28 agosto 2006

Al servicio de la comunidad

No cualquiera puede ser policía , sino estaria lleno de incapaces portando un arma .
Todo empieza en la niñez , cuando los chicos comunes rien y son felices ellos no ...
Ellos son serios y estan intentando sobornar a los hermanos mayores, piden de coimas horas de compu o golosinas .
Ellos no juegan a las escondidas , sino al “ profugo “ y en el colegio son de delatar todo . “ Seño se esta copiando “ lo que no tarda en hacer notar el enojo que se tiene sobre los policias “ ¿ pero que sos boton vos ? “


Apodos que reciben los policias : Puto , Rati , Boton , Puto , Yuta , Cobani , Puto Gorra y… puto

Esta muy mal visto en la sociedad ser policía ya que hay veces que abusan de su autoridad y agraden , coimean , maltratan . Cualquier persona estudia 2 añitos y tiene permiso para portar un arma . Pero eso no es lo peor sino que la profesion misma te corrompe . Yo imagino mas de uno recien salido de la escuela de policias y al llegar a la comisaria para empezar a trabajar se da cuenta que sus compañeros no son como esperaba , que las cosas no son como pensaban y que el mundo es una mierda… Uhhh soy policiaaa la puta madre donde me meti ? Y yo que pensaba que era como jugar al counter o mirar robocop …

Es muy facil saber si nuestra pareja nos engaña con un policia , vean este ejemplo :
- Amor… disculpa pero lo presiento ¿ me estas engañando con un policía ?
- Negativo , diez catorce

La película preferida de los policías es “ Robocop ” , les encanta “ The police ” y su postre por excelencia es “ el vigilante “

Los policias en equipo son una gran pareja . Van en patrulleros , los nuevos son los Escorts … nunca te preguntaste donde cargan nafta si dan vueltas todo el dia ? Nunca te preguntas si escuchan musica ? Aca blanqueo todo , por eso las amenazas en mi casa .
Escuchaban mega los policias “ puro rock federal “ hasta hace un par de años , pero ahora salio “ Radio Federal “ no es joda eh . Es una radio de la policia Fm : 93.7 uds se van a cagar de la risa pero existe y da buena musica , el pronostico del tiempo .
Mientras patrullan de a 2 hacen jodas con el de la central . Hablan en codigos para hacer chistes : “ Aca movil 14 me copia cara de verga ? ” .
Mas de una vez los van a ver entrar o salis de negocios sin pagar , una fija de los policias es el famoso “ Operativo Pizza ” que consiste en entrar a una pizzería y salir con 5 cajas hacia el patrullero. Tambien podemos ver el operativo facturas , almacen o cualquier cosa comestible que se venda .


Hay una pica entre los policias de Capital y provincia desde hace años , todo empezo en un picadito ( los policias arman partidos de futbol . Medios rusticos pero los hacen ) y cuentan que habia un habilodoso de la seccional 27 de Villa Crespo que la movia y venia desequilibrando hasta que el partido de la Matanza sacrifico al Gordo Sanchez quien se iria expulsado para quebrar a este habilidoso agente . La cosa es que todo termino a las piñas y tuvieron que dividir a la policia en dos cuerpos .

Los policias no pagan boleto tampoco , me puse a sacar cuentas y se ahorran un buen nùmero . El policia tambien tiene el extra de hacer vigilancia . La verdad que el que es observador se tiene que haber preguntado como hace un tipo para quedarse parado 8 horas en una esquina , sin hablar con nadie , sin escuchar musica. Casi sin caminar … no es facil eh . Mas con ese chaleco naranja que les ponen pobres , un amigo me dijo una vez y tenia razon . Es todo un plan para que en caso de haber un tiroteo los confundan con los tachos de basura y los maleantes disparen al tacho , por mi barrio estan todos los tachos baleados . Esta todo pensado

Otro operativo es cuando necesitan plata , el llamado “ operativo Cono ” que consiste en estacionarse en una avenida y parar a los autos que mas pinta de deber papeles tengan .

La policía no solo tiene la radio , estan monopolizando los medios .
Recordemos al glorioso Enrique Sdrech , si alguien veia todo x$2 no se puede perder a Rodolfo Strechh . Un periodista que se encargaba de casos policiales con seriedad ( no como el idiota de Pastor ) este tipo patentò la frase “ Y… la policia esta atada de pies y manos “
La cosa es que esta el famoso “ policias en accion “ que batio puntos de ratting ya que lo miran en las comisarias , casas de policias y hasta en estaciones de servicio hay policias que se juntan a verlo . Es un ritual juntarse a ver si salen o debatir sobre los casos .
Està el de canal 9 que se te enseñan a ser un buen ciudadano … " si ud ve que esta siendo asaltado digale al maleante : ohhh , llevese todo señor maleante " y aparece un viejo de bigote en moto que es muy gracioso .
Los policias tienen como ìdolo màximo a Robocop . Sueñan que en el fututo esa operación sea posible y poder ser asi .
Tambien esta la vergüenza del oficial Schuls , el “policia Cantor “ que era una especie de Marley y Guido Suller cantando “ ella sin duda es … chica latina “ creo que ganò algo asi como la concha de plata a la cancion del verano .



