMO AUTO "

* A los choferes de colectivo les encanta ser saludados , más por una mujer.

* La cantidad de comentarios recibidos en un blog - sacando contadas excepciones - es directamente proporcional a la cantidad de comentarios hechos en blogs ajenos.

* La botas en invierno suben un +1 el puntaje de cualquier mujer

* " Canon eres mi colchón " , " Es jorgitooooo el más rico", "Italcred es la tarjeta " y " Carne Argentina - La mejor Carne " son propagandas tan malas como pegadizas.

* El Pollo de Okupas hubiese sido el indicado para hacer el papel de Mariano Martinez en Valientes, solo que tendrían 10 puntos menos de rating.

* Mujer que no es buena en la cocina, lo es en la cama.

* Dicen constantemente que el gobierno está perdiendo credibilidad, pero ¿ Hace cuanto que un gobierno argentino no la tiene ? - Se me viene el discurso de Men...m diciendo que ibamos a ir a la estratósfera y llegar a China en 10 minutos y todos aplaudiéndolo o aquél discurso conmovedor de Rodriguez Saa en el 2001 cuando asumió donde se puso la mano en el corazón y juró " tomar al toro por las astas " y a las pocas horas renunció . Los ejemplos podrían ser interminables...

En estos días me recomendaron cientos de películas, muchas de ellas me estoy bajando o estuve viendo .
Hoy recomiendo una película yo, una película que muestra la verdad del conflicto entre Israel y Palestina . Una verdad que la gran mayoría de la gente desconoce y la taparía la boca a muchos opinólogos. - OCCUPATION 101 -

Entrevista Laboral... ( Parte 1 )

2009-07-20T09:10:00.000-03:00

Corría el año 2005 y tanto el secundario como Bariloche y aquellos momentos de pura joda empezaban a ser solo recuerdos.

Estaba en la facultad y ya no me daba con mis casi 19 años para seguir pidiéndole guita a mis viejos entonces decidí que era hora de tener un trabajo , un trabajo de poco tiempo que me permitiera estudiar.
Yo venía trabajando pero la verdad que no veía futuro con el tema de la barra y mucho menos dibujándole planos muy esporádicamente a desconocidos así que fue en ese momento que empecé a buscar trabajo.

No sabía bien donde meterme, estaba en esos momentos donde uno no tiene un oficio ni experiencia ni nada y al mirar los anuncios pensaba :
- ¿ Cual es mi rama ? - ¿ Callcenter ? Nooo, si a gatas puedo atender el teléfono en mi casa y me olvido de pasar la mitad de los mensajes y encima me ponía nervioso cuando tenía que hablar con una mina.
¿ Administrativo Contable ? Pero si soy maestro mayor de obras, tengo menos oficina que el altiplano. Nunca tuve contabilidad, para mi asientos son los del colectivo...
¿ Acaso seré un inutil ?

Hasta que vi el anuncio:
- Se busca Data Entry para empresa de seguros ubicada en el microcentro. La tarea consiste en pasar a computadora los formularios que nuestros clientes llenan a mano al suscribirse al seguro. El trabajo es de 0 a 4 a.m o de 4 a 8 a.m, indistintamente. Solamente una vacante -

"Esa es la mía" - dije por dentro y mande un C.V improvisado por mail.

Desconocía las entrevistas laborales, me agarraron de sorpresa. La verdad que no pensé que iba a pasar lo que les voy a contar en la segunda parte...

Un Cuarto Muy Acogedor...

2009-07-16T00:20:00.001-03:00

Voy a hacer un intento por describir - la pieza del fondo -

Mi vieja y mi hermano viven en un departamento; en el mismo piso y a unos 20 mts vivo yo - en una pieza de buenas dimensiones construida sobre nuetra terraza -.

Sería algo así como otra unidad funcional, otro departamento pero más chico donde realmente vivo feliz y tranquilo, nadie me molesta, nadie entra y por sobre todas las cosas cuando tengo esas semanas complicadas de facultad puedo dejar planos y restos de maquetas por días que cuando vuelvo del laburo se que todo va a estar intacto y yo me entiendo en mi desorden.

La principal virtud de la pieza del fondo es que no hay que pasar previamente por el departamento para llegar. Ahí es donde deja de llamarse pieza del fondo para convertirse netamente en el bulin del fondo.

Es una cuestión que viene de familia, la heredé de mi hermano mayor - quien hoy está casado y vive con su familia - y desde aquel entonces que soy más que selectivo con las damas que la visitan y puedo decir orgulloso que el historial de visitas en tan corto como bueno. No cualquiera es invitada a la pieza del fondo.

Es un lugar donde hago claramente de local, manejo los tiempos , el público me alienta , conozco el campo de juego y cuando hay que hacer tiempo escondo los balones - sonaba mal si ponía otra cosa-.
He perdido algún que otro partido, lo admito pero el historial me favorece.

Hay pocas cosas más incómodas que ser atrapado en esos momentos inoportunos, para ello tuve que adecuar una serie de artefactos y trampas caseras si se las quiere llamar así. Veamos algunos ejemplos :

* El balde con agua, apoyado sobre el techo de la terraza, atado a la puerta que provocaba un gran susto al caer lleno de agua . Era literalmente un baldazo con agua que caia a un metro de la puerta, sin mojar a la víctima pero dándome tiempo para salir de la pieza al grito de " ¿ Que pasó ? ¿ que pasó ? Me asustaron che! estaba durmiendo ".
Si la que abría la puerta era mi vieja, no había problema porque con una mirada cómplice nos entendíamos pero el problema era cuando subía a la terraza algún empleado de la empresa de Cable o algún vecino curioso.

* El palo metálico: Este es sin duda el más efectivo y menos agresivo de todos. Un palo metálico similar a las paradas de colectivo que apoyaba sobre la puerta de la terraza, que cuando se abría tiraba el palo y este hacía un ruido tremendo. Ahi nuevamente salía yo en ropa interior acompañado con el grito de " ¿ que pasó ? ¿ Que pasó ? ".

* Por último el también efectivo "espantadiablo" que es un colgante que se pone detrás de la puerta y al abrirse la misma hace mucho ruido.

¿ A ustedes los agarraron en algún momento incómodo ? Cuenten!!

Creer o Reventar

2009-07-14T09:08:00.004-03:00

Para vos que pensabas que los obreros eran tipos duros, sin sentimientos, tipos amargos...
Tengo que comentarte que todas las mañanas pongo este tema fuerte y nos ponemos a bailar TODOS por un lapso de 30 segundos, hasta que después algunos inadaptados empiezan a apoyar y empañan la alegría

El Probador...

2009-07-13T08:31:00.004-03:00

Hace unos días mi novia me pidió que la acompañe a comprarse ropa. La verdad que nunca había experimentado tal sufrimiento, prefiero ir a un dentista sin anestesia , prefiero que me den 4 veces seguidas la antitetánica e incluso mirar la miniserie en la que actua Baby Etchecopar.

Las mujeres se toman su tiempo al comprar ropa, eligen de verdad las cosas. Imaginan como les quedarían puestas las prendas e incluso se las prueban antes de pagar por ellas!

Cuando un hombre va a comprarse ropa trata de ser lo más breve posible , en algunos casos ni siquiera nos probamos la ropa en el probador. Basta mirarla para darle un gesto de aprobación al vendedor.

Ni hablar si nos atiende una empleada, es muy incómodo estar sacándose la ropa en un diminuto probador con una desmpampanante vendedora del otro lado que te pregunta " ¿ Y ? ¿ Te quedó bien ? ".

Como si esto fuera poco, muchos locales tienen cortinas más chicas que el ancho del probador - Es como el cuento de la buena pipa - entonces por uno de los dos costados se va a ver nuestra triste imagen en calzconcillos y medias haciendo equilibrio en reducidas dimensiones.

- Una de las postales más penosas que puede dar un hombre es mostrarse con medias y calzoncillos, ni hablar si usa slips -.

Nunca supe si es una cuestión de marketing para poner nervioso al cliente o si es de chusma, o vaya a saber alguien porque pero ¿ Por que las vendedoras de ropa se quedan mirando detrás de la cortina del probador cundo nos cambiamos y preguntan como nos queda ?

Yo solo quería un pantalón... La próxima para evitar esos momentos de incomodidad digo que es para regalo, para un chico idéntico a mi.

Beso a Beso...

2009-07-10T08:45:00.000-03:00

Con respecto a este tema tenemos varias concepciones distintas. Están los más friós para quienes es solo una expresión corporal de afecto o incluso de saludo ; mientrás que por otro lado están los que lo toman como un arte y hacen del beso un culto.

Si bien mi postura es un tanto intermedia debo reconocer que un buen beso trae aparejadas un monton de sensaciones y de sentimientos que van más allá de las palabras. Lo mismo sucede en caso de un beso fallido, puede haber mucho feeling con una persona, compartir gustos y tener toda la fe del mundo en que relación funcione pero si el beso es malo se puede venir todo abajo en cuestión de segundos.

Otra cosa a destacar con el tema de los besos es que uno se va moldeando después de estar cierto tiempo en pareja, inconscientemente deja de lado su perfil de beso para acloparse a un beso compartido, que en muchos casos termina dando casi como un reflejo . Eso es terrible, los besos tienen que ser sentidos y únicos . Me opongo rotundamente a los " Besos- Automáticos -.

Hay muchos tipos de besadores/as y para no hacer una gran descripción voy a dejar a los más comunes :

* El Campana: El campana es uno de esos tipos exitados, esos que parece que se tomarán una lata de Speed a cada rato y que van con toda su adrenalinda y hormonas floreciendo por la vida.
Este especimen ataca veloz y salvajemente, como si cada beso fuese el último y se toma el beso como un tipo de descarga. No le importa pasar un momento agradable mutuamente, es un tanto egoista.
Se lo apoda campana porque con su invación de lengua en bocas ajenas es capaz de llegar hasta la campanita de su víctima. ( Este tipo de besador es muy común en la adolescencia, cuando se dan los primeros besos).

* El Poca-Vida: Este género probablemente haya sido un campana previamente y ahora, queriendo mantener la calma y la cordura se pase un poco de la raya.
El poca vida sin quererlo, logra poner en duda el amor de su pareja dando besos poco sentidos y demasiado apaciguados.

* El Drácula: ¿ Quien no ha sido víctima de este especimen ? El drácula es un amante de la sangre y las marcas.
El drácula es violento como pocos a la hora de besar y le gusta marcar su territorio. Es muy común el ataque al cuello de su víctima o la mordedura de labios, todo esto con poca suavidad y tacto - lo que en la mayoría de los casos produce cierto enojo-.

Se me ocurren muchos más, como el "Sai-BABA" , el "Pico-Dulce", el "manos-locas", el "asmático" , etc, etc.

Quiero anécdotas sobre besos malos!!
Yo en un posteo ya conté cuando estaba medio copeteado y me comí a una pelada, ahora cuenten ustedes!

Ídolos que nunca fueron... (2)

2009-07-08T08:00:00.000-03:00

Al igual que Jhon Candy , el personaje de hoy es alguien que si bien llegó lejos nunca fue ni va a ser un ídolo de nadie.

La verdad que este tipo con su buena voz metió algún que otro hit en los finales de los 80, principios de los 90 pero eso no es lo que lo hizo distinto.

Su gran problema es que nunca supo bailar; no había caso. Intentó con varios coreógrafos, probó de poner dobles pero ninguno tenía tanta cara de boludo como él.

Así y todo Rick Astley llegó a la fama haciendo un único pasito de baile, usando ese comodín que los que bailamos mal tenemos siempre bajo la manga esperando para usar en alguna situación de emergencia. La remó y la remó en cada vide poniendo caras, contratando bailarinas y por sobre todas cosas haciendo ese dichoso pasito " voy y vengo" mientrás acompaña con las manitos...

Al igual que Elvis, el era un blanco con voz de negro.
Un grande Rick , no te mueras nunca!

Es otro "hitazo" que en algún que otro gimnasio de barrio está sonando en este momento. Mirenlo en el video como conquista a la rubia , Ganador! - Con ese swing irresistibles hizo estragos. -

También tuvo sus hits lentos

" Piratear + FaceBook "

2009-07-06T22:00:00.000-03:00

Parece que el resultado en los buscadores que más gente atrae hacía este espacio es " Piratear Facebook " . Me extraña , como si acá se hubiesen tocado esos temas algunas vez o temas relacionados a infidelidades o consejos para conquistas difíciles...

La verdad que el facebook no está hecho para piratear sin antes tener una relación previa con la persona, aunque sea de añares atrás es recomendable que haya una conexión.

Yo tengo facebook con mi nombre, lo bueno es que mi nombre completo difiere del que siempre pongo en casi todos lados y mucha gente al buscarme invita a un extraño. Es una especie de filtro.

Otra razón es porque el Facebook es lo más delator que hay, uno no puede hacer nada sin que se entere todo su entorno, cada persona que uno agrega le aparece a todos y la verdad que por más que no las pidan uno no tiene ganas de andar dando explicaciones. Entonces...

Con un compañero de trabajo nos hicimos un facebook "pirata" si se le puede decir, pero no con intenciones de infidelidad sino por el solo hecho de que la curiosidad es más fuerte que nosotros.

Hay muchas personas que nunca agregaríamos a nuestro facebook y el solo hecho de no saber que es de su vida, si sufrieron cambios, si tuvieron hijos, si se casaron, etc etc. nos llevó a crearnos a " X " persona. No doy el nombre por cuestiones obvias - Si, lectoras. Tambien anduve investigando con respecto a ustedes y es muy probable que me tengan ahí dando vueltas sin saber quien soy-. Que tipo jodido -.

Resulta que ahora tenemos como 120 contactos y por compartirlo ya no sabemos quien es de quien, ni quienes son las personas en cuestión. Eso sumado a que mi compañero es bien piratón, es el Morgan Del Facebook y agrega a amigas de mis amigas e incluso se quiere levantar a mis primas hace que hayamos perdido el rumbo.

C.L : Compañero de Laburo * F: Fran

( C.L) : ¿ Che y esta quien es ? Está linda eh...
( F) : Yo que se boludo, alguna amiga tuya
( C.L) : No, nada que ver. Para mi que es amiga tuya
( F ) : Yo no la conozco, igual ojo con lo que pones que siempre me metes en quilombos.
( C.L ) : No pasa nada, mira. Tiro bomba , tiro bomba!! - mientrás se rie y aprieta el enter -

Consejos Para La Primera Cita...

2009-07-04T16:00:00.002-03:00

Este posteo es para vos flaco, que sos un tipo inteligente, capaz y dentro de todo tenés tu facha. Para vos que te preguntas que pasa con las minas y no sabés porque no te dan bola mientrás ves a cada aparato caminando de la mano de mujeres hermosas.
Para vos que le atribuís la culpa a la mala suerte, al interés de ellas por lo material o incluso con un pensamiento cuasi-infantil haces generalizaciones como que "las mujeres están todas locas ".
La cuestión es comprenderlas o mejor dicho fingir comprenderlas y para eso hoy hago entrega del Capítulo Nº 13 del "MAPEQUENUE" - Manual Para El Que Necesita Un Empujoncito

- Capítulo Nº 13 - Consejos Para la primer Cita

Querido lector, si usted está por tener una primera cita le recomiendo que siga los siguientes consejos para pasar una velada inolvidable:

* Es importante no arreglar la primera cita con mucha anticipación, no vaya a ser cosa de que ella conozca a otro tipo en ese interín, mismo por un tema de la excesiva espera. Cuando uno espera algo por mucho tiempo termina siendo en parte decepcionante, el mejor ejemplo de eso son los mundiales.

* El tema de elegir el lugar de la cita es un tanto complejo, hay mujeres a las que les gusta que las lleven a cualquier lugar y no estar eligiendo, quieren en parte ser sorprendidas. Mientrás que por otro lado están las que quieren sentirse parte de la elección del lugar y ven como una falta de respeto el hecho de queno tengas en cuenta su opinión, cosa que me parece lógica dado que la cita es de a dos, eso de invitarlas a comer y pedir sin siquiera preguntarles lo que quieren no va.
Ahí es donde con cierto tacto tenés que ver el tipo de mujer en cuestión ya que podés quedar como un indeciso, un tipo sin ideas o un manipulador, un dictador de citas.

* Un tema clave es escucharlas, asentir y mirarlas a los ojos para dar a entender que estás prestandole atención y que todo lo que te cuenten te parece interesante, movimiento que podés acompañar con preguntas para que vea que de verdad la estás escuchando.
Cuidado porque hay mujeres tímidas que no se sueltan enseguida y si tu objetivo es escuchar a una tímida estás al horno, la pelota la tenés vos y tenés que avanzar haciéndola sentirse cómoda, haciéndola reir y diciendole que está linda - pero no mucho porque se va a poner incómoda si es muy tímida -.

* No hables mucho de vos mismo, trata de hablar y contarle cosas tuyas pero no hagas de la noche un monógolo. Hay dos temas que conviene esquivar en las primeras citas -las ex- y -tu vieja-.
Si hablás mucho de tu vieja vas a quedar como un boludo y a muchas minas no les gusta eso, se piensan que buscás una segunda madre y no una pareja. Peor aún el tema de las ex, no se como hay tipos tan boludos que viven comparando a las minas actuales con las ex. Por más que sea para bien, las comparaciones siempre son odiosas . Es algo que ya pasó , quedo atrás .

* Ser un caballero : - no en exceso - Tratarla bien, ser educado, cordial y amable es imprescindible en una primera cita.

* Mostrar generosidad: - nuevamente no en exceso, sino va a pensar que sos un desmedido con la guita -. Pero si la invitás a comer no seas ratón con la propina por ejemplo. " ¿ Cuanto dice la cuenta ?? ¿ Noventa pesos ?? Ehhh!! ¿ Que rompimos ??. Bueno , toma mis $45 .... " Nooo flaco, así no.

Nunca faltan los oportunistas vendedores de flores o los chicos que te dan tarjetas aprovechándose de que estás con ella y no podés ser ese ratón que capaz sos cuando estás solo. Estás entre la espada y la pared.

* Si la estás pasando bien y la mujer en cuestión te gustó mucho evitar ser atolondrado en las primeras citas y decir boludeces como : " Estabamos predestinados a conocernos " " Mi vida era brújula sin direccion " - " Pense que no iba a poder volver a amar " - .
Decile honestamente que te divertiste, que la pasaste bien y sin poner fecha darle a entender que querés que se repita.

Estos son algunos de mis humildes consejos que fui aprendiendo a fuerza de golpes, haciendo el rídiculo, de salidas en silencio y de incómodas caminatas y paseos mientrás me preguntaba porque no me quedé en mi casa. No va a faltar la que firme y diga " A mi con esos consejos no me durás ni 5 minutos, me los como crudos , bla bla bla " pero bueno. A mi dieron resultado che...

Mujeres de Boliche... (1)

2009-07-02T19:34:00.001-03:00

Seguimos describiendo un poco la vida nocturna, más precisamente el comportamiento dentro de los boliches. Esta vez es el turno de ellas...

Las previas son un tanto distintas a las de los hombres. Los muchachos se juntan a comer unas pizzas, tomar unas cervezas y seguramente jugar unos partidos en la Play mientrás que ellas son más de ponerse a punto juntas, hablamos de maquillaje o de incluso prestarse ropa. El prestarse ropa es mucho más común en las minas - no me veo diciendolé a un amigo " che loco que buenos cortos ¿ me los prestas que tengo un picadito a las 7 ?" .

Ellas escuchan música e incluso hacen algunos movimientos pre-competitivos antes de salir rumbo al boliche, no es ninguna novedad que el género femenino tiene mucha más desenvolvencía a la hora del baile.
Las adolescentes de hoy en día a estas costumbres le agregaron la de sacarse fotos, una vez ya producidas.

Así como cuando hablabamos de los hombres la palabra " Candado" fue clave con las mujeres va a pasar lo mismo con la palabra " garronear ". Banquensela señorita, ustedes se hicieron la fama solas y seguramente que ahora todas salten con " Nada que ver, yo nunca pedí nada "

Ahora si, hecha esta aclaración empezamos a enumerarlas y describirlas :

Manguera: Hay varias categorías de manguera, están las más disimuladas que se acercan a la víctima y fingiendo entablar una conversación esperan un trago a cambio o de algunas manera sutíl lo insinuan; todo lo contrario a las Chupasangres que van pidiendo un traguito a cada hombre que sostiene un vaso .
Otro tipo de mangueras son las regateadoras de la barra, que haciendo uso de sus atributos físicos y con una sonrisa más que tentadora se acercan a chamuyar al pobre barman de turno. - Es dificil decirle que no a una mujer, imposible decirle que no a una regateadora.

El Gato Bolichero: Este especimen acapara rapidamente la atención, puede encontrárselo arriba de los parlantes, a los besos con el Dj, R.R.P.P o cualquier persona de poder o facha por sobre la media.
Al gato bolichero lo delata su vestimenta ligera,:las botas , la minifalda, escote excesivo, etc etc.
Ellas saben que son el gato del boliche y saben que todos los pibes llenos de granitos semi-copeteados las están mirando toda la noche, deseando ser ellos los afortunados pero ambas partes saben que eso no va a suceder. El Gato bolichero no está bien visto por las Chicas Bien.
El gato siempre está, sin importar el nivel del boliche. Hay gatos de todo nivel, se encuentran los gatos bailanteros y los gatos de Sunset, Ink o Esperanto ( estos últimos lugares parece la película Chatrán ).

La Diva : Muchas veces confundida con el gato, pero acá quiero marcar una diferencia. La diva se produce pero no por un interés material.... en realidad es dudoso lo que la diva quiere - además de alimentar su ego -.

Se pasan la noche rebotando flacos, sin darles una chance mínima siquiera. " Salí de aca " o " No molestes " haciéndose las indiferentes y mirando para otro lado cada vez que un caballero se arma de valor como para ir a encararlas, pero a la vez están mirando de reojo esperando que se acerquen.
La diva generalmente está rodeada de una o a lo sumo dos divas más que son tan divas como ella y cumplen las tareas de diva como ir al baño a acomodarse el maquillaje o compartir un baile sexy. Es muy dificil ver que una diva esté pasando un rato íntimo con alguien, porque eso les quita el poder de diva. Ya no serían algo " imposible".

Las Chicas Bien : Elas van al boliche para divertirse, bailar entre ellas y pasarla bomba. Tiene códigos de amistad y le aclaran a cada pibe que se acerca al instante de que no quieren nada.
" Tengo novio " - " Soy monja " - " Estoy ovulando en este preciso momento " - " Mi papá es policía " o " Soy amiga de tu novia " son frases que hacen que el pibe que se quede junto a ellas no pretenda nada más.
Ellas suelen charlar mucho, no les importa que un boliche sea el peor lugar del mundo para entablar una conversación.

Las Parranderas : Ellas son el terror del grupo-candado, todo pibe que hizo un candado tiene miedo de encerrar a una parrandera y que esta llame a su pandilla y tomen represalias.
Las parranderas se mueven en grupos numerosos. Se mueven para todos lados gritando alocadas, ni hablar cuando se trata de una despedida de soltera de alguna, cantando a los gritos los hits de los noventa.

Las fotógrafas: Son un grupo de 3 o 4 minas que pareciera que van al boliche para sacarse fotos, toda la noche con ellas la pasan con el flash. Se acercan a cada pibe que les gusta para pedirle que les saque una foto o de sacarse una junto a el, fotos en primera persona, fotos sacadas por extraños , fotos tomando, bailando, etc etc. Resumen de la noche : Muchas fotos ...

Esta fue la primer parte, hay muchos especímenes mas así que a cuidarse lectoras!

Colaboracon el armado del posteo :

Dachu http://dachuss.blogspot.com

Pepita La Pistolera http://pepita-lapistolera.blogspot.com/

Angie http://llegandoalrincon.blogspot.com/

Paula y Nadia que no tienen blog.

Muchas Gracias!

Las Aventuras de Pedro y Pancho (2)

2009-06-29T17:19:00.003-03:00

Porque me llegaron muchos mails pidiendo más, porque la gente me firmó reclamando y porque Lin dice que " Las Aventuras de Pedro y Pancho" venden hoy les dejo otra historia de este duo dinámico.

Como ya conté varias veces, desde chico soy el encargado de hacer las compras en mi casa. Voy al super, a la verdulería, etc etc. generalmente me gusta ir solo porque hago más rápido y además porque solo lo disfruto más; me vuelven loco cuando quieren llevar cosas de otras marcas que no acostumbro a comprar o cuando empiezan a meter cosas en el carrito (yo le digo changuito).
¿ Quien no le llenaba el changuito a su madre cuando iba al supermercado ? Obviamente que cuando llegaba a la caja nos miraba con una cara de " en casa te fajo " tremenda.

Yo tendría 18 años y llevé a Pedrito que tendría 15 al super, tenía planeado enseñarle a hacer las compras y fuimos a Coto. A un Coto chiquito que queda en la calle Murillo, cerca de mi casa.

La compra iba joya, ya teníamos las cosas de almacén, de frío y de limpieza. Solamente nos faltaban algunas cosas de verdulería .
No suelo comprar la fruta y la verdura en el supermercado porque es cara y no es muy natural , siempre está verde o madura pero ese día necesitaba unas pocas cosas entonces decidí llevar la del super pero sucedió lo siguiente :

Fran ( F) - Pedro ( P )

F: Mira...yo te voy a enseñar , esto es así. Vos pones la verdura dentro de la bolsa , le hacés un nudo y antes de dársela al tipo que la pesa le clavas dos dedos para hacerle un agujero así le sacás el aire. Porque sino te cobran el aire y la bolsa inflada es más cara.
P: ¿ Seguro ? ¿ Cuanto puede pesar el aire ?
F: No mucho, pero si comprás algo caro estás pagando más caro el kilo de aire...pensalo
P: Tenés razón
F: ¿ Ves ? Mira, le haces así y listo ( mientrás pinchaba una bolsa con zanahorias )
Ahora seguí con el resto de las bolsas que yo voy a buscar las cebollas.

Al rato cuando vuelvo al changuito Pedro no estaba más. Tardó un rato largo y encima vino corriendo por el pasillo del supermercado.

F: ¿ Donde estabas boludo ? No están pinchadas las bolsas...
P: No sabes lo que pasó!! Me equivoqué de carro y le pinche las bolsas a un viejo, se me quedó mirando sin entender nada y empecé a correr. Creo que va a llamar al tipo de seguridad
F: Quedate tranquilo Pedrito, no pasa nada. Vamos a pesar las bolsas
P: No, no . Separemosnos , vos hace la compra y te espero en la caja que ahi vienen los tipos de seguridad!

Yo seguí haciendo la compra lo más normal mientrás Pedro caminaba por todo el super según el escapando de los tipos de seguridad, yo no lo crei y pense que se estaba persiguiendo.
En un pasillo nos cruzamos al rato y me dijó : " mira atrás mío, me están siguiendo y hablando por handy . Se turnan ... ¿ Pero sabes que ? Me calenté ahora me doy media vuelta y los voy a seguir yo! "

Nuevamente no le di bola hasta que al rato veo pasar a un tipo de seguridad corriendo y medio riendome y medio en serio fui a ver que pasaba y vi que lo estaban rodeando 3 tipos y Pedrito enojado fue a la caja y pidió que lo acompañe a pedir el libro de quejas.
Los tipos pensaron que se iba a robar algo y lo increparon verbalmente y lo amenazaron, por lo que mi hermano firmó una nota medio infantil pero acusadora.
Mi hermano es un fanático de la política, un discutidor neto de la vida, un tipo que con tal de defender sus derechos es capaz de armar un escándalo por 5 centavos - cosa que no veo mal pero yo no haría -.

Al rato por el altoparlante llamaron al tipo que lo amenazó y la gerenta del supermercado lo cagó a pedos delante nuestro, le dijo que si lo hacía de nuevo lo echaban y le hizo perdirle perdón como 4 veces a mi hermano que a esta altura tenía una sonrisa de oreja a oreja.

Día De Elecciones...

2009-06-27T22:00:00.000-03:00

Como si el periódo pre-electoral no fuese molesto con los spots publicitarios constantes, las encuestas telefónicas y el hecho de que hay gente que hace lo que fuese por un voto; los días de elecciones son todos iguales, extremadamente monótonos. y aburridos.

Por lo menos yo voy a votar temprano, no muy temprano porque como todos sabemos está ese viejo rumor de que si vas primero te enganchan como jefe de mesa y tenés obligación cívica - por así decirlo - de quedarte todo el día ahí, encima lo poco que te pagan te lo dan como a los 4 meses si es que te lo dan.
Apenas terminás de salir del colegio donte te tocó votar ya te rompen las bolas con el boca de urna - una encuesta parcial de las personas que ya votaron- la cual nunca quiero responder pero me da lástima la persona que está laburando un domingo en la calle y accedo a responder cualquier cosa pero por lo menos les respondo.
Después uno llega a su casa y tiene que ver como TODOS los políticos van a votar. Les hacen una ceremonia tremenda como si su voto valiera más que alguno de los nuestros mientrás lo rodean cientos de micrófonos a la hora de meter el sobre dentro de la urna. Obviamente que no puede faltar el momento de las grandes personalidades argentinas votando con titulares como " Vota Susana Gimenez!! ".

Entre las familisa se preguntan con respeto a quien votó cada uno y nunca falta el batacazo, es como en los mundiales. Siempre alguno mete un cambio a último momento.

Con el paso de la tarde empezamos a ver gráficos de torta con los porcentajes, las pantallas divididas en varios pedazos con el "bunker" de cada uno de los candidatos y todos festejando - no se quien habrá sido el mediocre que apodó bunker al lugar donde se juntan los partidos -. Algunos están en hoteles lujosos, otros en galpones refaccionados donde lo que único que falta es la austeridad y la humildad.TODOS los partidos festejan, llueven los abrazos y las visitas de los "famosos".

Mientras tanto en los noticieros siguen con los números que van cambiando durante toda la tarde-noche , siempre los canales manejan números distintos y ahi entra en juego el porcentaje de mesas escrutadas.
No es nada raro escuchar frases como : "Se escrutaron el 81% de las mesas pero no está todo dicho porque hay una gran mesa en Lavallol donde el justicialismo tiene mayoría " ¿ Y como carajo saben eso ?

Y así y gracias a Dios de una vez por todas termina el maldito domingo electoral, domingo sin fútbol, domingo sin nada más nada que corrupción. Toda esta pantomima para elegir a los tipos que nos van a robar los próximos años, como este :

Es Arte...

2009-06-26T08:56:00.004-03:00

Historias de Colectivos... (1)

2009-06-25T00:18:00.003-03:00

Antes de postear la segunda parte del comportamiento masculino en los boliches y de hacer la nota sobre el comportamiento femenino (gracias a todas las que mandaron mails , están muy buenos algunos y la verdad que tengo información para hacer una tesis ) les dejo historias
cortitas sobre algunos "imprevistos" que tuve con los colectivos.
Si bien hace un tiempo que no me pego ningún palo mi vida está plagada de hechos graciosos , ustedes se piensan que las cosas que cuento aca son inventadas o exageradas pero les tengo que decir que no, todos los posteos son 100% verídicos - Desde el día que me cague encima hasta cuando me comí los mocos con la vecina que está barbara, pasando por el peluquero uruguayo que uso el agua del termo para ponerle al spray -.

" La parada interminable "

Corría el año 2006, yo había hecho el CBC de arquitectura y antes de empezar la carrera me mande a hacer el de economía para sacarme las dudas - macho es el que probó y no le gustó-.
Estudiaba a la noche y no laburaba en aquel entonces, por lo que tenía todo el día libre, así que empecé a ir a la pileta de River por las mañanas .
Nunca me gustó usar la malla sin calzón abajo, no se si será porque mis hermanos de chicos me jodían bajándomela o por miedo a que se me rompa y quedar en bolas, entonces yo llevaba un calzón para meterme a la pileta y uno extra todas las mañanas en la mochila.
Fueron unos días excelentes, tenía una pileta olímpica practicamente para mi solo. Terminaba de nadar y me secaba al sol o me iba al gimnasio. Eran tiempos dorados, hasta que un día... despúes de ducharme abrí la mochila y no encontraba mi calzoncillo seco, me lo había olvidado.
Después de meditarlo y meditarlo me arriesgue a volver a mi casa sin calzón, con un short de river en el "42".
Siempre que me subo al colectivo y está vacío me siento al fondo de todo en uno de los costados y así fue.