Los policias mientras mas gordos y viejos son mayor es su rango , lo de las estrellitas es para la gilada .
Impusieron una moda con los anteojos y el bigote , impusieron la moda de decir negativo , los handys y tantas cosas mas …
La guardia urbana y los bicipolicias mas adelante

**


Este era un tipo que le dice a su pareja:-Luis, tómame de la mano.A lo que Luis le responde: - ¡No!- Luis, abrázame.A lo que Luis responde: - ¡No!- Luis, bésame.A lo que Luis responde: - ¡No!- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?A lo que Luis responde: - ¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

25 agosto 2006

Esta turbia la cosa ...

Queridos lectores : ¿ Como andan ?

Por aca la cosa viene heavy , estoy hasta las tetas . Nos quisieron escupir el asado , mearon fuera del tarro los inadaptados de siempre .
Fue un acto de sabotaje , algo atroz !

Penetraron el sistema de seguridad de la oficina de redaccion de " El Fran de la Gente " pero nosotros no nos callamos , no señor!!


Me canse de las amenazas encubiertas , de que llamen a mi casa y pregunten por la pizzeria .
A mi no me importa aparecer tirado en una zanja el dia de mañana , uds tienen que saber la verdad viejo!


Hicimos un informe ocupacional, como es costumbre solo que esta vez el puesto en cuestion fue el de " policìa " . Acà decimos puras verdades y se ve que eso a algunos no les gustò .
Yo no voy a dejar que me metan el dedo ehhh y menos gratis por eso el lunes a las 22hs se viene la posta posta . La nota de los policias , ya deje unas copias y unas instrucciones para que mi abuelo la suba en caso de que me pase algo .
Si llega a ser mi utima nota queria decir que les estoy agradecido a uds , mis lectores queridos y que tengo un testamento donde les dejo mis cosas ( solo a los que firman )


Espero superar este momento dificil , no es facil vivir con los telefonos pinchados y con la compu internevida .

Pd: Sea quien sea el que me hackeo la pc , devuelvame la coleccion de Coreanitas ...

22 agosto 2006

HOGAR DULCE HOGAR

Uno en su casa se siente con una comodiad ùnica . No hay casa como la de uno , no hay cama como la de uno . No hay baño como el de uno! Bendito sea mi toilette pero con esto no digo nada nuevo .
A lo que apunta la nota de hoy es a las distintas maneras de comportarse que tiene uno fuera de casa . Debido a los dueños de la casa, debido a la timidez de uno .

Uno llega y viene el primer paso :

El saludo : Hay que ir miembro por miembro de la familia . Es medio incomodo si hay hermanas porque uno pone la cara con cuidado con tal que no piensen que le queres dar matracazo . Hasta me ha pasado de darle un abrazo efusivo a la mucama una vez … no me arrepiento fue un bue abrazo de esos con ganas .
Después del saludo viene una especie de mini-cuestionario donde preguntan cosas como : “ ¿ La familia como anda ? ” – “ ¿ Tus cosas bien ? El estudio/trabajo ? ” a lo que vos respondes todo que si con una sonrisa mientras por dentro pensas : “ Que rompepelotas que sos ”



Un rato mas tarde te invitan a quedarte a comer , sea la tarde o el mediodia y vos intentas evadir de todas las maneras posibles esa mesa con frases como “ Noo recien comi “ o “ muchas gracias pero me esta esperado mi familia para comer “ ( cuando es mentira. no te dejaron ni el olor ) .
Muchas veces los anfitriones insisten y uno no se puede negar a comer con ellos .
Llega la hora de la comida y sinceramente a uno muchas veces no le gusta lo que le sirven pero no puede no comerlo . Seria como un puñal hacia la madre del anfitrion .
Entonces hay que comer lento , llenarse con pan o gaseosa ¿ nunca te paso que fuiste a una casa donde toman ese jugo Carioca rebajadisimo con agua ?
La cosa es que seguis comiendo y te pregunta generalmente el padre de la casa : ¿ y… esta rico ?
- Mmmm Exquisito , la verdad que me encanto! y le preguntas a la madre cocinera como lo hizo … Nooo papa ¡!! Grave error . Ahora toda la comida la madre de la casa explicandote como hizo la comida . Hasta te hace la receta en una hoja .