Mas o menos cuando estaba llegando a Chacarita, no se si fue por las vibraciones del motor, el calor del colectivo o algún pensamiento pecaminoso pero la cosa es que se despertó el "amigo" y lo peor es que mientrás uno más desea que se baje más se asoma.
Era algo indisimulable, por más que el colectivo me dejaba en la puerta de mi casa al no tener calzón era de suicida bajarme en esas condiciones y así fue que tuve que hacer unas 30 cuadras con la mochila sobre el regazo hasta que finalmente después de putear y pensar en todo tipo de cosas desagradables mi amigo se bajó y me tuve que tomar el colectivo de vuelta. ( hubiese sigo gracioso que me pase lo mismo en la vuelta).

**

Hace 23 años Argentina estaba jugando contra Bélgica la semifinal del mundial 86 y mientrás todos estaban mirando el partido mi madre estaba buscando a un médico para traer al mundo a quien escribe las boludeces que leen al entrar por acá.

Saludos!

Hombre de boliche... Parte 1

2009-06-21T14:35:00.000-03:00

En los boliches uno se encuentra de todo, hay muchos especímenes distintos y la idea de este posteo es un poco enumerarlos para después describirlos . En esta primera entrega voy a hablar de los especímenes masculinos. Agredecería a mis queridas lectoras si me quieren dar una mano a la hora de hablar de los especímenes femeninos a elfrandelagente@gmail.com así sea con tips, consejos o ayudas para la siguiente parte del posteo. Por cierto, no dejo de sorprenderme con la cantidad de mujeres que entran al blog; hay fantásticos premios que por ahora van a ser sorpresa.

Así sea con previa o no, llegamos al boliche y nos encontramos con :

* Los que van en barra: Este es un grupo nutrido, se juntan a hacer una gran previa y encaran todos juntos hacia el boliche. Son como mínimo 10 y son todos del mismo sexo - hombres! -.
Dentro del boliche son muy molestos, son constantemente iluminados por los laser de los seguridad y como mínimo se ve a ir a dos que van cada tanto a buscar suministros a la barra que vuelven cargados a más no poder con vasos gigantes, baldes o botellas de vinos espumantes.
Se mueven en bloque, lo que les dificulta las cosas a la hora de las conquistas. Generalmente en ronda y más de una vez para ahorrarse los guardarropas si se fijan bien , a un costado de la ronda o cerca de alguna pared van a ver una montaña de ropa que es siempre pisada y/o manchada por tragos.
Tienen un par de movimientos cooperativos como "el operativo candado" que consiste hacer un círculo perfecto y en el momento que una o más chicas intentan pasar caminando por el centro del círculo el lider da la voz de "candado! " y se cierra el círculo quedando las víctimas dentro.
Digame usted lectora si no ha sido víctima de un operativo candado...
Otro movimiento cooperativo es el llamado "ronda ronda, ronda redonda " donde empiezan a saltar todos juntos cuando ya por el final de la noche dan algunos de esos temas emotivos de los 90 sin importarles que a su alrededor haya gente tranquila.

* El que está al lado de la barra. Estos muchachos llegan al boliche generalmente en grupos de dos o hasta incluso solos - aunque cueste dificil creerlo hay gente que va a bailar sola -. Como no tienen compañía y no son de buscarla o por lo menos en estado de sobriedad ellos se quedan al lado de la barra, apreciando los movimientos de la misma arrojando algún que otro comentario, esperando el intercambio por parte del barman. Al otro día le cuentan a todos sus amigos que se hicieron amigos del barman y que este les regalo de todo, toda la noche.
La mayoría de las veces que los observadores de barra permancen al costado de la misma es por la exuberante bar-woman que atiende. Después del negocio del hielo, el de la bar-woman sexy es el mejor invento para las barras.
Este especimen se queda un largo rato pasmado mirándola, animándose a decirle algo y luego de comprar 4 tragos se da cuenta de que su objetivo es imposible y va a la pista a conformarse con una simple mortal.

* El dandy: Es muy probable que el dandy sea parte de los que van en barra pero como las probabilidades de conquista siendo 20 hombres son mínimas el dandy deja la tribu atrás y emprende su propio camino solo o por lo general con un acompañante.
El dandy es ganador por naturaleza, es algo innato. Algunos son hábiles con las palabras aunque un verdadero dandy es el que con la mirada ya tiene la conquista ganada.
He visto dandys que tienen menos chamuyo que Tevez hablando en inglés y así y todo se ganan a la mejor mina del boliche. Injusticia!!
Ud. señorita : Hagasela remar un poco, pongalo en apuros y disfrute del chamuyo previo en el que uno se pone nervioso y pregunta cualquier tipo de ganzadas! No nos comamos pasos por favor... después no quieren que las tilden de fáciles.
El dandy muchas veces busca un amigo que no sea de la raza de los dandys, -un simple mortal- para llevarlo de carnada al ver que su vícitma está acompañada por una amiga. De ahí viene la frase "bailar con la más fea " . Obviamente que siempre hay uno que accede ya que bailar con la más fea es mejor que hacer un operativo candado aunque también hay dandys magnánimos, dandys generosos que ayudan al prójimo utilizando sus atributos de dandy para el bien común.
Estos son los que van a buscar minas para sus amigos tímidos , pero siempre surge el problema de que estas mujeres quieren estar con el dandy y ahi se arma algo parecido a cuando en el primario nos hacían unir con flechas "vos con vos y el con esa y asi..." o algo similar a las llaves de octavos de final del mundial.

Por hoy terminamos con la primera entrega de los hombres que puede haber en un boliche pero quedan muchos más como : El fisura, El caminante nocturno de un solo vaso, el debatidor de boliches, el que baila y chiva mucho, etc etc. que van a ser descriptos en el próximo posteo.

Aprendizaje Semanal (2)

2009-06-17T19:34:00.001-03:00

El fin de semana largo aprendí las siguientes lecciones:

* No tengo que seguir yendo a la peluquería de mi barrio. Por más que mi peluquero sea un tipo macanudo y se me haga ameno el momento del corte, debo reconocer que corta realmente mal.
Ya hice un posteo hace algún tiempo sobre mi peluquero, el uruguayo hincha de Independiente
http://elfrandelagente.blogspot.com/2009/02/se-paso-de-la-raya.html y así y todo el fin de semana volví a ser víctima de sus tijeras.

Hubo un momento clave : Mientras esperaba sentado en la silla - con esa especie de babero de peluquería puesto - lo vi al peluquero intentar rociarme con el spray pero no salía nada, estaba vacío.
Supuse que iba a poner algún tipo de enjuague o de última pense que iba a ir al baño a llenarlo "de querusa" pero no... El muchacho con total impunidad abrió la tapa del termo y le mandó el agua del mate que estaba tomando.
Después de ver esa imagen estuve todo el corte de pelo tentado, echándole la culpa de mi risa a las cosquillas producidas por la maquina.
Además mi cara de pelotudo no deja de desarrollarse, no se hasta donde piensa llegar es increible como día a día tengo más cara de pelotudo. Me acuerdo que de chiquito con el pelo corto la piloteaba porque tenía cara de nene y a las minas les daba ternura, ganaba como loco pero ahora me siento un total pelotudo así que no sería de extrañarse que me deje el pelo largo.

* No trabajar los feriados : Por más que paguen en mano y bien, tengo las pelotas por el piso de trabajar los días feriado. Bastante tengo durante la semana, que llego al viernes con ojeras y pálido como para en vez de descansar laburar los fines de semana y/o feriados y en vez de ponerme al día con la facultad empiezo el lunes más atrasado y cansado de lo que terminé el viernes.

* No anotarme en maratones si estoy fuera de forma: La última vez que había ido a correr fue hace 3 meses - sacando el partido semanal con los pibes - y ahi estaba yo...en una maraton en Palermo un domingo a las 9 de la mañana.
Totalmente distinto de los corredores "top", esos que van con calza, las super zapatillas, anteojos y toda la bola. Ahi estaba yo con los cortos de River - el único que tenía algo de fútbol - duro como una roca, sin aire en los pulmones y sin fuerzas en las piernas.
Impaciente como siempre, meti unos primeros 5km rapidisimos y el cuerpo me pasó factura pot lo que me pasé el resto de la carrera arrojando al aire frases como : " ¿ Quien carajo me mandó a anotarme ? - Me voy a la mierda - Nunca más me anoto en estas mierdas, es un domingo a la mañana. Yo tendría que estar durmiendo o tomando mates ahora - Correr es de putos - ".

* No comprar películas en la vía pública: Acostumbrado a frecuentar el parque Rivadavia o a bajarme películas no pensé sinceramente que había películas de tan mala calidad. Iba caminando y vi un puesto callejero de películas con un cartel que decía " 3 x $10 " por este tentador precio y por la confianza que inspiró el vendedor decidí comprarlas :

Fran: - ¿ che y se ven bien ?
Vendedor : - Pff, como en el cine.

Tenía razón el hijo de puta... se veían como en el cine nomás. Hasta se ve la gente que se levanta y se escuchan las risas de fondo.

Uhhh... Naranju!

2009-06-15T19:02:00.000-03:00

El otro día estaba comiendo con mis amigos y no se como fue que salió el tema del naranju (para todos los que se piensan que solo hablamos de mujeres y de futbol) . Se nos vinieron tantos recuerdos que me vi en la necesidad de hacer un posteo sobre el tema.

El " Naranju " por si alguno no sabe de lo que estoy hablando era una golosina (si se puede llamar así) que semejaba ser un heleado de agua, con la única diferencia es que venía en un envoltorio de plástico que no se sacaba a la hora de consumirlo. Digo consumirlo porque no seque termino usar.

¿ Se dice " Me chupe un naranju " o " me tome un naranju " o tal vez " me comi un naranju " ? - espero ayudas -

En realidad era un pedazo de hielo con color y un poco de sabor (solo al principio) pero era un éxito y quien escribe este texto en su niñez fue un fervor consumidor del artículo en cuestión.

Lo sorprendente era su precio, en un principio costaba 5 centavos! Después se fue a 10 centavos , calculo que hoy estaría unos 50 centavos. Es que en esos tiempos uno con $2 se compraba medio kiosco, los alfajores Guaymallen estaban 7 x $1 por dar un ejemplo y los chicles ninguno superaba los $0.05.

Habia Naranju de varios sabores. Si bien su nombre provenía del de naranja pero lo acompañaban el de manzana - verde - (para mi el más rico de todos), el de anana - amarillo - (muy dulce), el de frutilla - rojo - (muy ácido) y el de cola - negro - (un fracaso, como todas las golosinas de Cola ) .

Nunca supe porque se dejaron de vender. Como muchas gloriosas cosas de aquellos días, el naranju es solo un recuerdo. Me hubiese encantado tener uno en el freezer solo para mirarlo y recordar aquellos días.

Por último y para cerrar el posteo voy a tocar el único aspecto negativo del naranjú y es el lado de la higiene. Al principio no venian con esa bolsita individual que los envolvía, el kiosquero lo agarraba de una heladera o de su congelador muchas veces y uno al comprarlo los chupaba sin previo lavado ni nada.

Y hoy acá estoy vivito y coleando y sin gripe porcina ni nada de eso. Kiosqueros eran los de antes!

Es de Puto...

2009-06-11T22:17:00.001-03:00

En una especie de homenaje a un blog que está abandonado http://esdeputo.blogspot.com/ -les presento el siguiente posteo que les va a permitir apreciar las acitudes aputosadas en cualquier hombre.
No es que un hombre defina su sexualidad ni mucho menos con las siguientes actitudes pero están mal vistas entre los hombres :

* Ir a Mc´Donnals y pedirse ensalada ES DE PUTO

* Usar jeans ajustados ( no acepto excusas ) ES DE PUTO

* Después de que tome otro, limpiarle el pico a la Coca post-fulbito ES DE PUTO (lo mismo con la bombilla del mate )

* Agarrar un vaso o copa solamente con el dedo gordo y el índice ES DE PUTO

* Sentarse con las piernas cruzadas al estilo Susana Gimenez ES DE PUTO

* Pedirse una Coca Light o un jugo de naranaja al salir con sus amigos ES DE PUTO ( en esta me sentí tocado)

* Depilarse cualquier parte del cuerpo que no sea facial ES DE PUTO ( promo no válida para los gordos con sueter o para los "bosque pélvico" ).

* Tener un perro chico, el perro chico ES DE PUTO

* Ser de la guardia urbana ES DE PUTO

* Comer Sushi ES DE PUTO

Tambien es de puto : (estos son cualquiera )

*Usar paraguas - el paraguas fue hecho para las mujeres muchachos. Dejemosnos de joder. Un macho se moja -

* Ser vegetariano - el verdadero macho argentino es el gordo que se chorrea con el choripan y te lo eructa en la cara combinando aromas con el vino y el chimi -

* Salir de la pileta para hacer pis - un macho anuncia que está orinando con todo tipo de onomatopellas y gestos -

* Usar edulcorante

** Si alguien se sintió ofendido le aclaro que soy un tipo más abierto que Caniggia en el 90 , que el tono de la nota fue pura y exclusivamente humorístico y que este posteo me parece tan retrógada como gracioso. Confieso que algunas de las cosas las hago. Lo que si, me volví puto para escribirlo...

Callejero...

2009-06-08T20:39:00.001-03:00

Después de la historia de la boa que casi se come a la dueña les dejo una historia todavía más dificil de creer , acá va la segunda parte de esta etiqueta " Historias Cercanas ".

Ahora no, pero hasta hace unos meses me encontraba trabajando en la central de la empresa que queda en Quilmes y como ya manifesté en otros posteos me pasó de compartir subtes y trenes casi todos los días con la misma gente.

Me despertaba 6.25, salía de bañarme todo despeinado 6.35 para tomarme el subte que oscilaba entre las 6.49 y las 6.55 para llegar a Constitución y tomarme el tren de las 7:12 o en su defecto el de las 7:24.
Tenía un par de caras conocidas en el vagón del subte al que subía todos los días y lo mismo sucedía en el tren ( el oficinista loco, la médica que estaba buena, el que leia y se quedaba dormido, etc etc).

Desde hace un mes y hasta fin de año estoy yendo a la obra (gracias a Dios) pero esa última semana que tuve que viajar a Quilmes me pasó algo muy raro...

El lunes al subirme al subte de la linea "B" en el primer vagón había un perro en el piso durmiendo - si, leyeron bien. Un perro acostado durmiendo - lamentablemente en este país es más dificil de creer que haya un perro durmiendo en el subte que una persona.
Como no va lleno el subte a esa hora el perro tenía espacio físico para acostarse en el piso.

Pasaron las estaciones y el perro seguía ahi durmiendo pero lo curioso fue que cuando me tuve que bajar en Pellegrini el perro también se bajó del subte ( esta bien, me pueden decir que como recien ahi se abren las puertas del lado derecho el perro se bajó porque era su lado o capaz que se bajo porque la mayoría de la gente lo hacía).

Subí las escaleras (no mecánicas) y me crucé todo el anden de la linea "D" para combinar con la "C". Algo que hacía todos los días era irme hasta el final del andén para que al llegar a Constitución bajarme primero.

¿ Me creen si les digo que mientras esperaba el subte apareció el perro ?
El perro combinó !! no me pregunten si seguía a alguien, si era la mascota de algún maquinista o que carajo pero el perro se bajó del B para tomar el C . El hijo de puta estaba ahí esperando en el andén lo más pancho y cuando vijo el subte subió primero y se volvió a tirar en el piso, esta vez con menos lugar pero siempre sin ser pisado por la gente.
Llegamos a Constitución , salió primero y se fue para la calle mientrás yo fui en busqueda de mi tren de las 7:12 hacía Quilmes.

Esa semana no se si no lo conté por miedo a que nadie me crea porque soy medio exagerado a veces o si se lo conté a alguien de mucha confianza.
Llegó el viernes, era mi último día con los chicos de la oficina técnica - entre ellos el Dany - y al tomarme el subte "B" no solo que me volví a encontrar al perro sino que este hizo la misma combinación y se volvió a bajar en Constitución. Pensar que hay muchas personas que no saben combinar y se pierden en los subtes.

Confieso que si hubiese leido esto en un blog no lo creía, por más que sean los blogs que sigo así que están en todo su derecho a dudar queridos lectores.