Después de esta instancia puede venir ver la tele . Uhhh todo un tema cuando el dueño de la casa acapara el control y lo ofrece sutilmente esperando que no lo aceptes .
“ ¿ queres ver algo ? “
- Noo , no hay nada… el cable la verdad que cada vez peor
O sino la tipica que ponen un partido y nadie dice nada hasta que critican a tu jugador preferido y te quedas callado hasta que mete un golazo y se lo gritas en la cara yendote de las casillas : “ Toma paraaa vos ¡!!! Gooooollll “



No podemos pasar por alto el uso del baño ajeno . Uno evita hasta ultima instancia el visitar el baño ajeno hasta para orinar .
Cuando tiene que hacer pis hace un trabajo quirurgico intentando dar “ zona liberada “ al inodoro levantando la tabla . A veces es inevitable el salpicar por lo cual delicadamente hay que secar con papel .
Con el tema de lo “ segundo “ o “ popo “ es muy complejo uno intenta hasta las ultimas consecuencias no hacerlo pero no queda otra y hay que hacerlo a veces…
Y viene el dilema de “ que baranda “ “ ¿ tiro glade ? “ “ tiro la cadena de nuevo ? “

Gracias Cyn una vez mas por hacerme acordar de ciertas cosas , esta vez me recordo el tema de los olores . Cada casa tiene olor a... no se , algunas a cera , otras a Glade , Sahumerios , Incienso , otras olor a las mascotas pero cada casa tiene un olor ùnico .

Por todo esto y muchos motivos màs podemos decir que no hay mas comodidad que la de nuestra casa .
Tambien pasa lo mismo con la compu , al quedarse a dormir y miles de ejemplos mas

17 agosto 2006

COMER O REVENTAR

¿ Quien no fue a un tenedor libre ? ¿ Quien no comio el arroz ese con verduritas o el revuelto de huevos ?¿ Quien no se ensarto con las empanadas que terminan siendo dulces ?
Para nuestros lectores que estan en el extranjero ( Liam , Jessi , Miki ) y a lo mejor no saben lo que es un tenedor libre les cuento que es un lugar donde vos pagas un monto determinado y comes lo que quieras … Ahí esta la tonga , la jugarreta , la clave LO QUE QUIERAS .
Quien les habla es una especie de testeador de tenedores libres . Hay gente que colecciona estampitas , boludeces ¿ por que no voy a poder tener como pasatiempo conocer tenedores libres ?

Todo empieza cuando uno llega al tenedor libre , estan los pichis.. que van por ir , van como si fuese un lugar mas a picar algo ; y estamos los estrateguas . Los San Martin , los que vamos con un plan elaborado y un ayuno previo . Vamos con la intencion de romper records , de hacer valer hasta el ultimo centavo de ese menú libre .
Son tàcticas , el tenedor libre puede exceder el monto solamente con la bebida ya que es un adicional . Las malas lenguas dicen que le ponen a las comidas sal y condimentos para que uno gaste mas en bebidas pero no lo creo .
Los pichis se piden una Coca de 237ml esa altas y angostas… que pichones por dios ¡!
Los que sabemos pedimos un agua , con gas de 500ml casi el doble y cuesta lo mismo o menos . Hubo una epoca en que pedia agua sin gas pensando en que me llenaba menos pero según propios estudios cientificos descubri que cuando promedia el tercer plato el gas sale en forma de eructo y se genera una vacante en el estomago , un cupo que puede ser ocupado quien te dice por un flancito .
Yo personalmente empiezo por lo frio , ensaladas después platos calientes y no soy de comer muchos postres . Algun que otro flan o panqueque.

Cuando tengo sed y voy por el postre uso el viejo truco de servirse ensalada de frutas pero sin frutas..una compotera llena de jugo que es como un oasis en medio del desierto y no pago otra agua ( aprendan pichones )
Con el correr del tiempo uno le pierde la vergüenza a los tenedores libres , yo antes me servia poquito y hasta me he quedado con ganas de comer algo algunas veces pero ahora al reves…disfruto cuando los chinos esos que van y vienen supervisando todo me miran como diciendo “ con este perdimos ” y yo orgulloso me lleno el plato…en vez de servirme en compotera el postre agarro un plato sopero y lo lleno que mete miedo . Son esos momentos màgicos donde uno se pone a pensar y dice : “ En Mc`donnals gasto $11 en un combo de mierda “ y acà casi con lo mismo como comida de verdad…que manga de losers que son todos los que van a Mc`Donnals .
Hay que tener cuidado con las comidad chinas , esa carne agridulce Mmmm o los mariscos que pueden ser perjudiciales para la salud . Un dia mi abuelo se comio una empanada y adentro habia un dado de generala . Se lo tuvieron que sacar y salio un " 4 "



El chino de Corrientes casi nos mata cuando pegamos el cartel . Salio a la calle a ver


El parrillero!! como no tocar este tema , el parrillero es un argentino infiltrado en el tenedor libre de los chinos , duramente entrenado para dar las porciones mas chicas e intentar esconder los cortes mas caros al fondo de la parrilla o diciendo que estan crudos pero hay un secreto para hacerlo nuestro aliado . En el platito donde se les deja la propina tenemos que poner muchas monedas chiquitas mirandolo a la cara asi no puede contarlas y se tiene que guiar por el ruido. Recien ahí el parrillero se cansa de la explotacion del chino y cambia el “ pata o muslo “ por “ sii vos pedi lo que quieras que tengo . Estos chinos porque son unos ratones “ .
Algo parecido pasa con el panquequero que en los tenedores libres baratos es el mismo parrillero . Lo que me lleva a hablar de los difrentes tipos de tenedores libres de mayor a menor :

Estan los Rodizio , Maizales , hasta un Toronto te diria donde uno es atendido como si fuese un tipo importante . Las comidad siempre hechas en el momento , bien fresca la mercaderia . El baño es un baño decente , el mozo es elegante , se nota que invierten pero como uno paga bastante lo ganan . Tienen estacionamiento , el ticket llega en una fuente de metal . Es “ finoli finoli ” ( 4/5 panchitos )

Después vienen los normales “ Grantz , Free-Way , etc “ que tienen un intento de clase pero los platos no son todos hechos en el momento , ya no hay langosta .
El mozo viste bien , es cierto y hasta tienen acomodador .
El baño es un baño normal , tienen barrillero , panquequero ( 3/5 panchitos )

por ultimo estan esos a los que no sabes como llegas , terminas de jugar a la pelota con hambre vez luz … sentis olor a comida y entras.
Con la ropa del futbol y todo estas mas elegante que el mozo y ves que las paredes estan medias despintadas y que las mesas estan muy juntas .
Hay un televisor en el fondo y del baño mejor no hablemos , el de la cancha de Cambaceres es mas higienico .
Hay pocos platos , poco de todo pero cuando probas ves que la comida es rica . Se nota que cocinan con amor . No hay miles de platos y no estan hechos en el momento pero se calientan en las fuentes esas de metal y los pocos platos son las mas comunes .
La parrila ( si hay ) es humilde , gracias que tenes chorizo y morcilla .
Un dia pedi molleja y el parrillero llamo a un mozo y le dijo “ Creo que es algo que se come en Europa eso . Aca tenes Rossss bifff . Una manteca ”
Aca no te hacen el ticket en la caja y mucho menos te lo traen en bandejita .
El mozo saca un volante de un gasista matriculado de su bolsillo y en la parte de atrás saca las cuentas . Tarjeta de credito ? pff la unica tarjeta es la del mozo que dice “ Eventos , cumpleaños “ (4.25/5 panchitos )
Son los mas divertidos y economicos . Me quedo con los ultimos .

Estoy por sacar una guia con los tenedores libres de toda la capital haciedo comentarios , con mapita y todo . Seria la Guia “T” ( de tenedor )



LA NOTA FUE AUSPICIADA POR : “ EL ILEGAL ” 100% ARGENCHINOS . ACOYTE 245 - MAS DE 8 AÑOS SIENDO LOS MAS BARATOS DE CABALLITO – NOMBRANDO A EL FRAN DE LA GENTE BEBIDA GRATIS ¡!



* Promocion valida solo los miércoles al mediodìa – Canjeable por un agua Morgade sin gas ( etiqueta azul ) – Hay que decir “ el fran de la gente “ sino no vale – En nuestro local de Caballito ( el unico ) – En caso de intoxicación no nos responsabilizamos ya que el seguramente fue el agua

El dia que Google me compre el 49% de la pàgina estos 2

van a tener su remera de " El Fran de la gente "

15 agosto 2006

Ferretero - Jardinero ( a pedido )

He recibido un mail , esto no es joda eh! hablo en serio y van con nombre
de “ Mariano Capeletti “ (
maricape@mixmail.com) felicitandome por la pagina y retandome a que ya que se tanto haga la ocupación de los jardineros…
pan comido purrete . Primero detallo a los queridos ferreteros y después los garden boys :