Son conocidas las historias de perros callejeros que recorren la ciudad y vuelven a sus orígenes , frente a mi casa vivía " El Duque" un perro que lo veia todo el barrio en todos lados. Una vez se lo vió en la Chacarita, otras veces por Almagro y siempre volvía. Las malas lenguas cuentan que se iba por amor y que cuando las caninas se enamoraban este asustado volvía a su hogar.

La Magia Del Yo -Yo

2009-06-06T10:16:00.000-03:00

Mi relación con este juego empezó cuando una mañana de 1996, mientrás yo estaba en quinto grado a la salida del colegio fueron unos tipos de Bananita Dolca a hacer una demostración con el Yo-Yo y la verdad que quedé maravillado, por mi cuerpo corría esa adrenalina similar a la que sentía después de ver una película Van Dame que tiraba patadas para todos lados. Yo...yo... Yo quería ser como ellos y poder hacer todas esas piruetas para ser un capo y ganar minitas.

Ese mismo día me acuerdo que le rompí las pelotas a mi abuelo - fue la persona que más gustos me dió en la vida- y me compré el yo-yo.
Era jodido, no podía ni hacer el perrito al principio y como muy paciente nunca fui me acuerdo que más de uno lo rompí de calentón.
Sin saber hacer ninguna prueba me anoté en un torneo de Magic Kids en una juguetería de a la vuelta de mi casa y me acuerdo que quedé eliminado en la primera prueba.
El torneo consistía en poner a los participantes en fila, a lo largo de la vereda y el jurado caminaba uno por uno a ver si te salía la prueba. Las pruebas eran :

1º : La dormilona
2º : Paseando el perrito
3º : La vuelta al mundo
4º : Me lo guardo en el bolsillo
5º : El Columpio o la hamaca
6º : La prueba final ( vueltas y vueltas)

Con el paso del tiempo y práctica me fueron saliendo las pruebas pero nunca gane nada, siempre fui un mediopelo de la vida en todo y el yo-yo no iba a ser una excepción.

Un día hubo un accidente... Después de tanto tiempo le quiero pedir disculpas a aquella madre a la que le arrojé este objeto redondo y duro en la cara.

Cuando al yo-yo se le hacían nudos era imposible desatarlos- no sabía que se podían desarmar- entonces agarre un cuchillo y corte la cuerda pero sin querer corte la parte del centro, que al ser de metal quedo llena de esquirlas; esto hizo que las cuerdas que le ponía se corten al poco tiempo. Un día en mi colegio primario hicieron un torneo y los participantes demostraban sus habilidades desde arriba del escenario.
Ahi estaba yo, que por primera vez llegaba a las instancias finales del " vueltas y vueltas " y esto fue lo que pasó :

" Ahi viene panchito, a ver cuantas vueltas hace. Cuenten conmigo - le decía al púlico un padre que organizó el evento -.
Uno.... Dos... Tres.... Oh Por Dios!! ¿ Está bien señora ?

Se me cortó la soga y el yo-yo salió volando desde el escenario a donde estaban los padres mirando, con tanta mala suerte que se lo pegué a una vieja en la cara y encima quedé último con tres vueltas.

El Pollo Justiciero...

2009-06-04T23:17:00.003-03:00

Pobres ingenuos los que se pensaron que nadie nos ciudaba ...

"El pollo justiciero", como se le llama ahora, persiguió durante varias calles a un joven a quien había sorprendido cuando intentaba robar un automóvil estacionado en las cercanías del local de comidas, en pleno centro de Bahía Blanca.
A lo largo de varias calles, los transeúntes se vieron sorprendidos por la carrera de un colorido pollo amarillo con patas rojas detrás del ladrón, a quien finalmente atrapó y entregó a una patrulla de la policía.

FrAnAlogías - " La pareja Mundial "

2009-06-03T06:00:00.001-03:00

Para darle inicio a esta tan nueva como subjetiva sección voy a tomar uno de los ejemplos más recientes.

Llega un momento en toda relación que directa o indirectamente hay que dar un paso, se sabe que llega un punto en que los noviazgos no se pueden estirar más y solo quedan dos opciones que son la convivencia o la separación. Se hace muy dificil o casi imposible para algunas personas recomponerse de un noviazgo de 7 años, se está tan acostumbrado que es como si se muriera un ser muy cercano el perder al otro.

Son etapas que se van sucediendo una a la otra y por más que a algunas parejas les haya funcionado estar mucho tiempo de novios yo creo que el límite lo marcan los 4 años (aprox.) y ahí es donde se ve que pasa...

El hecho de que sean 4 años me hace relacionarlo inmediatamente con los mundiales, ya que esa con esa frecuencia se disputan los mismos.

En los primeros dos años de la pareja se juegan las eliminatorias, donde nos ponemos a prueba con los equipos cercanos. Se viven tiempos dulces, tiempos de goleadas así como también partidos difíciles.
En este proceso el equipo va tomando forma y solo los que lo vemos jugar tenemos una corazonada del potencial real de nuestro equipo.

Son muchos los equipos que se quedan en el camino, por diversas causas ( los jugadores no se entienden, los afecta la distancia, no están pensando en un solo equipo y hasta muchas veces los tientan de equipos anteriores).

Entre las eliminatorias y el mundial hay un lapso de dos años, donde los equipos se van poniendo a punto . Hay muchos que no quieren que llegue nunca el mundial porque tienen miedo de jugar contra equipos muy poderosos y preferirían seguir siendo los mejores de su continente para siempre mientrás que hay otros que esperaron toda su vida por jugar el mundial y le tienen una fe ciega a su equipo.

Iba a seguir con la analogía hasta me di cuenta de que este año voy a cumplir 3 años de novio y el año que viene es el mundial. No se si mi subconsciente me jugó una mala pasada o que pero estoy hasta las bolas...

Cortitas y al Pie... (5)

2009-05-31T09:03:00.000-03:00

* 9 de cada 10 mujeres bailan bien
* 7 de cada 10 hombres bailan mal
* 2 de cada 10 hombres bailan...
*1 de cada 10 hombres baila bien
*1 de cada 10 hombres se la come
* 8 de cada 10 peluqueros se la comen

* Las minas que usan boina en invierno o vestido en verano son las que saben lo que quieren

* Los puestos de flores que están abiertos toda la noche, sin que nadie compre nada es porque venden droga.

* Si te subís a un colectivo lleno mientrás más al fondo vas, más chances de sentarte tenés

* Coty es la versión devaluada de Calamaro

* Cualquier Cd que saquen los Autenticos Decadentes, así tengan 50 años y esten hechos mierda va a tener garantizados 4 o 5 "éxitos" bizarros que suenan en las cortinas de los programas de televisión

* El papel de Mariano Martinez en Valientes es de lo peor que dió la televisión argentina en los últimos tiempos.

* Las facturas rectangulares y pesadas están hechas con las facturas viejas pero son un caño

* El grado de credibilidad en las propagandas de Gianola sobre el jabón en polvo es similar al que se tiene sobre la virginidad de Wanda Nara.

Recien vi en Taringa algunos de los logos que me venía guardando como si hubiese sido el único boludo que los conocía así que los comparto, total ya me ganaron de mano.
¿ Sabías que.....

En el Logo de Toblerone hay un oso Parado ?

Como bien dijeron la semana pasada (Figo) en el logo de Carrefour hay una letra "C"

En el logo de Fedex hay una flecha

Ley Del Embudo

2009-05-29T09:21:00.001-03:00

Imagino que todos escucharon hablar de esta supuesta ley donde la más linda está con el más boludo.

Es una relación donde uno de los dos desentona a simple vista y todos juzgan mirando de afuera y la verdad que me parece algo muy envidioso andar diciendo " Noooo mira esa mina con el gil que está. Seguro que es por la plata " . Desde mi humilde punto de vista este tipo de observaciones reflejan cierta envidia.

Cada pareja es como un mundo y si bien lo físico importa - a esta altura no lo vamos a negar - cada vez que veo una de esas parejas que para muchos desentona en lugar de hacer esos comentarios pienso en las cualidades que tiene el flaco para habersela levantado, la bondad, paciencia o chamuyo; así como veo con buenos ojos que ella en vez de estar con uno que para los sentenciosos observadores fuese más acorde a su nivel humildemente eligió a un simple mortal, uno más del montón y esas cosas son más que rescatables y para mi hacen pasar desapercibidas las observaciones que muchos viven haciendo de estas parejas. Esa es la explicación y como dije antes, cada pareja es única y las cosas que pasan son propias de la pareja.

Aca les dejo el punto de vista de El Gran Sherlock Holmes ( Conan Doyle ) donde se ve el tema de la envidia y el deseo de ocupar el lugar que ocupa esa persona, para mucho afortunada.

" Como ese hombre bestial ha podido conseguir colocar sus viles pezuñas sobre un ser así, es algo que excede a mi imaginación. Sin duda alguna, usted habrá observado que en la vida real los extremos verdaderamente se tocan muchas veces , lo espiritual se pone en relación con lo animal, el hombre de las cavernas establece contacto con el ángel.

Pues bien , este caso es el peor de cuantos haya visto usted ... No sé cómo describírsela Watson, o por lo menos una idea clara de cómo es. Es sencillamente hermosa, pero con esa belleza etérea y sobrenatural"

***

Danny Boy no atiende los teléfonos de la oficina de redacción, esperemos que tenga una buena nota entre manos, la cual pronto publicaremos.
Proximamente los Fran-Games !!

Muy - Jeres (2)

2009-05-28T00:07:00.000-03:00

Me digno a postear la segunda parte de esta historia. Historia que como la del tren, la del colectivo y tantas más nunca empezó. Son hermosas jugadas que no entran en el resumen, jugadas con varios toques que terminan con un débil centro que nadie intercepta , en manos del arquero.

Ella: - " Te veo cara conocida... ¿ Te conozco de algún lado ? "

-Mmmm no creo, o por lo menos no me acuerdo ( nunca me van a ver responder " No, pero si queres nos podemos conocer mejor" soy más lento que Riquelme en invierno en ese sentido).

- Mira vós, me pareció. ¿ Es buena la comida de aca ?

- Si, la verdad que por lo menos a mi me gusta ( mientrás pensaba que copada la mina que da charla, siempre que charlo con desconocidos es de fútbol y con hombres o sobre cuanto tardan en venir los colectivos o del clima).

Le dan sus dos empanaditas con la Coca Light , me saluda con buena onda y al irse se da vuelta y me mira(*). Como uno generalmente se hace la cabeza me lo tome con soda y pensé " Uyy que flashero que sos boludo, mira si está mina te va a dar bola ¿ Además que casualidad que estas cosas te pasan siempre que estás solo no? " y hasta llegué a pensar que una parte de mi cerebro inventa historias para contar en el blog.

Me dieron mis 18 empanadas, me sentí un gordito llevando las bolsas y salí a la calle. Casualmente ella iba una media cuadra delante mío pero a un paso mucho más lento(*) , por lo que a la otra cuadra la pasé por al lado y la volví a saludar. Me enganchó un semáforo de esos que siempre agarran a los peatones y ella me alcanzó y me dijó :

- " Si seguimos así vamos a comer juntos " ( Chan! )

- " Si...yo con todas estas voy a tardar un poco más " ( el chiste boludo infaltable para romper el hielo )

Y ahí terminó la cosa...

Esa misma noche, antes de irme a dormir cuando estoy bajando las cortinas de la ventana de mi pieza la veo haciendo lo mismo de la ventana de un edificio que da a mi pieza... Ahora cada vez que me voy a dormir pispeo para todos lados.

* = Si, le mire la cola

Feliz Cumpleaños...

2009-05-25T12:27:00.000-03:00

Iba a poner la segunda parte de la historia pero me emocioné con este texto, con el blog intento dejar a un lado los colores pero hay veces que es más fuerte que uno :

El Más Grande Cumple Años

Hoy mi abuelo está cumpliendo 108 años. Nada más y nada menos.A esta altura de su vida, él no está bien. Se lo ve cansado, enfermo. Está desganado. Y no es para menos. En estos últimos años ha sufrido mucho.

Según argumenta mi abuela se debe a su vejez, al paso del tiempo, y a que el cuerpo ya no le responde como antes. Mi abuelo, en cambio, les tira la culpa a los médicos: que lo han tratado durante los últimos años. Según él, por ellos, su salud ha empeorado notablemente.

La verdad es que cuesta verlo al abuelo así. Es que él era una de esas personas, que a pesar de su avanzada edad, estaba lúcido, jovial. Su corazón andaba de mil maravillas, y como si fuera poco, seguía enamorando día a día a mi abuela.

Hoy mi abuelo está enfermo, pero interiormente todos sabemos que le queda todavía vida por delante. Y aunque parezca que no, estoy convencido que va a lograr recuperarse. Hacer un repaso de su vida, es algo imposible. Me llevaría mucha tinta y palabras.

Como todos en esta vida, tuvo de las buenas y también de las malas, aunque fueron las menos.

En el barrio y de chiquito era conocido como la Máquina. Andaba con tantas mujeres…

Y si, el abuelo era algo mujeriego y la verdad no podía resistirse a ninguna. Pero no todas fueron flores, la verdad es que anduvo con cada una… A la mayoría las recuerdo con cariño. Lo hicieron a mi abuelo más grande. Por ellas pudo viajar, ser reconocido, llegar a la gloria. Hubo otras mujeres que recuerdo con bronca. Lo engañaron. Le hicieron mucho mal en su momento.

Yo me meto en sus historias. Por eso, no conocí a todas sus mujeres, pero por lo que me cuenta siento que hay algunas que las quiero, y a otras que prefiero olvidar. Mi abuelo. Mil y un recuerdos. Mil y una historias.

El abuelo pateaba la pelota de chico que daba miedo. Su primer picado fue en una canchita de barro a la vera del riachuelo. Su equipo, la Rosales le ganaba a Estrella Polar, de Parque Patricios. Mi abuelo la mostraba, la escondía, y jugaba… según dicen era un delantero temible.
Yo me río. Sé que el abuelo, le ponía garra, pero de ahí a ser ese jugador que según él dice; supo ser….Yo lo miro y hago que le creo. Le decían Millonario, parece que en su vida hacía lo que quería.

Mi abuelo trabajó de todo, siempre supo hacerse valorar. Entre sus historias rescata los viajes. Al lugar que mi abuelo llegaba, lo recibían en andas. Mi abuelo era muy respetado. Y no lo digo yo que soy su nieto. Lo dicen todos. Lo dice la historia.

En su infancia no solo era respetado, sino también temido. Con su grupito de barrio el abuelo la descocía. Sus amigos, hoy, son todos contadores, abogados, médicos e ingenieros. Pero hace ya unos largos años, cuando mi abuelo y su grupo aparecían en escena no dejaban títere con cabeza.

Hablamos de amigos tales como Muñóz, Moreno, Pedernera, Labruna, y Lousteau.
Mi abuelo tiene mil recuerdos. Con algo de vergüenza siempre repite la travesura de su juventud.

Estando muy enojado por una disputa de polleras el abuelo y un amigo, que le hacía de cómplice, rompieron con una pelota naranja la ventana de su más acérrimo enemigo. Era un pibe que competía con mi abuelo siempre. Por las mujeres, por un trabajo, por el respeto dentro del curso.

Mi abuelo aún me dice: “Todavía lo tengo entre ceja y ceja”. Parece que el pibe siempre quiso imitar a mi abuelo, pero nunca pudo. Era el gran segundo en todo. Según cuentan, cuando este pibe llegaba, mi abuelo ya estaba volviendo.

Y aunque nunca se llevaron bien, mi abuelo todavía lo sigue viendo. Parece que hace 10 años, luego de quedar viudo, se casó con una mujer por la guita. Y anda bien. Se cree Dios, le salen todas, compra lo que quiere. Según mi abuelo vive en una gran mentira, ya que la Historia lo demuestra. Sólo él y mi abuelo saben la verdad.

Mi abuelo me susurra al oído: “En cualquier momento se le termina. Debería volver a lo que siempre fue: segundo. Siempre iba detrás mío”. Mi abuelo se ríe. Y yo me río con él. Una historia de nunca acabar.

Mi abuelo en casa es querido por todos. Fue, y es, un gran Jefe de familia para quienes lo conocen bien de cerca. Con mi abuela siempre se portó 10 puntos. Un duque, mejor dicho todo un Príncipe. Y con nosotros, sus nietos, la verdad que es un Ángel.

Muchas cosas de mi abuelo. Pero me guardé tantas otras. Es que mi abuelo tiene una historia tan rica… Por eso quería contarles algo de mi abuelo. Algo pequeño, de toda su rica historia. Es que siento que es el abuelo de todos.
Podremos enojarnos con ellos, insultarlos quizás.., dejar de visitarlos. Pero el abuelo es el abuelo. Y como él no habrá ninguno. Un verdadero Campeón, el más grande!

Hoy no está pasando por su mejor momento. Hay muchos que le han hecho mucho mal, y hay muchos que le siguen haciendo mucho mal en estos años. Pero no voy a permitir que se sigan metiendo con el abuelo.

Por eso me animé a hablar de él. Por lo mucho que significa para mi, y su abuelo para ustedes.
En estos días vinieron a verlo amigos. Amigos que han hecho mucho por el bien de mi abuelo. Y por supuesto mi abuelo ha hecho mucho por el bien de ellos.

Pasó el Beto, y pasó Pipo. Vinieron el Matador, Enrique Omar, el Burro, el Enzo, pasó Daniel y pasó Américo. El Riojano se dio una vuelta y también lo hizo Leo, Mario y Jota Jota. Pasaron tantos que no quiero seguir nombrando.

Y le dieron tanto cariño a mi abuelo, y lo vi tan bien a él al verlos a ellos, que me decidí yo también a retribuirle tanto afecto. Por eso esta humilde carta. Por eso para mi abuelo, al que ya comparto con todos ustedes un muy Feliz Cumpleaños! 108 años. Nada más y nada menos.

Y como sé Abuelo que no estás en tu mejor momento, sigo confiando en verte mejor. Sé que vas a volver a caminar, vas a volver a ser el de antes, y vas a volver a compartir alegrías. Vas a volver a sonreír.

…Y a seguir escribiendo tu gloriosa historia de vida, para que yo también pueda seguir compartiendo más recuerdos, y llenar de Gloria, más páginas de los próximos 108 años…

Juan Maestripieri
Para el Más Grande, el mejor Cumpleaños!

Fuente:
http://rivermibuenamigo.blogspot.com/

Muy - Jeres (1)

2009-05-21T21:30:00.001-03:00

Como en mi casa vivimos solo mi vieja, mi hermano y yo y los tres trabajos practicamente nunca hay nadie, nos dividimos quincenalmente la tarea de hacer las compras y cocinar respectivamente.
Corría mi 15º noche y la heladera estaba vacía, al igual que las alacenas y ya había utilizado el recurso de los patys o en su defecto sanguchitos de jamón y queso con pan lactal (válidos una vez por quincena) . No había más remedio que cocinar o comprar algo hecho y como venía atrasado con la facultad opté por la última opción.

Fui a una especie de bodegón, donde venden comidan para llevar también y mientrás esperaba mi pedido se adentra en el local una de esas minas lindas pero no exhuberantes sino lindas de cara y bien femeninas. Rondaría los treinta años y por la vestimenta volvía de trabajar en alguna oficina, recordemos que serían alrededor de las 20.30hs.

Se pidió dos empanadas para llevar con una Coca Light chica - lo que me hizo deducir que vivía sola -.

Mientrás ella esperaba su pedido se percató de mi presencia, yo venía mirándola de costado con ese reojo tan adiestrado que tengo. Lo que me llamó la atención o por lo menos a mi reojo es que se quedó un rato mirándome, como si me conociera o como si esperaba que yo la mire - obvio que ninguna de las dos cosas sucedió - y al cabo de un rato, todavía mirándome se acomodó el pelo.

Yo ni bola, ya pasé esa edad de hacerme la cabeza con cualquier mina que veía por la calle y la verdad que después de tantas historias que transcurren solo en la mente uno se cura. Lo único que quería era que me den mis 18 empanadas hasta que me hablan...

Danny Says ...

2009-05-20T18:45:00.004-03:00

Algunas preguntas son esbozadas casi instintivamente, como sin querer. La constante es es que son siempre estúpidas, como cuando a Susana Gimenez le contaron del descubrimiento de huevos de dinosaurios en la patagonia, a lo que ella pregunta... "¿¡vivos!?"

Si, en realidad esto no es algo exclusivo de Susana, eh aqui algunas preguntas que me han hecho...

1. Llegando a casa te preguntan:
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirles es:
- No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si habia alguien en casa para cuando yo llegara!

*

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le decís a tu hermano:
- ¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: - ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
- No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!

*
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado y preguntan:
- ¿Pero donde las dejaste?Lo que provoca decirle es:
- ¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar como un idiota por toda la casa buscándolas!!!

*
4. Después de tener el pelo largo, decidís cortártelo, al salir de la peluquería te encontrás con una amiga y te pregunta:
- ¿Te cortaste el pelo?
Lo que provoca decirle es:
- No... es que me creció la cabeza!!

*
5. Estás haciendo la cola del cine cargando tus pochoclos, gaseosa, papitas, tutucas, chocolates, galletitas, etc.. y al encontrarte con una amigo, este te pregunta:

- ¿ Vas a entrar al cine?
Lo que provoca decirle es:
- ¡Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es un negoción!!

*
6. Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

-¡¡Aayy!! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
- ¡Naaaaahhhhh! ¡es que estoy practicando para una fractura !

*
7. LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como un loco. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

- ¿¿¿Te mojaaaste??? o ¿¿¿te agaro la lluviaa???
Lo que provoca decirles es:
- ¡¡Nooooó.... es que quise bañarme con la ropa puesta

!!mejor la ironia ke violencia fisica!!! n_n

A Ver Usted Que sabe Tanto...

2009-05-19T07:32:00.000-03:00

¿ Por qué hay perros que corren con su cuerpo en diagonal pero van en linea recta ?

¿ Por qué en los gimnasios la cantidad de minas que están buenas es directamente proporcional a la cantidad de bananas ?

¿ Por qué está el Bichi Fuertes en la selección ?

¿ Por qué en MTV ya no dan música ?

¿ Por qué Zibarita es tan rica ?

¿ Por qué estoy a las 12 de la noche escribiendo estas pelotudes ?

****

Pd: A todas las personas que les dije sorprendido y emocionado de que había una "M" en el centro del escudito de Multicanal me dijeron que ya lo sabían ¿ Ustedes también ? Sean honestos

Y Dale Con El Facebook...

2009-05-17T16:21:00.001-03:00

** Para los que ponen su nombre con todo tipo de letras...

** Para los que hacen las encuestas del aura, encuesta de las 5 cosas mas odiadas , de las 5 preferidas, etc etc...

** Para los que hacen tests increibles como : Si fueses una comida cual serías ?? o ¿ Si fueses un día de la semana cual serías ? ...

** Los que se ponen todo el tiempo lo que hacen, como 40 veces por día y a otros 30 " les gusta eso " ...

** Para los que mandan cyber-besos o cyber-abrazos, incluso cyber-regalos...

Para eso y perdón por mi "ortivismo" les digo que no cuenten conmigo. Si en contadas ocasiones se me vió opinando sobre el tema fueron casos especiales por cariño hacía algunas personas pero mientrás más lejos me mantenga de ese mundo mejor.

El facebook para mi empieza y se terminá en los jueguitos . Mientrás mantenga el primer lugar en el Biotronic, el del cerebrito y el tetris voy a poder dormir tranquilo.

**

Pd. Tanto esperar el invierno que me había olvidado de los "Domingos Bajón"

Lo Atamos Con Alambre...

2009-05-15T00:16:00.005-03:00

Un poco de historia ...

Muchos de los que leen el blog lo descubrieron recién este año, pero hace más de 3 años que el humor bizarro invade esta página.

Hoy tenía ganas de recordar a un querido personaje de este blog, " Nachito Copani " quien primero nos brindó una entrevista en su hogar http://elfrandelagente.blogspot.com/2006/08/entrevista-copani-parte-1.html y luego lo fuimos a ver al teatro http://elfrandelagente.blogspot.com/2006/10/el-copi-de-la-gente.html - si están al pedo recomiendo leer las notas, ya que son de lo mejorcito que se van a encontrar en este blog -

Corría el año 2006 y yo; un tanto ironicamente y para " Generar polémica" me hice el seguidor de Copani intentando que por lo menos alguien me diga que era un buen artista - a veces busco cosas difíciles en la gente solamente para hinchar las pelotas, lo admito -. Se siente bien ser bizarro hasta que lo bizarro se hace moda y deja de ser bizarro... En fin.

Intenté ponerlo en la oficina a ver si algún compañero disfrutaba de sus temas y casi pierdo los parlantes; les pasé temas a mis contactos del msn y lo único que logré fue que misteriosamente esas personas dejen de conectarse, incluso subi sus Cds a Taringa y recibí más insultos que puntos.

Hoy puedo recordar aquellos días con gracia, pese a no tener nada de Copani en el rígido siempre voy a saltar en cualquier charla como su principal defensor porque me encanta sentirme incomprendido. Gracias Nachito por tanta Magia!

Obviamente soy el que está tapado (2006) - Teatro El Ateneo -

El Rinconcito Del Dany...

2009-05-14T00:38:00.001-03:00

Me vino el pase, agarré por la punta, gambetié y gambetié hasta que se me termino la cancha... y ahora??

Uh, como te lo explico? Alguna vez te encontraste en alguna situación en la que te pedían hacer algo, y por alguna razón no lo hacías? y cada vez que te preguntan "y, ya sabes lo que vas a hacer?" no sabes como responder...querés responder categóricamente, y salir airoso, o de última tan siquiera zafar! pero en realidad querés... mientras tanto eludís como Maradona a la defensa inglesa en el '86...hasta que llega el momento en que indefectiblemente tenes que definir...y bueno yo no tengo ni la cintura ni la gambeta de Maradona, asi que aca me tienen escribiedo "El rinconcito de Dany" en "El Fran de gente", uh que nombre mas pedorro... (nota mental cambiar eso).

El tema es que todavia no se de que se va a tratar esta columna, si va atener alguna tendencia, alguna idea nodriza, si va a ser arquetípica o absurda, pero si Fran no tiene miedo a que le arruine el trabajo que viene haciendo desde hace ya tiempo con este blog, ¿por que lo voy a tener yo? quizá resulte como la dupla Pettinato-Bonadeo en Orsaia media noche...mmm... mejor me dejo de conjeturas y dejo algo para ir viendo mientras

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Aprendizaje Semanal...

2009-05-11T22:10:00.003-03:00

Esta semana que pasó me dejó muchas cosas :

* Todos pero todos los vendedores de tren, subte o colectivo que venden chocolate en barra erroneamente lo llaman Hamler cuando la etiqueta dice claramente Hamlet

* El gordo de la propaganda de " Si Miguel " que dan constantemente en el subte, es quien antes era el Gordo Liberosky , Dj Tanqueta y a la vez hacía de tachero llevando a pseudo-famosos... No sería raro verlo trabajando para Tinelli.

* Reirme de las caidas de las personas que me rodean es más fuerte que yo. Puedo pasar un día entero recordando y recordando el instante de la caida y reirme una y otra vez; es algo que no puedo controlar.

* Es peligroso hacerse el ganador con una mina que no te gusta

* Las expectativas que tiene uno antes de concretar algo importante o cumplir un sueño son inmensamente mayores a la sensación despúes de haberlo hecho; al recuerdo. Esto se debe a que juega el factor de la incógnita, el " ¿ Como será ? "

* Hay una serie de re- Franes que no dicen nada y me gustaría sacar circulación como:

" lo justo es justo "
" Algunos ganan y otros pierden "
" Al pan, pan y al vino, vino..."
" Cuando tenés razón, tenés razón " ( aunque este último lo usó cuando me equivoco y pido perdón con una sonrisa )

Hoy les dejo unas fotos de arte con lápices . Saludos a todos!!

La Plaza Del Barrio... (3)

2009-05-07T20:33:00.007-03:00

Entre Manchas, Barcos y Escodidas...

Ahí estamos de nuevo, en aquella plaza. Plaza que fue testigo de tantas historias por generaciones y generaciones... No importaba la temperatura, la época del año ni la hora; siempre había algo para hacer.

Con esta última entrega de " La Plaza Del Barrio " cierro esta etapa, dejando la plaza atrás como quien volviendo de sus vaciones mira atrás antes de que el micro arranque, como quien se muda y le echa el último vistazo a su antiguo hogar...

**

Uno de los juegos que más me gustaba era la mancha juego ; que consistía en no tocar la arena. El juego transcurría en un arenero grande que tenía la plaza, con una murallita que lo rodeaba por la que sí se podía transitar, era un arenero rectangular por el cual había que correr a los rivales para tocarlos pero la gracia era que adentro del arenero estaban todos los juegos (trepadores, subi-bajas, hamacas, etc etc) y desde la muralla hasta cada juego había una buena distancia.
Conclusión del juego: Había que hacer pruebas ornamentales constantemente para saltar a las hamacas en movimiento o subirse a los árboles mientrás la mancha te corría. Eran necesarios grandes dotes de agilidad para jugar a dicho juego y comprobé que hay pocas cosas más feas que caer de espaldas y quedarse sin aire.
**

Un clásico de los clásicos, que se merece un posteo aparte es la escondida. La jugabamos en la puerta de la fábrica, en la cuadra de mi casa todas las tardes.
No establecíamos los límites , pero porque había cierta confianza y sabíamos que nadie iba a ser tan tramposo de irse de esa cuadra y la de en frente hasta que terminó pasando. Un día en que a " Mostacho " le tocó contar nos fuimos todos a los videojuegos y lo dejamos solo. ( Le decíamos Mostacho porque a los 11 años tenía más bigotes que Berugo Carámbula) .

Las reglas eran simples: uno contaba y se le tocaba la espalda con un dedo mientrás todos estaban de jurado (siempre con honestidad). El que tenía que contar debía adivinar con que dedo le tocarón la espalda y por cada dedo que no adivinaba se le sumaban 10 segundos.
La gracia final del juego estaba en el último, quien tenía la chance de salvar a todos sus amigos y hacer que quien contó lo haga de nuevo - Era una manera de ganarse al pueblo, de quedar como un ganador e incluso muchos teniendo la chance de salvarse preferían quedarse en su escondite para llevarse todo el protagonismo.-

Había imprevistos que siempre le jugaban en contra al que se tenía que esconder, como los autos que paraban en los semáforos e inevitablemente lanzaban alguna que otra mirada delatora o cuando algún vecino o familiar pasaba y arrojaba un " ¿ Como andas panchito ? " mientrás yo estaba escondido, sentado detrás de la rueda de un auto.

Hoy me da vergüenza jugar a la escondida con mis casi 23 años pero me encantaría reunir a mis amigos para jugar una última escondida en la fábrica y esconderme en aquellos viejos lugares. El día que tenga un hijo lo voy a poder usar de excusa, lo juro.

**
Por último y para no extender mucho más este posteo voy a contarles el juego de El Barco ( uno de mis preferidos y en el cuál soy humildemente imbatible).
Un juego donde se veía la cultura general de cada uno y se aprendía día a día, un juego ilustrativo diría y mucho más sano que los programas de preguntas y respuestas de la tele.

Los jugadores (de 2 a 8) debían ubicarse en círculo y la ronda corría como las agujas del reloj. Uno debía elegir un tema del cual sepa como mínimo 8 respuestas y empezaba la ronda : " Paises de África como por ejemplo Nigeria " o " Nombres de mujer que no terminen con A como Mabel " y así ibamos arrojando respuestas . Obviamente que si uno repetía la respuesta perdía y la ronda contaba con un integrante menos y cuando alguien tardaba un rato en responder el resto empezaba a ponerlo nervioso contando todos juntos " nueve...ocho...siete...".

El barco es el único de los juegos hoy nombrados que cada tanto encuentro con quien jugar. Sin ir más lejos, este verano en el sur mientrá subíamos un cerro con mis amigos jugamos al barco y en la final me consagré campeón haciendo trampa. Trampa que al rato de haber cometido confesé y quedó como una graciosa anécdota.