El ferretero es un hombre medio chanta , de una labia envidiable . Uno va buscando algo pero siempre termina comprando otra cosa . Hagan la prueba , es imposible ir pensando en comprar una cosa sola y no excederse .
El ferretero se encuentra rodeado de herramientas , tornillos , pintura , etc . Tiene muy poca movilidad ya que las ferreterías aprovechan hasta el ultimo centímetro para poner toda la mercaderia posible . Debido a esto los ferreteros se mueven solo en linea recta . Caminan para adelante y para atrás y cuando quieren darse vuelta tienen que girar como una ficha de tetris .
Nunca te va a decir que no le compres el ferretero , y cuando tiene cosas nacionales te dice “ Esto es Industria Nacionalll ¡! de lo mejor eh . Esto te dura toda la vida … compras esto una vez y olvidate “
y cuando es al reves te dice “ Esto es chino , pero no es como era antes . Ahora China es potencia mundial y hacen las cosas de prmera . Una calidad tremenda , encima fijate la terminacion . Esto es lo mejor que podes comprar ”
La mejor amiga del ferretero es la radio , infaltable en cada ferretería . Cada tanto se escucha el “ pii piii piiiii “ que suena cada media hora . Escuchan la radio con el volumen bajo siempre .
EL ferretero tiene a un ayudante mas joven que sabe arreglar desde una pava hasta una pc .
La esposa del ferretero trabaja en el local y tambien sabe hacer de todo aunque ceba mates y brinda apoyo moral . Saca charlas .
Se comenta que cada tanto cuando cierran para comer el ferretero le da al “ serrucho “ con su mujer , ella agarra la “ lija “ y queda todo lleno de “ latex para interiores “
bueno …me fui una vez mas de tema
Los ferreteros aman su trabajo , se sienten que le dan una mano al mundo ya que uno ahí puede comprar desde termos hasta collares para el perro . Son los unicos capaces de hacer un trabajo asi y tienen mucha paciencia ya que es comun que llegue una vieja artrititica y les pida un tornillo como como “ este “ y saca de la cartera uno todo oxidado que hace 20 años que no se consigue y el ferretero va y lo busca en sus miles de cajones y lo encuentra .
Abajo del mostrador uno no ve lo que hay pero esta lleno de cosas . desde clavos hasta yerba de los mates que vacian que vaciaron … un asco es
Nombres de ferreteros : Mario , Roberto , Jorge y existen algunos Miguel .

Un buen ferretero es el que lee " El Fran de la Gente "


Ahora si , punto y aparte . Gracias al pibe este Mariano por leer y a todos los que firman . Hay muchísimos que leen y no firman . Sin miedo che
Paso a detallar lo que pienso de los jardineros .

El laburo de jardinero no se me hubiese ocurrido nunca poque no abunda en Argentina . Aca uno corta el pasto y lo barre pero hay gente acaudalada , adinerada , gente que tiene toda la papota , que tiene toda la torta , que tiene la vaca atada.. otra vez me fui a la mierda

El jardinero llega en una bicicleta que es irrobable , no porque posea una alarma ni nada sino porque es peor que la que usaba el pobre ET . Llega muy temprano en su bicicleta cantando bajo el sol y se ponen a trabajar . Cortan el pasto , lo juntan con rastrillo o con las maquinas de aspirar . Lo mas difícil es el tema floral ya que el dueño de la casa quiere que su jardin sea el “ Edèn ” y el jardinero quiere que “ le den” algo de comer que se caga de hambre por las mañanas .
El idolo maximo de los garden boys es el Joven manos de tijera y todo jardinero practico alguna vez frente al espejo con dos tijeras haciendo el Jony Deep .
Es todo un tema con la tijera hacer formas y esas cosas magicas que hacen algunos jardineros . Hacen cursos de peluqueria con Giordano para poder cortar asi .
El Jardinero siempre usa una remera blanca y gastada y una gorra y va de casa en casa sin pedir permiso .
El jardinero odia el futbol , ya que la pelota rompe en un instante lo que a el tanto le cuesta . Sufre como ninguno al ver cuando la pelota de en las plantas y el hijo del dueño de la casa sale corriendo y grita “ Gol de Borja!! ” y hace el avioncito de Pascualito Rambert sobre los arbolitos recien plantados .
El jardinero es una maquina sexual comentan , después del sodero es el mayor acosador. Dicen que mientras pone el sapito y lo deja regando se va a hacer otras cosas con la mucama y que se pone violento arrojando frases como “ abri tu flor mami ” “ te muestro mi pino “ “ ¿ Quere ver un algarrobo ? ” o “ que flor de pimpollo tenes ” . A la hora de cuidarse obvio que usan “ tulipan ” y su polìtico preferido fue “ Rosas ” . Con los insultos no son muy originales ya que a todos le dicen “ Flor de … ” lo que sea
Nombres de Jardineros : Oscar , Julian , Ramon .

Un jardinero con la sopladora de hojas . Pura potencia sexual

11 agosto 2006

Entrevista a COPANI Parte 1


Nos hicimos pasar como periodistas del Canal de la Musica y llamamos al nùmero telefònico que aparece en la pàgina de COPANI como “ contacto ” para supuestamente hacerle una nota .
La secretaria nos diò turno para hace unos dias recien porque COPANI estaba en Uruguay . Asì que nos hicimos las credenciales mi ayudante y yo y nos encaminamos hacia Ramos Mejìa , a la casa de COPANI .
Primero hicimos una parada estratègica en una Shell que mi ayudante tenia que hacer pis y yo me compre unos Jorgito … pero de los chiquitos esos que vienen 6 para asi conseguir monedas para el colectivo .

Llegamos a la casa :
- Ring…
- Buenas señora ¿ Esta COPANI ?
- Ahh si , uds deben ser los del Canal de la Mùsica … pero no falta la camara ?

En ese momento pense que estabamos perdidos , supe que no habia vuelta atrás. Veia la pagina levantada y nosotros 2 presos . Se me ocurrio inventar que era una camara oculta pero era muy de idiota mi idea entonces dije :

- No , es un reportaje para el sitio de Internet del canal de la musica . La càmara la llevamos al proximo concierto de COPANI y ahí cerramos la nota con el antes y el después .
- Ahhh , ahí te lo llamo : “ COPIIII te buscan unos chicos del Canal de la Mùsica ” . Vengan pasen chicos , ponganse comodos . Hice unas pizzas que la verdad me quedaron riquisimas . Aprovechen porque si las ve COPANI les va a querer poner chimichurri , el le pone chimi a todo .

A todo esto no pude evitar hacerle un comentario a mi asistente sobre la mujer de COPANI : “ Che , esta bien trabajada . Esta te agarra y te consume boludo , bajas 10 kilos en una noche… te deja seco ” Y en una de esas aparece COPANI ( alto y narigon ) no es como en las fotos .

- Hooola chicos ( haciendose el amigo )
- Hola COPANI como andas ?
- Bien bien por suerte , recien me afeite . Mira , casi no me corte ehh !
- Nooo , la verdad que te quedo buenisimo …

- Bueno pero empezemos con el cuestionario te parece ?
- Sii chicos ¿ Como no ?
- Primero que todo Horacio mil gracias por dejarnos hacer la nota aca eh
- Eh… Me llamo IGNACIO . Pero todo bien
- Bueno empezamos : ¿ Te gusta leer el Fran de la Gente ?
- No se de que me hablas sinceramente
- ¿ y te gusto la nota de los taxistas ?
- Ehh mira flaco yo no leo eso , no se de que me hablas ( se ponia colorado )
- ¿ Que me cotas de tu ultimo cd ?
- Es un trabajo de muchos años donde cada letra significa todo lo que me pasa… ahí estan plasmadas mis experiencias
- ¿ tenes un plasma COPANI ?
- Noo , estamos ahorrando con la patrona para eso justo pero salen un fangote . vos viste como es esto .
- ¿ la carne jugosa o cocida ?
- Cocidaaa bien negrita me encanta a mi, hice un tema que se llamaba “ Lo atamos con matambre ” en honor a eso pero a los de la discografica no les gusto.
- Chicos… noo esa pizza no tiene gusto asi . Ponganle un poco de esto ( insitio COPANI con el chimi . no le pudimos decir que no ) y mientras comiamos pizza con chimi seguimos con la nota :

la pizza y el chimi de la muerte


- ¿ Rubias o morochas ?
- Mira.. ahora que mi jermu no esta te tiro una frase de cabecera mia : “ mientras no sea una empanda a mi la carne me puede ” Me he comido cada trabuco copeteado que ni te cuento . ( Ignacion estaba con un vaso de whisky en la mano y se iba poniendo cariñoso con mi ayudante )


En ese momento empezaron los retorcijones , me cagaba encima . No aguantaba mas del dolor … Esos jorgito de mierda me mataron mas el chimi . Era una bomba de tiempo , un viaje de ida . Pido permiso para ir al baño porque me habia tirado un gas pero viene con yapa y casi le mancho el sillon a COPANI

( teina un buen toilette COPANI )


Retoma el reportaje mi ayudante : (alzado)

- Vendiste cds COPANI ?
- Sii cada tanto alguno que otro vendo , aunque los conciertos dejan mas . mira el 30 de Setiemnnnnbre hago un Ateneo ¿ quieren venir ?
- Mmmm yo tengo algo creo ( no se me ocurrio que decir , un turno con el dentista a las 22 de la noche era muy idiota nuevamente )
- Dale querido , yo los invito
- Buen… Es un gusto asi de paso cerramos la nota . El 30 te podemos sacar una foto con un cartel de “ Yo leo el Fran de la gente ” ?
- Siii
- ¿ Y a tu mujer lo podemos sacar una foto en bolas ? ( ayudante alzado )
- Estas meando fuera del tarro , va a ser mejor que terminemos la nota aca …

Suerte COPANI
Nos vemos el 30 de Septiembre en ND EL ATENEO
( nos pidio que metamos chivo )


Aca estan las 2 entradas que nos dio . 1º fila
las sorteamos entre los lectores asi que dejen sus datos

09 agosto 2006

Cosas que odio...