S= Sebastian ** F=Fran

S: Nombres de bandas y/o solistas de nacionalidad Británica como por ejemplo " Los Beatles "
F: The Police
S: Pink Floyd
F: Elton Jhon
S: Queen
F: Led Zeppelin
S: Iron Maiden
S: The Who
F: Radiohead
S: New Order
F: Deep Purple
( después de cientos y cientos de bandas y artistas jugué mi primera carta a ver si pasaba)
F: Jhon Lenon
S: ¿ Pero no estaba incluido en los Beatles ?
F: No... ¿ O acaso no sacó sus propios Cds ?

( Nombramos a los Beatles por separado, lo mismo hicimos con Genesis y seguimos nombrando todo tipo de bandas, incluso las que tiraban al Pop-Gay como Robbie Williams, Morrisey, The Smiths) .
Hasta que finalmente estabamos los dos con la mente en blanco. Cada vez que a alguno le tocaba responder el otro rezaba para que no lo haga porque no había más respuestas, hasta que Sebastián...

S: Whitesnake ( me la había olvidado! y tenía la mente en blanco pero yo sabía que él no podía responder de nuevo. Era una respuesta más para ganar, necesitaba meter alguna banda o nombre que suene a inglés incluso sin serlo y ahí fue que mientrás todos contaban...

" Seis...Cinco...Cuatro...Tres...Dos... Uno..."

Fran: Tom Jones!!

Se entraron a cagar todos de la risa pero ninguno me discutía ( recordemos que los que habían sido eliminados eran los jurados) hasta que uno me lo niega...

Negador: Tom Jones ?? Es más Yankee que las hamburguesas , ladrón!
Fran: No sabés nada boludo ¿ No viste el video que canta con la bandera ?
Negador: No vi ningún video de Tom Jones , no tiene videos. No mientas más
Fran: Siii boludo, ese hit que tiene " Sexbomb" - de hecho en el video aparece con la bandera inglesa. Te lo juro eh!! ( cuando uno miente tiene que estar tan seguro que se tiene que mentir a si mismo, esa es una premisa de todo gran mentiroso - creerse la mentira - )

Y así fue como gracias a Tom Jones gané mi último barco

Acepto retos de cualquier lector para jugar al barco y prometo esta vez no hacer trampa

La Plaza Del Barrio (2)...

2009-05-05T13:36:00.000-03:00

" La vida era un Carnaval "

El año empezaba con los calores de Enero y los kiosqueros de la zona, empezaban a exhibir las bombitas de agua en sus vidrieras.

Se avecinaban los carnavales y ahí estabamos nosotros aprendiendo a usar de nuestros hermanos mayores las bombitas de agua.

Habia muchas calidades de bombitas de agua, los simples mortales usabamos las más baratas y hasta nos juntabamos entre 3 o 4 para comprar un paquete y repartirlas por color - siempre salía perdiendo eligiera el color que eligiera - mientrás que los pudientes compraban las "Bombuchas" y los de elite compraban las " Bombuchas Perfumadas".

El nudo de las bombitas de agua era toda una ciencia , había chicos que dejaban los estudios para adentrarse en ese apasionante mundo. Se las podía atar doblemente, atar con "hijito" - que es cuando el nudo quedaba con aire y se formaba otra bombita de agua - , nudo marinero, etc etc.

Había que administrarlas bien y hacerlas durar a lo largo del día. Cuando nos quedabamos sin municiones buscamos en las cercanías de los bebedores vestigios de bombitas sin pico y las remendabamos como podíamos con tal de tener una más.

Aca voy a hacer una confesión que tendría que haber hecho hace tiempo y es que no todas las bombitas estaban llenas con agua.

* Algunas bombitas llevaban mitad aire y mitad agua, lo que producía un rebote en la víctima causando gran dolor y el no tener que sacrificar a la bombita.

* Otras llevaban Arena y después se cargaban con agua, estas bombitas no eran muy comunes. Solo se utilizaban cuando el objetivo era alguna chica o un melenudo al que por aquellos tiempos se lo increpaba con un " Ehhh vos Ricky Martin, Toma!! "

* Las peores de todas - y aca perdonme señoritas lectoras pero tengo que contarlo - eran las bombitas rellenas con pis. - Si, leyeron bien - La técnica se fue perfeccionando con el paso del tiempo.

Todo comenzó cuando al hermano mayor de Bombachita lo emboscaron y empaparon; este juró venganza.
Días después se lo vió ir al baño de la Esso, donde utilizó a modo de preservativo una bombita y al querer llenarla con pis lo único que logró fue salir todo orinado siendo el hazmereir del barrio.

El hermano mayor de bombachita se fue corriendo a su casa casi llorando y prometió vengarse de cada uno de los que lo habían mojado y de los que lo burlaron cuando se había meado encima y así fue...

Volvió un rato más tarde con dos bombitas de lo que todos pensaban que era agua pero no era así, eran bombitas de pis!! Se notaba en su sonrisa perversa que las cosas no iban a terminar bien y así fue.

Cuando las tiró, una no le dió a nadie y la otra se le explotó en la mano, lo que hizo que toda la plaza se ría de ese pobre muchacho.

Un año después, los "bombacha" se mudaron del barrio y nunca más supe de ellos.

Nuestros hermanos mayores tenían más astusia y calle que nosotros, ellos utilizaban las bombitas para extorsionar a las damiselas que transitaban las calles de la plaza y a cambio de no mojarlas conseguían algún que otro beso y en algunos casos citas mientrás que algunos grupos de inescrupulosos sin preguntarle a las señoritas que transitaban dichas calles les explotaban las bombitas de agua aprovechando y tocandolas.

A diferencia de ellos, nosotros " Los pichones" corríamos hasta alguna chica y nerviosos, sonrojados y con muchísima timidez procedíamos de la siguiente manera:

Fran: - ¿ Te puedo mojar ?

Chica: No! ¿ Estás loco ?

Fran: Perdón... Ohhhhh

Y volvía cabizbajo con la bombita de agua en la mano que seguramente le iba a tirar a algún amigo o se me iba a explotar.

Para no hacer más extenso doy por terminado aca el posteo de los carnavales en la plaza del barrio, carnavales que no incluyen murga ni nada que se le parezca debido a mis pésimas condiciones como bailarín. Me dolió dejar afuera muchísimas historias de bombitas y mojadas que algún día serán contadas...

La Plaza Del Barrio (1)...

2009-05-03T23:09:00.000-03:00

Toda la primaria fui al turno mañana y después de llegar a mi casa y comer tenía toda la tarde para ir a jugar con los chicos del barrio. No se si eran otros tiempo o en mi casa me largaron prematuro, ahí estaba yo con mis 6 años recien cumplidos disfrutando de cada tarde con los chicos del barrio, esas tardes que tan rápido pasaban.

No hablabamos de chicas, no hablabamos de fútbol y mucho menos de trabajo o estudio; solo eramos nosotros jugando por horas hasta que caiga el sol.

Los chicos del barrio no eran mis compañeros de colegio, eran chicos que al igual que a mi los dejaban ir a la plaza solos o con sus hermanos mayores a pasar las tardes.

Eramos un grupo de 5 o 6 que nos encontrabamos todas las tardes a la misma hora y que juntos, con el paso de los años vivimos miles de lo que para nosotros eran aventuras.

Había varios grupos separados por edades y siempre los mayores tenían la razón, nunca hubo ningún tipo de pelea, cuando un grupo de pibes más grandes estaba en la cancha de fútbol, en las hamacas o en el arenero nadie los molestaba y esperabamos hasta que se vayan.

Algunos de los apodos que puedo recordar de los pibes de la plaza :

* Bombacha : Nunca supe bien su nombre, creo que era Manuel pero todos le decían bombacha porque un día llevó unos shorts muy cortos con forma de zunga. Hasta sus padres se hicieron cómplices del apodo.

* Kikito : Un pibe que hablaba como kiko y tenia los cachetes inflados, con la única diferencia que este muchacho se cayó por las escaleras y se rompió todos los dientes.

* Viruta : Fisicamente igual al hermano de Arnold en Blanco y Negro, o sea " Willys" de ahí venía su apodo.

* Poronga: Sin importar que sea una mala palabra todo el barrio le decía así, hasta los kiosqueros. Era el pibe más feo que vi y la verdad que tenía cara del apodo que recibió.

El futuro era inmenso para nosotros y no teníamos ningún apuro en que llegué, no queríamos ser grandes. Lo único que queríamos era seguir divirtiéndonos para siempre.....

Ahí estoy yo con mis 6 años , me acabo de dar cuenta que mi mamá me hizo usar tiradores... que bajón!

Hablemos de Amor...

2009-04-30T12:03:00.001-03:00

No hay una determinada edad para enamorarse, a algunos les sucede en la temprana pubertad, a otros en la adolescencia mientras que a la gran mayoría le sucede constantemente a lo largo de la vida.

Hay que marcar una clara diferencia entre estar enamorado y sentir algo hacía otra persona.
Lo que es realmente subjetivo es la manera y el grado del enamoramiento y hasta que entendemos por "amor".

Desde que tengo uso de razón que me gustaron mucho las mujeres y no por eso vivo enamorándome, el femenismo me parece algo más que cautivante. La suavidad en la piel de una mujer, su perfume, la forma de vestir y de hablar son cosas que hacen que uno se sienta atraido.
Desde mi primer compañerita de jardín hasta alguna mina que me haya cruzado en el subte viniendo al trabajo hace media hora despertaron interés en mí, un interés que dura lo que dura una mirada, un interés que muere al bajarme del subte.

Considero que para que un amor sea tomado como válido debe como mínimo existir una relación entre las personas, así sea de amistad, trabajo o cualquier índole pero nunca voy a concibir esos casos de amor donde una chica le dice a la otra que está enamorada de Fulanito, al que se lo cruza todos los días en el ascensor... Dejemosnos de joder y no confundamos las cosas.

Los actos más lindos y más difíciles son las reivindicaciones del amor, no cualquiera reivindica su amor hacía la misma persona con el paso del tiempo. Es difícil no dejarse tentar por empezar un nuevo amor, ya que una de las etapas más lindas como dijimos anteriormente es la de conocer a la otra persona.

Pasando a la parte práctica puedo decir que me enamoré muy pocas veces y que no me fue mal, que se yo... fueron buenas experiencias que duraron lo que tenían que durar y a diferencia de otras personas no salí con el corazón roto cuando las cosas no salieron y entendí rapidamente que la mejor forma de salir adelante no era bajoneandomé ni estando mal conmigo mismo.

¿ A ustedes como les fue ? ¿ Se enamoraron ? ¿ Están enamorados ? Cuenten cuenten...

pd. Prometo que este blog algún día va a retomar la senda del humor barato y efectivo que alguna vez supo tener

Cortitas y al pie (4)

2009-04-27T11:02:00.000-03:00

Para pensar y reflexionar...

* Cuando el colectivo termina su recorrido diario y lo tienen que guardar... ¿ Como bajan los choferes si se cierra desde adentro la puerta ? ¿ Bajan por la ventanilla ? Duermen ahí ? Tendrá una puerta oculta en el piso ? Esto da para seguir con hipótesis boludas por horas, me abstengo...

* Si siempre que nos tomamos el subte " Metrovías está probando el sistema de audio " por horas ¿ Por que cuando hay demoras en alguna linea nunca se entiende nada ?

* ¿ Donde van al baño los diarieros ?

* ¿ Por que cuesta tanto hacer lo segundo sin siquiera hacer una gota de lo primero ?

* ¿ Todos los curas que no tienen barba son pedófilos ?

* ¿ Por qué los porteros baldean durante 3 horas la vereda ? Si no va a crecer el pasto muchachos...

***

Me llegó un mail de Evangelina Carrozo, aquella supuesta reina del carnaval de Gualeguaychú que hace unos años levantó una pancarta en paños menores y todos se pensaron que pedía por las pieles de Greenpeace pero en el mail me escribió lo siguiente :

" Fran, tenía que pedirte disculpas. Yo hice una pancarta para demostrarle al mundo que soy ferviente lectora de tu blog pero no me di cuenta , la mostré al revés... "

Bien, boluda!!

El Duo Dinámico... " Pedro y Pancho "

2009-04-21T19:52:00.002-03:00

Alrededor de los 15 años aprendí a jugar al truco; me enseñó mi hermano más chico, que es con el que mejor me llevo. Jugabamos todos los fines de semana con mi viejo y mi hermano, cuando mi viejo vivía en San Miguel e ibamos todos los fines de semana. Como se extrañan esos fines de semana lejos de todo, con la pileta, el fulbito, las cartas y el asado.

Más tarde llegó el truco en pareja, hacíamos torneo con mis amigos y ahí fue donde empecé a destacarme realmente, a mi pareja le hacía la psicológica. Me di cuenta de que tenía pasta, me tocaba estar en pareja con el peor y lo hacía ganar, era el Caruso Lombardi del truco!

Con el paso del tiempo fuimos dejando el truco de lado con los pibes, pero empezó una nueva etapa de truco junto a mi hermano. Nos dimos cuenta de que eramos una pareja imbatible, jugabamos contra tipos de esos tenían fama de invencibles y los hacíamos quedar en ridículo , nos dabamos citas con amigos de amigos, con conocidos del barrio , con mecánicos y el resultado era siempre el mismo.

Por más que en los torneos estén prohibidos los gestos internos, nosotros teníamos los nuestros y los teníamos que hacer bien disimulados.
En los torneos, las llaves las ponen generalmente en un pizarrón o un cartel y todos se reían al ver " Pancho y Pedro " o " Pedro y Pancho " , es que así me decían los que me conocen de toda la vida - Pancho, Panchito, etc etc -

Era muy común que los rivales antes de jugar se creyeran superiores y nos subestimen , imaginense dos viejos o un matrimonio jugando contra dos pibes de 17 y 14 años que se llaman " Pancho y Pedro " ... era pan comido pero con el correr de las manos y las rondas demostramos de lo que eramos capaces.

Historial de Torneos de truco jugados :

* Julio 2004 : Uno de mis hermanos festejó un cumpleaños invitando a 40 personas y se armó el truco con 12 parejas.
Resultado Obtenido : 1º puesto
Anécdota: Vi a la que hasta hoy en día considero la mina más linda que vi... no se quien la invitó ni de donde salió pero realmente me dejó embobado. Mi hermano me puteaba porque no lo miré en todo el partido, me lo pasé mirándola a ella.

* Enero 2005 : Torneo de truco en Santa Clara , se hacía un torneo semanal de 60 parejas
Resultado Obtenido : 2º puesto
Anécdota : Tuvimos que esperar como 20 minutos en medio de un partido porque mi hermano se cagó encima y cuando digo se cagó lo digo con todas las letras, dejó un camino de huellas marrones hasta el baño que ni la arena pudo disimular.

* Febrero 2006 : Torneo de truco en Córdoba en un hotel , 18 parejas
Resultado Obtenido : 1º Puesto
Anécdota : Le poníamos apodos a todos nuestros rivales buscando parecidos con la gente y nos hacíamos los que hablabamos entre nosotros para reirnos de ellos. Ejemplo : Había un pibe con pelo largo y cara de bala y yo le decía a mi hermano " ¿ Viste el nuevo video de Ricky Martín ? "
Hoy, 3 años después somos amigos de Ricky Martín y su familia.

* Junio 2006 : Torneo del foro de elforro.com , 16 parejas
Resultado obtenido : Semifinales
Anécdota: Fue en un bar en Mataderos, el torneo se demoró y era en una zona bastante heavy. Estabamos a 4 cuadras del negocio más cercano y la zona se empezó a poner picante. Mi hermano me sugirió el dejarnos perder e irnos , a lo accedí gustosamente cantando falta envido con 3 figuras. Hoy en día puedo confesar sin timidez que nos dejamos perder.

* Diciembre 2006 : Torneo de truco en Córdoba, en el mismo hotel , 26 parejas
Resultado Obtenido : 3º ronda
Anécdota : No se si fue la fiebre que tenía Pedrito esa noche o el hecho de que perdimos la magia pero ese día un matrimonio nos vapuleó, no llegamos ni a las buenas. Fue el punto final, se rompió ese vínculo que nos unía y desde aquel día la pareja imbatible nunca más se sentó a jugar a las cartas.

Intentamos volver a empezar, a armar cada uno su pareja pero ninguno encontró en otra persona lo que le daba el otro; atrás quedaron esos tiempos dorados de las señas internas, de las sonrisas cómplices, los chistes, atrás quedaron Pancho y Pedro...

Que poooozo...

2009-04-19T09:25:00.002-03:00

Empezaba el año 2003, yo tenía 17 años y era la primera vez que nos ibamos de vacaciones con mis amigos.
El lugar elegido fue La Serena, un lugar que tenía muy buenas playas y estaba cerca de Mar Del Plata pero que no tenía ningún tipo de vida nocturna, por eso todas las noches teníamos que tomarnos el 221 para ir a la feliz.

En esas épocas era un barman en actividad y todas las noches hacíamos una previas de película, todo tipo de tragos, buena música, etc etc.
Si no hubiesemos sido 15 flacos de una escuela técnica no tendríamos la necesidad de ir a bailar con esas fiestas, fiestas que para muchos vecinos de La Serena eran gays y la verdad es que los entiendo, convengamos que 15 pibes tomando alcohol y bailando en una casa sin siquiera una sola mujer no es muy normal.

Hubo una noche que va a quedar en el recuerdo de los 15 que la vivimos, uno noche trágica.

Siempre uno o dos se mantenían sobrios o por lo menos no terminaban estropeados para cuidar al resto , pero lo curioso de esa noche fue que ya en la previa los 15 estabamos muy pero muy copeteados. Ninguno había quebrado, estabamos todos en la cima de la alegría que límita tan finito con el volcamiento.

Uno de los chicos tuvo la idea de ir al mar a sacarnos una foto todos juntos, con el pedo que teníamos fuimos cantando, tocando timbres, unos llevaban a otros a babucha, otros lo hicieron sosteniendo a los más averiados , hubo corridas, chistes, paraban a hacer pis 3 veces por cuadra pero el estado alcoholico que sufriamos los 15 era digno de ver. Ninguno estropeado, todos cagándonos de la risa y cantando ; era genial.

Recuerdo que un amigo me habia pedido todas las vacaciones que le prepare un Pisco Sour, que se hace con clara de huevo y cuando fuimos a la playa no se como fue que sali de la casa con el huevo en la mano.

Después de hacer esas 3 cuadras despertando a todos los vecinos estabamos llegando a la playa, cruzamos la ruta , estabamos a metros, solo nos separaban unos matorrales. Yo encabezaba la fila con otro pibe, quien de golpe se empieza a reir y me hace el gesto de que caye , el famoso "shh" con el dedito.
No terminó de hacerme el gesto, que los pibes que venían atrás nos pasan y al cruzar los matorrales desaparecieron, lo mismo pasó con el resto de los pibes, y se empezaron a escuchar gritos de los matorrales. Yo estaba tan en pedo que riendomé y todo tuve el instinto de caminar hasta los matorrales y tambien caí...
Era una escena de película de guerra, todos gritando entre los arbustos, nadie veia nada, todos lastimados. Eramos 14 golpeándonos entre nosotros en la oscuridad, dando vueltas por el barro lastimados metidos en una zanja de casi 3 metros y en un estado de alcoholismo que no nos permitía subir.
Pasó un rato y los gritos seguían, gritos de borrachos pero gritos al fin hasta que junté fuerzas y pude subir. Fui el primero que subió y pude ver como de a poco se iban azomando las cabezas de mis amigos, parecían el soldado Ryan unos cargando a otros, gente sangrando.
De a poco fueron saliendo todos y se tiraron en el pasto, salieron todos pero un chico - Santiago - no aparecía y se escucha venir del fondo del pozo " Ahhh ayudaaa ", lo que hizo que dos chicos bajen a buscarlo. Nunca voy a olvidar la imagen de Santiago al salir del pozo, los anteojos puestos pero totalmente rotos, la boca sangrando y el pibe sonriendo con un diente menos...
Tampoco entendía porque se reían mis amigos al verme, hasta que cuando llegué a la casa me vi en el espejo; tenía el huevo del pisco reventado en la frente con la cáscara pegada.

Pasaron casi 6 años y cada vez que me acuerdo de aquella noche no puedo dejar de reirme.

Cortitas y al pie (3)

2009-04-16T20:12:00.001-03:00

* Detrás de todo hombre que le diga "bebe, hermosa, preciosa, etc " a una mujer, hay un dandy devaluado.

* Cuando hay mundial de Rugby, instancias decisivas de Copa Davis, Mundial De Basquet o cualquier evento deportivo multitudinario se dan cita en cada bar, en cada reunión los eruditos/especialistas de cada disciplina. Aparecen por doquier y son todos expertos en disciplinas como el Judo -

* Cuando te preguntan que música escuchás y responder " de todo " es porque no te la querés jugar... cagón/a!

* Todo hombre tiene el sueño de levantarse a una mina que lo llame para venderle un producto por teléfono...ingenuos, se creen que porque tienen linda voz están buenas.

* El Grito, La llamada y todas esas películas de terror orientales son todas iguales

* Mientrás más lleno está un colectivo más lugar hay atrás. Nunca voy a entender porque la gente se apelotona donde está la máquina

* Siempre que vas al super por una específica promoción nunca la encontrás, pero siempre terminás comprando otras cosas...

* Cuando tenés hambre abrís la heladera en busqueda de algo rico y pese a que no lo encontrás al rato volvés a abrir la heladera casi por instinto como si hubiese venido un duende y hecho las compras.

* Cuando le queda poca pila al control apretamos los botones haciendo fuerza, como si esto lo hiciera funcionar mejor

* Si alguno sabe porque cuando hablamos por celuluar caminamos de un lado a otro por favor expliquemeló ¿ Además de perder señal logramos algo ?

- Gracias Dani por el aporte -

Le pido perdón a todos los que dejé olvidados sin pasar por sus blogs, esta semana realmente anduve complicado pero ahora en un ratito me voy a poner al día con todos.

Gracias a todos por pasar y a ver si aportan sus "verdades" que está lleno

Buenazos !!

2009-04-13T22:24:00.000-03:00

Hoy leyendo el blog http://www.lucesquenacenymueren.blogspot.com/ se me ocurrió empezar a hacerle esporádicamente un pequeño homenaje a aquellas figuras públicas que me cayeron bien y pasaron desapercibidas o no obtuvieron el reconocimiento que para mi se merecen.

Hoy John Candy, un tipo para casi todos desconocido de nombre pero conocido de vista. El otro día hablando con mis compañeros de oficina en una de esas charlas donde tocamos todo tipo de temas, desde la religión hasta las preguntas más osadas sexuales salió el tema de John Candy.

Este actor murio en 1994 lamentablemente , pero este no es un post bajón ni mucho menos así que vamos a describir la filmografía de un actor que todavía no tenés, estoy seguro.

A ver... por donde empezar

En todas las películas que aparece cumple el mismo papel, es un tipo de gran corazón, simpaticón pero un tipo al que le salen mal las cosas y desde sus malas experiencias transmite buenos consejos.

¿ Vieron mi pobre angelito uno ? El tipo hace de lider del grupo de poslka , que lleva a los padres en la camioneta... ¿ Todavía no lo tienen ?

Mmmm a ver... Otra, otra

" Only the lonely " mal traducida como " Yo, tu y mamá " que es una película de un policía que es un muy pegado a su mamá y se enamora pero la relación con su madre le hace las cosas muy difíciles, muy graciosa... Tampoco la vieron, bueno bueno se va complicando la cosa.

" Cool Runnings " o nuevamente mal traducida " Jamaica Bajo Cero " Esta la tienen que tener, el tipo es un ex-corredor de trineo olímpico que entrena al equipo jamaiquino.
Si todavía no lo tienen les dejo una pista más, la última sino voy a terminar poniendo todas las peículas del tipo . " Mejor solo que mal acompañado " o " Planes, trains and automobiles " donde trabaja junto a Steven Martin , la película se trata de dos tipos que se cruzan por casualidad y empiezan una odisea juntos para volver a sus hogares, el personaje que le tocó hacer en esta película me compró.

Este fue mi humilde y primer homenaje para esos tipos que, sin saber nada de ellos ni importarme me compraron y para mi siempre van a ser buenazos

Los Bolu-Mitos

2009-04-10T17:53:00.001-03:00

Lo cotidiano está lleno de mitos, muchos ingenuos como los que se le dicen a los chicos " portate bien o va a venir el viejo de la bolsa " ¿ Quien habrá sido el hijo de puta que inventó eso ? Otro que se me viene a la mente es " Si te comes una semilla de alguna fruta te crece el árbol adentro " - que manera innecesaria de asustar a los pobres pibes -

Pero no solo existen los mitos ingenuos, están los mitos cotidianos en los que cree mucha gente

Queridos lectores : ¿ Ustedes creen en alguno de los siguientes mitos ?

1- Comer sandía y luego tomar vino produce la muerte inminente, dicen las malas lenguas que el vino la hacer poner dura ( a la sandía ) y forma una especie de piedra en el estómago.

Científicos de Wisconsin la estarían implemetando para hacer monumentos y revoques dado al bajo costo de la sandía con vino y la dureza del material.

2- Hay gente que cura el empacho con una cinta roja, simplemente pasándola por la espalda. Hasta escuché casos de gente que le han curado el empacho por teléfono.

Si me decís de tirar el cuerito capaz que te la creo pero la del empacho telefónico se fue al carajo. Manda EMPACHO al 2020 !! O Peor aún, mirá si está ligado el teléfono y se lo curan a otro.

3- Si jodés mucho poniendo los ojos bizcos y te pega el viento de frente se te pueden quedar bizcos de por vida...

¿ O sea que muchos de los bizcos que vemos por la calle capaz que estaban jugando con sus ojos y los agarró una ráfaga de viento ??

**
4- Si comés mucho pollo te crecen las tetas debido a los injertos hormonales

Millones de mujeres estarían empezando una dieta a base de pollo!

5- Si ponés algo de metal en el microondas explota todo!

Los terroristas estarían implementando esta metodología para inmolarse en los patios de comidas, enterrando una granada metálica en un plato de polenta antés de calentarlo.

Ya que hablamos de sandías y vino me pareció bueno compartir las siguientes fotos de una exposición en China de arte con sandías

Que Lo Re Pario!! ( 1 )

2009-04-06T22:55:00.002-03:00

Click en las imágenes para ampliarlas

Fuente: http://www.quelorepario.com/

Sube el Dolar y Baja la temperatura...

2009-04-03T09:32:00.004-03:00

Llegó el otoño y con el paso de los días nos vamos alejando de aquellas tardes de calor insoportables, esta época que dura poco se caracteriza por el frío de las mañanas y el calorcito de las tardes.
Salimos de nuestras casas con el abrigo puesto y volvemos con el abrigo en la mano, cosa bastante molesta que por lo menos a mi me hace recordar esos días en la primaria cuando volvía con la campera y el delantal en la mano.

El otoño y la primavera son épocas de transición, en una pasamos del calor insoportable al frío. Pasamos de usar poca y cómoda ropa a las bufandas, las camperas, los guantes etc. Lo mismo pasa con nuestra piel, que tomó color en el verano y va a estar blanca como teta de monja por varios meses.

La discusión sobre cual es la mejor estación es de esas a las que es imposible llegar y eso está bueno, nuestro país tiene un gran diversidad climática con una brecha térmica de casi 40º del día más frío al más caluroso del año.

Las cosas lindas del verano son:
* Usar ropa cómoda
* Las piletas, playa, etc
* Las mujeres mostrandose sin pudor - lo que nos vuelve locos a los hombres. Nos parece que estuvieran todas buenas -
* Los amores de verano.
* Que el día sea más largo, lo que nos permite poder tomar unos mates a las 8 de la noche y que sea de día.

Las cosas malas del verano son :

* El insportable calor
* Es muy molesto viajar al laburo en subte o colectivo
* Transpirar sin hacer nada
* Los mosquitos - que bichos hijos de puta -
* Los programas de verano en la tele que son siempre los mismos y son malísimos
* El bajón al volver de las vacaciones.

**

Las cosas lindas del invierno son:

* El dormir, es hermoso el dormir en invierno tapado y calentito. Olvidarse de todo
* Los días de lluvía, siempre y cuando estés en tu casa o llegando.
* Las comidas calientes
* Quedarse un rato largo bajo la ducha caliente
* Poner las manos cerca de la hornalla con algún ser querido, es una imagen tierna. Eso si, no las acerquen mucho porque de lo tierno a lo boludo hay solo centímetros.

Las cosas malas del invierno son :

* El tener que despertarse y sobre todo destaparse
* Ese momento en que apagas la ducha y te tenés que secar que te cagás de frió
* Los resfriós
* Los mocos, flemas , toz
* El estar 10 minutos para sacarse la ropa y ver que nuestro mejor e inseparable amigo este más apichonado que Messi en la altura.

**
Queridos lectores : Espero con ansías sus comentarios sobre que cosas les gustan de cada estación.

Una Amigable Mascota...

2009-03-30T21:59:00.006-03:00

Dándole inicio a una nueva seccion " Historias Cercanas " , que como su nombre lo índica son historias que le pasaron a mis amigos, familia, compañeros, etc.
Son historias verídicas pero no personales, son de esas historias que cuando escuchamos nos parecen increibles, exageradas y hasta pensamos que se trata de un chiste , como las anécdotas del Bambino Veira.
Dicho esto doy el puntapié inicial a la primera anécdota.

Fernando es un amigo de uno de mis hermanos, de esos amigos que de tanto venir a casa o llamar por teléfono se hace amigo de la familia, de esos que cuando invitan a mi hermano a jugar a la pelota y no puede me invita a mi, de esos que viene cada tanto a ver los partidos de la selección o que cada tanto cuando llego a mi casa no me sorprendo de ver.

Fernando no tenía mascota, se había muerto su perra y como vive solo con su mamá ncesitaba un chivo expiatorio psicologicamente hablando, o una novia pero las mascotas se consiguen más fácilmente y son más baratas y menos pretensiosas...
La madre de Fernando se comprometió a conseguir una mascota. Había quedado deprimida después de la pérdida de la perra y cualquier canino le hacía recordarla, por eso decidió tener otra mascota, innovar con algo.

No se como pero escuchó uno de esos comentarios que todos ignoramos - " En la feria de Solano conseguís lo que quieras, hasta mascotas lindas y baratas " - y no tuvo mejor idea que irse hasta allá.
Fernando llegó a casa del trabajo un día como cualquier otro cuando se encontró con ella por primvera vez... Una VIBORA!

La mamá - como todas las madres cuando van a hacer las compras - se creyó todo lo que le dijo el vendedor.
" No, pero Fernandito quedate tranquilo que es de raza me dijo el muchacho que no pica y encima tiene unas semanas. Es buenita "
¿ De donde la habrán sacado ?¿ Piratas del asfalto agarraron un camión que iba a Temaiken?

La cosa es que pasó el tiempo y la víbora ocupó el lugar de la perra, nunca le pregunté el nombre que le pusieron.
La mamá de Fernandito se sentaba a ver la novela mientrás acariciaba a la víbora, dormía la siesta con la víbora en su cama, lo que sí nunca le dejó salir al jardín por miedo a que se escape.
Pasó el tiempo y la víbora creció ; ya no medía 30cm como cuando la compraron sino el doble y hasta un poquito más.
Yo la vi en fotos, lo que más me impresionó era la cola colorada que tenía, casi anaranjada.
Pasaron los años y la serpiente se transformó en una mascota más que normal para ellos hasta que un día dejó de comer... No había caso, no comía y no comía.

De un día al otro no le gustó más que la mamá de Fernando la toque y se empezó a poner violenta, se dejó de mostar por la casa, se empezó a esconder y seguía sin comer.
Estos últimos comportamientos empezaron a preocupar a la mamá de Fernandito. que se tomó la molestia de ir al Museo de Ciencias Naturales - lugar que recomiendo para ir a pasear si están al pedo - y le dijeron que no tenían noción del comportamiento de dicho animal, que no eran veterinarios, que se acerqué a alguna veterinaria más compleja o a la agronomía.
La mamá de Fernandito recorrió mil y un lugares sin éxito buscando una explicación de porque su mascota no comía, temía que este se muriese de hambre. Pasados 9 días de ayuno se tomó la molestia de ir al Zoológico.