ACA DEJO UNA LISTA DE COSAS QUE ODIO , POSTEEN UDS LAS QUE ODIAN TAMBIEN... SINO LOS VOY A ODIAR ( me gustaria hacer una gran lista con su ayuda )


no odian a la gente que se pone de nick " en 25 minutos me tiro un pedo" ?

A los que suben al colectivo y se quedan adelante cuando atràs està vacìo ?

a los que hacen cagar al perro en el cantero de tu casa

a los que se paran en la cola del colectivo donde se les canta o se quedan a un costado y suben haciendose los boludos

no odian a los que en el fotolog te ponen : “ pase … “ y al rato otra firma : “ estas en mis F/F “ ?

odio que cada que Nazarena velez este todo el dia en la tele


odio a los que te fuman en la cara , ya sea en un restaurante , oficina o donde sea

odio cuando se te tapa la bombilla antes de empezar a tomar mate y no podes tomar ni uno

odio la pizza gomosa

odio los mails que no dicen nada o los que van a cerrar Hotmail … idiotas!! Hotmail no va a cerrar y no va a ser pago y si llega a ser asi mandando un mail a 10 personas no evitas nada!!

Odio lo que en la propaganda ves como magico y cuando lo compras es una bosta ¡!

Odio que todo el mundo cuando se cuelga diga “ ¿ como … no te llego el mensaje al cel ?

Odio no tener credito y que cuando llamo para ver si me lo recarguen la manquina esa de mierda diga “ Su salgo es CERO PESOS CON VEINTITRES CENTAVOS . PULSE 1 PARA VER SI TIENE BONUS DISPONIBLES “ que mierda voy a tener bonus

Odio en las fotos importantes salir con cara de pelotudo y cuando hago todo lo posible por no Salir con cara de pelotudo que salga mal la foto

05 agosto 2006

Veredas opuestas ... La misma calle

Gracias a Cyn que me ayudo a ver las cosas desde el punto de vista de las mujeres vamos a hacer un repaso sobre las maneras de pensar y difencias entre el hombre y la mujer :


Todo empieza en la niñez :
Mujeres : Muñecas , rayuela , saltar la soga , quien no bailo jugate conmigo??, jugar maquillaje , el color rosa es símbolo .
Un par de años después empiezan a usar corpiño , es todo un cambio para ellas , se terminan las muñecas por la botellita, empiezan a pensar en chicos, hacen cartitas...., pijamas partys donde siempre el tema es quien te gusta??.. y a todas les da verguenza contestar....
Planean sus 15 , el sueño de toda chica a esa edad es tener una fiesta hermosa inolvidable ,y bailar el bals con el chico q te gusta es too much!!!!!!!!
Etapa donde se empiezan a cuidar , se ponen mas lindas
..el primer beso....es todo un tema...
Miran telenovelas , les gusta algun nabo de caramelito en barra , cebollitas , etc .
Les gusta jugar al volley o handball en el cole , al club van a ver a chicos.... comienzan ir a la matinee... luego maratones.... todavia con inocencia
Hasta q llegan a noche... el q me pongo ? es tipico ......, el primer trago...
Sueñan con su primera vez llena de ternura , de amor y con el chico que quieran ... aparece el miedito....
Irse a comprar ropa entre amigas , pasar horas y horas probandose cosas " Ayy no , no no te puedo creeer . Esa remera es reee toppp "
Antes de salir piensan : “ Uyy que lindo , veo a las chicas hoy . Espero que la pasemos bien ”
Viaje de egresados ahi la mas santa se descontrola...
mas grandes , mas problemas, el gran dilema me quiere no me quiere... son todos iguales ... me miente? es re fiestero? en esta etapa las chicas piensan un 90 % del dia en chicos!
Van a bailar en grupo y con la mirada llaman a los hombres , nunca encaran cagonas !! Ponen esa cara de " oye papi damelo todo "

Ellas leen " El Fran de la Gente "



Hombres : Empiezan los juegos de mano . Juegan a la mancha bruscamente , tambien esta la “ pisadita ” que termina siendo una especie de “ Kickboxing ” o el " pasala " donde se pasan desde insultos hasta piedras .
Se empiezan a ver los primeros contactos con el balon . Son chicos de tamaño parecido al de la pelota corriendo todos para cualquier lado , siempre acaparà la atención el gigante repitente apodado como abuelo o el gordo inmenso .
Con el tiempo la pelota sigue presente , las pelotas se les ponen peludas tambien y su vocabulario admite nuevas frases como “ boludo , tu vieja , chupame la pija , tu vieja , pajero y tu vieja “
Empieza la edad del toqueteo , el cambio de voz , las películas porno . La revista que uno lleva al colegio y recorre cada casa del curso hasta que algun padre se la acapara para su uso personal .