Apenas le describio a uno de los veterinarios la mascota y su comportamiento este quedó atónito, la llevó hasta el serpentario y ahí pudieron comprobar que su mascota era nada más ni nada menos que una BOA CONSTRICTOR y que según el comportamiento se estaba preparando para atacar y comerse a su víctima; es un comportamiento normal el hacer ayuno antes de un gran atracón. La forma de atacar es sigilosa, se acerca a la víctima disimuladamente y luego la estrangula con una fuerza feroz.
El veterinario se ofreció a ir a la casa de Fernandito y sacrificar al animal y así fue como terminaron los días de la boa constrictor , así que no te se quejen si sus perros ladran mucho o si sus gatos maullan que hay cosas peores.

Triste Final

2009-03-26T19:11:00.000-03:00

No se bien como decirte esto... Esperaba que este día no llegue, pero siempre supe que era inevitable. Tal vez sea por el desgaste o tal vez soy yo que no soy el mismo, la verdad que no lo sé.

Recuerdo como si fuese hoy la primera vez que te ví, en aquel negocio de ropa. Fue una especie de amor a primera vista, yo que siempre me había guiado por lo superficial, por la estética y ya pensaba que era imposible salirse del molde.

Con vos compartí momentos únicos, me sentí cómodo como nunca antes lo había estado. Me encantaba que toda la gente me diga que con vós me veían mejor y lo que más me llamó la atención es que le gustabas a todo el mundo, o por lo menos eso decían.
No se cuanto tiempo fue el que estuvimos juntos, no se si un año y medio o dos años sinceramente. Nunca fui de contar los días y los meses, sino que siempre viví y disfruté el día a día y más con vós, que siempre presentí que mas de lo que duramos no ibamos a durar.

Recuerdo el día que mi piel y tu piel se juntaron, fue una tarde de sudor en la que nos costo mucho separarnos.
Mañana cuando al ir al trabajo no estemos juntos va a ser raro ,me voy a mirar usando la puerta del subte como espejo y no me voy a reconocer sin vós...voy a ser otro.

No es fácil para mi, creeme que lo intenté , intenté tapar cada bache, intenté remendar la cosa pero es imposible. Hay cosas que cuando se rompen no tienen arreglo... Solamente te quería decir eso.

Gracias por todo Jean... despúes de dos años dejo ir a me jean preferido
¿ De que se pensaban que hablaba ?

Cortitas y al pie (2)...

2009-03-24T22:57:00.002-03:00

* Cuando más necesitas hacer un llamado desde tu celular, este se queda sin crédito misteriosamente.

* En las últimas semanas, casi todos tus conocidos del facebook hicieron la gilada de la encuesta del color del aura... lo que es estar al pedo eh.

* No existen personas especiales con poderes sobrenaturales llamados magos, la magia es el arte para engañar al espectador.

* Cuando alguien que hace años que no ves te llama así de la nada es porque necesita algo tuyo y está estableciendo un contacto previo para parecer desinteresado.

* Decime si nunca te sentiste un boludo mandándole una cadena de mails a 15 personas y no pasó nada... nunca van a hacer pago al msn gilun!

* Uno se recibe de taxista cuando tiene la capacidad de responder con seguridad y sabiduría sobre cualquier tema

* Uno se recibe de colectivero cuando tiene aire de superioridad y se cree que le hace un favor al pasajero llevándolo

* Los maníes, al igual que los pochoclos una vez que comiste uno es imposible frenar esa inercia que nos lleva a comerlos....sirven tantos

* Las galletitas surtido cada vez vienen peor y existe cierta discriminación con las negras

* Las sopas instantaneas traen gases, cuidado!

* Cuando en un medio de transporte todos los asientos están ocupados y sos el único que está parado, te sentís un pelotudo...es inevitable.

* Todos pero todos tenemos un muerto en el placard musicalmente hablando ¿ Quien no escuchó algo de lo que se avergüence?

* Ahora me vas a decir que nunca recurriste al.... "¿ Como ??? ¿ No te llegó mi mensaje ? No te lo puedo creer "

* Todos los chinos saben artes marciales y juegan bien al ping pong

* Todos los negros la tienen grande... no es un rumor

* Afuera del boliche notás recien si sos un dandy o un vagallero

Servicio Obligatorio...

2009-03-22T22:00:00.001-03:00

Los que vivimos en cuidades, si bien tenemos miles de desventajas que ya enumeré en distintos posteos tenemos la gran ventaja de los servicios , un tema que no es menor y al que no se le da la importancia que se le debe dar. Yo por mi trabajo, después de 5 años puedo sacar las siguientes conclusiones :

* La Capital Federal cuenta con una red de gas natural, buena parte en media presión así como tambien cuenta con red de agua potable, cloacas y pluviales con sus respectivos sumideros - más allá de que los barrios siempre se inunden -. Además de contar con esto, por debajo de la vereda/calzada hay tendidos de luz, de teléfono, de fibra óptica, etc etc cosa que honestamente ignoraba hasta hace un par de años, ni hablar de arroyos entubados, cruces bajo nivel, etc etc que si bien a la ciudad le faltan muchísimas obras por hacer después de lo que vamos a ver no nos podemos quejar.

Hasta ahí no es ninguna novedad mi post, pero todo empieza saliendo de dicha ciudad, a solo 10 minutos tenemos barrios, municipios y partidos donde estas cosas que parecen más que necesarias en el siglo XXI no existen y cuando digo necesaria no me refiero a la fibra óptica sino al agua potable o la cloaca entre otras.

* En el partido de La Matanza hasta hace 4 años solo un 20% de la gente tenía agua potable, eso significa que tienen que hacer una perforación para tomar agua de pozo, pero en la Matanza esa perforación ninguna empresa pirata hace a más de 40mts cuando tendría que ser muchísimo más profunda, lo que brinda agua de napas totalmente contaminadas por la cuenca que cientos de empresas contaminan día a día volcando sus desechos**. Lo que menos tiene el agua esa es un nivel de nitratos muchísimo más alto que el permitido, por no hablar de otras cosas mejor...

Capaz al leerlo ni impresiona ni causa una sensación de necesidad pero piense ud lector que haría si por un día tuviese que usar agua que está comprobado que está contaminada y ni siquiera es incolora muchas veces, tener un pozo ciego ( si tiene la suerte de poder pagarlo) , que su calle sea de tierra y los días de lluvía ir a trabajar sea una odisea en el barro , imaginate que no tenés vereda y tenés un zanjón con agua estancada por meses, con olor a podrido y todo lo que esta junte, o no tener un buen tendido luminario, etc etc.

En estos años me recorrí una buena parde del Gran Buenos Aires y me sorprendí al ver las condiciones de vida y no dejo de sorprenderme hoy mismo, después quieren hacerle ver a la gente que Argentina es un país civilizado y que no deja de crecer. Si no expongo fotos es para no hacer de este un blog amarillista mostrando esas imágenes que conmueven, la cosa es poner los pies sobre la tierra y saber donde estamos parados, saber lo que es nuestro país y no salir a golpear las cacerolas cuando nuestro gobierno prepotente tenga un conflicto con los oligarcas del campo, es algo que nos pasa de lado, que no nos toca. Pero cuando se hable de cosas como estas, de cosas necesarias, obligatorias diría ahí si nos tenemos que hacer escuchar.

¿ Tantos años de no hacer nada ? ¿ Tanta guita despilfarrada ? Préstamos por años y años al BID para la obra pública que se chuparon, tantos gobiernos cómplices...

Con respecto a este gobierno no puedo hablar mal del tema, están destinando muchísima plata a la obra pública, sobre todo en la Matanza y zona Sur ( seguramente por un tema electoral, no nos chupemos el dedo) y estos últimos años se les dio agua potable y cloaca a millones de personas.

Cuando voy a medir a esos lugares la gente me pregunta que estoy haciendo, si es por el asfalto y cuando le respondo que no se decepcionan " Ahh... ¿ es para la cloaca ? y el asfalto para cuando maestro ? " ; otra respuesta común es que me pregunten que es la cloaca o para que se instalan cañerías de agua si ellos ya tienen de pozo , lo indica que tampoco hay una educación o una cultura en la que se destaque la importancia de los servicios.

Este posteo no es el capricho de un estudiante de arquitectura y urbanismo sino de alguien que piensa que los servicios deberían estar en todo el país para dar una condición de vida más digna en lugar de gastar $140.000.000 en el estadio único de La Plata o un tranvía turístico en Puerto Madero con un recorrido de 20 cuadras, hoy por hoy injustificable, etc etc etc...

¿ Fracaso ?

2009-03-20T14:45:00.000-03:00

Palabras fuertes si las hay. La palabra fracaso trae consigo un gran peso.
Ahora yo me pregunto ¿ Que es fracasar ?

Días atrás cuando hablamos de los miedos leí una y otra vez la frase " le tengo miedo al fracaso "

¿ A que fracaso ? Profesional , personal , sentimental ? Quien los va a catalogar de fracasados ? Conozco muchas personas que se sienten fracasados y lograron muchisimo y viceversa.

Fracasado es el tipo del que depende un país y deja que la gente se muera de hambre con tal de hacer sus negocios personales, fracasado es el que no tiene amigos ni familia por haber seguido el camino del dinero.

Si entendemos por fracasado al tipo que empezó una carrera y después de 5 años la tuvo que abandonar para darle de comer al hijo que viene en camino o a la mujer que día a día limpia los pisos para volver a su casa con el pan o si hablamos el obrero que no tiene estudios y tiene que zanjear todo el día bajo el sol y quiere que sus hijos estudien el día de mañana... Si esto es fracasar entonces permitanme decir que el día de mañana si tengo la oportunidad seré un fracasado.

Algunas frases para perderle el miedo al fracaso:

"No temas ni a la prisión, ni a la pobreza, ni a la muerte. Teme al miedo."

"El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsa."

Y para cerrar una de esas que nunca faltan de Woody Allen:

"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."

Confesiones (1)

2009-03-17T22:52:00.004-03:00

Las confesiones más bizarras :

* Borré a un conocido del facebook porque ni siquiera haciendo 3100 puntos en el juego del cerebrito lo pude pasar

* Odio rotundamente a los tarjeteros, te prometen el oro y el moro y son todas mentiras , no te dejan caminar tranquilo, se hacen los bananas con las minas y se piensan que son unos ganadores de la vida cuando son todo lo contrario.

* Una vez por semana le doy la llave de mi pieza a mi vieja para que la ordene, me haga la cama y acomode la ropa... Soy muy desordenado y encima torpe. Se me cae el mate todos los santos días y entre la yerba y toda la ropa que uso y no guardo mi pieza es tierra de nadie. Obviamente que cuando mi vieja la limpia queda resplandeciente y casualmente ese día invito a mi novia a mi "morada" - una pieza pieza de 7 x 4 alejada a 20mts de mi casa, algunos le dicen bulín pero yo prefiero llamarla pieza.

* El día que murió mi perra , " La pancha " había un volquete en la puerta de mi casa y bueno... está de más decir donde terminó.

* Este fin de semana en un bar de Palermo, mientrás cantaban en un karaoke la isla del Sol le comenté a un amigo que la canción no tenía sentido... yo no entendía la frase " Comida tengo que decirte que me muero por vos " y el hijo de puta le dijo a todos los pibes de la mesa y me empezaron a cantar " comiiida...."

Ahí entre carcajadas alguien me explicó que la letra no era así y que durante años en boliches, fiestas y demases cante mal la canción

http://www.youtube.com/watch?v=_n2Xe-hfusI

* Hace 6 años empecé a jugar al tetris proque lo consideraba un juego de minas, entré a cyberjuegos con el objetivo de ganar algo y lo único que gané fue un vicio más...

* Un día, de chiquito le tire TODAS las piedras de una pecera a un vecino que esa misma noche se trepo con una escalera a mi terraza y trás confundir a mi hermano conmigo le pegó un palazo en el culo y se fue por los techos hacía su casa. Se armó flor de quilombo y el vecino quedó ante todo el barrio como un loco porque había pruebas de que mi hermano no estuvo en mi casa ese día... Lo que nadie sabe es que si le tiraron piedras Muejeje

Una cosa pasajera.....

2009-03-16T18:55:00.000-03:00

Mis mañanas perdieron totalmente su autonomía, sucumbieron ante la rutina del trabajo por completo. Todos los días se repite la misma historia, es como un cuento que se lee y se termina para volver a ser leído al otro día; me siento parte de la película " El día de la marmota ".

Todos los días suena el mismo despertador generando la misma puteada, todos los días la ducha, el afeitarme y partir para el trabajo escuchando música.
Todos los días tomo el mismo subte, en el mismo vagón y con la misma gente. Parece mentira que con una frecuencia de 7 minutos suceda esto pero es lo que pasa en un 90% de las veces.
Todos los días me tomo el tren para ir al trabajo, me siento con el tren practicamente vacío esperando que arranque para poder dormirme tranquilo y acá, a diferencia del subte no me ubico siempre en el mismo vagón. El tren tiene vagones con asientos muy malos y otros que zafan, entonces es totalmente aleatoria mi ubicación a lo largo del mismo.

Hasta ahí es una historia totalmente normal, la historia de cualquier tipo que va a trabajar... lo curioso es que apenas arranca el tren y yo me duermo apoyando mi cabeza sobre la ventana; en la primera estación se sube ella.
No se cual es la razón pero así como me quedo dormido todos los santos días al minuto de haber arrancado el tren, ella se sube en la primer estación y se sienta al lado mío desde hace tres semanas; sin importar en que vagón este, para donde esté mirando o incluso si la ventana está rota.
Ella se sienta en silencio, saca un libro de Ray Bradbury ( que no es Farenheit 451) y se pone a leerlo, mientrás yo en cada estación que el tren se detiene me despierto exaltado con miedo de haberme pasado.

No se porque se sienta al lado mío, supongo que debe ser por seguridad - dado que no va mucha gente hacía la provincia, sino que vienen todos a la capital y el tren va casi vacío - pero hay veces que tienen asientos libres como para estar junto a una ventanilla y así y todo se sienta conmigo ocupando el pasillo.
La cosa es que apenas me duermo tengo la sensación de que al despertar no voy a estar solo, se que ella va a estar ahí cuando me despierte en la próxima estación .
Las últimas tres semanas fueron iguales, tomando el mismo tren; ella bajando una estación antes que yo y yo despertándome al verla bajar. Sabiendo que en la próxima me tengo que bajar y luchando por no quedarme dormido.
Nunca hubo un diálogo, nunca hubo un saludo , ni siquiera una mirada. Solamente nos sentamos uno al lado del otro ...

Cortitas y al pie.... (1)

2009-03-12T20:49:00.005-02:00

1º Cada vez que vemos a un niño que hacía tiempo que no veíamos nos damos cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, sin duda los chicos son el mejor parámetro del paso del tiempo.

2º Las papas fritas de paquete por más que cada vez su paquete sean más grande cada vez traen menos, practicamente son un 95% de aire.

3º Las mujeres narigonas y con poco pecho tienen buena cola, al igual que las rolingas.

4º Siempre que des un consejo con el corazón, siempre que te esmeres en que tus experiencias sirvan de algo para ayudar a otra persona, esta no te va a dar bola y va a hacer todo lo contrario.

5º Las papas de Mc´donnals no son papas...son nabos

6º Es imposible en el primer pis del día para un hombre tener un 100% de efectividad. Si no deja rastros es porque limpió con papel o porque meó sentado.

7º Cuando te pones de novio y te quedas dormido ella te pregunta ¿ Te estás durmiendo ???
Si te quedas callado un minuto ella te pregunta ¿ En que estás pensando ??? Y así podemos seguir horas y horas.

8º Todo hombre al que no le gusta minimamente el fútbol no descarta una posible faceta homosexual, si no la tuvo todavía.

9º El cucurucho duro y marrón oscuro es el más rico pero siempre viene vacío adentro... ojo con eso.

9º B : La mejor manera de comer un cono en Mc´donnals es cuando te comiste lo de arriba hacerle una pequeña rotura en la punta de abajo y empezar a chuparlo.

9º C : Si ud encontró doble sentido en el punto anterior es un pelotudo

10º Nadie puede tocarse la nariz con la lengua....

**

10-B : Si usted intentó tocarse la nariz con la lengua es un ingenuo, pero lo queremos sonsito!

11- Si una mujer juega bien el pool es porque tiene mucha calle y muchas noches, más noches que la Luna.

12- Las minas que fisicamente superan el 9 son insoportables para otra cosa más que eso...

13- La ley de que los pedos ruidosos son inofensivos es falsa