Se viene el debut pago… el debut masivo en manada en un cabarute de mal agüero .
Llegan los sabados y la mentalidad de los hombres es : “ uhhh hoy me pongo en pedo , espero ganar algo que hace mucho que no entierro la batata . De ultima alguna gorda que me haga la segunda ..Daa que le cuesta un petardito ? Gorda copaaate ”
Llegan borrachos y el domingo es dia de futbol… los que no van a jugar a la pelota van a la cancha todos resacosos y los que no , durmen todo el dia . Llega la noche… y viene el bajon de todos los domingos a la noche . “ Uhhh mañana lunes la puta madre que rapido paso el fin de semana ”

Ellos leen " El fran de la Gente "

01 agosto 2006

Un Cacho de Cultura Urbana

Estuve haciendo serias investigaciones y llegue a la conclusión de que los nombres de las calles , que tanto trabajo le costaron elegir a la gente del “ Departamento de Planeamiento Urbano ” no estan siendo mas que transgiversadas …
Después de arduos análisis me di cuenta de que cada calle y avenida tiene su nombre por algo . Tenemos que darle el uso que corresponde , por eso acà les dejo el significado de las calles y avenidas que nos rodean con ejemplos y todo . ( Pequeño Fran-Ilustrado) Para que sepan como deben usarlas y como no :


ANCHORENA
Significado : De un grosor elevado -
Buen Uso: “ Esta madera no se rompe mas , es muy Anchorena
Mal uso : “ Mozo traeme 2 de Muzza y 1 de Anchorena

CALLAO
Significado : Mutis , hacer silencio . Cese de un ruido
Buen Uso: “ Me duele mucho la cabeza ¿ no podes quedarte 1 minuto callao ? ”
Mal uso : “ No sabes lo que le paso a mi abuelo , se hizo mierda . Se callao por las escaleras ”

CONESA
Significado : De forma cònica .
Buen Uso: “ Mmm me re pinto comerme un Conesa de papas fritas ”
Mal uso : “ Que remera te gusta mas ?
- Y … Creo que me quedo Conesa

CORRIENTES
Significado Flujo electrico , carga magnètica ( prov. de corriente electrica )
Buen Uso: “ Sabes que no encuentro las boletas de la luz ?
- Te van a cortar la corrientes
Mal uso : “ Es demasiado tarde ¿ Tomamos un taxi ? ”
-No no , son solo un par de cuadras . Vayamos corrientes .


CUCHA CUCHA ”
Significado : Orden dirigida hacia un can , para exigirle que se aleje y vaya hacia su precaria vivienda canina .
Buen Uso: “ Perro de mierda , otra vez me measte la alfombra!! cucha cucha
Mal uso : “ Nooo , que temazooo . Cuchà cuchà


“ SEGUROLA ”
Significado : Algo dado por hecho , con gran certeza . Altisimo porcetaje de posibilidades .
Buen Uso: Este partido lo ganamos caminando , estoy segurola
Mal uso : “ Choque , no sabes que piña me di contra un bondi . Encima no me lo cubre el segurola

QUEBRACHO
Significado : Partir , fracturar algo . Subdividir
Buen Uso: “ Pero mira que la tablita es muy gruesa eh
- Nahh , de un solo golpe mira como la quebracho
Mal Uso: “ Este pibe se chupo todo , se tomo hasta el apellido .
- Siii esta quebracho


¿ Sabias que hay calles como “ Achira ” , “Chilavert ” , “ Plus Ultra ”

( Redaccion de " El Fran de la Gente " )


Auspician al Fran de la gente : “ LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA ” http://www.rae.es/

Si te gusta el tema del planeamiento o te soles perder por la ciudad te dejo un par de links ( de onda eh ) Todo bien . No , no aceptalos … Sin compromiso de compra

http://argentina3d.blogspot.com/ ( el mapa de Bs As en 3d para el Google Earth )
http://www.comoviajo.com/ ( muy buena pagina , la guia T un poroto )
http://mapa.buenosaires.gov.ar/sig/index.phtml ( mapa de Bs As hecho por el Gobierno de la ciudad )


* La nota va dedicada Juantico que esta de vacaciones y que me abrio las puertas al maravilloso mundo de la Nah! ya que la nota es una fiel copia de la revista ( un homenaje ) . Tambien se la dedico a luz , de caballito del chat que es una fana de la ortografìa y hace que personas como yo escriban mejor ( o lo intenta por lo menos )